主题：【原创】开个笑话贴，大家讲笑话吧！ -- 加勒比超人
俺先来一个：
某男在和妻子的婚礼上举起右有，当着神甫的面郑重起誓：“我向上帝发誓，婚后一定好好待我的妻子，不论艰难困苦，不论风吹雨打，我都永远忠于她！”
那成想，结婚以后没多久，他就背叛了自己的妻子，在外面找起了情人，费尽苦心努力掩盖。几年下来，倒也相安无事。
有一天，他需要乘船渡海去出公差，在海上船遇到了大风浪，庞大的船只在大海和风浪面前是那么的渺小，他终于发现了，这是上帝的旨意，因为他违背了自己的誓言，于是，他良心发现，跪了下来，向天大呼：“上帝啊！我知道我错啦！我违背了誓言，该我死我会接受的，可这一船人是无辜的啊，请您放过他们吧！”
这时，天际传来一个苍老而又疲惫又带着恼怒的声音：“你以为我这几年都在干嘛？！我凑齐这一船人我容易嘛我！”
有一个工程师，犯了戒条，被打入地狱。一到地狱，他觉得这生活条件太差了，于是自己动手，忙活了好一阵，空调也修好了，水管也不漏了，电脑也不当机了，汽车也不滴机油了，（这个工程师是哪里出来的？怎么没有见过那么能动手的工程师？只见过Word文件找不到了，就要叫IT的，或者万用电表不知道怎么使的）地狱被整得蛮舒服的，地狱里面人心大悦，安定团结，按下不表。
上帝听到这事，心想这个人才可用，天堂里也有好多东西要修嘛。于是，上帝拨通了撒旦的手机：“哎，老撒啊（别和我们的老萨搞混了啊，切记切记），听说你那里有这么一个工程师，干得不错啊”。撒旦一边打着哈哈，一边心想：哼哼，你是无事不登三宝殿，有嘛事你就说吧。上帝总算开口了：“嗯，老撒啊，你那个工程师能不能借我用用？过两千年还你。”撒旦早就知道上帝要问这个，一口回绝：“没门，到了我这阴曹地府的，就别想出去，你求情也不成。”上帝不乐意了，说：“你可要小心了，你放不放人？”撒旦坚决地回答说：“不放”。上帝恼了，大吼一声（记得印度洋海啸吗？那一声吼得过头了一点，把海龙王吓了一哆嗦，就海啸了）：“那我要去告你！”没想到撒旦非但不害怕，还嘿嘿一乐：“那你就告去啊，你以为那些最能打官司的律师都在哪里呀？！”
看来是要去地狱了
一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”
“用吃剩的东西和不要的菜皮”农夫回答。
“这样说来我该罚你，”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”
过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”
“鱼翅、鸡肝、海鲜之类，”农夫回答。
“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”
过了数个月来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”
“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们十块钱，它们想吃什么就自己买什么。”
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别说律师了，多大半歌星影星都在地狱呆着呢
甲：昨天我坐公共汽车时，司机狠狠地盯着我，好像我没买票似的。
乙：那你怎么办啦？
甲：我也狠狠地瞪着他，就好像我已经买票似的。
某日，希拉里被邀请上天堂参观。
入得天堂，方见圣约翰早已在门边等候，在圣约翰简单介绍完情况后，便在他的带领下慢慢参观。
突然，希拉里发现天堂中有间屋子很特别，里面挂满了钟表，顿生疑惑，问圣约翰：“这些钟是干嘛用的？”
“哦，你说的是这个啊，”圣约翰搓搓手道“这里每个钟都代表下界的一个男人，指针转的快呢，说明他在下界有外遇，而且外遇越多，转的就越快。”
希拉里一听，嘿！这有意思啊！忙问：“那我老公的钟在哪呢？”
“这个……”圣约翰尴尬的挠挠头说“这两天天堂的空调坏了，所以您先生的钟被上帝拿到他办公室当电扇用了……”
炮兵某部搞实弹演习，怎奈地处平原，标靶不好订点。遍寻附近村庄，终于在一片玉米地边上看中了一个小山头作为标靶。
演习开始，炮兵们平日训练有素，炮炮命中目标。结果有一新兵，操作不当脱靶，打到了旁边的玉米地里。
首长知道后很紧张，下令暂停演习，带人到玉米地去看看有没有误伤到附近老乡。
首长一行来到玉米地边，正见一老乡从地里钻出，忙上前询问：“老乡，刚才的炮弹有没有打到人？”
老乡一撇嘴：“多大点事啊，不就偷几个玉米吗？至于用炮轰吗……”
有个牧师和修女一起练习高尔夫球。牧师技术差脾气急。总是打不进就有点耐不住性子。忽然他发现一个位置角度绝佳的球，心想这次一定会中，意在必得。拉好架势，反复瞄准，用力一挥！－－没中。
牧师大怒，骂骂咧咧道：“他妈的！又打歪了！Damn it!F...!S...!...”
修女听到了，心中不喜，警告牧师说：“我们都是上帝的子民，要为别人作道德表率的，你这样很不好，收敛一些吧。”
牧师也觉得理亏，就忍忍怒火住口了。
可是，过了一会，他又错过了一个极好的机会，一腔怒火再次汹涌起来，又开始破口大骂：“他妈的！又打歪了！Damn it!F...!S...!...”
