主题：【原创】草莓纪事(全文完) -- 安安

你发主帖的时候我一个都没好好看，因为我没耐心。这几天，我认真地看了你所有的帖子，越发得不可收拾了。就像吸毒，这个是会上瘾的。

你的文字就像你的名字――安安，可是静水之下不无涌波~~~~~~

(十五)

如果说不可救药的人是什么样子,那就看看我吧。从昏迷中醒来，没有疼痛，没有伤感，头顶一堆仪器在叫，而我却一门心思的想把自己的伤口位置找出来。这说明我一醒来，下意识里想到的就?FONT face="Times New Roman">HARRY，因为那天带回的那双眼睛一直就在。 伤口很隐蔽，医生甚至开玩笑说穿着比基尼都无碍，可我知道它是存在的，我不敢看，也不想看。这自欺欺人的功夫我练得真是出神入化，我用它解决所有我不想面对的东西，我的伤口，还有――我有爱情。

三天后我的手机打开，harry的短信传了进来，我一点也不吃惊，这种时候他一向都在。我本应该象他一样没有交待，可我发现我做不到像他一样。我告诉他我无碍，然后关掉了这个跟外面的世界唯一有联系的东西。如果我左右不了我的思想，至少我可以左右我的行动，现在的情节像极了年初，可是故事却不能一而再再而三的重复上演。

出院的时候已是上海的冬天――我又回到了妈妈的身边。按照自然界一年冷一年热的规律，今年的上海本应是个暖冬，可是很奇怪，今年的上海仍然是个寒冷的冬天，一月里下了雪，居然树上还积着雪，在我的记忆里这应该是北方的冬天。

时间是最好的稀释剂，所有的快乐不快乐，经过它的调和，全变成淡淡的，看上去很美。我的心情象我的身体一样并没有太大的不适，除了某些特殊的记忆沟起的淡淡伤感。妈妈严禁我触摸电脑，深圳的手机也停止使用。让一个人从自己的世界消失其实并不难，我以前没做到，只是我从来没有真正的想去做而已。

我常常想起年初的那个赌局，其实在这种情感较量中，我和HARRY还谈不上输赢，因为它还不算真正的终场。而真正的终场，在这种不会有任何承诺的故事里注定不会是个大团圆的结局。其实男人和女人的较量，只要开始了，女人终归是输的一方，因为女人的潜意识里需要一个战胜自己的人。可人又如此的矛盾，渴望被左右，又害怕丧失了主动权，所在我临阵逃脱了。

爱情本来是无私的，也许现代人都太过精明，才把它当成游戏来玩，这不能算是真正的爱情，但总归是有些真的东西存在。有时候我会侥幸地想着，即然我是喜欢他的，那就让他赢个彻底好了，不就是眼泪再流多些吗，为情自杀的都有，这点不值钱的水分又算什么。而且我根本就喜欢看他那得意的样子，似乎时刻在说着，没有人比我更适合你，错过了我你会后悔。只是我是懒惰的，离开了HARRY的诱惑，其实我主动做不出什么。可我把他从我的世界里屏蔽了，来自他的诱惑也就消失了。我的下意识依旧起着作用，我关注着自己的伤口，仍然觉得那双眼睛在看着我，我知道这没得救了，只能自我安慰，就算是意淫吧，那并不奇怪。

（十六）

这一年的春节来的比去年晚。 而拿了大假的我，相比于去年更加的无所事事。 生活依然美好，波澜不惊，却是溢满的幸福。只是会在某个夜晚，突然被一种熟悉的耳语惊醒，梦境明明是美丽的充满诱惑力的，可是下意识的感觉里却有种深深的不安。

春节的前两天，上海一直是阴阴的天气，我一个人在淮海路游荡，结果一无所获。天已近黄昏，路上行人渐渐的稀少， 偶然的一抬头，却看到了很眼熟的几个字，那是HARRY无数次提起的地方，也是一年中我幻想过最有可能相见的地方。我知道上海有一处他固定的居所，只是他在上海的时候，我从来不在。而上海是我的老窝啊，我一直相信我们总有一天会在这个我熟悉的地方碰面。暧昧冷清的淮海西路，泛着昏黄灯光的路边餐厅，以及温暖的二人天地，这些在我心里一直是关于爱情的最完美的梦。

