主题：一个躁郁症患者的自述20 躁动 -- 吴佳

一个躁郁症患者的自述36

回家8

无论是在日本还是在中国，每当看到乞丐，流浪汉这样的人时，我总有一种恐惧感，我总有我害怕自己万一有那一天，怎么去生存。——低下高贵的头颅，弯下笔直的腰板，抛弃所有的尊严，把手伸向一个同自己一样的人，——去低三下四的讨要。

这些——我怎能做得出。

所以我在日本留学时，事事努力，万般小心，如临深渊，如履薄冰。——因为我每见到一次那些落魄的人，自身的危机感就会增加一份。

到了今天，我才知道，所谓的‘天道酬勤’，是上天安排给人在成功之后的感悟。天道变数太多，未必只会对勤奋者青眼有加，所以勤奋者最终修成正果还得靠缘分——这便是宿命。

我在家那天想到的是，我除了讨饭以外，会落魄到什么程度。

初四，二姨，老姨，大舅，二舅，还有各位姨父，舅妈，再加上，小五一家，都到我家来过年了。

由于初一到初三之间，我到各家转了一圈，所以，那天是我们在那一年的第二次相见。

我笑容满面地给他们开了门，不想在精神上示弱于人。

大家看到我的第一句话都是：“这不好了嘛，好利索了，没事儿了。”——虽然谁也不相信两三天内我能有什么转折性的巨大变化。

然后像商量好的一样，每家一人拿给我一叠钱。

——说不出什么名义的钱。或许是支援，或许是怜悯。反正他们没有考虑到我的感受，硬要塞到我的手里。

我向后躲闪着尽量不碰那钱——仿佛那上面有杀死我尊严的毒药一般。

众人见我如此强硬的推脱，无奈罢手。

我也为此长舒了口气。——我保住了可怜的自尊。

几天后，父亲拿出个存折，递给我——：“是那天大家给你的钱，当面给你不好意思，就放在银行里了。”

我的尊严就这样被软硬兼施的一点点剥夺了。

东北的春节，人多而且乱，闹哄哄的，像一锅东北乱炖。

做菜时乱，这个先做，那个先洗，还有那些先解冻。

吃饭时乱，二嫂你吃这个呀，特意给你做的；大嫂你常常那个，说是美容，啊呀，大嫂，你头发咋油黑油黑的呢。大哥，来，划俩拳。

吃完饭也乱，二姐你放那儿吧，让孩子们收拾；小五，抱着你家孩子进屋，看电视去；小佳，你把地扫扫。

看电视时还乱，哎，这大过节的也不播点儿搞笑的；你看，昨天晚上那谁的小品，比去年差远了，我都没笑几下。

聊天时乱的更是不得了，聊着聊着，自然分成几组，互相竞争起来，声音越来越大。——直到，邻居愤怒地‘咚咚’敲墙。

于是打起了扑克。

六七个人把着两幅牌，胡乱地砸着上家玩。

我觉得无聊，表情木然，脑子里想的根本不是扑克，空空的，只觉得烦的要命。几次想退出，每次都被热心的劝了回去。——过年嘛，大家都玩，你哪能不跟大家一起玩呢。

在东北，过年时，做任何事情都是集体活动。

要是谁想耍单帮，就是无组织无纪律。

我打了一会儿，斜扭着的坐姿导致我犯了在日本干体力活儿时落下的腰肌劳损毛病。腰和后背疼的要命。

老姨见我不住地捶腰，就建议歇一会儿再玩儿；大家早见我的心思不在这里，也就响应着一哄而散了。

我想去小屋趴着歇歇腰，见屋里黑着灯，二姨夫哄着小五的孩子躺在床上正睡着。——我看着那天真无邪的小脸上透出的恬静，安逸，感到无比羡慕。——恐怕我的失眠就是因为缺少他那样的一颗赤子之心。

我和二姨夫聊了几句，出了小屋，来到阳台上。

楼下如同昨日，还是星星点点缀着那些通红的灯笼，让黑夜无端的增添了些许喜气。

我心里突然涌出了一个恐怖的想法——如果自己从这阳台上纵身跃下，是否也会变成那黑暗中的一颗红星呢。

不行，绝对不要想这样的事。——我制止了自己的怪想法，被它吓得狠狠的哆嗦了一下。感觉到阳台很冷，我的脚下都是冻得硬梆梆的鸡，鱼之类的尸体。

转回房间时，正听见二姨说道：“看小佳倒不如刚回来的那天了，眼神越来越呆。”——看见我进来了，忙止住了口。

大舅直言道：“是药拿的吧，我看要不干脆就把要停了。”

众人应和着：“对，对，这病主要是心理不能太脆弱了，得有意志。你看人家小崔——”

我知道，治疗躁郁症的药物对我造成的损失很大——比如说我的活力和想象力，创造力大不如前，所以显得行动迟缓，目光呆滞。

但是，如果停止服用药物。我必须考虑到躁郁症给自己带来的那些刻骨铭心的悲惨遭遇和损害。

更何况，它还可能给我的生命带来威胁。——我在日本住院时看到的一份资料中写道，某一年度三分之一的自杀者有过躁郁病史。

我辩解道：“停了药，我可能会发狂啊。”

众人看着现在的我，无论如何也无法想像得出我狂躁时的样子。所以，对我的警告丝毫不信。

“那你现在不都好了嘛，咋还能发狂呢。”——接着是说话人怀疑的笑声。

看着大家对这个话题一笑了之的样子，我的自尊心深深受到了伤害。——它动摇了我坚持服药的决心，于是我决定要寻找一个机会，把停药给他们看。

又是一天，清晨的那缕阳光映入我的眼帘时。

我却感到无比的乏力，脑子也混沌不清。于是便想在床上再躺一会儿。

继母在方厅嚷道：“什么时候了，还不起来。放在平常早过上班时间了。”

接着父亲推门进来，面带怒容，拉开我的被子说道：“起来，起来，没见过你这么懒的。——在日本你也这样吗？”

这句话刺痛了我。

我马上起身穿衣叠被，收拾停当。对着坐在方厅里的父母倾诉道：“在日本，得病前，我哪一天睡过五个小时，为了赚学费，又一次我连续干了将近50个小时的体力活，最后一天，东京气温有36度，我几乎晕了过去，可还是咬牙挺到了最后，回家躺在床上，我是边睡边吃了那天的第一顿饭呐。——你们看这手，小指就是被排风扇削断的，那天也是一夜没睡出来干活，恍恍惚惚出了事的，现在这小指永远没法伸直。”——我说的都是真事，小指被风扇削断的时候，我听到清脆的响声，然后看到雪从胶皮手套里涌了出来——当时没有痛觉，反而有一种愉悦的解脱感——我可以回去休息了，心安理得的。

自从回国后，我从未一口气说过这么多话，而且声情并茂。——不是为了感动面前的两个人；而是在叙述的过程中，我回忆起了那些我一直想要远离的不堪往事。

两人也并没有一丝感动——至少在表情上。

继母说：“出国的都一样。”

父亲说：“吃饭吧。”

我沮丧地拿起大衣，推门而出。

冷风扫起地上的细雪，吹打在脸上，小刀划的一样生疼。

凛冽——在温湿的东京生活了七年的我，看来要重新适应这个词了。

那一刻，我决定停止服药。