主题：【原创】温柔陷阱 -- 安安

伟是我的上司。

伟跟我同属相，只是大我一轮。

伟有一个很幸福的家，妻在家相夫教子，他则象众多在深圳工作的香港人一样，周末回去与家人团聚。

我第一次见伟的时候，伟其实没问我什么，他只是随便地问了一句会不会看图，我说会，于是坐在他办公室的外面。一起在外面还有他的秘书，和一个报关的男孩子。我其实并不知道自己的职位是什么，以我一个刚毕业的大学生也不可能做得了他的助理。

伟没什么架子，无事的时候常出来，跟大家说笑。办公室的气氛很轻松，没什么拘束的感觉。他们说笑的时候，我很少参于，不过我会笑着听。

我没跟伟讲过太多的话，通常只是他布置任务，我点头。我不太爱讲话，还常常莫明奇妙的脸红，也许因此伟也很少开我的玩笑。

我在公司平平静静地工作着，没什么太开心，也不会不开心。

直到一个阳光明媚的午后。

那天公司的楼盘竣工了，好象有个庆功宴，伟如常要秘书准备东西，临出门的时候，他忽然走到我桌前，问我去不去，我根本不知道什么事，但也不可能回答说不去。

伟那天喝了好多酒。散席的时候，有两个工程师搭他的车回去，伟很礼貌地把前面的位置让给了一个老些的，我们三个坐在后面，其实车并不很挤，伟也不胖，但感觉伟还是堆在了我的身上，我试图腾些地方给他，就在这个时候伟却偷偷地握住了我的手。

我的思想出现暂时的短路， 我就是再迟钝也觉得这个动作有问题。我觉得很震惊，也很恐慌。我很想努力看清伟的表情，但实际上他没有表情。我不敢声张，暗暗地挣脱,这时候伟扭头看我，我在他的眼睛里看到一团火，这团火热得让我不敢直视，热得让我混身冒汗，我想我的脸必定是红了，因为我能很清晰地听到自己的心在狂跳。有限的经历让我想不出应变的方法，我们就这样挨到了公司。

我几乎是逃跑般地上了电梯，伟没有上来，实际上那个下午伟再也没有上来，秘书说他喝多了在楼下睡觉,这让我觉得稍稍的心安。我从没想过在小说里遇到好色上司的情节会被我遇到，我安慰自己没什么好怕的，最差的结果也不过是辞职。

第二天我上班很早，象猫一样窥视着门口，伟很晚上来，不带任何笑容，他甚至看都没看我这里，就进了他的房间，然后就开始一如既往的忙碌。这一天，我只在早晨见了伟一面，他再没有出来，连饭都是秘书给他送进去。

接下去的几天，我一直神经质地紧张着，但是什么也没有发生，伟象平时一样，外出，会客，空闲的时候跟大家开开玩笑，只是跟我讲的话更加的少。

时间一天天地过去，我的警惕性开始放松，那个中午发生的事情，象一个午后的梦，变得越来越模糊，越来越不真实，我开始告诉自己也许那天伟根本不知道做了什么，他喝得太多了。

好象什么都没改变，但好象还是有些变化，我常常感到伟在窥视我，只是每次回头的时候，伟的眼光总在别处。

因为那个午后的事情，我开始不由自主地关注伟。伟其实是个不错的上司，不刻薄，也挺真诚，就个人来说也是个挺有魅力的男人 。有时候我会偷偷地想，这样的人喜欢我，其实也是满不错的,如果他不是别人的。

伟其实很照顾我 。 有好几次下班的时候会看到他开车出来，每次都会落下车窗说顺道送我一程 ；感冒了，会发现他碰巧就买了药准备自用，感冒的是我又不是他，他用来干什么？其实是不是真有那么多的碰巧，我也不知道。只是有一次很离谱，我摔交碰破了额头，没办法上班，伟居然跑到宿舍来看我，当时我心惊肉跳，生怕被人看到，其实该害怕的本应是伟，我又何必那么惊慌。唯一的解释就是那个时候我实际上已经渴望同伟发生点什么，我自己心里有鬼。

开始与伟多了很多独处的机会，尽管每一次的理由都是那么的充分。每逢这种时候，伟总会在里面忙一下，就走出来。他会很关心地问我有没有什么不方便的地方，开不开心，还会以长辈的口吻告诉我深圳挺乱，不要随便相信人。我会在心里暗笑，其实我所面对的最大的危险来自他。我觉得这种游戏其实挺好玩，就象猫捉耗子，明明盯着一个猎物，却在不停地转着圈。但我从没想过我其实就是那个猎物。

