主题：【原创】草莓纪事(全文完) -- 安安

文字里的那些个小女子心态,很真实啊..呵呵.

先写了七节,后来不知道怎么写了,就放了一个多月,再后来又被人提起来了.又开始写.

意头很好,情人节那天,把最后一节写完了.

两三天就完了,总共十六节,本来想一次贴完,主要是刚来,想找个连载的帖子,跟大家混熟点.

还是不要在这儿做广告了.

总共才十六节.很快就完了.

（十）

据说没有痛苦的爱情全都不值得拥有，如果真是那样倒是可以解释我这种欲罢不能的感觉。十天后我的信箱多了一封HARRY的来信，他问我是不是放弃了，他为他的失约道歉，他说他累病了，过去的几天一直住在医院。我发现一个人的心病是如此的难医，短短的几句话，我的决心又开始动摇，我的状态又回到了从前。女人在恋爱中大概全喜欢受虐，可以因为对方的病痛而难过，却从来不去考虑自己的痛苦是谁带过来。

我再次原谅了HARRY，我自我安慰的理由是如果把爱当做礼物来衡量，他并没有从我这里取走什么，可他给了我爱的感觉，至于那痛苦是我自己的心态带来的，他根本不知不觉。

不过人总会进步，我知道如果再专心的对待这样一个人，我会慢慢发疯，我慢慢的调整自己，希望自已的注意力不要再那么集中.据说止痛的最佳方法，一是找一种完全对症的药，二就是拿一种更胜过它的感觉来代替，所以手术后医生会给病人用杜冷丁止痛，因为任何疼痛的感觉也胜不过它。我找不到治好自己的特效药，唯有希望有个更吸引我的人来代替他。春节里那若干多的兔子里出色的并非只有HARRY一个，至少他不出现的时候，我的眼里还应该看得到别人。

CHARLES――那个二点五份爱情高论的发表者，是那众多人中最殷勒的一个。我曾经对他们两个做过好多次比较，他们身材全都高大魁梧，他们全都聪明机智，他们也全都自信爆棚。而我几乎每天都可以见到他，就算外出，无论是出埠亦或到埠他都会打个电话来问候。生日那天他的电话来的最早，还问我如果晚餐没有约会，他会过关来陪我。我曾好几次想着如果他是HARRY有多好，有几次甚至当着HARRY的面这么说，HARRY从来不以为然，他说我们两个就是最完美的搭配，我就是再注意多少人，最后眼睛里剩下的只有他。我讽刺他这所谓的搭配，是不是指一个喜欢受虐，一个喜欢施虐，他笑了，他说从头到尾他就是这样，他没变，变的是我的心情。他让我保证在没有见到他之前，不要给别人机会，因为他肯定就是最适合我的那个人。

我相信这爱情必定是一种化学作用，而每个人的成分天生已经注定，所以他跟什么人反应最强烈根本由不得自己。而我和CHARLES必定是两种根本不会有任何作用的成分，不能用他不如HARRY英俊来解释这种现象，因为男人的外貌根本很难下个定论，我可以跟CHARLES讲任何关于我的心情，关于我的事情，可我就是找不到爱的感觉。比如我曾经告诉他我喜欢看HARRY工作的样子，他于是也给我看，办公室一样的漂亮豪华，正装的他也并非没有帅气，可我发现我并不是喜欢窥视所有人的工作，我不喜欢看，没有耐心看，这就是区别。

CHARLES有种百折不挠的精神，他说我看着他没感觉不要紧，因为真实的他比镜头上的他远为动人，还说这是别人的评价，据说他跟客户聊天的时候从来没有人能不被他感染，而且他的女人缘一向很好。我相信我有点病急乱投医了，我不想再守自已的诺言，因为HARRY早就失信在前。我想我应该见见这个CHARLES，也许真的会有奇迹发生，那么我不是就解脱了，至少可以从HARRY身上把绑着我的绳索解下来。

