主题：【原创】公交车上的故事01—05 -- 夏岗
公交车上的故事
每逢周末，我要爬一趟香山，已经坚持四五年了。每去爬山，一般搭乘公交车，在公交车上有时还真能听到看到不少有趣的事呢。
01．今天你“和谐”了吗？
一天，上来一帮老人，非当权在位者，当权者不坐公交车，也非各种“腕儿”们，他们有私家车，看样子大概与我同类，属“弱势群体”。
只见其中一位问另一位：“今天你‘和谐’了吗？”听了为之一惊，心想构建“和谐社会”如此深入人心，见面时“吃了吗？”的口头语都改成它了，真乃党、国之大幸。
接下来的回答，却让人有点失望。
“今天终于‘和谐’了，你说的法儿还真灵。今天特痛快，完事儿还放了一串响屁呢！”一边说一边胡噜着突出的腹部，“嘿！别提多‘和谐’了”。
呵呵，原来是说的“那码子”事儿！到底是啥法儿，人家没说，也就不得而知了。
02．都“和谐社会”了！
一对老年夫妇忙猴猴的上了车。
“到哪？老人家。”售票儿的小伙子例行公事。
“到哪？到哪也不买票儿！”老太太气儿还不小。
“坐车买票儿，怎么啦您？”小伙子倒挺和气。
“早买了，上趟车就买啦！”理直气壮。
“老人家，大早上是谁惹您生这么大气？”好象看出什么了。
“谁？！你说现在这人就这么不开眼，一个破保温瓶，转眼就给拿走了！”
老头趁机插上了话：“刚才在前一站上车，旅行水壶忘了，我们又往回坐了一站去找，没见着，他有点生气，过会儿就好了，别理她！”说着说着准备买票。
“咳，要我说，您就别去找，一准没。都“和谐社会”了，谁还在那当雷锋等您回去拿呀！？真是的。得，我当回雷锋，也‘和谐’一下，您今儿别买票儿了。”
大家伙儿，七嘴八舌一劝，老太太才阴转晴了。
03．让座
一位四、五十岁壮汉子搀着个老太太上了车，前门旁朝前坐着的一个小伙子立马起身让座，老太太坐下，让座的小伙子与老太太儿子并排站在老太太身边。
瞧瞧，到底是“和谐社会”，就是好！
谁知老太太坐下后，悄悄示意她儿子后面有座位，让他去后面坐。尽管隐蔽，傍边的我还是看得一清二楚。原来老太太一上车，就把所有座位扫瞄了一遍，早就了心中有数了。我心想，你老太太也忒不“和谐”了，有空座也得让人家小伙子先坐呀，你也忒自私了吧。倒是儿子不好意思，装做不懂，动也没动。
不知小伙子看到没有、看到了心里是啥滋味？
小伙子站了几站下车了。
04．莫斯科，地铁里的一幕
十年前，出差莫斯科，地铁里的一幕至今难忘。
与平时一样，莫斯科地铁里人不太多，大部分人都有座位，车厢很安静。斜对面座位上一位流浪汉打扮的大汉横卧在座位上睡的正香，衣衫蓝缕，蓬头垢面，嘴中还发出轻轻的鼾声。身边站着一对中年夫妇，女的打扮入时，气质不俗，男的西装革履，文质彬彬。大汉的头前脚下坐着的，无论男女或读书或看报或闭目凝思，相安无事。
没有人为这种景象表示诧异，没有人因流浪汉霸占座位而不满，也没有人对这位与周围环境不“和谐”的人投以鄙夷的目光，一切都和往常一样，只有翻报时偶尔发出的摩擦声。