在陌生的地方，没有朋友，没有亲人，有人呵护的感觉其实挺好。我觉得我的心在一点点地被伟融化，早已没了对他的警惕，却多了对他的渴望。心里常为自己辩解，我不要他的钱，我也不要嫁给他，只是借一点爱而已，这爱是他主动给的，就算干坏事也是他在干，不是我。我天真的以为感情象水笼头一样，可以随便的打开，也可以自由地关上，从没想到感情其实是洪水猛兽，给它一个小口，它就会吞没整个的人。

开始与伟有了越来越多的身体接触。跟他去视察地盘，每每难走的地方，他会很自然地伸手来扶我，冠冕堂皇的让我不能拒绝；有一次从土坡上跑下来，直直地撞他个满怀，他抱紧了我，却很快地松了手，快得让我来不及反应…… 我发现自己根本不讨厌这种身体的接触.慢慢地与伟有种心照不宣的感觉，慢慢地觉得有些事必定要在我们俩个人间发生。

那个阳光明媚的午后，从来不是一个错觉，我没有逃开，注定了后面的结局。

又一次独处的机会,伟叫我拿文件进去,我给他，他却抓住了我的手,我再次看到了他眼里的那团火,我感到他在喘息,我也听到自己心在狂跳……

没有反抗,他顺势拉我到他的怀里,准确无误地找到了我的唇,在有点耀眼的灯光下,在那间暧昧的办公室里,我的初吻交给了这个永远不会属于我的男人…很长的时间里,我感觉不到世界的存在,我在伟带给我的炫晕中迷惑起来,我发现我是如此的喜欢这种感觉。

不过还是会有眼泪落下, 还是会有心酸袭来,我发现我看不清前面的路了,我对未来开始感到恐慌…

伟慌乱地擦着我的泪水,连声地说着对不起,这让我觉得自己有点矫情,我拼命地摇头,告诉他不关他的事,我只是有点害怕……

开始爱上伟,开始和伟一起享受爱带来的快乐,只是它是不能公开的。

其实每个恋爱中的男人都象孩子一样,无论年龄。伟开始很早地上班,进来的时候总会很深意地看我一眼,常常让我不敢直视。每次我离开办公室,准会发现没多久伟已在满世界地找我；伟常常找借口把我叫进去,然后迫不急待地拥抱我亲吻我……我常常被伟搞得意乱神迷,求他饶了我.这时他会很不好意思地问我,是不是他的骚扰让我很烦。其实我不烦这一切，只是觉得这一切太疯狂。

我并不知道这样的关系最终会演变成什么，但我还是感到了害怕，伟以最快的速度攻城掠地，我一步步地后退，毫无招架之力。伟开始常常留下我加班，我明知是个借口，却无能为力。终天有一天，他说他要全部的我。最初的我觉得这个要求是如些的不可思议，至少在我的想法里，我从没想过要把自己交给伟 。我拒绝再拒绝，伟尝试再尝试。拒绝的次数多了，伟开始烦躁，我们开始冷战，冷淡让我感到深深的伤害，我这时才发现，伟的情绪已经可以很深地影响我。

我感到前所未有的累，我开始在夜里偷偷地哭泣，我开始想到离开。

又一个收工的下午，我漫无目的的走在街头，伟的车从后面开上来，他轻松地叫我上车，好象什么事也没有发生，他的若无其事让我觉得非常的愤怒，我依然自顾自地向前走。伟的车超过了我，很快不见了综影，我的泪水忍不住地落下，我觉得自己真是很蠢，其实伟要的不过是我的身体而已，我却天真地以为他爱我。在前面一个空旷的广场，我看到了伟，我试图擦去脸上的泪迹，我不要伟看到我在哭。但是伟很轻松地拉我入怀，我的防线倾刻消失的无影无综，我开始在他怀里大声的哭泣……

伟把我带回了家,他细心地把我洗出来,他慢慢地吻我,吻遍我的全身,我忽然觉得自己很虚弱，我灰心地想着他想要就拿去吧，很多事情也许并不需要理由，只要他快乐。我不再拒绝,这也许有点出乎他的意料，他想看清我的表情，我的头却转开了……