那天是个周末的中午，从我在咖啡厅见到CHARLES的瞬间，我就开始为自己的决定后悔，如果一个人那么长的时间都没能够打动我，怎么可能凭着仅有日的一面就力挽狂澜。我们在一起大概聊了三四个小时，几乎把CHARLES的历史听了个完全，我们已经不再陌生，可是当CHARLES问我真实的感觉的时候，我想了半天我的措词，我说还是一样朋友的感觉。我不知道该说他丑或者不丑，我只能说我不喜欢，我不喜欢他的笑容，我不喜欢他那薄荷味的香烟，总之所有的感觉都不对。我错在幼稚的相信会有奇迹，奇迹是人创造的，根本跟运气无关。

那个晚上我沮丧万分，心里郁积着那么多的东西找不到出口，整个人像要爆炸开来，我忍不住又开始给HARRY写信，我说我可能老了，老到看着任何人都找不到感觉。

（十一）

有时候我怀疑HARRY信佛信到变成了先知，因为他每次出现的时机全都拿捏的很准。比如那个周末我刚见过CHARLES，第二天我就见到了他。他人还在泰国，却说周一就来见我。狼来了的故事我听过不少，所以我根本一点激动的感觉都找不到。我说不要跟我说这些，什么时候你真的到了我这里，你再告诉我这件事情。

他说这次绝对不会再推后了，还让我一定要相信他。我问他为什么突然有了时间，他说他没时间，可是我不愿意再等了，他不想失去我，所以就必须要来。我恍然大悟，原来问题的症结在这里，也许我之前真的太听话了，才会让他把自己折腾得那么惨。我笑他不是一直很自信吗，他应该相信不管我见过什么人，最后看到的仍是他。他仍旧是个常有理，他说在见到真实的人之前，我会有侥幸心理的，所以他要预防我溜走的可能。还意味深长的说我应该担心的是见过他之后就再也不舍得离开他。我说我从来不相信所谓的性会决定一个人的意志之说，而且无论意志还是毅力我都不会输给他。说完这话，我知道自己说漏了嘴，而他反应极快，已经在那边笑了起来。

一直以来我们都说的是见面，从来没具体谈过见面做什么，或者在哪里见面。我把自己心里的下意识讲了出来，等于默认了自己愿意属于他这个事实。他的脸上荡漾着笑容，说再给我一次机会，让我告诉他到底愿意在餐厅还是酒店见他。我的脸已经红的抬不起头来， 我没有回答，他却知道了答案。

后来我曾无数次为自己的决定而疑惑，我不是很大胆很另类的人，生活中我小心谨慎，不会让自己出一点小小的差错，可是我却在那一刻决定跟一个陌生人在酒店的房间里约会。 这个我是我自己所不知道的我，而那个我所不知道的我，究竟会做出多少惊人的事情来，我却根本无法预知。这种感觉是恐怖的，却又非常刺激诱人。当然我做这个决定还有个很大的原因，就是我面对的是HARRY，不管我恨他，怨他还是别的什么不好的情绪，可我就是信任他，不用任何理由的信任他，我把这感觉归于女人的直觉，因为HARRY从头到尾给我的感觉都是安全的，由内而外的安全。

双鱼座的浪漫在HARRY那里得到最明显的体现，他坚持要把第一次的地点定在海边。我是务实的，我知道时间对我们的意义，如果我们真的有一天的时间，那么半天浪费在路途上真的是极不现实的浪漫。最后HARRY听了我的意见。

不过说真的，我喜欢HARRY心里的那种浪漫，不管那真的能不能实现。比如我很喜欢听HARRY对我们未来的安排，也许在他只是随口说说，可我的思路却可以日行千里。我记得有一次我旅行归来，我抱怨途中的卫生间太脏，他非常顺理成章地说，看来以后跟我旅行的时候不能去偏远的地方，因为我怕脏。还有一次，我开玩笑说要去他的农场做客，他说随时欢迎，而且做为女主人，我应该给他煮饭，而他的任务就是每天带给我足够的草莓来与我分享。其实对于他我是有幻想的。可我从来不好意思告诉他。我希望这一辈子有那么几天是我们一起度过的，在一个没有人认识没有人知道我们的地方，手挽手在黄昏下漫步，随时随地的纠缠在一起，如果真的可以实现，那么无论我们是怎么样的结局，我都情愿。

其实我选在房间里还有一个原因，因为我给HARRY的工作吓怕了，如果见一次面需要半年，那么下一次呢，半年之后就是一年，我不想折腾自己，宁愿把两次的愿望在一次实现。为了保险，我还郑重声明，就算在房间里我们也要彼此尊重，我不强迫他，他也要保证不强迫我，他笑着在那里保证，笑到我最后反而慌乱起来。

（十二）

我终天见到了那个活生生的HARRY.

