主题：【原创】草莓纪事(全文完) -- 安安

（二）

遇到HARRY的那个冬天，应该是我印象中上海最冷的冬天，春节里甚至还下了两场雪。我在妈妈那里享受着一年一度宝贝女儿的待遇――无所事事。天气冷的我没有任何外出的心情，我窝在家中泡着网。平时的网友大概都忙着过节，全都无影无综，让我觉得需要补充一些新生的力量。

我在一个看起来还不错的交友网站写了档案，为了迅速见效，我还把自已的照片秀在上面。 女人交友不象男人那么辛苦需要主动出击，只要守株待兔就行。档案作用惊人，短短两三天来了好多兔子。这中间出了点小麻烦，我从一个台湾佬那里得知我的档案去了台湾之后被篡改了目的，我选的随意交往被歪曲成短暂恋曲，我不知道是台湾佬中文太差，不懂这中间的根本区别，还是他们本来就别有用心。反正几天里我不厌其烦的跟那些找上门的台湾人费着口舌，气得我差点想递一封投拆信。

HARRY就是这时候冒出来的，我看他慢吞吞的打出的繁体字已经气不打一处来，我用极不客气的语气告诉他如果想找艳遇，那就赶快请回，那个人肯定不是我。档案上的目的不是我写的，是他们台湾人硬加给我的。HARRY倒是没有着急，他说第一他不是台湾人，第二他没找什么艳遇。当然如果以后我爱上他，那不是他在找，是我送给他。说完还冲我挤挤眼睛。我一直相信一个人喜欢什么样的的人是一种宿命，而我总是对HARRY这种自大的男人缺乏免疫力。

后面的聊天我们用了CAM。他的轮廓挺英俊，只是那天很憔悴，眼圈黑黑的，为了打击他，我还说我看到一只熊猫。他说那是因为他在中国种草莓，春节没人工作，只他一个人加班才成了熊猫。他又说我连他最糟的状态都看到了，以后的感觉就会更好。想着冬天上海满街叫卖的草莓，我随口说着我最爱吃草莓。他说那我更应该爱上他，因为在中国最好吃的草莓都是他种的，他可以保证我一年四季都可以吃上最美味的草莓，而且免费。我们就这样云里雾里的胡说八道耗到天黑，直到妈妈叫我吃饭。几个小时的聊天，我除了知道他中文打字不如英文快之外，对他仍是一无所知。而这一点也是因为他除了在头几句慢吞吞打出的是繁体字，后面打的全是英文，而且速度倍增。

第二天早上真相大白，我收到他寄来的档案。档案里的照片远没有CAM上的生动，简介也没他聊天时的语言那么活泼，但确极详细，连他喜欢穿POLO鞋子和BALLY衣服都有提及。他果真是个讲英文的家伙，二十多年前移民到美国的一个香港人。他也真的在中国种草莓，准确的说是连种带卖，草莓只是他在中国的农场里种的最多的一种作物而已。通常一个自视颇高且取得相应成就的男人，他的自信极容易膨胀到自大的地步，我想着前一天HARRY聊天的语气，断定HARRY就是这种男人。

(三)

我常常把我的心浮气燥归罪于我的星座，因为星相学上说，双子座的人本身就是好奇心重且花心的星座。那个春节我认识了很多有意思的男人，确切的说HARRY并不是最吸引我的那个，因为他总是很忙很忙，就是第一次的聊天，他也会以平均十分钟一个电话的速度来为我们的谈话做个插曲。我常常想那些并不熟悉的人，好多时候就像水底的石头，隔着水望过去，并不一定分得清哪个最大最好看，等到水落石出，真相就会明了。在我回到深圳后，HARRY终天浮出水面，让我知道他就是那块最大最好看的石头。在后来天天等待他的日子里，我常常后悔自已浪费在上海的时间，如果我早知道碰到他的时间是他一年中最有空的时间，我会天天只对着他一人，而不是把注意力分散在其它东西身上。

