主题：【原创】相亲进行时 -- 拓跋森

大家都在侃相亲，看得兄弟我也手痒啦，也不怕把丑事拿出来抖一抖啦。在兄弟单位上，提到拓跋森的名字，大家联想到的第一件事就是相亲。为什么呢？因为相亲次数多啊！小森的相亲次数不敢说能申请吉尼斯记录，但至少在小森供职的几千职工的单位上排绝对第一。这个要从小森的个人情况说起。小森在南方一个城市上的大学，毕业后就留校任教，期间硕士博士一溜烟就读上来了，个人身高在南方绝对属于鹤立鸡群的那种，家庭条件也不错，父母都是高校教师，家里硬件条件也都具备。这样的条件在大城市啊国外算不上什么，但是在小城市绝对还算过得去啦。自从小森苦恋四年的女友移情别恋以后，小森在热心肠的姑姑婶婶阿姨大姐眼中就成了香饽饽，每个星期一早上必定电话不断，都是机关里年纪比较大的女同志打来的，目的只有一个：叫小森到她们办公室去听她们介绍女方情况看照片。不去的话这些姑姑婶婶阿姨大姐电话打个不停，最后都撂下一句话：“不来就翻脸了啊”。最后结果就是两个：一是小森恳求教务的同志不要再安排周一上午的课，二是对着记录女方联系电话的本子和跟扑克牌一样的照片画横道图安排日程，最多的时候一天安排三场，那个累啊，呵呵。这里插一句，小森相亲有两个原则，一是基本上不要介绍人在场，因为介绍人坐着感觉很尴尬，有种没话找话的感觉而且万一情况不对，介绍人在场就不能很快结束见面。小森相亲第二原则，无论如何不满意，必定要做到双方体面，而且一定把女方送到家，这样做主要是顾及介绍人的面子。拉拉杂杂说来这么多，还是从小森无数次的相亲中选取几个比较有意思的博大家一笑吧。

第一次比较有意思的相亲大约发生在2004年的冬天，一个担任办公室主任的大姐给兄弟介绍了一个女生。当时给兄弟说的时候，兄弟心里就有了疙瘩啦。这个女生的长相用河里面兄弟的话说就是和漂亮沾点边，但是介绍人突出介绍的就是女方的家庭条件如何如何优越。兄弟也是属于这种受传统教育比较多的人，大学期间看了几部肥皂剧，加上本来有几分傲骨，听到女方家庭条件太好，眼前马上浮现出刁蛮任性的阔小姐、讲话不阴不阳的阔岳父岳母，心里自然启动一堵防火墙。介绍人还补充了一句：“我要向她介绍你的家庭情况，她说不用了，以后自己了解。”想不到介绍人这句话竟成了兄弟脱身的救命稻草。见面安排在一个中档的咖啡馆，见面以后无非就是聊天，但是这位阔小姐的话里流露出的都是优越感，使兄弟感觉她们家就是要找一个学历高点的女婿充门面；小森的傲骨病开始发作了。聊着聊着，自然就聊到家庭情况，阔小姐一发问，兄弟马上想到介绍人补充的话，马上回应：“我家在××县的乡下，家里还有父母，我们兄弟五个。”阔小姐马上问：“你的兄弟们都在干嘛啊？”小森一笑：“除了不才考学出来了，其余的都在修地球啊。”只见那阔小姐脸上笑容马上凝固，陷入长时间的沉默中，小森见状，马上提议结束会面，买单然后送阔小姐回家不表。第二天早上被介绍人大姐叫到办公室，然后被她跳起来凿了好几个暴栗。唉，不容易啊！

第二次有意思的相亲发生在2005年夏天，介绍的对象是本城另外一所高校的教师，介绍人介绍的是情况是：该同志身高172公分，业余爱好是跳交谊舞。相亲的照片是个两寸的证件照，看五官还是很端正，但是证件照的年龄好像和介绍人说的年龄不太吻合，明显小了好几岁。一见面，小森的心里啊是拔凉拔凉的。为什么啊，介绍人是没撒谎，该同志确实身高172公分，五官也依稀是照片上的五官，但是那个脸型啊，整个像被打肿了一样。再看看四肢，更加夸张。小森绝对属于健壮型的人，但是对该同志面前一站，立马找回自尊，觉得自己苗条无比，呵呵。怎么形容呢，虽然有些缺德，小森还是要说说。那姑娘的胳膊啊，比一般姑娘的大腿还要粗，那姑娘的大腿啊，比一般人的腰还要粗。好端端照片上一个姑娘，怎么长成这么一个样子啊？小森心里百感交集啊，没有办法，饭还是要吃啊。吃饭的时候小森找到答案了。吃饭的地方是该同志点的，是个中西餐厅，吃什么呢，吃牛排吧。坐定点单，服务员过来一问，吃什么，吃牛排，先生要几分熟的啊，小森心想，吓吓她，就说：“七分”。可是意想不到的事情发生了，这位姑娘毫不客气的说：“我要两份五分熟的”。可怜的服务生戴着的金边眼镜差点摔碎，小森忙着在桌子底下找眼球。服务生怕自己没有听清楚，连忙再问：“小姐你确定么？五分熟跟生的差不多啊,要两份么？”该同志马上回应：“是的，别罗唆了！”饕餮一番不提。小森想，虽然没有成功，但是这个相亲经历一班人不会有吧，值回票价了，呵呵。

今天晚了，改天有时间继续写。

拓拔还是跖拔？

您接着相，我接着花……

一般来说都不是舒心。但像后面壮一点的大姐其实还好，见过一些这类的夫妻，也挺融洽

相亲好好玩喔。

我找女朋友就像打猎一样，发现目标就上，从来不劳驾别人介绍的。

说：“服务员，我的那份要三分熟就行了。”

对面猛女一听，拍案而起：“服务员，上三块生牛肉！就不信吓不倒这小子...”

• 【文摘】花等下文