主题：再婚公式：1＋1---丁青 -- 乔治华盛顿

丁青：男，现年45岁，大专，某医院外科大夫。八年前离异，有一女孩在父母

家生活。

她：女，现年28岁，中专，某医院护士，初婚。与丁青结婚五年，有一3岁男孩，

生活怡然幸福。

我的家有个“天意”的数字结构：我比现任妻子大14岁，她比我前妻

的女儿大14岁，前妻生的女儿比我现在的儿子大14岁。她很欣赏我做医生

的问心无愧，对名与利看得很淡。在一致对“外”时，我们珠联璧合。我

们并没有现代人所谓的“高层次的交流”，但是宽容比改变要好得多。男

人其实怕怒婚，为了儿子我一定要保证婚姻成功。

我是一个外科大夫，五年前与现在的妻子结婚。我们现在组成的家庭有一个奇

特的数字结构，我比现任妻子大14岁，现任妻子比我前妻生的女儿大14岁，我和前

妻的女儿比我和现在妻子生的儿子大14岁。

在这样一种组合中，我将要面临多少问题是可以想像的。但是经过四年左右的

调试和磨合，我的家庭可以说基本上平安无事。我终于体验到一个稳固、温馨的后

方对于一个男人的重要。

我是八年前离异的。重新过上了单身汉的生活，按说应该感到轻松。但是，认

真地思考自己今后的生活应怎样安排，常常使我感到沉重。我仍希望有个安定的家，

再婚是我生活中未知的大事。

在那几年中，我认识了许多单身女性，但都没有谈到婚姻问题。这其中原因很

复杂，我有为自己考虑的打算，也有出于为对方考虑的因素。因为我这样的单身汉，

已经不同于未婚的小伙子，我有一大堆的现实问题，虽是单身，却并不是一个人。

还有，我心里对于过去生活的阴影，谁能理解呢？再有，说来多少有些可笑，我心

里仍想找一个年轻、漂亮、未婚的女性，这一点，同我年轻时的想法一样。可能男

人就是这样吧！至少，我是坦率的。

此外，我对婚姻也感到困惑。我认为婚姻是一种非常俗的东西，婚姻使人的天

性受到扭曲，而且你已经发现它成为不合理的东西时，也很难纠正它，我过去的婚

姻就是这样告诉我的。这不是很矛盾吗？明明在等待着第二次婚姻，却对婚姻本身

产生了怀疑。其实，这很真实。正因为我对于婚姻是认真的，才会怀疑它。

婚姻不轻松，单身也不怎么轻松。再婚呢？再婚又会怎么样？

我的业余爱好――中国水墨画就是那时在处于重重矛盾的心理下培养起来的。

其实，在我与前妻共同生活的最后几年，我就已经开始把一切心思都寄托于画笔下

的山水与人物之中了。那几年我画得很多，渐渐地从绘画中体会到了一种特殊的排

解方式。绘画和诗词中饱含着我对于生命的理解，我觉得不那么孤独了，但是，心

里还在暗暗地企盼着世上能有读懂它的人。

我事先没有想到，在朋友们给我介绍过那么多次“对象”之后，这一次却不像

往常那样有过几次例行的见面后，就无声无息地结束了。一见到她，我就感到她是

我的意中人，但我没有过多的表示。相处中，我虽然努力做得很得体，可是不知为

什么，心里突然很自卑。可能这恰恰表明我已经对她很中意了。

当充当“红娘”的朋友问我：“这一位成吗？”我说：“如果成的话，我请你

到“马克西姆”（北京价格最昂贵的地道法式西餐厅）吃饭；如果不成，我就请你

到咱们医院旁边的小铺吃卤煮火烧。”他笑着直骂我。

虽然装得嘻嘻哈哈不太在意，其实我心中忐忑不安，暗中盼着真能到“马克西

姆”请客。

她很年轻，人也很单纯。开始，我很谨慎地将自己的一切不利条件都告诉她，

特别声明自己人到中年，一无钱，二无官，三无社会上承认的高学历，又是离过婚

的，还有个十几岁的女儿。她不在意地回答我：“这些，介绍人已经跟我说了。”