深圳跟上海一样经历着最寒冷的一个冬天，我得了重感冒。正月十五之前的深圳是没什么人上班的，我裹着大小两件棉衣依旧泡着网。我已经知道HARRY这几天的位置一直在香港。香港没有深圳这么散漫，HARRY那边早就换上工作中的IT LOOK，正装衬托着的英俊面孔，看上去令人怦然心动。

我终于意识到HARRY说他做什么事情都全力以赴是一种什么样的含义。在我取笑他办公室后面的凌乱之后，他换了背景，镜头换到湾仔的海面，靠近繁华都市的海面，虽然不如深圳的天然和纯净，可是比起整面的白墙和乱七八糟的文件来却明显的清新和动人。而且他居然在案头放了一盆草莓，草莓已经成熟了，四处散乱分布着的红色果实，散发着诱人的光。这种盆栽草莓我曾经在一篇文章中看到过它的渊源，它产自美国，中间还隐藏着一个曲折的爱情故事。HARRY充分的利用了他的职业，给了我最大一个惊喜。

我从来不知道窥视一个人的工作是件容易上瘾的事情， 我整整看了这个男人五天的工作，只为这个人说喜欢一边看着我一边去工作。每天早晨，不约而同的相遇，他打开他的CAM，然后打过简单的两个词‘CAM PLS’，就这样过了一天。聊天的机会很少，他那里人来人往。有时他会偷偷做个鬼脸，有时候也会转动镜头让我看看他的职员，无人的时候更会用他不知道哪里学来的中式英语逗我开心，比如说我小气，就用LITTLE AIR，说他自己是赤脚医生，居然打的是RED FOOT DOCTOR。我常常被他逗得前仰后合，而我大笑的时候，他的动作更加的夸张，好象快乐还多过我。从旁观的角度来看，他的笑容他说话时的神态，全都吸引着我，我常常会看着不由自主的发呆。有一次发呆的时候被他抓住，他打个长长的HELLO，说我一定是在后悔为什么没有早生十年，那样就可以嫁给他，天天看着他。自以为一向反应灵敏的我，常常被他好得离谱的自我感觉气得无话可说。我用自己所能想到的东西来攻击他，我说他是自恋狂，自以为是好看，总是逼着我看他。他说那是因为他要让我感受他的生活，习惯了我就再也离不开他。我责备他对婚姻不负责，他根本不承认，还说美国的外遇家庭的有七成，法国的夫妻在周末会各自寻找浪漫，这样的结果，家庭还更稳定。他说每个人的能力不同，而他有能力让几个女人爱他，他就有能力为她们负责，这符合自然界的规律，能者多劳。说完还冲我挤眼睛说我也会是其中的一个。

这个时候我的理智早都已经告诉我危险，可是好奇心驱使下的欲望却又诱惑着我前行。我不知道我是不是有点自虐的倾向，从小我就幻想有这么一个霸道自信的男人告诉我，我是他的，没有人比他更适合我，那我就真的愿意是他的。我根本就是非不分，我甚至觉得如果一个人确实优秀，那他必定就不是属于一个人。而且我又是极端的完美主义者，人们说没有一个男人会不看女人的外表，而去爱她的灵魂，可我觉得这句话也同样适用女人，HARRY的外表和言行无意中抓住了我身上最软的那根肋骨，又或者全天下的女人全跟我一样，而HARRY不过是个经验丰富的情场中人。HARRY这种人根本就有毒，而我已经中了毒，却没有先知先觉。

包二奶,三奶....N奶...

等后文...希望结局不会太悲.

公平的爱情,不需要包养的,负责也不体现在包养那里面,爱是感觉得到的,所以同意有部电影里的一句话,爱其实是一个人的事情.