我被忽然涌起的冲动鼓舞着，我找到了电脑，我开了信箱。信箱已经满到临界值。我曾经那么渴望在信箱里看到的名字，如今满眼皆是，几个月前我该欣喜若狂了，可是时间错了几个月，却是种迟到的感伤。我挑了最近的一封来读。信件占得空间很大，原来是一组关于草莓的图片，最先的是一个暖棚，绿色的叶子，红色的草莓，还有些看不清面孔的人物，后来几张镜头在不断地拉前，最后一张定格在一颗鲜红的草莓身上，没有对比，那颗草莓显得硕大无比，似乎还有了生命力，那种生命力又似乎还引起了我心底的某种说不出的冲动，我知道那是HARRY。那颗草莓的后面写了几句话，大意就是，我喜欢草莓，他送给我，他喜欢我，我送给他。

所有的记忆在一瞬间打开，我想起去年这时候初遇的对话，我说我不找短暂的恋曲，他说他不找他的艳遇，结果所有事情全都反着而来。而草莓是什么呢，我随口说的一个东西，我真的如此需要它吗，根本不是。那是什么在折腾着我们呢，一种不甘。本来应该是好花看到半开时，可我就是不甘心，而他呢，曾经以为把握住的东西又不见了，一门心思想找回去，找回去又怎么样呢?草莓会自己生长，生虫的时间毕竟很少，这根本就是一个轮回。

我盯着屏幕上那颗草莓发着呆，然后好象看到它裂开，破碎，最后无影无综，我明白好多事情过去了就是过去了，再也没有重来一次的感觉。我没再看其它的信件，而是删掉了所有的信件，我头一次很主动的做了一个决定，我往曾经熟悉的那个信箱里写去了最后一句话“我并不真的喜欢草莓。”当我按了发送的时候，我明白，HARRY不会再找我了。一直以来我不敢主动的讲这句话，因为我根本知道他是一个什么样的人，因为骄傲，这段爱情中什么都可能有，就是不会有纠缠，一个说结束，那就是真的结束，从这点上说，我们真的是很相配的一对。

那个晚上我步行穿过的淮海西路，路上没什么行人，旧时的别墅和新起的豪宅错落有致的排列着，偶然还会有个把餐厅的灯光泛出来，这条街道在这个冬天明明是冷清的，却又充满了上海这座城市所特有的暧昧。就在那个晚上,在那条我最想跟自己所爱的人漫步的地方, 我为那个曾经靠我很近的男人流出了最后一次眼泪……

(十三)

所有的放纵与享乐都有代价，而我的代价就是第二天早上的头痛欲裂，因为我彻夜未眠。我没办法入睡，一闭上眼睛，就感觉到HARRY怀抱着我，还看到黑暗中那双熠熠发亮的眼睛。

早晨，我硬着头皮开始给HARRY写信，我知道他一定等着的，我这种第六感在我和HARRY的关系之间非常的灵验，比如我能感觉到我的哪封信他会回信，还有就是他什么时候需要我写信。果然信件还没有完成，HARRY就出现了，沮丧的表情，告诉我他心碎了，因为没有信。 我说我一夜未眠，他相当吃惊，还问我为什么，他说他从来没有像昨天那么好的睡眠。性别的不同，天地的差别，男人得到所要的会满足的睡去，女人却偏偏要激动的一夜不眠。我说我知道他在等信，所以我正在写，我还笑他想我写什么，告诉他他有多么的能干，还是他有多么的迷人吗？他说他要的是我最真实的感觉。

我不再隐瞒我喜欢他这个事实，相反我开始用最大的力气来取悦这个我喜欢的人。我越来越苛求我的外表，我也越来越在书信的文字中煞费苦心，我甚至开始浏览一些性爱的文章。我怕我们之间的吸引力消失，而这种在意只能激发我努力做个最完美女人的决心。

那天我们真实的彼此也许分开了，可我却把HARRY 的影子带回了家，这个影子无时不在，起初是模糊的，后来竟然越来越清晰。那个影子就像长在我眼睛后面的又一双眼睛，对着镜子的时候，我看着自己他也在看着我，而镜子遍布在我生活中所有的地方，健身房里，试衣间里，梳妆台前。我的身形越来越健美，我的衣服越买越多，就为着这双看着我的眼睛。

