主题：【原创】草莓纪事(全文完) -- 安安

(十三)

所有的放纵与享乐都有代价，而我的代价就是第二天早上的头痛欲裂，因为我彻夜未眠。我没办法入睡，一闭上眼睛，就感觉到HARRY怀抱着我，还看到黑暗中那双熠熠发亮的眼睛。

早晨，我硬着头皮开始给HARRY写信，我知道他一定等着的，我这种第六感在我和HARRY的关系之间非常的灵验，比如我能感觉到我的哪封信他会回信，还有就是他什么时候需要我写信。果然信件还没有完成，HARRY就出现了，沮丧的表情，告诉我他心碎了，因为没有信。 我说我一夜未眠，他相当吃惊，还问我为什么，他说他从来没有像昨天那么好的睡眠。性别的不同，天地的差别，男人得到所要的会满足的睡去，女人却偏偏要激动的一夜不眠。我说我知道他在等信，所以我正在写，我还笑他想我写什么，告诉他他有多么的能干，还是他有多么的迷人吗？他说他要的是我最真实的感觉。

我不再隐瞒我喜欢他这个事实，相反我开始用最大的力气来取悦这个我喜欢的人。我越来越苛求我的外表，我也越来越在书信的文字中煞费苦心，我甚至开始浏览一些性爱的文章。我怕我们之间的吸引力消失，而这种在意只能激发我努力做个最完美女人的决心。

那天我们真实的彼此也许分开了，可我却把HARRY 的影子带回了家，这个影子无时不在，起初是模糊的，后来竟然越来越清晰。那个影子就像长在我眼睛后面的又一双眼睛，对着镜子的时候，我看着自己他也在看着我，而镜子遍布在我生活中所有的地方，健身房里，试衣间里，梳妆台前。我的身形越来越健美，我的衣服越买越多，就为着这双看着我的眼睛。

HARRY依旧忙碌着，可我不再那么的不平，我现在有点知道不管他消失多久，他总会出来看我。而且如果我想见他，他一定不会让我伤心。可我很少这样要求他，我想做个乖巧的女人，不要让他为我操心。只是辛苦了我，我无法削弱内心不断滋生的欲望，而思念像春天的野草在我灵魂深处疯长着，常常让我觉得我要窒息。

其实我所要的不多，我永远不会要求他来看我，我真的在履行着那个玩笑似的承诺，他要来，而不是我要他来。他为我做的哪怕一点小小的事情都让我感动，而我的世界却整个为他打开了。 有人说爱情是女人的一生，却只是男人一生中的插曲，所以这爱情的事情注定不会公平。我常常自我安慰，不管他的爱有多少，只要是爱就可以了。没有人要求我付出这么多，是我自愿付出这么多。

不要以为我只是一厢情愿，一厢情愿的爱情绝对维持不了这么长的时间。不记得哪一天的晚上，我再也控制不了自己，我说我要在网上见到他。十分钟后我收到他的短信，他让我等半个小时。那一天我真的见到了，他刚下飞机，走进公寓的第一件事就是让我见到了他。即使隔着屏幕，也不能阻隔火一样的热情，无论是他的还是我的。我们全都是自制力极强的人，他屈从于自己的工作，而我屈从于他。见面并不艰难，我们却在人为的拉长它。

我常常想，如果我再见到他，那我一定会疯了一样的扑向他。可是那再一次究竟是何时，我根本预知不到它。HARRY常常跟我说要学他一样来煮爱情这条大鱼，他的忙碌只会帮助我们的爱情，因为太容易得到的东西，没有人会珍惜它。我觉得他说的不错，至少在这大半年的时间里，我的世界真的只有他，我最少见到的也是他。他说我们会有五十多年的路要走，我们的未来会有很长很长。他所说的我是憧憬的，从小我就幻想这种一辈子的爱情，只是我从来不知道我能不能得到它。

(十四)

