主题：【原创】草莓纪事(全文完) -- 安安

（十）

据说没有痛苦的爱情全都不值得拥有，如果真是那样倒是可以解释我这种欲罢不能的感觉。十天后我的信箱多了一封HARRY的来信，他问我是不是放弃了，他为他的失约道歉，他说他累病了，过去的几天一直住在医院。我发现一个人的心病是如此的难医，短短的几句话，我的决心又开始动摇，我的状态又回到了从前。女人在恋爱中大概全喜欢受虐，可以因为对方的病痛而难过，却从来不去考虑自己的痛苦是谁带过来。

我再次原谅了HARRY，我自我安慰的理由是如果把爱当做礼物来衡量，他并没有从我这里取走什么，可他给了我爱的感觉，至于那痛苦是我自己的心态带来的，他根本不知不觉。

不过人总会进步，我知道如果再专心的对待这样一个人，我会慢慢发疯，我慢慢的调整自己，希望自已的注意力不要再那么集中.据说止痛的最佳方法，一是找一种完全对症的药，二就是拿一种更胜过它的感觉来代替，所以手术后医生会给病人用杜冷丁止痛，因为任何疼痛的感觉也胜不过它。我找不到治好自己的特效药，唯有希望有个更吸引我的人来代替他。春节里那若干多的兔子里出色的并非只有HARRY一个，至少他不出现的时候，我的眼里还应该看得到别人。

CHARLES――那个二点五份爱情高论的发表者，是那众多人中最殷勒的一个。我曾经对他们两个做过好多次比较，他们身材全都高大魁梧，他们全都聪明机智，他们也全都自信爆棚。而我几乎每天都可以见到他，就算外出，无论是出埠亦或到埠他都会打个电话来问候。生日那天他的电话来的最早，还问我如果晚餐没有约会，他会过关来陪我。我曾好几次想着如果他是HARRY有多好，有几次甚至当着HARRY的面这么说，HARRY从来不以为然，他说我们两个就是最完美的搭配，我就是再注意多少人，最后眼睛里剩下的只有他。我讽刺他这所谓的搭配，是不是指一个喜欢受虐，一个喜欢施虐，他笑了，他说从头到尾他就是这样，他没变，变的是我的心情。他让我保证在没有见到他之前，不要给别人机会，因为他肯定就是最适合我的那个人。

我相信这爱情必定是一种化学作用，而每个人的成分天生已经注定，所以他跟什么人反应最强烈根本由不得自己。而我和CHARLES必定是两种根本不会有任何作用的成分，不能用他不如HARRY英俊来解释这种现象，因为男人的外貌根本很难下个定论，我可以跟CHARLES讲任何关于我的心情，关于我的事情，可我就是找不到爱的感觉。比如我曾经告诉他我喜欢看HARRY工作的样子，他于是也给我看，办公室一样的漂亮豪华，正装的他也并非没有帅气，可我发现我并不是喜欢窥视所有人的工作，我不喜欢看，没有耐心看，这就是区别。

CHARLES有种百折不挠的精神，他说我看着他没感觉不要紧，因为真实的他比镜头上的他远为动人，还说这是别人的评价，据说他跟客户聊天的时候从来没有人能不被他感染，而且他的女人缘一向很好。我相信我有点病急乱投医了，我不想再守自已的诺言，因为HARRY早就失信在前。我想我应该见见这个CHARLES，也许真的会有奇迹发生，那么我不是就解脱了，至少可以从HARRY身上把绑着我的绳索解下来。

那天是个周末的中午，从我在咖啡厅见到CHARLES的瞬间，我就开始为自己的决定后悔，如果一个人那么长的时间都没能够打动我，怎么可能凭着仅有日的一面就力挽狂澜。我们在一起大概聊了三四个小时，几乎把CHARLES的历史听了个完全，我们已经不再陌生，可是当CHARLES问我真实的感觉的时候，我想了半天我的措词，我说还是一样朋友的感觉。我不知道该说他丑或者不丑，我只能说我不喜欢，我不喜欢他的笑容，我不喜欢他那薄荷味的香烟，总之所有的感觉都不对。我错在幼稚的相信会有奇迹，奇迹是人创造的，根本跟运气无关。

那个晚上我沮丧万分，心里郁积着那么多的东西找不到出口，整个人像要爆炸开来，我忍不住又开始给HARRY写信，我说我可能老了，老到看着任何人都找不到感觉。

但没看完，当时看不下去。　

现在看,佩服的很。你对女性心理描写的太真实！

FLOWER!

(八)

本来以为认同了HARRY，以后的故事只会更加的快乐动人。可是我错了，我忘记HARRY是个工作狂，也许他曾经为我短暂的脱轨，可他有足够的成熟重新走回去。他真无愧于他的职业，我后来感觉自己就像他农场里的一株草莓，在播种的日子里，他会日以继夜地守在田边，不停地浇水施肥，一旦看到种子终于鲜活的拥有很强生命力的时候，他却跑去睡起了大觉。

重新回到深圳的我，开始经常性的见不到HARRY。那种见不到是一种真正的无影无踪――不会上线，没有邮件，没有电话，让我怀疑世界上是否真的有这样一个人曾经走入过我的生活。如果没有那次外地之行的感觉，也许我会一气之下，把这个人从我的世界里删除，可是每每想起那些孤单恐惧日子里的鼓励和安慰，我又犹豫了，我知道我不甘心.

