主题：【原创】七天，八年，一辈子----女孩篇之八年（1） -- 糖糖

交谈变得空洞、沉默却像沟通。

几十个电话加上四次见面便是我们在余后岁月中的全部。我们像老朋友，或甚至连朋友都不像的聊着无关痛痒的话题，这已经成为我们仅有的并且默认的交流方式，他成为了我生活中最陌生的熟人。

说我七年来对他已经没有任何感觉那是自欺欺人。

我会在每周的固定时间守候在电话边等待他如期而至的声音，直到有一天电话铃在该响的时候没有响起，我便知道，他又开始了属于他自己的生活，而我能做得就是继续等待不知多年后重新响起的电话铃声，即便它可能再也不会发生。

我会花上半天的时间和他聊天，聊什么对我无关紧要，我享受的是他的声音在耳膜上震动的独特频率，我沉迷的是他在电话另一端的明显存在。我心痛焦急，因为他的失落和悲伤；我快乐幸福，因为他的开朗和积极。我滔滔不绝，和他分享我生活中的乐趣；我沉默无语，让他感受我内心洋溢的感动（尽管当时的他并不知晓）。

我会答应在新东方读书期间帮他照看饲养在他寝室的小豚鼠，除了喜欢小动物外，更重要的是憧憬两个脑袋围着小东西转时的亲密，是怀念他面对动物时眼中盈满的温柔，是渴望带着他体温的小身体在我手掌中传递的隐秘的暧昧。（不幸的是，到北京的当天，小豚鼠就停止了呼吸，我甚至都没机会看见这个小天使。）

我会在北京夜晚的酒吧，静静的喝着手中的咖啡，让不加糖的苦涩抑制自己在面对直径40公分的小圆桌对面的他时的熟悉的紧张和不安。桌上仅有的一盏灯，昏黄却温暖，阴影中的他的手，在咖啡升腾的热气中，变得不真实起来。而一不小心触及他膝盖的我的膝盖，提醒了我，他真实的存在，以及他正在告诉我的他已经结束的爱情。

我会在回家的时候给他带上他希望吃到的奶酪蛋糕。18个小时后，他从刚到家的我的手中取走蛋糕，而我却在他留下的书中看到了钱。手里攒着钱的我，追到了他离去的街口，望着来来往往的行人、车辆，我的眼神开始空洞，2月的寒风吹干了我滑落的泪水，也吹走了我心中仅剩的温度。

我会强烈地渴望靠在他的肩膀，在他又一次选择远行的时候。上一次，我们之间的距离已经上千公里，这一次将是整整一个太平洋！上一次，我只能见到他8个小时，听到他60个小时，这一次我还能见到他吗？还能听到他的声音吗？孤独，第一次感到从未有过的无可排遣的孤独，仿佛被抛弃的孩子，迷失在灯红酒绿的城市中。车到了，我该走了，我始终没有靠向他，因为我把所有的勇气都用来跨出车门，跨入烈日下依然冰寒的现实世界。

我会在听说他一时没找到我而和我的室友聊天时愤愤不平，仿佛自己最心爱的东西被人抢走，仿佛内心最深的秘密被公布于众，仿佛自己是生活中无足轻重的小丑。那一刻，始终以为不会嫉妒的自己终于恍然大悟：并非是没有嫉妒之心，只是一直未有可嫉妒之人啊。

我会在梦中时常见到他，看到他眼睛中如此真实的明暗变化，就像他内心深处起起伏伏的情感。梦中的自己可以被他紧紧地抱在怀中，感觉只有他才有的包容和宠爱；可以完全陶醉在他的亲吻中，感觉只有他才有的激越和深情。梦啊，我唯一的美梦，总会在日出时消散无形，白花花的天花板是紧接着梦的唯一不变。

我会若无其事的和他讨论怎样的女孩适合他，就像所有红颜知己都会做的那样。每每在他戏谑自己不够有钱、不够有权、不够有形的时候，我都会告诉他，并不是每个女孩都需要钻石华服，只要他敞开自己的心，总会有人接纳和欣赏。真的希望他幸福，因为在我眼里他值得最好，我只想做个旁观者，只想和别人聊天时，能告诉他或她，我认识这样一个让人无比欣羡的男人。

（待续）