HARRY依旧忙碌着，可我不再那么的不平，我现在有点知道不管他消失多久，他总会出来看我。而且如果我想见他，他一定不会让我伤心。可我很少这样要求他，我想做个乖巧的女人，不要让他为我操心。只是辛苦了我，我无法削弱内心不断滋生的欲望，而思念像春天的野草在我灵魂深处疯长着，常常让我觉得我要窒息。

其实我所要的不多，我永远不会要求他来看我，我真的在履行着那个玩笑似的承诺，他要来，而不是我要他来。他为我做的哪怕一点小小的事情都让我感动，而我的世界却整个为他打开了。 有人说爱情是女人的一生，却只是男人一生中的插曲，所以这爱情的事情注定不会公平。我常常自我安慰，不管他的爱有多少，只要是爱就可以了。没有人要求我付出这么多，是我自愿付出这么多。

不要以为我只是一厢情愿，一厢情愿的爱情绝对维持不了这么长的时间。不记得哪一天的晚上，我再也控制不了自己，我说我要在网上见到他。十分钟后我收到他的短信，他让我等半个小时。那一天我真的见到了，他刚下飞机，走进公寓的第一件事就是让我见到了他。即使隔着屏幕，也不能阻隔火一样的热情，无论是他的还是我的。我们全都是自制力极强的人，他屈从于自己的工作，而我屈从于他。见面并不艰难，我们却在人为的拉长它。

我常常想，如果我再见到他，那我一定会疯了一样的扑向他。可是那再一次究竟是何时，我根本预知不到它。HARRY常常跟我说要学他一样来煮爱情这条大鱼，他的忙碌只会帮助我们的爱情，因为太容易得到的东西，没有人会珍惜它。我觉得他说的不错，至少在这大半年的时间里，我的世界真的只有他，我最少见到的也是他。他说我们会有五十多年的路要走，我们的未来会有很长很长。他所说的我是憧憬的，从小我就幻想这种一辈子的爱情，只是我从来不知道我能不能得到它。

(十四)

欲望城市中比格曾经对他理想中的爱情关系做过一个表述，他说两个人应该有各自空间，合起来容易，分开也不难，他让凯瑞如果要做任何事情，应该是为自己去做，而不是为他。这话可以理解为他不希望凯瑞为他失去自己，也可以说他自私，害怕要做对等母冻觥Ｖ皇桥?人在爱情中真得能控制到为自己而不为他吗，凯瑞没做到，我也做不到。但这真成了问题，当你做了很多的时候，你会要求回报的，而如果他没有，心就会受伤】FONT face="Times New Roman">HARRY像极了那个比格，唯一的区别就是他没明说。我们两个在爱情中的状态太不相同了，他是一条平稳的小溪，而我却是湍急的河流，小溪也许会因为个把石头挡路，突然的加一点速，可它永远也成不了河流。我控制不住自己的流量，不由自主的围着他转，可是无休止不对等的付出，暗藏的自尊心又总是受伤。

短暂的甜蜜过后，又是无休止的等待，这可真是对我耐性的最大挑战。在这种等待的磨炼中，我知道了我的极限。我从开始的日思夜想，到偶然想起，到最后的不出现就不想，经历了三个月的时间。我眼睁睁地看着自己的状态逐渐冷却，在他不温不火的态度里，在他不疾不慢的速度中。那个失去的自我，慢慢的浮了出来，本来我以为那些再也找不回来的东西，失而复得，我欣喜惹狂。

我头一次可以理智的思考这段感情，我看清楚他所要的爱情，我也看清楚自己在他心中的位置，这真相很令人沮丧，工作并不真的那么重要，我安慰自己重要，因为我在帮他找借口，因为我离不开他。也许那对他真的算是一种爱情，可爱情在他那里意味着什么呢，意味着他想起我的时候，我在他身边，而他不需要我的时候，我不去打扰他 。

清醒过后的我，开始慢慢的撤离，我先戒掉了写信的欲望。这结果让我做了一个博客。然后我开始注意外面精彩的世界，这个世界就算不会再出现同一个他，但至少还有另类的他。我还耀武扬威的写了一封信，告诉他我再也不会给他写信了，因为我找到了自已的家。我这种心态到底是什么，报复吗，伤害吗，炫耀吗，其实全不是，只是想告诉他我不是真的永远离不开他。

HARRY已经很少来打扰我的生活，当然也不可能全部忽略他，比如某首歌，比如某种天气，都会带来一些感伤，可我知道我再也不会回到从前的心情，我再也不会让自己的世界里只剩下他。我已经不再计算他不见的日子，每次他消失了，我也不再恐慌，这不是自信心，而是我知道就算他消失了，我也不会太受伤。