列车到站又开动时，流浪汉动了一下，仰卧的他翻身成了侧卧，“啪”的一声，裤袋里的钱包落在地上，大家都不约而同的抬起了头，接下的一幕我没有想到。只见那中年妇女，弯下腰检起钱包，另一只手轻轻地挑开流浪汉的裤袋边儿，将钱包慢慢地送进了流浪汉的裤袋。流浪汉没醒，鼾声依旧，时髦的中年妇女直起腰与丈夫耳语了几句，丈夫看了流浪汉一眼，点了点头。他们依然安静的站在旁边，大家又继续读书看报，列车恢复了往常的安静，仿佛什么也没有发生过。
不知为什么，我老是觉得这也是一种“和谐”，“和谐”中包含着“宽容”、“平等”、“素质”、“教养”、“善良”……许多不可名状的我们没有或者我们曾经有后来又丢了的东西。
再多说一句，这流浪汉要是睡在我们这个“和谐”“盛世”的地铁中，会是怎样的一幕呢？没见过，也不想乱说。
05．“汉服”就是汉奸的衣服
公交车上一帮人在争论何为“汉服”，意见相左，争论激烈。
一部分人认为，旗袍、马褂在国外有较大影响。不少外国人已经把旗袍、马褂当作中国的传统服装了，把它们作为现代汉服，也未尝不可。尤其是旗袍，女人穿上它，突显女性风姿。
反方认为：马褂、旗袍是满装的改良，跟汉族传统民族服装大相径庭，不能作为汉服，更有人认为那是满人的东西，代表外来民族对汉族的压迫，无论如何不能作为汉服。汉服还应该是“交领右衽，上衣下裳”的宽袍博带那种。
大人们争不出个结果，目光转向了孩子：“明明说说什么是汉服？”那个叫明明的孩子，正专心头看着窗外，头也也没回：“汉奸的衣服！”
一语既出，满座谔然。此话不无道理，想想看，《地道战》、《地雷战》、《平原游击队》…….无数的鬼子电影里，汉奸们穿的衣服：头带礼帽，上穿黑纺绸对襟小褂，内套圆领白汗Ta儿下穿大Mian裆裤，黑绑腿，腰扎宽板带，脚蹬千层底，雪白的线袜子，斜跨个盒子炮。谁敢说那不是“汉服”，反正大日本皇军没一个穿它的！
真的，好好的一套“汉服”，让个汉奸给糟蹋了！可惜。
06．人都没人味了
前排双座位上坐着两位四十来岁的中年妇女，看样子象是结伴爬山的常客，一上车聊的火热。听了听，是在说有关“吃”的话题。
甲：“今天你带什么了？”
乙：“我带了两条黄瓜。”
甲：“吗呀！你带它干什么吗，一点黄瓜味都没有！”
乙：“没得带，什么东西都没味，黄瓜没黄瓜味，西红柿没西红柿味。”
甲：“你说也怪，这年头咋啥都没啥味呢？”
这时上来一位大肚子孕妇，售票的小姑娘一边搀扶一边就开了口：“哪位少坐会儿，给孕妇让个座？”环视左右，车上人虽然不太多，可没了空座。因为是头班车且都是爬山的，所以老人居多，也就前排的两位最年轻了，售票小姑娘的话显然是有所指了。对着二位又说了一遍：“那位少坐会儿，给孕妇让个座？”
那二位肯定是听到也看到了，但继续聊他们的话题，已经说到了“猪肉没猪肉味”了。见状，我只得的站了起来。小姑娘扶孕妇小心坐下，回头对我：“谢谢老师傅啊！”象是自言自语又象是教育什么人：“这年头，人都没人味了，还硬要猪肉有猪肉味，黄瓜有黄瓜味，想什么呢？！”
高！实在是高！“人都没人味了”一点不错！
你没见民工辛辛苦苦干一年，到头不给工钱；你没见警察给小偷打掩护，合伙偷乘客；你没见派出所长开赌场抽头致富的；你没见公安局长嫖小姐不给钱的；你没见杀猪宰羊的往活猪活羊屁眼儿里灌凉水的，卖西瓜的用针头往生西瓜里头打糖水儿的......,一桩桩一件件，那桩那件不是人干的呢？！你能说这些人有人味吗？！