(四)

虽然我努力在寻找完美的东西，可我知道这个世界上并没有真正的完美，看上去太完美了则一定有问题。同样的道理适用在HARRY的身上，他太完美了，让我觉得不安。网络上的人，如果从最接近真实的状态来讲，文字最虚，相片次之，视像已较接近，最接近真实的就是声音，我相信在长时间的对话中，一个人的问题在哪里一定能够看出来。我把我的意思讲给HARRY听，他笑了，他告诉我完全可以把他当完美的人来看，因为他的另一面，我一定看不出来。他的话激起了我的好胜心，我一直认为自己是个聪明透顶的女人，而且我看人一向很准。我告诉他看不出他的问题，我一定不敢爱上他，因为我不知道那个缺点是不是可以让我引火自焚。尽管HARRY声称，我看不看出他的问题，一点也不影响我会爱上他这个事实，可他还是满足了我的愿望，我们开始更多的使用声音。他的声音如他的人一样成熟浑厚，我没有反感，反而更加的迷惘。他讲了三种语言，问我喜欢听哪一种，广东话和英文他讲得太熟，让我听着极没有安全感，只有国语，是我讲的比他好的，感觉心理上有优势，我选了国语。

语言比文字快多了，而且人的文字和语言常常是南辕北辙。就好象我打字的时候灵牙厉齿，可我一点也不爱讲话。讲开国语的HARRY有点笨拙，感觉上一直被他歪理欺负的我，终于喘了一口气出来。不用说我最关心的就是他情史，可我不好意思讲出来，我怕看他那种意味深长的表情，我也怕他那种自鸣得意的吹嘘，因为我不知道为什么每每他那个样子，我本应该生气的，可我的感觉却是心慌。

我用了投桃报李的手段，我发了几篇自已写的爱情文章给他看，然后告诉他哪些是真哪些是假，最后我得意的说，他骗不了我，我最了解爱情。谁知道他看完后居然说我可怜，长这么大依然不懂爱情。他说我的症结在于每一次都过早的涉入欲望，而欲望常常会迷住一个人的眼睛，让人误以为那是爱情。所以我的爱情每一次都会因为了解而终结，因为欲望不会永远迷住人的眼睛。我不服气，我说爱一个人必定想着灵肉合一，爱情说白了就是包在欲望外面的面纱。

HARRY后来说的话让我对他刮目相看，因为之前我一直把他的那种得意看做是情场高手的自我吹嘘。

HARRY说欲望跟爱情绝对是两个概念，没有爱情一样可以满足欲望。欲望的满足就跟吃饱肚子一样的含义。欲望产生的身体需要和因为爱而产生的肉体需要都会产生快感，只是两种快感却有着最本质的区别，前一种身体的快乐占上风，后一种心灵的快乐占上风，前一种很容易忘记，后一种却让人刻骨铭心。他说如果能给我爱情，就一定是后一种的爱情。因为几年来他都没有这么开心的笑过，以至天他的员工甚至以为这几天他的神经出了问题。他不愿意外出吃饭，天天陪着我吃盒饭。这些吸引绝对不是肉体的吸引所能带来的东西。他从来没有关心过我其它外在的东西，他不知道我的身高，不知道我的体重，可是却一点也不影响我和他快乐的心情。最后他做了总结，没有目的交往才最有可能产生真正的爱情。

说实话我真的找不出合适的话来应对，最后只好开玩笑地说，放心吧，我的身材不会有问题。他哈哈笑着说没有见到我的真人，他绝对不会下这个结论。而且让我看看自己现在的样子，说我怎么看也是个胖胖的小女人。他的话让我看到了自己，那几天我穿着两件厚重的棉衣，镜头里真的看得臃肿的惊人，我不由自主跟着他笑了起来，这次跟以前的笑有不同，是一种有点动情的笑了。

（五）

台北的CHARLES曾跟我说过男人梦想中最佳的爱情状态，是同时拥有二点五份的爱情，一份来自妻子，一份来自红颜知已，那半份则交给随时开始随时结束的艳遇。HARRY显然是上帝的宠儿，他爱过的两个女人，一个心甘情愿一辈子不嫁做了他的红颜知已，另一个心甘情愿一辈子照顾他的饮食起居做了他的妻子。照CHARLES的理论，HARRY现在大概要我给他那半份爱情。

一个人在描述一件事情的时候着墨最多的往往是他印象最深的事情.HARRY 用了大部分的时间在叙述他和红颜知已的故事，说明他心中最介意的其实是这个女人，而不是他的妻子。又或者多年的耳鬓厮磨吞噬了关天爱情的回忆,反而那个一直在远方等待他的女人,成了他心头关于浪漫的最深记忆。爱情其实就是这么残忍,你无法挽留它的脚步,唯有人为的去拖长它的记忆.