如果我不病倒我还下不了彻底结束的决心，比如我可以不想他，却没勇气阻止他跑出来提醒我，那个曾经让我失掉自我的他。而他出现的时候，我是开心的，这种感觉提醒我其实我还在爱着他，只是换了一种潇洒的方式来爱他。而我病得真的很重，医生没有跟我说真相，我只知道自已的身体不会再那么完美，而一向苛求完美的我，绝对不会用那种状态再见到他。

生活像极了翘翘板，你低了，他就会高起来。本来我想静静的入院，然后失踪几个月的时间，那么聪明如他，必定知道我要放弃他。可是HARRY先知一般在我入院的前一天跑了出来，他终于找到了时间来应付我，只是我不再需要他。 我说我不会再见他了，永远不会再见他。我告诉了他真实的情况，那个年初的他又回到我的面前，他说他一定要过来看看我。明知道我不会答应，他还在努力，我有点伤心的想哭，我想说这之前的日子他为什么从来不会想到我，我想要的是一种爱情，绝对不是出事后的同情。可我最终只是笑笑告诉他，我不会有事的，上帝没有那么残忍，收走我这个可爱的生命，我一定会活着出来见到他。我最终没有勇气告诉他我要忘记他，虽然我心里这么想，可我不敢用这些话来面对他。

（十一）

有时候我怀疑HARRY信佛信到变成了先知，因为他每次出现的时机全都拿捏的很准。比如那个周末我刚见过CHARLES，第二天我就见到了他。他人还在泰国，却说周一就来见我。狼来了的故事我听过不少，所以我根本一点激动的感觉都找不到。我说不要跟我说这些，什么时候你真的到了我这里，你再告诉我这件事情。

他说这次绝对不会再推后了，还让我一定要相信他。我问他为什么突然有了时间，他说他没时间，可是我不愿意再等了，他不想失去我，所以就必须要来。我恍然大悟，原来问题的症结在这里，也许我之前真的太听话了，才会让他把自己折腾得那么惨。我笑他不是一直很自信吗，他应该相信不管我见过什么人，最后看到的仍是他。他仍旧是个常有理，他说在见到真实的人之前，我会有侥幸心理的，所以他要预防我溜走的可能。还意味深长的说我应该担心的是见过他之后就再也不舍得离开他。我说我从来不相信所谓的性会决定一个人的意志之说，而且无论意志还是毅力我都不会输给他。说完这话，我知道自己说漏了嘴，而他反应极快，已经在那边笑了起来。

一直以来我们都说的是见面，从来没具体谈过见面做什么，或者在哪里见面。我把自己心里的下意识讲了出来，等于默认了自己愿意属于他这个事实。他的脸上荡漾着笑容，说再给我一次机会，让我告诉他到底愿意在餐厅还是酒店见他。我的脸已经红的抬不起头来， 我没有回答，他却知道了答案。

后来我曾无数次为自己的决定而疑惑，我不是很大胆很另类的人，生活中我小心谨慎，不会让自己出一点小小的差错，可是我却在那一刻决定跟一个陌生人在酒店的房间里约会。 这个我是我自己所不知道的我，而那个我所不知道的我，究竟会做出多少惊人的事情来，我却根本无法预知。这种感觉是恐怖的，却又非常刺激诱人。当然我做这个决定还有个很大的原因，就是我面对的是HARRY，不管我恨他，怨他还是别的什么不好的情绪，可我就是信任他，不用任何理由的信任他，我把这感觉归于女人的直觉，因为HARRY从头到尾给我的感觉都是安全的，由内而外的安全。

双鱼座的浪漫在HARRY那里得到最明显的体现，他坚持要把第一次的地点定在海边。我是务实的，我知道时间对我们的意义，如果我们真的有一天的时间，那么半天浪费在路途上真的是极不现实的浪漫。最后HARRY听了我的意见。

