主题：【原创】草莓纪事(全文完) -- 安安

（五）

台北的CHARLES曾跟我说过男人梦想中最佳的爱情状态，是同时拥有二点五份的爱情，一份来自妻子，一份来自红颜知已，那半份则交给随时开始随时结束的艳遇。HARRY显然是上帝的宠儿，他爱过的两个女人，一个心甘情愿一辈子不嫁做了他的红颜知已，另一个心甘情愿一辈子照顾他的饮食起居做了他的妻子。照CHARLES的理论，HARRY现在大概要我给他那半份爱情。

一个人在描述一件事情的时候着墨最多的往往是他印象最深的事情.HARRY 用了大部分的时间在叙述他和红颜知已的故事，说明他心中最介意的其实是这个女人，而不是他的妻子。又或者多年的耳鬓厮磨吞噬了关天爱情的回忆,反而那个一直在远方等待他的女人,成了他心头关于浪漫的最深记忆。爱情其实就是这么残忍,你无法挽留它的脚步,唯有人为的去拖长它的记忆.

那个甘愿终生为HARRY守候的女人其实是HARRYR的初恋,恋情的终止缘于HARRY远走他乡的求学。若干年后,HARRY重游旧地,虽已为人夫,仍然阻止不到爱情的死灰复燃,火势太急，几乎要烧掉HARRY的婚姻，好在那个聪明的女人及时的悬崖勒马自已远走他乡，才保全了HARRY现在看上去很美的家。她告诉HARRY不要因为她而做任何伤害别人的决定。而她这一生绝对不会再嫁人，因为她相信她这一生不会再爱上其它人。她对HARRY的唯一要求，就是HARRY一年中可以见她一次。于是十几年来，他们实践着这一年一次的约定，而那个女人真的再未嫁人。

HARRY的本意是想对我描述一段真正的爱情。他想告诉我如果一个女人可以为他终生不嫁，那他必定是个值得爱的男人。可我看到的是一个女人终生为了一份爱情而心甘情愿的守候，而她爱的男人，坐拥着两份爱情，却仍未知足。我本应指责他的，可我没有，我回避了这个最关键的漏洞。我这种心态充分说明，女人好多时候的受骗并不是真的受骗，归根到底不过是自欺欺人。如果这个世界上有人可以解释何为爱情，那么这个世界上根本就不会有那么多的荡气回肠的故事发生，就因为爱情让人的眼睛变瞎，这个世界才显得那么离奇诱人。我像中了HARRY的盅，真的在想如果他可以让别人那么的爱他，那他就一定有值得爱的原因。男人的花心是女人纵容的，从我的状态绝对可以证明。

我相信自已是个很想得开的人，我没有对HARRY说的两段爱情产生任何负面的情绪，我觉得那好象根本不关我的事。说实话我没有雄心要做HARRY一生最爱的女人，实际上那两个女人我都没本事做，我也没以为HARRY会是我一生最爱的男人，我知道我这个人最大的毛病就是没有长性，如果把爱情当做一种长跑，我绝对是个逃兵。我承认我受到HARRY的诱惑，而这种诱惑产生一种让我兴奋的激情，但我不相信这种激情会维持多久，因为我根本就对爱情没有信心。当你爱着一个人的时候，你才会在乎你在他心中的位置，爱没有了，在他那里排位多少根本没有意义。我注意到的只是眼前不管HARRY怎样叙述他的爱情，他最在乎的是我，否则不必耗费那么多的精力。我这种不求上进的态度更像火柴而不是灯火，追求的是瞬间的灿烂，却不是持久的光明。

（六）

元宵是我跟HARRY一起厮守的最后一个工作日.这一天过去，我要开始正常的朝九晚五，而HARRY也要开始一个月的商务旅行。中午的时候开信箱看到HARRY的一张卡，卡上有个男孩红着脸对那个女孩说“我们一起去看灯，好吗？”。HARRY正和我联着线，我把这句话贴过去，他笑了。我不确定自己是不是做好了见他的准备。我惦量自己心里的意思，感觉见或者不见的愿望各占了一半。我选了保守的做法决定推迟这种见面。如果我知道那一念之差就意味着半年，我当时肯定不会这么想。

接下来的日子，我看到了HARRY的忙碌是一种怎么样的忙碌。我变成一个圆心，而HARRY在我的头顶绕着圈。每次他打电话的时候，都在不同的城市，而且通常是在机场，不是等着上飞机，就是刚下飞机。他说一年中跟家人一起的时间没有一个月，其它的时间全在旅行中或者农场里，而且这样生活了近二十年。HARRY的生活在我看来简直匪夷所思，一个人如果每天起来看到的是不同的东西，那么家对他又意味着什么。女人多余的同情心开始泛滥，我觉得自己开始心疼这个男人

一直认为有事业心的男人很有魅力， 我对眼中看到的工作狂一样的HARRY感觉越来越好。有时候晚上看到他 ，看着他强打精神说话，我总是不忍，常常就催他去睡，而他总是说，累一些看着我也是开心的。我并不是对男人的花言巧语没有免疫力，可我还是为自已在这个人身上产生的作用而沾沾自喜。其实从他开始商务旅行，我上网的目的已经很单一，我就在等他。我希望任何时候他上来的时候都会看到我。可是每当他看到我，开玩笑的说是不是在等他的时候，我又从来不愿意承认。我本能上还在抵制着去按他预言的轨迹来走。而且我越是受他吸引，就越是不安，我怕这是一次不对等的感情，他在游戏，而我却当了真。