一个男人他要是喜欢一个女人,你能从他的目光里感觉得到。从HARRY打开房门让我进去的时刻开始,我就感受到这种目光。这目光我并不陌生，只是这次是真实的，活生生的就在我身边。如果HARRY也有我这样的直觉，那他必定也从我的目光里看到了喜欢。

可我们却是陌生的，很怪的感觉，一种熟悉的陌生。我们仍然不能免去真实生活中的熟悉和试探。明明已经像两个绝对相吸的磁场一样要撞到一起来，可我们还在人为的用理智去拉扯着它。

我越来越难以正常的思维，我弄不清自己讲了些什么，也不记得他说了些什么，所有的回答全都出自一种下意识。我的神经高度紧张，却又紧张到几乎麻木。直到我讲了那句话，我说他看上去并没有想象中的高大，没看清楚他怎么一下子到了我面前，记不清他用什么动作把我推到了镜前，然后我在镜中看到像一堵墙一样站在我身后的他，还有那个相形之下如此弱小的我。距离如此的近，我被一种强烈的磁场干扰到不能呼吸，甚至不能正常的站立，心更是不安分的要从体内跳出来。这种感觉没折磨我太久，他的双手从后面揽过来，我的脑子看到的是磁铁相撞的场景――我们粘到了一起，再没有分开……

他意味深长的耳语“这算不算强迫？” 让我用最后一点清醒的意识找回了那个最熟悉的他，我知道，这个他一直就是我想要的那个他。

理智从黑暗中醒来，满眼看到的仍是无边无际的黑暗，除了那双熠熠生辉的眼睛。我被一种浓浓的情绪笼罩，那种情绪不是悲哀，不是快乐，却让人感动的想哭，又让人幸福的想笑。HARRY半年来所讲过的一切开始在我脑子里回放， 而那些曾经被我当作玩笑去理解的所谓大话，原来如此的真实。见面非但没有让我从这个看上去危险极了的人身上松绑，反而让我自愿的将身心全都绑到了这个人身上。

灯光被调亮了些，HARRY用我最熟悉的语气讲着话，这语气让我安定，让我舒适。他问我需要他多久来看我一次，我嘴硬地说我不需要。他假装吃惊的歪曲我的意思，非说我不回答意思就是以后由他决定，只要他想见我了，我就要见他。这话说得更加的无理，可我发现却是我内心最真实的意思。我这种奇怪的心理很值得探讨， 它能揭示女人心底最深处所需要的究竟是一个什么样的男人，不用说那个人不需要是个正人君子，却绝对是个自信的，不能为女人掌握却可以掌握她的人。

和HARRY一起的几个小时里我过得非常的快乐，这种快乐象一团火一样的快速漫延，激活着我由身体到内心的每一个细胞，我开始怀疑，也许我真的像陷进蜜糖里的蜜蜂，如HARRY预言的那样再也忘记不了他

那天关于HARRY的最后一个镜头,是我站在酒店的门外,看着大堂里结账的他，背影是那么修长挺拔，即便刚刚分开，仍然是种说不出的心动。几个小时对于一个快乐的女人，其实远远不够，因为几个小时的感觉就像几分钟一样的神速，这也是我一直认为时间是有生命的原因，因为它跟人的心情息息相关。

我到家没多久，HARRY的短信追踪而至，他问我有没有安全到达，我说我没事 ，然后我头一次讲了自己最真实的想法，我告诉他我喜欢他。

凯利写过这么一段文字,大意就是没有痛苦的爱情全都不值得拥有.呵呵!