修女非常生气，严厉警告他说：“不要这样了！否则我就要请求上帝惩罚你！”
牧师知道自己又错了，平息一下心情继续练球。
可是，刚过了一小会，同样的事发生了，牧师又开始跺着脚骂：“他妈的！又打歪了！Damn it!F...!S...!...”
修女忍无可忍，跪下来虔诚地对天祈祷：“上帝啊，请您严厉惩罚他这个罪人吧，捍卫我们的道德吧！”
这时，就见天边迅速集聚起一朵大大的乌云，向高尔夫球场滚滚而来，云中还有隐约的雷鸣闪电声。
牧师知道自己是难逃此劫当受此罚，于是就满怀恐惧地等着。果然，只见一道明晃晃的闪电当空划过，一声炸雷轰隆隆地直劈下来！
紧接着，修女满身焦黑地倒下了。牧师发现自己毫发无损非常奇怪，正在疑惑着，这时天空中传来一个十分苍老威严的声音说：
“他妈的！又打歪了！Damn it!F...!S...!...”
老板买了部法拉利，牛的不行，整天找人飚车。
一天晚上，他看见路边有个老农的拖拉机抛锚了，一想自己也是农民出身，能帮就帮一把，于是主动上前说：“俺就用法拉利拖你的拖拉机回家好了。待会儿你就坐拖拉机上，要是觉得太快了，就打左转灯；要是到地方了，就打右转灯，俺就明白了。”老农千恩万谢，绑好了拖拉机就上路了。
走着走着，后面上来部宝时捷，“嗖”家伙就超过去了。老板可不干了，心说：小样儿，瞧把你能的，俺这可是法拉利！猛踩油门就飚了上去。宝时捷也不弱，这俩就一通狂飙。
这是路边正好有辆警车，看见这情形就有点犯傻了：不抓不行，抓吧，自己的烂车追不上。对，还是向总部汇报，叫人在前面堵他们。
“总部总部，我路段有严重超速车辆，请你们在前方设卡堵截，……对，都超过200迈了，……对，一辆黑色宝时捷，……对，一辆红色法拉利……法拉利后面还跟着一辆拖拉机，一直打着左转灯要超车……”
你的小厨房好久没冒烟了。缺蜂窝煤啦？还是该换煤气罐了？
说好每日一什么的，不兴骗人
还要继续加油才好意思亮丑呀
酬酢英雄版的人情。
话说小A在“英雄”磨牙，有海天等新老朋友，不避风浪，分乘“库尔斯克号”和“加州鸽子号”前来捧场，小A在此致意。
特别鸣谢李根同志，您老爬三十九级台阶上来，一路留香，叫小A何以克当？
其实您老有事，交您的副手，乔不死去办不就得了？
哦，老乔腿脚也不灵便了？他不是有个儿，小乔，大脖瘤不死嘛，让他办总成了？
啊，他也忙着？哦，拉灯杀大母呵！没事，他现在占着您老以前那坑，拉风着呢，手下人多，叫他小秘办吧，就是那个、那个康朵莉嘛，哎，小娘子可能干了，以前按全了吻（问），现在搁屋里亲（卿）。
一笑。
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“亲爱的，你要做爸爸了，孩子的预产期可能是你的生日。你幸福吗？” 我幸福吗？亲爱的，我为了这个小子已经等了30年了！你说我幸福吗？ 我发誓那一刻没有一只虱子能在我身上趴得住———如果有的话，我疯狂地跳啊，笑啊，叫啊……
十分钟后，所有我知道的能收到短信的号码都收到了同样的短信：
“俺要当爹了，恭喜老子吧！还和俺一天生日呢，也说不定！哈哈哈……”
接下来是铺天盖地的回复：
“恭喜了！为你感到幸福！”（这是最正常的）
“行啊，大哥！厉害！多日不见，原来您在为祖国下一代规划蓝图呢，辛苦了辛苦了……”（这还是比较正常的）
“等满月，一定送干儿一封大利市！”（这是比较实在的）
“唉！明年又要多发一红包了！”（这是经济不宽裕的）
“有你小子乐不出来的时候！”（这是一两岁孩子的爹）
“那你小子还不赶紧请客，记得是大餐！”（这是就知道吃的）
“等生了闺女再和我联系，儿子就免了！”（这是给儿子物色娃娃亲的）
“那我可怎么办？看来是真的没戏了！”（这是一直对俺媳妇念念不忘的）
“你这个叛徒！”（这是当初一起发誓不要孩子的）
“好啊！等下出来看看长的到底像我还是像你，或者隔壁老赵！”（这是比较无耻的，竟然用“下”而不用“生”）
“我就纳闷，你丫怎么一出差就当爹了呢？！”（这是非常无耻的！）
“真的，大哥，我发誓，不是我的错！”（这是最让我吐血的！）
“找他们算账去，‘杜蕾丝’也有质量不过关的时候？”（这是让我最不知道说什么的）
“傻乐什么啊，你当爹，我还当爷爷呢！”（切！这谁啊！？这……这……的确是俺老子的。）
“赶紧回家，咱家大小子的学费还等你交呢！”（这……这……这玩笑大了点吧！）
“呵呵，可有得玩了，玩坏了别怪我啊！”（这是我弟弟的）
“你老婆不方便的这几个月，你可以来找我”（这谁啊！这谁啊？我看看……流口水中……）“……喝酒！”（MD！俩信息就不能搁一块儿发！？）