主题：【原创】东拉西扯19 -- 东张西望

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老大河待整

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家园

【原创】东拉西扯19

1，儿子对数字一点感觉也没有，教他点十以内的加减法家里所有人都要崩溃了。他有个超市收银机的玩具，那天拖爷爷和他一起玩，爷爷自然要借机会用玩具筹码和他练练加减法。没几个回合下来他就烦了，大喊：今天超市全部免费，不要钱！

2，领儿子出去吃饭，看到他吃得开心我就问：你以后赚了钱会不会给爸爸妈妈用？他回答：那当然罗！赶紧趁热打铁：那爷爷奶奶外公外婆呢？他直点头：可以的可以的。

我又问：那xxx呢(他幼儿园班上最要好的一个同学)？儿子明显楞了一下，回答：等我长大了她也长大了，自己也可以赚钱，干吗要用我的？

好儿子啊，希望你以后能说到做到。

3，有两个人经人介绍谈朋友，第二还是第三次见面，男的问去哪里吃饭？女的想了想：去初花吧 (一家日料店)！男的一头雾水：易初莲花还能吃饭？

然后，就没有然后了…

4，去按背，这次换了个话巨多的小姑娘。刚开始一看见我就说先生的下巴长得太好了，发财的下巴；过了会又说先生的手长得太好了，发财的手；最后按头的时候又在惊叹：先生的耳朵后面有小洞，那是粮仓啊，这样的发财耳朵她到现在只见过第二对…旁边的LD实在忍不住了：你到底藏了多少私房钱？怎么全身的器官都主发财为什么到现在还穷得叮当响！

5，儿子在看西游记，杨洁版的狮驼国。指着里面金巧巧演的孔雀公主和我争：这个肯定不是妖怪，肯定是好人。我跟他说：这个样子的才是标准妖精呢！

6，一朋友送六岁的儿子去学钢琴，先交了一千块钱上十次课。课上完了儿子对妈妈说：你可以不用再交钱了。他妈不服气，又交了一千块钱。等课又上完了这回儿子发狠了：妈妈，你这次千万不要再交钱了。

于是，一个钢琴大师就此夭折，两千块钱也打了水漂。

7，一朋友要买房，一查不能贷款，商贷都不行，因为以前贷过。一咬牙一跺脚干脆离婚了，这回不光能贷了，而且还可以按首套贷。上家是个浙江小老板，签合同那天急急忙忙的，说下午就要赶回老家去。去干吗？去离婚。因为不离婚的话他没法在上海再买一套，本来卖掉这套就是为了套钱出来再换套大的。

这份乱啊！

8，有猎头打电话，我听了几句就告知现在没有任何跳槽的兴趣，您就别诱惑我了。那边顿了一下，然后非常诚恳地说：那你公司里有没有哪个你不喜欢的同事可以推荐下？

9，一朋友，男的，三十四五了还没对象。跑到婚介所，按人家的要求带去了毕业证书工资证明等等，最后让交五十块钱。我听了就说真便宜。那家伙说：是啊，你知道女的要交多少？人家明码标价三千到八千不等，基本上学历越高交得越多。

男女不平等加上知识改变命运的又一实例。

10，公司的老大和我们开座谈会，大谈了一通发展策略今后方向等等，最后问大家有什么问题或建议，随便提。有一个不开眼的举手发言，提议是否可以把现在每年一次的assessment改成半年一次，然后顺便把年终奖也改成半年奖，提高员工的工作积极性。老大隔楞都没打：半年一次assessment没问题，的确一年一次有点少了，咱们马上改。年终奖改成半年一发不可能，股东大会肯定通不过的。

得，偷鸡不着蚀把米，工作量倒是又增加了。

11，开会讨论年会安排。老板说这次规定一律男的西装女的晚礼服，男的还好女的就都在叫没有衣服。老板很奇怪指着个有三岁娃的女的问：你结婚时候没有做过礼服吗？那女的一脸悲愤：穿不下了！

12，一个超级长的邮件在讨论一个新产品的开发，c给我的时候已经很长一串了。然后又是不断滚雪球增加人，最后无数个人跟了无数条，主题也早就从一开始的讨论如何开发歪楼成了要在哪些地方开发。

