主题：【原创】草莓纪事(全文完) -- 安安

（十一）

有时候我怀疑HARRY信佛信到变成了先知，因为他每次出现的时机全都拿捏的很准。比如那个周末我刚见过CHARLES，第二天我就见到了他。他人还在泰国，却说周一就来见我。狼来了的故事我听过不少，所以我根本一点激动的感觉都找不到。我说不要跟我说这些，什么时候你真的到了我这里，你再告诉我这件事情。

他说这次绝对不会再推后了，还让我一定要相信他。我问他为什么突然有了时间，他说他没时间，可是我不愿意再等了，他不想失去我，所以就必须要来。我恍然大悟，原来问题的症结在这里，也许我之前真的太听话了，才会让他把自己折腾得那么惨。我笑他不是一直很自信吗，他应该相信不管我见过什么人，最后看到的仍是他。他仍旧是个常有理，他说在见到真实的人之前，我会有侥幸心理的，所以他要预防我溜走的可能。还意味深长的说我应该担心的是见过他之后就再也不舍得离开他。我说我从来不相信所谓的性会决定一个人的意志之说，而且无论意志还是毅力我都不会输给他。说完这话，我知道自己说漏了嘴，而他反应极快，已经在那边笑了起来。

一直以来我们都说的是见面，从来没具体谈过见面做什么，或者在哪里见面。我把自己心里的下意识讲了出来，等于默认了自己愿意属于他这个事实。他的脸上荡漾着笑容，说再给我一次机会，让我告诉他到底愿意在餐厅还是酒店见他。我的脸已经红的抬不起头来， 我没有回答，他却知道了答案。

后来我曾无数次为自己的决定而疑惑，我不是很大胆很另类的人，生活中我小心谨慎，不会让自己出一点小小的差错，可是我却在那一刻决定跟一个陌生人在酒店的房间里约会。 这个我是我自己所不知道的我，而那个我所不知道的我，究竟会做出多少惊人的事情来，我却根本无法预知。这种感觉是恐怖的，却又非常刺激诱人。当然我做这个决定还有个很大的原因，就是我面对的是HARRY，不管我恨他，怨他还是别的什么不好的情绪，可我就是信任他，不用任何理由的信任他，我把这感觉归于女人的直觉，因为HARRY从头到尾给我的感觉都是安全的，由内而外的安全。

双鱼座的浪漫在HARRY那里得到最明显的体现，他坚持要把第一次的地点定在海边。我是务实的，我知道时间对我们的意义，如果我们真的有一天的时间，那么半天浪费在路途上真的是极不现实的浪漫。最后HARRY听了我的意见。

不过说真的，我喜欢HARRY心里的那种浪漫，不管那真的能不能实现。比如我很喜欢听HARRY对我们未来的安排，也许在他只是随口说说，可我的思路却可以日行千里。我记得有一次我旅行归来，我抱怨途中的卫生间太脏，他非常顺理成章地说，看来以后跟我旅行的时候不能去偏远的地方，因为我怕脏。还有一次，我开玩笑说要去他的农场做客，他说随时欢迎，而且做为女主人，我应该给他煮饭，而他的任务就是每天带给我足够的草莓来与我分享。其实对于他我是有幻想的。可我从来不好意思告诉他。我希望这一辈子有那么几天是我们一起度过的，在一个没有人认识没有人知道我们的地方，手挽手在黄昏下漫步，随时随地的纠缠在一起，如果真的可以实现，那么无论我们是怎么样的结局，我都情愿。

其实我选在房间里还有一个原因，因为我给HARRY的工作吓怕了，如果见一次面需要半年，那么下一次呢，半年之后就是一年，我不想折腾自己，宁愿把两次的愿望在一次实现。为了保险，我还郑重声明，就算在房间里我们也要彼此尊重，我不强迫他，他也要保证不强迫我，他笑着在那里保证，笑到我最后反而慌乱起来。

（十二）

我终天见到了那个活生生的HARRY.

一个男人他要是喜欢一个女人,你能从他的目光里感觉得到。从HARRY打开房门让我进去的时刻开始,我就感受到这种目光。这目光我并不陌生，只是这次是真实的，活生生的就在我身边。如果HARRY也有我这样的直觉，那他必定也从我的目光里看到了喜欢。

可我们却是陌生的，很怪的感觉，一种熟悉的陌生。我们仍然不能免去真实生活中的熟悉和试探。明明已经像两个绝对相吸的磁场一样要撞到一起来，可我们还在人为的用理智去拉扯着它。

我越来越难以正常的思维，我弄不清自己讲了些什么，也不记得他说了些什么，所有的回答全都出自一种下意识。我的神经高度紧张，却又紧张到几乎麻木。直到我讲了那句话，我说他看上去并没有想象中的高大，没看清楚他怎么一下子到了我面前，记不清他用什么动作把我推到了镜前，然后我在镜中看到像一堵墙一样站在我身后的他，还有那个相形之下如此弱小的我。距离如此的近，我被一种强烈的磁场干扰到不能呼吸，甚至不能正常的站立，心更是不安分的要从体内跳出来。这种感觉没折磨我太久，他的双手从后面揽过来，我的脑子看到的是磁铁相撞的场景――我们粘到了一起，再没有分开……

他意味深长的耳语“这算不算强迫？” 让我用最后一点清醒的意识找回了那个最熟悉的他，我知道，这个他一直就是我想要的那个他。

理智从黑暗中醒来，满眼看到的仍是无边无际的黑暗，除了那双熠熠生辉的眼睛。我被一种浓浓的情绪笼罩，那种情绪不是悲哀，不是快乐，却让人感动的想哭，又让人幸福的想笑。HARRY半年来所讲过的一切开始在我脑子里回放， 而那些曾经被我当作玩笑去理解的所谓大话，原来如此的真实。见面非但没有让我从这个看上去危险极了的人身上松绑，反而让我自愿的将身心全都绑到了这个人身上。

灯光被调亮了些，HARRY用我最熟悉的语气讲着话，这语气让我安定，让我舒适。他问我需要他多久来看我一次，我嘴硬地说我不需要。他假装吃惊的歪曲我的意思，非说我不回答意思就是以后由他决定，只要他想见我了，我就要见他。这话说得更加的无理，可我发现却是我内心最真实的意思。我这种奇怪的心理很值得探讨， 它能揭示女人心底最深处所需要的究竟是一个什么样的男人，不用说那个人不需要是个正人君子，却绝对是个自信的，不能为女人掌握却可以掌握她的人。

和HARRY一起的几个小时里我过得非常的快乐，这种快乐象一团火一样的快速漫延，激活着我由身体到内心的每一个细胞，我开始怀疑，也许我真的像陷进蜜糖里的蜜蜂，如HARRY预言的那样再也忘记不了他

那天关于HARRY的最后一个镜头,是我站在酒店的门外,看着大堂里结账的他，背影是那么修长挺拔，即便刚刚分开，仍然是种说不出的心动。几个小时对于一个快乐的女人，其实远远不够，因为几个小时的感觉就像几分钟一样的神速，这也是我一直认为时间是有生命的原因，因为它跟人的心情息息相关。

我到家没多久，HARRY的短信追踪而至，他问我有没有安全到达，我说我没事 ，然后我头一次讲了自己最真实的想法，我告诉他我喜欢他。