说了？她明明知道这些还跟我见面？我觉得这个女孩子很有点儿与众不同。但

我仍怕女孩子年轻历事少，情绪变动快；而我是一个成年人，经过挫折多，很怕等

到两个人都在感情上陷得太深之后出现问题，彼此都受到伤害，就小心地把握着感

情的进度。

如果说再婚与初婚有什么不同，那也就是在两个人彼此相处之初的这一段。作

为成熟的男人，我还是比较容易了解她的性情与心性的。我们熟悉起来之后，我就

知道她是个很真的女性。她在看了我画的画之后，就说：“你是一个很有出息的人。”

我很惊奇，因为她并不怎么懂得绘画和诗词，但是她似乎是能够懂得我的人，这不

就行了吗？我开始从她身上感到失落已久的女性的温存与理解。

对于一个有过婚史的人来说，无论怎样陷于情感的浪潮之中，也总有一份儿难

以消评的清醒，我时时用理智提醒她、提醒自己。在我们已经感到彼此不能分开的

时候，我就问她：“你跟家里说了吗？”她说：“说什么？我都这么大了，婚姻的

事自己就能做主。”

话虽这么说，但我听出她的话里有问题。当然我知道她人虽年轻，却非常有主

见，但正因为这样，也就容易因与父母意见不和而产生矛盾。我是有女儿的人，我

知道父母由于对女儿倍加疼爱而往往会有过于保护的意识，同时我也不愿因自己而

使她与家人发生矛盾。试想，如果我的女儿找了一个比她大那么多、结过婚、有个

上了中学的孩子的男人，我会是一种什么心情？

我把自己的想法跟她说了，希望她仔细考虑这个问题。她问我：“都到这会儿

了，你说这些话是什么意思？”我说：“我没别的意思，只是希望我们俩要面对现

实，共同解决许多可能要遇到的问题。”她说：“你对我们俩之间的感情还有什么

别的想法吗？”我忙说：“我对你的心你应该知道，这么多年，我从没这么动心过

呢！”她高兴地说：“那就行了。你别搀和，我父母那边，我去说。”

她是怎么说的，如何才能和父母不吵翻，又是如何避免因为不说实话而留下后

患的？连我这么个有阅历的人都想不出来，她这么个年轻姑娘能有什么办法？我想

过各种可能，也想像着各种对策，我十分担心，至少取得她家的同意不会特别顺利。

没想到，没过多久，她兴奋地告诉我，我可以以未来女婿的身份到她家去拜访

了。怎么会这么出奇地顺利？她一定捣了什么鬼。我说：“你是怎么跟家里说的？

一定要实话告诉我。不然，现在哄得他们同意了，将来大家常来常往，那时候再

‘穿帮’可就更糟糕了。”

她说：“你们这些知识分子，就是想得太多、太认真。要按你想的，那什么事

都别办了！我跟家里说，你比我大八九岁，孩子还小，跟着她妈过呢。你的其他情

况我可是实话实说的，这样没用太大的劲儿，他们就接受了。”

这个鬼家伙，我说她就要有些捣蛋的事儿。我虽然从心里感激她为我们俩的事

用心良苦，又一次感到她对我的真心，但又不无担心地说：“你这么糊弄他们，虽

然暂时过了第一关，可是以后万一碰到什么事，他们知道了真相，那该怎么办？”

她说：“你这个人，平时那么聪明，怎么这会儿转不过向来啦？他们不认识你

的时候，当然特别在意你的种种条件，用一般人的思维来看我的选择；但是将来熟

悉了，了解了你的为人，尤其是看见咱们过得挺好，他们会把你当家里人，不会像

现在这样对你的年龄和每一件小事都那么在意了。再说，碰到一事说一事，你不可

能一下子解决那么多事吧？”