那个甘愿终生为HARRY守候的女人其实是HARRYR的初恋,恋情的终止缘于HARRY远走他乡的求学。若干年后,HARRY重游旧地,虽已为人夫,仍然阻止不到爱情的死灰复燃,火势太急，几乎要烧掉HARRY的婚姻，好在那个聪明的女人及时的悬崖勒马自已远走他乡，才保全了HARRY现在看上去很美的家。她告诉HARRY不要因为她而做任何伤害别人的决定。而她这一生绝对不会再嫁人，因为她相信她这一生不会再爱上其它人。她对HARRY的唯一要求，就是HARRY一年中可以见她一次。于是十几年来，他们实践着这一年一次的约定，而那个女人真的再未嫁人。

HARRY的本意是想对我描述一段真正的爱情。他想告诉我如果一个女人可以为他终生不嫁，那他必定是个值得爱的男人。可我看到的是一个女人终生为了一份爱情而心甘情愿的守候，而她爱的男人，坐拥着两份爱情，却仍未知足。我本应指责他的，可我没有，我回避了这个最关键的漏洞。我这种心态充分说明，女人好多时候的受骗并不是真的受骗，归根到底不过是自欺欺人。如果这个世界上有人可以解释何为爱情，那么这个世界上根本就不会有那么多的荡气回肠的故事发生，就因为爱情让人的眼睛变瞎，这个世界才显得那么离奇诱人。我像中了HARRY的盅，真的在想如果他可以让别人那么的爱他，那他就一定有值得爱的原因。男人的花心是女人纵容的，从我的状态绝对可以证明。

我相信自已是个很想得开的人，我没有对HARRY说的两段爱情产生任何负面的情绪，我觉得那好象根本不关我的事。说实话我没有雄心要做HARRY一生最爱的女人，实际上那两个女人我都没本事做，我也没以为HARRY会是我一生最爱的男人，我知道我这个人最大的毛病就是没有长性，如果把爱情当做一种长跑，我绝对是个逃兵。我承认我受到HARRY的诱惑，而这种诱惑产生一种让我兴奋的激情，但我不相信这种激情会维持多久，因为我根本就对爱情没有信心。当你爱着一个人的时候，你才会在乎你在他心中的位置，爱没有了，在他那里排位多少根本没有意义。我注意到的只是眼前不管HARRY怎样叙述他的爱情，他最在乎的是我，否则不必耗费那么多的精力。我这种不求上进的态度更像火柴而不是灯火，追求的是瞬间的灿烂，却不是持久的光明。

（六）

元宵是我跟HARRY一起厮守的最后一个工作日.这一天过去，我要开始正常的朝九晚五，而HARRY也要开始一个月的商务旅行。中午的时候开信箱看到HARRY的一张卡，卡上有个男孩红着脸对那个女孩说“我们一起去看灯，好吗？”。HARRY正和我联着线，我把这句话贴过去，他笑了。我不确定自己是不是做好了见他的准备。我惦量自己心里的意思，感觉见或者不见的愿望各占了一半。我选了保守的做法决定推迟这种见面。如果我知道那一念之差就意味着半年，我当时肯定不会这么想。

接下来的日子，我看到了HARRY的忙碌是一种怎么样的忙碌。我变成一个圆心，而HARRY在我的头顶绕着圈。每次他打电话的时候，都在不同的城市，而且通常是在机场，不是等着上飞机，就是刚下飞机。他说一年中跟家人一起的时间没有一个月，其它的时间全在旅行中或者农场里，而且这样生活了近二十年。HARRY的生活在我看来简直匪夷所思，一个人如果每天起来看到的是不同的东西，那么家对他又意味着什么。女人多余的同情心开始泛滥，我觉得自己开始心疼这个男人