还是劝来来往往的人们，不管是身居＂庙堂＂的高官，手握大权的“重臣”、还是商场的老板，被包的富婆、亦或抢银行的大盗、街头的小偷、要饭的乞丐，市场的小贩......无论尊卑，还是保持住起码的“人味”吧，否则，某一天被有猪味狗味又具有造反精神的动物革了命，也说不一定......。
07．除了假的是真的……
我坐的公交车月票是不能用的，能享受免票的大概只有公交的司售人员和为数不多的离休干部了。因为是头班车，不多的几个享受免票待遇的人，售票员也都有个大概印象。他们上车只是象征地掏一下，售票员并不较真。
这天，上来个“生面孔”，看样子年龄也不是很大。“生面孔”掏出个“红本本”晃了一下，赶紧收了起来。只见售票的挪了几步到生面孔跟前较起真来：“把证件拿出来看看!”“生面孔”嘴上虽叨唠着：“这还假的了？”却还是赶忙将那“红本本”套了出来。
售票员拿过来翻过来调过去看了好几遍，似乎还不放心，又对照着相片看了半天真人。“生面孔”有些不耐烦了：“还没看够哇，这玩艺没假的！”
售票员好脾气：“嗨！没假的？您先说这年头啥是真的吧！您没听说：假烟假酒假味精，假官假兵假文凭，假球假唱假明星......，除了假的是真的，哪还有真的？”
就着句话引起了车上共鸣，七嘴八舌附和着:
这个说：“我们单位分房，好好的两口子硬是拿出了离婚证；昨个还求人介绍对象的，今儿就拿出了结婚证。”
那个说：“我们隔壁的大小子，谁也没见他上一天学，你猜怎么着，人家楞是从高科技人才招聘会上蒙来个大学教授的差事！” ......
“假”的话题热闹了一路。
08．如此妈妈售票员
车上人挺多，没座位，上车站在一位男孩身边。小男孩十一、二岁，戴个红领巾，映着雪白的嫩脸儿，红扑扑的招人喜欢。
“爷爷坐！”声音不大，带着几分羞涩。
“谢谢小朋友，你坐吧。”我正欲推辞，孩子已经站起来了，坐下吧，再推辞显得假里吧唧了。
卖票的大妈（其实比我小，连五十都不到）过来了，本来我以为是过来卖票的，正低头掏钱，谁知飞进耳朵的却是：“你怎么那么傻？到香山可远着哪，你就站着吧你！”
听口气，眼前这位可爱的少年一定是售票员的儿子（或侄子）了，礼拜天搭妈妈（或姑、姨）的免费车去香山去玩，起点站上的，要不怎么能占到座位呢。
“真对不起，不知你去香山。来来来，小朋友快坐下。”小朋友望着空出的座位，面露难色。到是售票的大妈麻利，连推带按，嘴里嚷嚷着：“坐呀！坐呀”的，完全无视我的存在。
妈妈也好，姨也好，姑姑也好，你辛疼孩子谁都可以理解，这做法未必妥当。我到不是为我站了一路抱屈，而是为孩子感到不安，为孩子将来如何做人感到不安。
好一幅“和谐”景象：拥挤的公交车上，一位白发老人站在坐着的带红领巾的小男孩身边，老家伙若有所思，小家伙也不大自然， 唯有售票的妈妈（或姑、姨）露出了“甜美的微笑”。
09．香山红叶“文化节”
今天是一年一度的香山红叶节开幕后的第一个礼拜天。人多是预料之中，但多到这种程度，却是出预料之外。我上车的站离始发没几站，可上车时已经人满为患了。除了爬山的“常客”，不少是专门去“赏”红叶的。
