主题：白描小爱：我们爱科学 -- 森林的火焰

盖：小爱，即小爱同学的简称，即爱尔兰人的简称。某人：即现任男友的黑话代词，如“马子“是也。

某人是学物理的，我是学生物的。闻道有先后，术业有专攻，雾里看花，很容易对对方的研究发生崇敬之情。在因羡生妒之余，贬损对方取乐也是常见的事。科学不仅带给我们饭碗，还带给我们娱乐，多么好的职业啊。

当初选择学生物学，很大一个原因是不消再与繁琐的数学打交道。大一高等数学的最后考试，老师出了七道二次积分的题目当考卷，我动笔写的只有五道。发下来竟然 九十五分。大家说，这次的考试是标准分。大学毕业开始做模型生物，对性状的描述都是定性的，“定量“只限于“这个比那个多“，或“那个比这个少“。内心深处，总是认为科学应该是黑板上行云流水的逻辑符号和数学公式，能吹几句“线性代数“的人，我都抱以肃然起敬的态度。因此有一天，当我看到某人充满专业美感地歪着头在纸上写下一大堆偏微分公式的时候，心里的景仰之情有如滔滔江水绵绵不绝，当晚就做了豆瓣鸡和青椒炒牛肉以增进感情，跟科学，也跟科学家。希望从职业物理选手处沾点儿数学和逻辑的仙气。

投我以木桃，报之以琼瑶。很快我就得到了被景仰的机会。我把一个基因的序列带回家读，某人看到满纸ＡＴＣＧ，大惊失色，不相信除了电脑，原来人眼也可以读这种“机器语言“，还能看出谁是谁，哪跟哪来。某人手拙，不能以美食表达心意，只恨不得长出个尾巴来一通猛摇，洗碗洗得特别用力，垃圾倒得特别主动。

夫子曰，唯女子与小人难养也，近之则不逊，远之则怨。我是女的，某人比我小，可称小人。天天在一起，难免不逊。没事儿互相指摘是家常便饭。指摘完了最显而易见的毛病比如吃饭巴唧嘴，脖子上粉剌太多，衣服太难看，喜怒无常，自我中心，就轮到挑专业的毛病了，要从根上把对方批倒批臭。现摘录对话如下：

火焰：你们学物理的有什么了不起的。

某人：你们学生物的有什么了不起的，哼！

火焰：你们尽弄些不切实际的东西，黑洞啊，爆炸啊，事件平面啊，怎么能申请到经费。

某人：我们研究不实用的东西，是因为物理学家早已经把实用的东西发明光了。你们用的离心机谁发明的？我们！放射性同位素谁发明的？我们！电泳谁发明的？我们！现在实在技痒，才不得已造土星五号去了。

火焰：哇呀呀呀！看我打不死你个巧舌如簧！

由于身高和体力的对比，很明显，火焰没有打赢。只恨不得给某人的饭里偷偷洒上点儿激素，让他长成胖皮球，豆芽菜，或者头上生角，肚皮上长手指头。可惜战略布置有误，曾经言语中以此威胁过他，让他知道孙二娘的厉害。结果他说，已经写了秘密遗嘱给CSI，一旦他死得奇形怪状，第一嫌疑一定是我。必杀技已被攻破，只好作罢。

对撕久了，也有良心发现，谦虚一通的时候。我曾经很虔诚地问某人什么是宇宙的“暗能量“（dark energy），某人不屑地说：“以前的物理学家想出一个理论，如果实验结果所不符合理论，他们就开始修改；现在的物理学家想出一个理论，如果实验结果不符合理论，他们就加上一个参数，称为“暗能量“。“

在杂志上看到最新研究，发现老鼠的某一基因的调控序列有确定对配偶忠诚度的功效。把对配偶专一的老鼠的调控序列（短些）与滥交老鼠的调控序列（长些）交换，两种老鼠的行为随之改变了。很惊异这个报道，回家告诉某人，某人沉吟半晌，说：“如果有一天你跟别人跑了，是因为你的ＤＮＡ比我的长，我会不会感到好过些？“

如果俩人不同专业1+1=2

如果俩人同专业1+1>2

你们.

其实小爱同学刚上大学的时候是学computer science的，后来醒悟自己更热爱物理，才跳到了物理系。现在他是做激光的。

我找男朋友的一条标准是跟自己不同专业的，不然白天讲科学，晚上还讲科学，岂不闷死？每当我跟做干细胞治疗的室友一起聊天，聊着聊着准会说到实验上去，屡试不爽，悚然以惊，于是相约不能找本专业的。现在她的男朋友是个中学教体育的老师。

俺的崇拜又加了一层--俺现在用电脑都搞不定：（

夫妇两人要学不同专业才会互相崇拜，到火焰小爱这儿却正好相反。

对对open reading frame而已。

你没看见我们也是曾经崇拜过的嘛。。。

今天晚上刚在他们宿舍说了“孙子“和“庄子“。那个说“庄子“的是个工程系的小帅哥，给我讲了疱丁解牛。另一个建筑系的家伙讲了“拈花微笑“。工程系读PhD的疯人特多，相比我们读生物的PhD们就没有那么疯，很有嘲笑他们的本钱。

大学里工程系是著名的疯人院，等闲别往里探啊。

可我还特爱逗她。

我经常说，你的专业啊，让我突击三个月我就差不多了，可你要干我的活学三年也未必行啊。说到这里她的脸已经阴下来了，然后我马上补救，做顿足捶胸状：可是，这么伟大的专业怎么赚钱会没你的多呢，差的还不是一点半点。说到底还是你的专业强啊！

将来都挣不着什么钱，离挣钱的时候还远着呢。再有个三年五载，不过也不会有奇迹发生。

来不及了