忽然觉得很伤心，一直希望一生只爱一个人，然后嫁给他，从此平平安安地一生一世。然而现在我却把一个完整的自己交给了一个根本不属于我的男人，如果上帝让我一生一世只爱一个人，那么我的位置在哪里……

当一切归于平静,伟心疼地擦拭着我的身体疼地 。我一直以为他知道这是我的第一次,否则我不会拒绝他那么多次,但很明显,他还是没有想到,我的沉默让他有负罪的感觉,他对我说他可以为我做任何事情。

其实我知道这句话没有任何意义,但我还是很感动，爱情需要甜言密语,而我更加需要……

我变得越来越依恋伟，我们用所有可以用的时间在一起，我们无休止地做爱。我在伟帮我布置的欲望陷阱里越滑越远，我再也找不回从前的自己。从没想过自己可以这么无耻，这让我早晨起来常常不敢面对明媚的阳光。

当所谓的爱情把那层神秘的面纱拂去，剩下的是什么呢，我终于知道，是欲望，是无休止的欲望。我们几乎不再有什么思想上的交流，有的只是动物最基本的本能，每次见面的时候，看着他迫不急待地脱光我，脱光他自己，我常常觉得困惑，我不知道我对他到底算什么。伟是经验丰富的，他总能操纵着我的感觉跟着他一想颠狂。我象一个分裂的人，肉体快乐着，灵魂却没了一刻地安宁。

从没对伟说过我爱你，这句话我在心里念了千遍万遍，却总也说不出口，说出来又有什么用，无论他对我的感情是真或是假，反正都是一样的结局。他的家是我们一直刻意回避的话题，但是回避并不表示它不存在，有些东西迟早都要去面对。

春节到了，伟的家人来了深圳，他和太太请我们吃年饭。我好想自己病倒，找个逃避的借口，但我很健康。

那一天我看到了一个如此幸福的家庭。可爱的孩子，温柔的妻子，能干的老公，这本是多么和谐的一幅画面，却因为我变得如此的刺眼。从没象那一刻一样的厌恶自己，也从没象那一刻一样的痛恨伟。

于是想着该交些男朋友，没什么条件，只要可以让我忘记伟。但我无论面对谁，心里想着的还是伟。这具躯体烙下太多伟的印迹，它根本不再接受其它的人。当我又一次从一个男人面前逃跑的时候，我感到了彻底的绝望。

伟目睹了我的变化，实际上我也刻意让他知道，我从心里想激怒他，却发现根本做不到。伟很痛心地告诉我不要糟蹋自已，我挑衅的问他我还有什么可以糟蹋；我的话刺痛了他，他求我不要让他有犯罪的感觉，他从没想过事情会这样；他很伤心地说有些事情一开始就这样，他没有欺骗我。是啊，伟说的没错，他是没有欺骗我，但为什么我以前是快乐的，现在却如此的难过。

好象变成长了刺的刺猬，时时刻刻地想着跟伟做对，但我无论怎么做也无法激怒他，常常他的一句话，我苦心营造的壁垒就会坍塌。我那不争气的眼泪总会不合时宜地落下来，让伟清楚地看到我的心。我就是他的一个猎物，到处乱撞，撞得头破血流，却永远也逃不出他的视线。

我知道我一定要离开伟了，再这样下去我会变得越来越疯狂。我的肉体对伟越依赖，我的心就越恨他。我甚至觉得他说的每句话都透着虚伪，他做的每件事都别有用心。我根本不再信任伟。

我找伟辞职。伟并没有明白我的意思，他对我太有把握，从没想过我会离开他。他答应了，他还笑着说这样至少上班不用再受他骚扰了。

那个晚上，我跟他回了家，想着就要离开，我觉得从未有过的平静。那天我很主动， 我吮吸着他的唇，我闻着他身上淡淡的烟草味，所有的一切都让我如此留恋。我知道我其实是爱他的，我根本不恨他，所有的地方都没有错，只是错在他不属于我。 有些事从开始就注定结局，只是人的欲望非要亲身实践，搞得满身伤痛才肯罢休。 我其实并没有后悔，人的每段经历都会有得有失，跟伟一起，我曾经快乐过，已经足够。

那个夜晚以后，我离开了伟，再没有回头。

想起那句话，我拿青春做赌注，输了自己，输了全部……愿赌服输！