有一个晚上，他喝了很多酒，他说如果我现在在他身边，那他就是这世上最快乐的人，然后他的眼神一点点的变得迷离，空气中忽然多了暧味的元素。既便隔着电脑，我仍然感到自已的脸有点热，心也慌乱起来。那时候我自己最真的想法也是，我在他身边多好。我为自己的暧昧心理找着尽可能多的借口，例如就算他有那么多女人爱又怎么样，他明明现在很寂寞，又例如如果我真的可以给他快乐，那就给他又如何，我又没有损失，而且能给他快乐，我根本就很开心，我甚至快把自己看成了救世主，而HARRY似乎成了需要我去拯救的人。女人真的常常高估自己的能力，我忘记了既便没有我，HARRY也一样开心的过了这么多年。

（七）

如果不是父亲病危，我和HARRY这种不清不楚的状态不知道要持续多久，HARRY总是说等着我说我爱他，而我坚持一定不会早过他。

父亲突然病在一个北方的城市，接到电话那天我吓呆了。我订了第二天的机票，而父亲也要在第二天施行手术。晚上我的眼泪就那么止不住的流，流到我以为我会把体内的液体流干。房间静的让我心慌，我试图在网上找些热闹的感觉。本来那天HARRY已经回到香港，可他却意外的仍在上面。

他依然一如既往的先开CAM，我的眼泪根本止不住，结果他看到我哭泣的难堪。我从来不奢望一个看似陌生的人可以给我什么真的关心，我知道希望越大失望越大的道理，所以一直让自己把HARRY对我的这种兴趣，当成一个男人不负责任的寻欢作乐，也只有做好这种最糟的准备，我才够胆量跟他周旋。

HARRY被我的眼泪吓坏了，他头一次严肃的问我是否需要帮助，他说他可以陪我去，如果我不方便，那我去那儿以后有什么事一定要让他知道。我想一个人在意一个人的时候，说的话可能会很刻薄，我记得当时我说告诉他和带他去有什么用，他又不是医生。他没介意我的语气，还说至少需要什么特效药他可以派人送过去。其实他肯听我讲这些不快乐的事，我已经感激，一个人在恐惧或者孤单的时候需要的并不是什么实质性的东西，心理上的支持才更为重要，HARRY的表现让我看出他是真的着急，恐惧似乎因为多了一个人知道而变得轻了很多。

HARRY信佛，他说会为爸爸祈福，他告诉我要相信一切都会好起来，就算最没助的时候，我还有他，然后他突然说他爱我。如果之前我们的玩笑算一个赌局，他显然认输了，可我们那一刻都没想起那个玩笑。我知道我们人与生俱来的同情心，常常会让我们做出很多很冲动的事情，比如HARRY说出的这句我爱你，完全可以理解为他对我当时无助的样子的不忍，而通过电脑他唯一可做的就是说出这句我爱你。我没有自做多情，我说谢谢他，不管真假我都要谢谢他，然后匆匆下了线，因为我怕好不容易止住的泪又要不争气的落下来。

我在那个城市呆了半个月。爸爸抢救过来，而且状态一天好过一天，我的心情也随着爸爸的病情由阴转晴。HARRY照旧做他的飞人，只是他的电话一直陪伴着我，几乎成了我的习惯。最后几天我已经轻闲的无所事事，只要晚上去医院睡个觉就OK。

心一下子放松，HARRY就变得清晰起来，等他的电话成了我在这个陌生城市最大的安慰。我越来越深的牵挂着他，甚至因为知道他要过生日，而满街的寻找网吧，只为在他生日那天寄一张贺卡给他。我用一篇童话里的狐狸做了贺卡的开头。我说我就像一只等爱的狐狸，每天都在寻找那个可以征服自己的王子。一旦找到了他，那么从此以后别人的脚步只会让我越跑越远，只有他的的脚步才会让我无畏的跑出来。最后一句是，我希望那个人是他。一个人接受和不接受一个人其实就是一瞬间的事情，我在写那最后一句的瞬间，我决定要冒这个险，就算粉身碎骨也心甘情愿。

我没有做到HARRY所说的把欲望和爱情分开，从我觉得我要接受HARRY的那一刻起，我就迫切的想见到他。而城市的陌生，无拘无束放飞的自由，反而加深了这种由内而外的欲望。我很隐晦的告诉他，我希望他来，讲的明白些不如说是只要他来，我就是他的。这次HARRY没有给我上这种本质概念的课，因为他已经在安排他的行程。

结果时间开了一个玩笑，HARRY只有晚上有时间，而我的时间却在白天。我坚持一切随缘，绝不刻意安排。HARRY倒也没有强求，他说没关系我们来日方长，还让我做好爱情长跑的准备，说是没有耐心和毅力的人永远见不到最美的风景。其实HARRY没来我并没有太失望，反而因为他并不是把肉欲放在第一位而偷偷快乐了很多天。