一直认为有事业心的男人很有魅力， 我对眼中看到的工作狂一样的HARRY感觉越来越好。有时候晚上看到他 ，看着他强打精神说话，我总是不忍，常常就催他去睡，而他总是说，累一些看着我也是开心的。我并不是对男人的花言巧语没有免疫力，可我还是为自已在这个人身上产生的作用而沾沾自喜。其实从他开始商务旅行，我上网的目的已经很单一，我就在等他。我希望任何时候他上来的时候都会看到我。可是每当他看到我，开玩笑的说是不是在等他的时候，我又从来不愿意承认。我本能上还在抵制着去按他预言的轨迹来走。而且我越是受他吸引，就越是不安，我怕这是一次不对等的感情，他在游戏，而我却当了真。

有一个晚上，他喝了很多酒，他说如果我现在在他身边，那他就是这世上最快乐的人，然后他的眼神一点点的变得迷离，空气中忽然多了暧味的元素。既便隔着电脑，我仍然感到自已的脸有点热，心也慌乱起来。那时候我自己最真的想法也是，我在他身边多好。我为自己的暧昧心理找着尽可能多的借口，例如就算他有那么多女人爱又怎么样，他明明现在很寂寞，又例如如果我真的可以给他快乐，那就给他又如何，我又没有损失，而且能给他快乐，我根本就很开心，我甚至快把自己看成了救世主，而HARRY似乎成了需要我去拯救的人。女人真的常常高估自己的能力，我忘记了既便没有我，HARRY也一样开心的过了这么多年。

（七）

如果不是父亲病危，我和HARRY这种不清不楚的状态不知道要持续多久，HARRY总是说等着我说我爱他，而我坚持一定不会早过他。

父亲突然病在一个北方的城市，接到电话那天我吓呆了。我订了第二天的机票，而父亲也要在第二天施行手术。晚上我的眼泪就那么止不住的流，流到我以为我会把体内的液体流干。房间静的让我心慌，我试图在网上找些热闹的感觉。本来那天HARRY已经回到香港，可他却意外的仍在上面。

他依然一如既往的先开CAM，我的眼泪根本止不住，结果他看到我哭泣的难堪。我从来不奢望一个看似陌生的人可以给我什么真的关心，我知道希望越大失望越大的道理，所以一直让自己把HARRY对我的这种兴趣，当成一个男人不负责任的寻欢作乐，也只有做好这种最糟的准备，我才够胆量跟他周旋。

HARRY被我的眼泪吓坏了，他头一次严肃的问我是否需要帮助，他说他可以陪我去，如果我不方便，那我去那儿以后有什么事一定要让他知道。我想一个人在意一个人的时候，说的话可能会很刻薄，我记得当时我说告诉他和带他去有什么用，他又不是医生。他没介意我的语气，还说至少需要什么特效药他可以派人送过去。其实他肯听我讲这些不快乐的事，我已经感激，一个人在恐惧或者孤单的时候需要的并不是什么实质性的东西，心理上的支持才更为重要，HARRY的表现让我看出他是真的着急，恐惧似乎因为多了一个人知道而变得轻了很多。

HARRY信佛，他说会为爸爸祈福，他告诉我要相信一切都会好起来，就算最没助的时候，我还有他，然后他突然说他爱我。如果之前我们的玩笑算一个赌局，他显然认输了，可我们那一刻都没想起那个玩笑。我知道我们人与生俱来的同情心，常常会让我们做出很多很冲动的事情，比如HARRY说出的这句我爱你，完全可以理解为他对我当时无助的样子的不忍，而通过电脑他唯一可做的就是说出这句我爱你。我没有自做多情，我说谢谢他，不管真假我都要谢谢他，然后匆匆下了线，因为我怕好不容易止住的泪又要不争气的落下来。

我在那个城市呆了半个月。爸爸抢救过来，而且状态一天好过一天，我的心情也随着爸爸的病情由阴转晴。HARRY照旧做他的飞人，只是他的电话一直陪伴着我，几乎成了我的习惯。最后几天我已经轻闲的无所事事，只要晚上去医院睡个觉就OK。