欲望城市中比格曾经对他理想中的爱情关系做过一个表述，他说两个人应该有各自空间，合起来容易，分开也不难，他让凯瑞如果要做任何事情，应该是为自己去做，而不是为他。这话可以理解为他不希望凯瑞为他失去自己，也可以说他自私，害怕要做对等母冻觥Ｖ皇桥?人在爱情中真得能控制到为自己而不为他吗，凯瑞没做到，我也做不到。但这真成了问题，当你做了很多的时候，你会要求回报的，而如果他没有，心就会受伤】FONT face="Times New Roman">HARRY像极了那个比格，唯一的区别就是他没明说。我们两个在爱情中的状态太不相同了，他是一条平稳的小溪，而我却是湍急的河流，小溪也许会因为个把石头挡路，突然的加一点速，可它永远也成不了河流。我控制不住自己的流量，不由自主的围着他转，可是无休止不对等的付出，暗藏的自尊心又总是受伤。

短暂的甜蜜过后，又是无休止的等待，这可真是对我耐性的最大挑战。在这种等待的磨炼中，我知道了我的极限。我从开始的日思夜想，到偶然想起，到最后的不出现就不想，经历了三个月的时间。我眼睁睁地看着自己的状态逐渐冷却，在他不温不火的态度里，在他不疾不慢的速度中。那个失去的自我，慢慢的浮了出来，本来我以为那些再也找不回来的东西，失而复得，我欣喜惹狂。

我头一次可以理智的思考这段感情，我看清楚他所要的爱情，我也看清楚自己在他心中的位置，这真相很令人沮丧，工作并不真的那么重要，我安慰自己重要，因为我在帮他找借口，因为我离不开他。也许那对他真的算是一种爱情，可爱情在他那里意味着什么呢，意味着他想起我的时候，我在他身边，而他不需要我的时候，我不去打扰他 。

清醒过后的我，开始慢慢的撤离，我先戒掉了写信的欲望。这结果让我做了一个博客。然后我开始注意外面精彩的世界，这个世界就算不会再出现同一个他，但至少还有另类的他。我还耀武扬威的写了一封信，告诉他我再也不会给他写信了，因为我找到了自已的家。我这种心态到底是什么，报复吗，伤害吗，炫耀吗，其实全不是，只是想告诉他我不是真的永远离不开他。

HARRY已经很少来打扰我的生活，当然也不可能全部忽略他，比如某首歌，比如某种天气，都会带来一些感伤，可我知道我再也不会回到从前的心情，我再也不会让自己的世界里只剩下他。我已经不再计算他不见的日子，每次他消失了，我也不再恐慌，这不是自信心，而是我知道就算他消失了，我也不会太受伤。

如果我不病倒我还下不了彻底结束的决心，比如我可以不想他，却没勇气阻止他跑出来提醒我，那个曾经让我失掉自我的他。而他出现的时候，我是开心的，这种感觉提醒我其实我还在爱着他，只是换了一种潇洒的方式来爱他。而我病得真的很重，医生没有跟我说真相，我只知道自已的身体不会再那么完美，而一向苛求完美的我，绝对不会用那种状态再见到他。

生活像极了翘翘板，你低了，他就会高起来。本来我想静静的入院，然后失踪几个月的时间，那么聪明如他，必定知道我要放弃他。可是HARRY先知一般在我入院的前一天跑了出来，他终于找到了时间来应付我，只是我不再需要他。 我说我不会再见他了，永远不会再见他。我告诉了他真实的情况，那个年初的他又回到我的面前，他说他一定要过来看看我。明知道我不会答应，他还在努力，我有点伤心的想哭，我想说这之前的日子他为什么从来不会想到我，我想要的是一种爱情，绝对不是出事后的同情。可我最终只是笑笑告诉他，我不会有事的，上帝没有那么残忍，收走我这个可爱的生命，我一定会活着出来见到他。我最终没有勇气告诉他我要忘记他，虽然我心里这么想，可我不敢用这些话来面对他。