乘客中有满头白发的老两口，或坐或站；有甜甜蜜蜜的少女少男，相拥而立；叶有全家总动员，小两口扶老携幼，干粮水壶，大包小包的。总之车上是“站无虚地",找个放脚的地方已属不易。
好容易挨到香山，果然比平时多了几倍。这才早上七点多钟，大部队还没到达，过一会儿不知会“壮观“到什么程度！还好，真正往山上走得倒不太多。八点钟到了山顶，“马不停蹄”，立马下山，等大部队来了，下山困可就难了。
下了没几步，上山的逐渐增多，慢慢的走不动了。顺路望去，已经赶上王府井了和大栅栏了，摩肩接踵，难上难下。好不容易到了东门，出来一看，人流还在不断地涌来。已经将一条不宽的小街塞满了。
真不知香山红叶有什么好看的，除了看人又能看到什么！在我眼中，不就半山腰上稀稀落落几片还没被霜打红的破树叶子吗，有啥好看，值得费这么大劲儿！也怪媒体瞎炒，又是“文化节“，又是“办通行证”，又是限制年、季、月票的，把人都给“忽悠“来了，这不是找罪受吗？中国人也真是的，“忽悠”什么就信什么，真没治了。
儿子刚寄来的一棵枫树（照片），他那儿比这儿冷点，已经
红了。
公园这回该偷着乐了，不多栽一棵树，不多种一棵草，就赚了个盆满碗流的！
10. 猛男PK劣女
昨天上班偶然瞟了一眼报摊儿上《京华时报》的金融版头条，通栏大标题“中石油收购PK几无障碍”让我苦思半天不得其解，心中好不懊恼！既然你PK他PK，男女老少全PK；电视里PK，报纸上PK，神州处处都PK，今个我也PK一回。
我PK的是头班儿车，人虽不多，但站着的也不少。司机为了多拉人，故意在路上轧(Ga)悠。后面跟的二班儿追了上来，跟在后面肯定拉不到座儿，一冒烟，怒吼着超了过去。这头班儿也不肯让，得机会又来了个反超。这样两位司机在清晨空旷的马路上就PK上啦。
他们这一PK不要紧，车上的乘客也都跟着PK上了。正当两辆车PK时，我们这车PK得过猛，冲窗户站着的一位的猛男没站住，上身向后一仰，右脚后跟为轴，逆时针一转，同时拉着吊环的右手一松，面朝里背朝外腾地坐在了座位上女士的大腿上，与那女士来了个亲密的 PK。
猛男爬起，连声“对不起”，女士却不依不饶，狂言恶语的一通胡P乱K。什么“流氓”“无赖”“想占便宜”“老娘不是好惹的”……。猛男开始被PK得满脸通红，除了“对不起”已经PK不出别的了。眼见得被劣女PK得急了眼,冒出了一句满座皆惊的话来：“你说怎么着？要么你起来我坐下，你往我怀里躺一下？”
烈女没了反应，半天才降了调，吐出三个字：“想得美”！在没话了。车内的PK结束，车外的PK继续激烈的PK着。
平心而论，那女士是吃了点亏，可有什么办法呢？该吃就吃吧，别言语就得了。本来嘛，谁也不是故意得，得饶认出且饶人，多好。嘴上非要逞强，让你“以牙还牙以眼还眼”，你又不干了吧？
有些事PK不出个理来，能不PK就别PK了!瞎PK反被人家PK了。PK了半天，也不知PK得对与不对？
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谢谢您的礼物
谢谢，初来乍到，请关照。
眼光准，笔头狠... 好文章...
“人都没人味儿了”... 笑翻，大幽默必在市井处...