只有爱情中的痛苦,过后是可以转化的,也许变作美好的回忆呢?至于其它的痛苦,就没这么幸运了,痛苦就是一辈子的痛苦,比如丧亲之痛.

(十三)

所有的放纵与享乐都有代价，而我的代价就是第二天早上的头痛欲裂，因为我彻夜未眠。我没办法入睡，一闭上眼睛，就感觉到HARRY怀抱着我，还看到黑暗中那双熠熠发亮的眼睛。

早晨，我硬着头皮开始给HARRY写信，我知道他一定等着的，我这种第六感在我和HARRY的关系之间非常的灵验，比如我能感觉到我的哪封信他会回信，还有就是他什么时候需要我写信。果然信件还没有完成，HARRY就出现了，沮丧的表情，告诉我他心碎了，因为没有信。 我说我一夜未眠，他相当吃惊，还问我为什么，他说他从来没有像昨天那么好的睡眠。性别的不同，天地的差别，男人得到所要的会满足的睡去，女人却偏偏要激动的一夜不眠。我说我知道他在等信，所以我正在写，我还笑他想我写什么，告诉他他有多么的能干，还是他有多么的迷人吗？他说他要的是我最真实的感觉。

我不再隐瞒我喜欢他这个事实，相反我开始用最大的力气来取悦这个我喜欢的人。我越来越苛求我的外表，我也越来越在书信的文字中煞费苦心，我甚至开始浏览一些性爱的文章。我怕我们之间的吸引力消失，而这种在意只能激发我努力做个最完美女人的决心。

那天我们真实的彼此也许分开了，可我却把HARRY 的影子带回了家，这个影子无时不在，起初是模糊的，后来竟然越来越清晰。那个影子就像长在我眼睛后面的又一双眼睛，对着镜子的时候，我看着自己他也在看着我，而镜子遍布在我生活中所有的地方，健身房里，试衣间里，梳妆台前。我的身形越来越健美，我的衣服越买越多，就为着这双看着我的眼睛。

HARRY依旧忙碌着，可我不再那么的不平，我现在有点知道不管他消失多久，他总会出来看我。而且如果我想见他，他一定不会让我伤心。可我很少这样要求他，我想做个乖巧的女人，不要让他为我操心。只是辛苦了我，我无法削弱内心不断滋生的欲望，而思念像春天的野草在我灵魂深处疯长着，常常让我觉得我要窒息。

其实我所要的不多，我永远不会要求他来看我，我真的在履行着那个玩笑似的承诺，他要来，而不是我要他来。他为我做的哪怕一点小小的事情都让我感动，而我的世界却整个为他打开了。 有人说爱情是女人的一生，却只是男人一生中的插曲，所以这爱情的事情注定不会公平。我常常自我安慰，不管他的爱有多少，只要是爱就可以了。没有人要求我付出这么多，是我自愿付出这么多。

不要以为我只是一厢情愿，一厢情愿的爱情绝对维持不了这么长的时间。不记得哪一天的晚上，我再也控制不了自己，我说我要在网上见到他。十分钟后我收到他的短信，他让我等半个小时。那一天我真的见到了，他刚下飞机，走进公寓的第一件事就是让我见到了他。即使隔着屏幕，也不能阻隔火一样的热情，无论是他的还是我的。我们全都是自制力极强的人，他屈从于自己的工作，而我屈从于他。见面并不艰难，我们却在人为的拉长它。

我常常想，如果我再见到他，那我一定会疯了一样的扑向他。可是那再一次究竟是何时，我根本预知不到它。HARRY常常跟我说要学他一样来煮爱情这条大鱼，他的忙碌只会帮助我们的爱情，因为太容易得到的东西，没有人会珍惜它。我觉得他说的不错，至少在这大半年的时间里，我的世界真的只有他，我最少见到的也是他。他说我们会有五十多年的路要走，我们的未来会有很长很长。他所说的我是憧憬的，从小我就幻想这种一辈子的爱情，只是我从来不知道我能不能得到它。

(十四)

