主题：【原创】梦遗落在何处？ -- 憨豆

标题断句应该是这样的：梦，遗落在何处？

熊猫因为生殖能力下降，科学家打算给它们看A片以提高它们的性欲。对此我表示怀疑，就算是一个再旺盛的男人天天让他看A片估计也得疲软了，何况是熊猫这种光吃竹子不吃肉的动物。记得当年有一次去看录象，有一个同学是第一次看，看完脸色发白走不动道。一个礼拜之后他已经可以在录象厅大叫：老板，换片子，这个看过了。

科学家是一种很奇怪的人种，基本上我觉得可以把人类分为男人、女人和科学家三种。他们总有一些稀奇古怪的念头冒出来。如果是我冒出这种念头，基本上会被人认为是精神有问题，送到医院去做研究工作，被研究。而科学家冒出这种念头是再正常不过了。

哦，我终于明白为什么上小学的时候，写《我的理想》，那么多学生写以后长大了做一个科学家。明目张胆地胡说八道而不用负任何责任的工作，谁不想做？更诱人的是，当你做科学家做到八十几岁的时候，还可以娶一个二十八岁的女大学生做老婆，真他妈的太棒了。

说到娶老婆，娶老婆这件事很严肃，要认真对待，买个录音机都得试试会不会响呢，何况娶个大活人回家。所以有些医院顺应市场的需求，开始了修补处女膜的业务。听说现在这个业务的大部分客户来源是一些特种行业的女人，这个恐怕是当初开设者始料未及的。

车胎爆了，我们去补胎，目的是不让它再爆了。考试没过我们补考是为了不用再考。只有处女膜，补起来是为了再次弄破。我估计以后会有一种新产品，就像以前的一拉得领带一样，或者像创可贴一样，方便快捷地修补处女膜，甚至可以在浴室里自己动手，那时将会是多么令人欣慰的一件事啊。

说到欣慰，前两天我看到一条娱乐八卦让我很欣慰，林嘉欣有男朋友了。

自从看了《男人四十》之后，我就希望能在梦中见到林嘉欣。可是我从来没有梦到过她，我躺在床上的时候会想着她，可睡着了就梦不到她。

我很沮丧，我想我肯定不是一个好老公，一个不能梦到自己女人的男人，不能称为一个好老公。

我深深地陷入自责之中，我觉得对不起林嘉欣，我怎么能爱着她却不梦着她呢？我开始不好意思看她的电影，不敢面对她。后来知道她有男朋友了，我很欣慰，就让他好好爱你吧，我不是一个好老公，就算我娶了你，我们也不会幸福的。

祝福了她之后，我发现我可以坦然地看她的电影了，也发现除了《男人四十》之外，她没什么出色表现。

既然说到了做梦，我有很久没有做过那个梦了，我很怀念。

小时候，具体几岁已经忘了，我很执着地做着同一个梦。一条鳄鱼追赶着我，我夺路而逃，跑回家后把门关上，鳄鱼穷追不舍用头顶门，试图把门顶开。那是一扇很不牢靠的门，门缝很宽，我用瘦小的肩膀拼命地顶着，用我未成年的身体与一头成年的鳄鱼抗争。我能从门缝里看到鳄鱼那混浊的眼睛，闻到鳄鱼嘴里带有腥味的呼吸。

长大后，我认识一个瘦子，自称精通弗罗伊德的《梦的解析》。我把这个梦告诉他，希望他帮我分析分析。他告诉我，这个梦预示着我将会有一次劫难，会犯血光之灾，不过如果能将新鲜的桃树枝插在家里东南方的位置，七天不动荤腥，这个劫就能平安渡过。的意思是我对成人世界的一种抗拒。

我还认识一个胖子，自称精通《周公解梦》。我不是一个崇洋媚外的人，当然也把梦告诉了他。他告诉我，这个梦从本质上来说，是我内心潜意识中对成人世界的抗拒的一种表现，还问我是不是经常被父母责骂被父母抱有很大的期望。

我怀疑这两个人是不是把书看错了。他们看的书换过来会不会让我觉得更正常。或者让你觉得更正常一些？

我个人更相信第二种解释，对成人世界的一种抗拒。可问题是，我从小就对成人的世界很向往。

上小学三年级的时候，我发现大队辅导员的女儿发育的很好，五年级的她穿着白衬衣里面像藏了两只兔子。有一次我发现她躺在办公室的长条椅上午睡，偷偷溜进去蹲在她旁边看着她睡觉的样子，磁器一样的脸上泛着一层淡淡的光。她老家是湖南的，后来就转学回老家了，再也没见到过了。

上中学的时候有一个同学告诉我，他梦到和张曼玉与林青霞同时打架。我记得我当时很下流地问他是不是那种打架，他说不是，是真正的打，飞檐走壁的那种。这个答案让我很失望。那时刚刚看完《新龙门客栈》不久。

我没上过大学，所以我对女大学生有一种很向往的念头。如果让我知道坐在我面前的是一个女大学生，我会马上想和她做朋友，当然表面上不会流露出来的。如果是女研究生的话，我想我会当场向她求爱，如果是女博士，哦，天呐，我不敢往下想了。

这种心理很不健康，我知道。从心理学上来讲，我这是想通过与女大学生交往来弥补我自己没上过大学的不足，这是一种非常自卑的表现。那又怎么着？难道我连自卑的权力都没有吗？难道自卑也要有本科学历四六级吗？为了防止真有这种自卑也要证的情况出现，我去办了一本假文凭。现在假的东西很多，刚刚不是说了吗？处女膜也可以补嘛，我补个假文凭有什么大不了的。