不过说真的，我喜欢HARRY心里的那种浪漫，不管那真的能不能实现。比如我很喜欢听HARRY对我们未来的安排，也许在他只是随口说说，可我的思路却可以日行千里。我记得有一次我旅行归来，我抱怨途中的卫生间太脏，他非常顺理成章地说，看来以后跟我旅行的时候不能去偏远的地方，因为我怕脏。还有一次，我开玩笑说要去他的农场做客，他说随时欢迎，而且做为女主人，我应该给他煮饭，而他的任务就是每天带给我足够的草莓来与我分享。其实对于他我是有幻想的。可我从来不好意思告诉他。我希望这一辈子有那么几天是我们一起度过的，在一个没有人认识没有人知道我们的地方，手挽手在黄昏下漫步，随时随地的纠缠在一起，如果真的可以实现，那么无论我们是怎么样的结局，我都情愿。

其实我选在房间里还有一个原因，因为我给HARRY的工作吓怕了，如果见一次面需要半年，那么下一次呢，半年之后就是一年，我不想折腾自己，宁愿把两次的愿望在一次实现。为了保险，我还郑重声明，就算在房间里我们也要彼此尊重，我不强迫他，他也要保证不强迫我，他笑着在那里保证，笑到我最后反而慌乱起来。

（十二）

我终天见到了那个活生生的HARRY.

一个男人他要是喜欢一个女人,你能从他的目光里感觉得到。从HARRY打开房门让我进去的时刻开始,我就感受到这种目光。这目光我并不陌生，只是这次是真实的，活生生的就在我身边。如果HARRY也有我这样的直觉，那他必定也从我的目光里看到了喜欢。

可我们却是陌生的，很怪的感觉，一种熟悉的陌生。我们仍然不能免去真实生活中的熟悉和试探。明明已经像两个绝对相吸的磁场一样要撞到一起来，可我们还在人为的用理智去拉扯着它。

我越来越难以正常的思维，我弄不清自己讲了些什么，也不记得他说了些什么，所有的回答全都出自一种下意识。我的神经高度紧张，却又紧张到几乎麻木。直到我讲了那句话，我说他看上去并没有想象中的高大，没看清楚他怎么一下子到了我面前，记不清他用什么动作把我推到了镜前，然后我在镜中看到像一堵墙一样站在我身后的他，还有那个相形之下如此弱小的我。距离如此的近，我被一种强烈的磁场干扰到不能呼吸，甚至不能正常的站立，心更是不安分的要从体内跳出来。这种感觉没折磨我太久，他的双手从后面揽过来，我的脑子看到的是磁铁相撞的场景――我们粘到了一起，再没有分开……

他意味深长的耳语“这算不算强迫？” 让我用最后一点清醒的意识找回了那个最熟悉的他，我知道，这个他一直就是我想要的那个他。

理智从黑暗中醒来，满眼看到的仍是无边无际的黑暗，除了那双熠熠生辉的眼睛。我被一种浓浓的情绪笼罩，那种情绪不是悲哀，不是快乐，却让人感动的想哭，又让人幸福的想笑。HARRY半年来所讲过的一切开始在我脑子里回放， 而那些曾经被我当作玩笑去理解的所谓大话，原来如此的真实。见面非但没有让我从这个看上去危险极了的人身上松绑，反而让我自愿的将身心全都绑到了这个人身上。

灯光被调亮了些，HARRY用我最熟悉的语气讲着话，这语气让我安定，让我舒适。他问我需要他多久来看我一次，我嘴硬地说我不需要。他假装吃惊的歪曲我的意思，非说我不回答意思就是以后由他决定，只要他想见我了，我就要见他。这话说得更加的无理，可我发现却是我内心最真实的意思。我这种奇怪的心理很值得探讨， 它能揭示女人心底最深处所需要的究竟是一个什么样的男人，不用说那个人不需要是个正人君子，却绝对是个自信的，不能为女人掌握却可以掌握她的人。

和HARRY一起的几个小时里我过得非常的快乐，这种快乐象一团火一样的快速漫延，激活着我由身体到内心的每一个细胞，我开始怀疑，也许我真的像陷进蜜糖里的蜜蜂，如HARRY预言的那样再也忘记不了他

那天关于HARRY的最后一个镜头,是我站在酒店的门外,看着大堂里结账的他，背影是那么修长挺拔，即便刚刚分开，仍然是种说不出的心动。几个小时对于一个快乐的女人，其实远远不够，因为几个小时的感觉就像几分钟一样的神速，这也是我一直认为时间是有生命的原因，因为它跟人的心情息息相关。

我到家没多久，HARRY的短信追踪而至，他问我有没有安全到达，我说我没事 ，然后我头一次讲了自己最真实的想法，我告诉他我喜欢他。