主题：【原创】七天，八年，一辈子----女孩篇之八年（1） -- 糖糖

最近两个月，我们聊得很多。

我们互相埋怨、申诉、谅解、安慰，对过去抽丝剥茧，对自己反复审视。这个过程是异常痛苦的，我们看到的，是一对本因在一起度过快乐青葱岁月的恋人，在命运的安排下，在无意识间，不断伤害和被伤害着，甚至有些伤痕到今天才被察觉，才开始流血。我们泪流满面，为了我从未踏入却已被推倒的他在B大的宿舍楼、为了他永远不能帮我敲的晨跑的章、为了那些不可挽回的失去的岁月；为了我默默接受的他的靠近和疏离、为了他久久期盼的我的敞开和亲近、为了那些互不相知的苦涩的深情。然而这个过程也是无法避免的，即使在面对残酷的事实时我会不止一次的希望自己回到因为不知情而快乐的过往。我们已选择彼此成为今后人生旅途中的伴侣，于是我们必将互相影响和被影响，唯有真正的了解、理解和谅解对方，我们才能毫无芥蒂地共同直面坎坷、享受幸福。对往事的剖析，其实是对自己的反省，对方即是自己的镜子。即使我们起初还想用华丽的衣裳遮盖自己肉体的残缺和丑陋，最终还是不得不赤裸相呈。也唯有这样，我们才能建立起彼此间最为牢固的爱、信任和忠诚。

对于以下将要叙述的故事，我已很难非常客观的还原当时自己的感受了，下笔时，或多或少都会受到现在的----当我已知悉当时未曾得知的事件背后的人、事后的----情感的左右。并且从我以后的文字中，大家一定会发现，回首这八年时，我的情绪是波动的、情感是复杂的。可事实上，当年的我并没有如此激烈的反应，我的态度甚至可以说是漠然，就像他所抱怨的：朝水里扔块石头还会有点水花，而我却始终亲近而淡漠地和他保持距离。我也曾怀疑过自己，为什么明明深爱着他，却能对所发生的一切无动于衷？现在终于知道，自己并非冷漠无情到刀枪不入，而是选择麻木的我拒绝感知疼痛，以至于当下，连眼泪都流不出来。不知名的大量情愫在我胸中郁积，但心却像被挖了个大洞，无以凭借。这番双重的拉扯，注定了今后的叙述，必将是一个无可避免的晚到的自舔伤口的过程，即便我想通过文字竭力掩饰。

如果说1997年夏天他的不告而别让我失望的话，1999年春天的那次不告而别则让我彻底不再期望。

由于考试科目的限制，高三的我不得不放弃报考B大的想法，将高考第一志愿改为家乡的F大。参加高考对大多数人来说是再平常不过的事了，可是我的这个决定却引来了所料不及的身边人的质疑和担忧。亲人、老师、同学都难以理解为什么成绩优秀的我对所有大学的包送、推荐都熟视无睹，为什么宁可参加大家避之不及的高考而放弃免试直升的机会，为什么从小学到高中从未参加过一次升学考试的我会不畏惧残酷的高考，为什么一直听任父母安排的我会第一次如此坚持自己的选择。他们说，我长大了，有勇气有追求了。可事实上呢？高三的我，还只是个孩子，参加高考的理由是异乎寻常的简单：他在的B大我不能考，那我只有考F大才够资格继续作他的朋友，而F大今年取消保送，我就只有参加高考。

然而，那年的高考确实给我造成了不小的恐慌。语文、化学两科出现了高考平均分不及格的状况，化学的平均分甚至只有77分！即使我在考试时并没有觉得这么明显的难度增加，但面对不断出现的身边同学提前问到的低分，我对自己再也不似考完时那样自信了，甚至心中充满了恐惧，害怕自己和F大就此失之交臂，害怕自己再也不能和他聊天。高考成绩公布前一天，本是我和他约好见面的日子，但恐惧的只能通过哭泣发泄的我，只能让妈妈帮我打电话给他取消这次约会。第二天，我就收到了他的来信，满满的两页纸用来劝慰和支持我，但我反反复复读的却只有一句话“I’ll always be on your side.”，它让我的脸上出现了多日不见的笑容和平静，心里暖暖的，觉得再也没有什么可怕的了，因为他不会离我而去。

但事实证明，自己的想法是多么的一厢情愿。

1999年春天的一个周五午后，当我在F大宿舍门口看到他时，我简直不敢相信自己的眼睛，差点脱口而出：“你是来看我的吗？”。但毕竟自己不是这么自以为是的人，理智告诉我，他可能只是顺路，但这又有什么关系呢，能见到他已经足以让我像春天的小鸟一样快乐了。我带着他在校园中闲逛，告诉他哪座食堂的菜好吃、哪间教室接待过外国领导、哪片草地最适合晒太阳……即使我也只是一个刚进入校园不久的大一孩子。那天的阳光特别温暖明亮，身边如此熟悉的来自于他的气息，让我仿佛回到了16岁的中学校园，I am sixteen going on seventeen 的旋律在耳边回荡……沉浸在幸福中的我，又怎会知道，他当时偶尔显露的拘谨和少语，已经注定了现在的快乐只是昙花一现的虚妄呢？

两天以后，我在食堂遇到当年夏令营同组的师兄，知道他这两天原来借宿在师兄的宿舍，可几时离开的连师兄都不知道。“他来这干吗呀？不会家里出事了吧？”我有点为他的异样担忧。“应该不是，他还让我送了束花给5号楼的一个MM呢，估计是他的女朋友，好像也是97的。对了，他没有跟你说？”接下去的谈话内容，我已经完全记不清了，在我脑海里盘旋的只有：5号楼、女朋友、97的……

震惊和因他不辞而别的气恼持续了短短的几分钟，随后我就再也没有其他感觉了。我出乎寻常的平静而迅速地接受了现实，没有眼泪，没有痛苦，似乎自己未曾失去过任何东西。想起之前还心存奢望的样子，自己都觉得幼稚可笑，还是个孩子啊，不知道天地之大、自我的渺小，还一心以为自己能够成为别人行为的理由。愚蠢啊，居然这样高估自己，不就是一个普普通通的女孩嘛，又有什么值得他为此驻足呢？97的姐姐，一定非常优秀，应该就是他在夏令营中同我提起的那个他在五年级时暗恋的女孩吧，他终于能够如愿以偿了啊。真的替他高兴，祝福他。

“非常幸运能认识你，能有你这样一位朋友。和你在一起非常愉快。希望仍能是你的朋友。许多事，我只能说‘对不起！’我也曾经……”

“所有的，都是我的错。”

这封曾让我非常困惑的信被压在了箱底，他许诺给我的解释已经不重要了，也不可能兑现了，因为从此我就再也没有了他的消息……