欲望城市中比格曾经对他理想中的爱情关系做过一个表述，他说两个人应该有各自空间，合起来容易，分开也不难，他让凯瑞如果要做任何事情，应该是为自己去做，而不是为他。这话可以理解为他不希望凯瑞为他失去自己，也可以说他自私，害怕要做对等母冻觥Ｖ皇桥?人在爱情中真得能控制到为自己而不为他吗，凯瑞没做到，我也做不到。但这真成了问题，当你做了很多的时候，你会要求回报的，而如果他没有，心就会受伤】FONT face="Times New Roman">HARRY像极了那个比格，唯一的区别就是他没明说。我们两个在爱情中的状态太不相同了，他是一条平稳的小溪，而我却是湍急的河流，小溪也许会因为个把石头挡路，突然的加一点速，可它永远也成不了河流。我控制不住自己的流量，不由自主的围着他转，可是无休止不对等的付出，暗藏的自尊心又总是受伤。

短暂的甜蜜过后，又是无休止的等待，这可真是对我耐性的最大挑战。在这种等待的磨炼中，我知道了我的极限。我从开始的日思夜想，到偶然想起，到最后的不出现就不想，经历了三个月的时间。我眼睁睁地看着自己的状态逐渐冷却，在他不温不火的态度里，在他不疾不慢的速度中。那个失去的自我，慢慢的浮了出来，本来我以为那些再也找不回来的东西，失而复得，我欣喜惹狂。

我头一次可以理智的思考这段感情，我看清楚他所要的爱情，我也看清楚自己在他心中的位置，这真相很令人沮丧，工作并不真的那么重要，我安慰自己重要，因为我在帮他找借口，因为我离不开他。也许那对他真的算是一种爱情，可爱情在他那里意味着什么呢，意味着他想起我的时候，我在他身边，而他不需要我的时候，我不去打扰他 。

清醒过后的我，开始慢慢的撤离，我先戒掉了写信的欲望。这结果让我做了一个博客。然后我开始注意外面精彩的世界，这个世界就算不会再出现同一个他，但至少还有另类的他。我还耀武扬威的写了一封信，告诉他我再也不会给他写信了，因为我找到了自已的家。我这种心态到底是什么，报复吗，伤害吗，炫耀吗，其实全不是，只是想告诉他我不是真的永远离不开他。

HARRY已经很少来打扰我的生活，当然也不可能全部忽略他，比如某首歌，比如某种天气，都会带来一些感伤，可我知道我再也不会回到从前的心情，我再也不会让自己的世界里只剩下他。我已经不再计算他不见的日子，每次他消失了，我也不再恐慌，这不是自信心，而是我知道就算他消失了，我也不会太受伤。

如果我不病倒我还下不了彻底结束的决心，比如我可以不想他，却没勇气阻止他跑出来提醒我，那个曾经让我失掉自我的他。而他出现的时候，我是开心的，这种感觉提醒我其实我还在爱着他，只是换了一种潇洒的方式来爱他。而我病得真的很重，医生没有跟我说真相，我只知道自已的身体不会再那么完美，而一向苛求完美的我，绝对不会用那种状态再见到他。

生活像极了翘翘板，你低了，他就会高起来。本来我想静静的入院，然后失踪几个月的时间，那么聪明如他，必定知道我要放弃他。可是HARRY先知一般在我入院的前一天跑了出来，他终于找到了时间来应付我，只是我不再需要他。 我说我不会再见他了，永远不会再见他。我告诉了他真实的情况，那个年初的他又回到我的面前，他说他一定要过来看看我。明知道我不会答应，他还在努力，我有点伤心的想哭，我想说这之前的日子他为什么从来不会想到我，我想要的是一种爱情，绝对不是出事后的同情。可我最终只是笑笑告诉他，我不会有事的，上帝没有那么残忍，收走我这个可爱的生命，我一定会活着出来见到他。我最终没有勇气告诉他我要忘记他，虽然我心里这么想，可我不敢用这些话来面对他。

我早不耐烦了,平时写文章,恨不得写一行,贴一行.这次耐了这么些天,我自己都觉得快急死了.

反正就四节,今天一并贴完它.

另外谢风信子送的花!

花你一下！

这个贴错地方了