心一下子放松，HARRY就变得清晰起来，等他的电话成了我在这个陌生城市最大的安慰。我越来越深的牵挂着他，甚至因为知道他要过生日，而满街的寻找网吧，只为在他生日那天寄一张贺卡给他。我用一篇童话里的狐狸做了贺卡的开头。我说我就像一只等爱的狐狸，每天都在寻找那个可以征服自己的王子。一旦找到了他，那么从此以后别人的脚步只会让我越跑越远，只有他的的脚步才会让我无畏的跑出来。最后一句是，我希望那个人是他。一个人接受和不接受一个人其实就是一瞬间的事情，我在写那最后一句的瞬间，我决定要冒这个险，就算粉身碎骨也心甘情愿。

我没有做到HARRY所说的把欲望和爱情分开，从我觉得我要接受HARRY的那一刻起，我就迫切的想见到他。而城市的陌生，无拘无束放飞的自由，反而加深了这种由内而外的欲望。我很隐晦的告诉他，我希望他来，讲的明白些不如说是只要他来，我就是他的。这次HARRY没有给我上这种本质概念的课，因为他已经在安排他的行程。

结果时间开了一个玩笑，HARRY只有晚上有时间，而我的时间却在白天。我坚持一切随缘，绝不刻意安排。HARRY倒也没有强求，他说没关系我们来日方长，还让我做好爱情长跑的准备，说是没有耐心和毅力的人永远见不到最美的风景。其实HARRY没来我并没有太失望，反而因为他并不是把肉欲放在第一位而偷偷快乐了很多天。

(八)

本来以为认同了HARRY，以后的故事只会更加的快乐动人。可是我错了，我忘记HARRY是个工作狂，也许他曾经为我短暂的脱轨，可他有足够的成熟重新走回去。他真无愧于他的职业，我后来感觉自己就像他农场里的一株草莓，在播种的日子里，他会日以继夜地守在田边，不停地浇水施肥，一旦看到种子终于鲜活的拥有很强生命力的时候，他却跑去睡起了大觉。

重新回到深圳的我，开始经常性的见不到HARRY。那种见不到是一种真正的无影无踪――不会上线，没有邮件，没有电话，让我怀疑世界上是否真的有这样一个人曾经走入过我的生活。如果没有那次外地之行的感觉，也许我会一气之下，把这个人从我的世界里删除，可是每每想起那些孤单恐惧日子里的鼓励和安慰，我又犹豫了，我知道我不甘心.

HARRY第一次的消失持续了七天，那七天对我是难熬的七天，我变得疑神疑鬼，患得患失，我担心他天天飞来飞去旅行的危险，又担心他不分昼夜工作的身体，到最后我都断定他一定是病了或者出了什么事，要不他怎么也应该给我报个平安。我没勇气打他的电话，只好给他写信。 为了淡化自己的关心，我只写了两句，第一句，你病了吗？第二句，你化作空气了吗？

信件发出的第二天，草莓先生终于出现，他不仅安然无恙，而且一如既往的得意非凡，他把我信里的两句话贴出来，感觉良好地说我终于开始想他了。似乎我不写那封信他就不准备再出来一般。我被自己看到的事实气炸了肺，痛恨自己总是沉不住气，还有一种自尊受伤的感觉在漫延。好在这种感觉没持续多久，很快我就被他的话逗得笑出声来。实际上面对他的时候，我从来就控制不了自己的心情，所有的委屈和不快全会因为他简单的几句话烟消云散。我想爱情的感觉大概就像吸毒，毒瘾发作的时候痛苦难耐，可是一旦得到了那东西，又会快乐升天。

HARRY实在不是经常漫游网络的人，而我不知道是幸运还是不幸，遇到他的时间偏巧是他最有空的时间。估计爱情中的付出，到最后总归会趋向总量平衡，也许前面HARRY用的力太多，是到了我回报的时候。我发现我越来越怕见不到他，并且开始身不由已地逼着自己去适应他。这大概就是男女的不同，女人爱的时候常常想的是他要我怎么样，男人想的却是我要她怎么样，天生的差异，一个渺小的我根本就无力改变。