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此次送花为【有效送花赞扬，涨乐善、声望】
觉得您这可有故事哦，花。
谢谢，过誉了。
再怎么说《晚报》也是政府喉舌，宣传工具，岂是我辈能蹬的“大雅之堂”，哈哈，开个玩笑。
11．两位有意思的司机
昨天去香山来回遇到的俩司机都挺有意思，都是直脾气粗人。
去时那位，每到一站，就冲车下挤车的游客大声嚷嚷：“别挤了！别挤了！上不来就算了，告诉你们，去了可回不来啦，除非飞下来！＂可没人听他的，该挤还挤，挤不上来的要等下班。“真是的，干啥去呀？简直疯了。”
还好，早晨倒不堵车，总算准点到了香山。下车赶紧上山，争取早回来，九点以后，下山就困难了。平时上山要用五十分钟，今天只用了四十多分钟。下山简直就是一路小跑，八四十点挤到了山底。
回去的路上可谓“壮观”，排着队打着小旗旅游的，成群结伙一堆一堆的的学生，机关团体组织活动的，举家出游的，把个下山的路堵了个水泄不通。
回来这位司机，可有点过了。遇到有躲不开的或是没注意他过来的，一脚刹车，一声喇叭，嘴里一声“傻Ｂ”。从车场到环岛，两公里挪了二十分钟，"傻B!""傻B!"的硬是骂了二十分钟。
过分是过分了点，但话糙理不糙，这么多人看什么红叶呢？还不够挨挤的哪！你说不傻吗？
2005-10-24 10:33:00
当年皇军尤其是关东军从事中国事务的“中国通”，都是黄袍马褂。
12．岂有此理
虽然还在“红叶节”期间，车上的人比上礼拜少了些。
上车后发现，车的后排座位上（可以坐五个人）只坐了四个，两个女的聊得正欢。我用手指了指人家旁边空处的一点缝隙，人家挪了挪屁股，我挤了下去。眯上眼，开始免费听故事。
甲说：“这月你开多少钱？”
乙答：“开个屁！明儿还不知到哪找饭折哪？”
甲问：“怎么了？”
乙说：“全让狼叼了！”
甲说：“别逗了，狼能叼着你钱包？”
乙说：“算我倒霉，也不知那天我犯什么晕，版上有根头发碴儿愣没看见，印出来客户不干，非说废品，倒霉透了！”
甲说：“废就废呗，老虎还有打盹的时候呢。”
乙说：“说得轻巧，厂里规定了：谁出废品谁赔成本的30%！你知道多少钱？一万二！打死我也赔不起呀？”
甲说：“哪咋办？”
乙说：“咋办？求人家呗。求爷爷告奶奶，最后厂长才答应出面，由业务、办公室七八个人陪着，请人家客户到顺水楼搓了一顿海鲜，才把这事抹平喽。”
甲说：“这不结啦，还愁啥？”
乙说：“结拉？能饶得了我？厂长昨个跟我说，你这事可给你抹平了，这1500块饭钱得你掏！”
甲说：“他们喝酒你掏钱，不给！”
乙说:“不给？分三月扣，每月还给我剩300，说是照顾生活!我们厂长说了，人家吃完饭还想洗洗摩摩（桑拿、按摩）来着，他硬给压住了。要不我得白干三四年！”
三四年！就一根该死的头发碴儿！……
今儿这一天心里也不痛快，现在还没缓过来。
13．售票员的活儿也不好干
因为每次去香山都起得很早，所以都是在头一天晚上预备下买票用的零钱，几年来回回如此，从不大意。你问为什么会这样，这跟坐了一次“蹭”车有关。
具体时间记不得了，记得是回来的车上。当时我拿出张100元整钱买票，售票员说：“没零钱？” “没有。”“找不开，等会吧” 心里好奇，便与售票员聊了起来。
我问：“你们不会带点零钱，多方便！”
售票员愤愤地说：“公司规定，我们上车不准带一分钱，车到终点站必须把当次车的票款结清”。
我大惑不解：“那为什么？。”
“为什么？还不是把我们当成贼了。还说这叫‘人性化管理’，我们头儿还到市里介绍过先进经验呢。”
明白了，也就是说售票员每次登车都是没有一分钱的，身上所有钱都是票款，无论他采取什么方式截流的票款，都不会流入个人腰包。高！实在是高！
可这样一来，售票员的活儿就太难干了。他只能接受零钱，而且是正好的，甭说是100，就是用两块钱买一块钱的票，也没办法。这人家不管，完不成任务工资照扣不误。
售票员无奈的说：“到站看能不能卖够97块再说吧！” 我是三块钱的票，要找97。
快到了我那站了，我问：“怎么样，够吗？”他把票兜子的钱都翻出来，数了数：“不够，才86。”恰巧车上人不多，没人有个50的。售票员很通情理：“你下车吧！我也来个'人性化'卖票。”
走在路上忽然想起来，我还没问售票员:“到终点站怎么搜身，得脱光了吧”?
2005-11-5 16:34:00