HARRY第一次的消失持续了七天，那七天对我是难熬的七天，我变得疑神疑鬼，患得患失，我担心他天天飞来飞去旅行的危险，又担心他不分昼夜工作的身体，到最后我都断定他一定是病了或者出了什么事，要不他怎么也应该给我报个平安。我没勇气打他的电话，只好给他写信。 为了淡化自己的关心，我只写了两句，第一句，你病了吗？第二句，你化作空气了吗？

信件发出的第二天，草莓先生终于出现，他不仅安然无恙，而且一如既往的得意非凡，他把我信里的两句话贴出来，感觉良好地说我终于开始想他了。似乎我不写那封信他就不准备再出来一般。我被自己看到的事实气炸了肺，痛恨自己总是沉不住气，还有一种自尊受伤的感觉在漫延。好在这种感觉没持续多久，很快我就被他的话逗得笑出声来。实际上面对他的时候，我从来就控制不了自己的心情，所有的委屈和不快全会因为他简单的几句话烟消云散。我想爱情的感觉大概就像吸毒，毒瘾发作的时候痛苦难耐，可是一旦得到了那东西，又会快乐升天。

HARRY实在不是经常漫游网络的人，而我不知道是幸运还是不幸，遇到他的时间偏巧是他最有空的时间。估计爱情中的付出，到最后总归会趋向总量平衡，也许前面HARRY用的力太多，是到了我回报的时候。我发现我越来越怕见不到他，并且开始身不由已地逼着自己去适应他。这大概就是男女的不同，女人爱的时候常常想的是他要我怎么样，男人想的却是我要她怎么样，天生的差异，一个渺小的我根本就无力改变。

我在情绪的起落中越来越没有自信， 见到他的时候，我相信他是喜欢我的，可是见不到日子，我的信心又会慢慢的动摇。 去掉外在的吸引，我弄不清自己吸引他的究竟是什么， 我更不知道这种吸引力能持续多久。在无所适从中我想到了出路，我开始给他写信，这办法真的很好，所有的快乐和伤心全都变成了文字，随着一个按钮消失无踪。

显然心灵的独白要比容貌的诱惑力大，他说看信成了他最快乐的事情，他喜欢看那些化作字体的心情。他又说我一定要把所有发生的事情汇报给他听，因为他记得小时候，他爸爸去日本也会要求妈妈天天写信，就算是邻居的大狗生了小狗也要妈妈描述得一清二楚。他第一句要求有他一向的霸道，第二个理由却让我有甜甜的感觉，我想就为着这个理由我也愿意把他的信箱当作日记，因为我知道如果他的快乐来自于我，那我的感觉会更加的快乐.

（九）

南方的夏天来的很早，清明一过，街上的女孩子们已是清一色的夏装出场。我的情绪依旧受着HARRY的影响，只是越来越累，越来越无奈，甚至常常会突然委屈的流出泪来。电脑上他那个名字已经被我折腾了好多次，删出去，加进来，再删出去，又加进来，只是我从来没有阻止他的决心，我知道自己心底最深处的意思，我想见他的，一直以来从没改变。

HARRY已经两次说过要来看我，每次都会因为突然的会议而取消。曾经被工作中的他深深吸引的我，现在恨极了他的工作，可是每每看到他累得总是睡不够的样子，我又一句话也说不出来。我们两个的状态越来越像在跳交谊舞，他退一步我进一步，似乎永远也撞不到一起来。

我发现这些中年的所谓成功人士其实我明白不了，他们全都如此复杂狡猾地精于这种爱情游戏，不动声色间，却已经把你折腾的死去活来。我从来爆棚的自信，在这种磨练中越来越少，明明交谈中的语言仍然机智，明明镜中的自己依然美丽，明明信中的文字真切动人，却不能让他为我改变哪怕是一点点。

某个晚上我又看到了他，这之前他已经一个月没见过我的模样。上一次他见到的我还身着冬衣，这一次却早已变成吊带背心，一个多月的时间，深圳已经过了两季，而我们的感情却还停步不前。

那个晚上是一个诱惑之夜――我开玩笑地告诉他，夏天到了，姑娘们的衣服越来越少，完了还冲他眨眨眼睛。我想他没明白我的含义，仍然是例行的公式，CAM PLS。然后他就看到过了两个季节的我，我从他的表情里找回了自信。他越来越热的眼光里充满了欲望，那种热度似乎把我也能够点燃。我不能清楚的记得那天谈了些什么，但我听到了我想听的那句话，I WANT U 。好了，爱情最后终于回归到欲望，这符合我一直熟悉的爱情套路，虽然这路走了快大半年。

人的思维真是奇怪，我厌烦那些受欲望驱使追逐女人的家伙，可是当HARRY不把这个放第一位的时候，我又觉得深深的不安。好在一切终于回到正常的路上，他需要我，我需要他。再没有障碍。

定下来见面的那天是我的生日，我选的日子，却没告诉他为什么是那天。接下去的几天，他又消失了，生日的前一天仍然没有出现，我有点不安，专门写了信提醒他那一天。结果那个生日过得出奇的糟糕，我收到很多的礼物，很多的祝贺，可我最想见的那个人却没有出现。没有邮件，没有电话，没有任何解释，我抱着一线希望等到子夜，然后我的心彻底凉透，我知道所有事情该结束了，不管他所说的爱是真是假，绝对不是我想要的爱情，我已经走得太远，到了极限。我删除了关于HARRY的一切，决定把他关到我过去的一年。