我在情绪的起落中越来越没有自信， 见到他的时候，我相信他是喜欢我的，可是见不到日子，我的信心又会慢慢的动摇。 去掉外在的吸引，我弄不清自己吸引他的究竟是什么， 我更不知道这种吸引力能持续多久。在无所适从中我想到了出路，我开始给他写信，这办法真的很好，所有的快乐和伤心全都变成了文字，随着一个按钮消失无踪。

显然心灵的独白要比容貌的诱惑力大，他说看信成了他最快乐的事情，他喜欢看那些化作字体的心情。他又说我一定要把所有发生的事情汇报给他听，因为他记得小时候，他爸爸去日本也会要求妈妈天天写信，就算是邻居的大狗生了小狗也要妈妈描述得一清二楚。他第一句要求有他一向的霸道，第二个理由却让我有甜甜的感觉，我想就为着这个理由我也愿意把他的信箱当作日记，因为我知道如果他的快乐来自于我，那我的感觉会更加的快乐.

（九）

南方的夏天来的很早，清明一过，街上的女孩子们已是清一色的夏装出场。我的情绪依旧受着HARRY的影响，只是越来越累，越来越无奈，甚至常常会突然委屈的流出泪来。电脑上他那个名字已经被我折腾了好多次，删出去，加进来，再删出去，又加进来，只是我从来没有阻止他的决心，我知道自己心底最深处的意思，我想见他的，一直以来从没改变。

HARRY已经两次说过要来看我，每次都会因为突然的会议而取消。曾经被工作中的他深深吸引的我，现在恨极了他的工作，可是每每看到他累得总是睡不够的样子，我又一句话也说不出来。我们两个的状态越来越像在跳交谊舞，他退一步我进一步，似乎永远也撞不到一起来。

我发现这些中年的所谓成功人士其实我明白不了，他们全都如此复杂狡猾地精于这种爱情游戏，不动声色间，却已经把你折腾的死去活来。我从来爆棚的自信，在这种磨练中越来越少，明明交谈中的语言仍然机智，明明镜中的自己依然美丽，明明信中的文字真切动人，却不能让他为我改变哪怕是一点点。

某个晚上我又看到了他，这之前他已经一个月没见过我的模样。上一次他见到的我还身着冬衣，这一次却早已变成吊带背心，一个多月的时间，深圳已经过了两季，而我们的感情却还停步不前。

那个晚上是一个诱惑之夜――我开玩笑地告诉他，夏天到了，姑娘们的衣服越来越少，完了还冲他眨眨眼睛。我想他没明白我的含义，仍然是例行的公式，CAM PLS。然后他就看到过了两个季节的我，我从他的表情里找回了自信。他越来越热的眼光里充满了欲望，那种热度似乎把我也能够点燃。我不能清楚的记得那天谈了些什么，但我听到了我想听的那句话，I WANT U 。好了，爱情最后终于回归到欲望，这符合我一直熟悉的爱情套路，虽然这路走了快大半年。

人的思维真是奇怪，我厌烦那些受欲望驱使追逐女人的家伙，可是当HARRY不把这个放第一位的时候，我又觉得深深的不安。好在一切终于回到正常的路上，他需要我，我需要他。再没有障碍。

定下来见面的那天是我的生日，我选的日子，却没告诉他为什么是那天。接下去的几天，他又消失了，生日的前一天仍然没有出现，我有点不安，专门写了信提醒他那一天。结果那个生日过得出奇的糟糕，我收到很多的礼物，很多的祝贺，可我最想见的那个人却没有出现。没有邮件，没有电话，没有任何解释，我抱着一线希望等到子夜，然后我的心彻底凉透，我知道所有事情该结束了，不管他所说的爱是真是假，绝对不是我想要的爱情，我已经走得太远，到了极限。我删除了关于HARRY的一切，决定把他关到我过去的一年。

每天都会更新.

选个连载先发,是想时间长些,慢慢熟悉环境.

但没看完，当时看不下去。　

现在看,佩服的很。你对女性心理描写的太真实！

FLOWER!

I understand your feeling, but you have to ask ANAN....

刚才GOOGLE了,没找到,失败