好不容易尘埃有点落定了长度起码又增加了一倍半。这个时候我转发给组里的小姑娘，让她查些这方面的资料，因为很可能上海也要跟进。过了没两分钟小姑娘给我发了条微信：Yeah，可以去意大利玩了！我一头雾水和意大利有什么关系？小姑娘指给我看在很下面有个意大利同事插过一句，说他们以前开发过类似产品的，如果谁开发有困难的话可以去他们那边取经。也难为她这么长的邮件两分钟就能找到这么一句话，而且马上又是一条微信发过来说：是不是我找不到资料，就可以去意大利了？

13，高中同学新建了个微信群，三分之二的同学加入了。接下去的事情你们都懂的，两个星期里天天群里上千条信息，人人的手机不是灯老闪就是不停振动，大家捧着手机的时间都大大增加。后来有个女同学告诉我们，她儿子秘密向他爹汇报，让最近提高点戒备等级，因为他怀疑妈妈可能有外遇了。

14，儿子幼儿园组织秋游，LD陪着一起去了。回程车子上听到隔壁座位上一个爸爸在问他女儿：今天哪样活动最好玩？回答是放风筝。爸爸继续问为什么，女儿回答：因为放风筝感觉像在拥抱整个世界。

LD听了大为惊奇，于是也同样问了自己儿子。最好玩的活动是勇敢者道路，为什么呢？因为…因为…可以爬上爬下。

同样是四岁的小孩，为什么会有那么大的差距呢？

15，出去玩，儿子在宾馆游泳池里泡了两个多小时还不肯出来，最后只能跟他说咱回房间还可以在浴缸里继续，这才算上岸。吃了点东西回房间，臭小子赤条条在浴缸里拿着几个塑料铲子杯子继续玩儿，LD用手机要给他录像，他突然提出要一块毛巾。LD以为毛巾也是玩具之一，结果他往腰下面一盖，然后对他妈说：现在可以拍了。

16，年初买了房子，完了也就没怎么关心过房价，只知道今年涨得很厉害。前两周信箱里拿到张中介公司的广告，瞄了一眼发现同样小区同样房型现在的单价比年初我买的高了非常大一截。虽然只是没法折现的纸面富贵，俺还是很开心地把这张广告压吃饭桌子玻璃底下了，每天吃早饭的时候看上一眼，发现一天都会很开心。

17，报纸上批判近些年大火的两部动画片，喜羊羊和熊出没。其中有一条消息是要把熊出没里面的一句著名台词改了，从此以后倒霉的光头强被两个狗熊欺负了不能骂臭狗熊了，一律改称小熊熊。我问儿子：臭狗熊和小熊熊哪个好听？他回答，当然是臭狗熊啰！

小孩天生会对一些禁忌的词语产生刺激的感觉，和吸毒差不多。国庆长假有一天他问为什么这几天都不去幼儿园了，我回答因为这几天是国庆节，我们大家都在庆祝国庆。他飞快地接了一句：国庆个屁啊！吓得我赶紧手捂住他的嘴，也亏得是现在，早几十年说不定一个现行小反革命就出炉了。

当时我不动声色，后来挑他开心的时候问他那个“屁”是哪里学来的，终于搞明白是幼儿园里一个小朋友说的，他立刻就学会了，然后就开始了“活学活用”。

18，一朋友在儿子五岁的时候计划外不小心又怀了一个，反正夫妻俩是双独既然有了那就生吧。没想到虽然国家不管却有个人开始坐立不安，就是小孩的外婆，正常驻在他们家照顾外孙呢。外婆无数次地看着女儿的肚子假惺惺地关怀：你想好了吗？你们真的想好了吗？

19，高中微信群里有一天无意中聊到生物老师，有个同学提到，当年老师在生物实验室养了个白老鼠。我们纷纷表示有印象，那老鼠个头挺大的。那同学继续揭发说，当年她很喜欢那老鼠，有一天特意省下早饭，一个肉馒头，在早操时候交给生物老师委托他去喂老鼠，结果那老师自己给吃了，还告诉她老鼠不用吃得太好。

20，某次和两个同事一起去家法国公司谈事情。那是家小公司，GM是法国人直接跑出来接待我们。我们当然不会法语所以全程英语。谈到价格我们也没回避他，用上海话简单说了几句，然后给出了个折扣，法国人笑嘻嘻地在对面一直看着我们。