我不能不承认，在这件事上，她比我想的要高明得多。我的问题可能还真让她

说着了，就是遇事想得太多，想迷糊了，自己把自己给绕住了。说实话，这也说明

了我在再婚之前心里始终难以摆脱的状态。感情，我所欲也；顾虑，我所持也。

我们一起见了她的家人。事先，她嘱咐我要打扮得年轻一些，并反复叮嘱我，

她跟她爸她妈可是说我是属狗的，我俩说的得一样。我笑了，连连点着头。娶媳妇，

这么大的事，敢马虎吗？

由于太太在我的年龄和女儿的事情上对父母编了“故事”，所以我尽量减少和

她父母的接触。偶有无法避免的聚会，她仍要反复嘱咐我：“喂，如果问到你的年

龄，就说是属狗的，记住没有？”我点了点头。还好，很长时间，她的父母并没有

对我的年龄等问题产生什么疑问。但是终于有一天，她母亲突然向我发问：“你到

底多大？”我略一停顿，指着妻子说：“你问她嘛，我跟她说的都是实话。”她母

亲盯着我看了一会儿，似乎很放心。自此，没有人再问我关于年龄的问题。

太太知道后埋怨我说：“我不是早告诉你了吗？他们问你多大，你说属狗的不

就完了吗？”我回答：“那不妥当。两家人在一起，今后谁知道会遇到什么事？万

一有个什么事，人家知道我的真实年龄，就会想到我对他们撒的谎，进而推测当初

我就没对你说实话，骗你和我结婚的。那我这个人的信誉就完了，到了那时候怎么

解释都没用。但我现在如果说了实话，你的父母又会因为你在婚姻大事上没跟他们

说实话而伤心，所以我说让他们问你。你都知道，这样说既没跟你父母撒谎，又没

让他们为此而与你产生矛盾，不是两全其美吗？”妻子嘻嘻哈哈地乐了，她说：

“看来‘各个庄的地道都有很多高招’。你看，在一致对‘外’时，我们俩也算珠

联璧合了吧！”

和她家里人的沟通这一关算是过了，更具体的问题就是我们自己是否能够相处

愉快。因为有过家庭生活，我知道不管你的恋爱是多么热烈，当结婚之后都要渐渐

归于平淡。生活状况如何，就看两个人面对日常生活的态度和习惯，而恋爱中所使

用的语言，所描述的心情，甚至发的誓言，都不能当成准则来检查对方的行动。

一段时间内，困扰我的问题仍是新妻子如何面对我过去生活所存留下来的一切，

包括我的女儿。前妻和我早已没有什么联系，但是，女儿却永远是我的女儿。我明

白女儿的一切麻烦都与新婚的妻子无关，她与我结婚，是全心全意、充满美好希望

的。我希望她感到在经过了那么多考验之后，自己得到了渴望已久的幸福，我不希

望因为自己的问题而使她刚刚成家之后，就被一大堆她无法理解的问题所烦恼。

我应该怎么办？假如她不知道，那么当然她就不会烦恼。但是，对她有所隐瞒

是不是意味着不诚实？我仔细想过这个问题，我自己也有些疑惑。

开始，我将女儿的一些事情讲给她听，她并不在意，还帮我一起出主意。我挺

放心，也很高兴，看来她的容忍力比我想的要大多了。但是，后来在女儿读什么高

中的问题上，女儿没有按她的意思办，她发火了，我们俩为此发生了激烈的矛盾。

她觉得自己已经够宽容了，而我和我的女儿却丝毫不理解、不珍惜她为我们所付出

的努力。我很生气，希望她明白，她的心思是一回事，而事实上怎样安排更合适却

是另一回事。但我想努力沟通的愿望却带来了我们之间更大的争执。

平静下来后，我们都觉得很抱歉。妻子说：“嗨，咱俩这是为什么？其实我是

为了你，你呢，也是为了我才翻脸。不值，不值！”

我很感动。我感到欣慰的就是她这种不管发生什么事都很懂道理，很能体会我

的出发点的那种心性。她这样，反而使我觉得是自己对不起她。在这样的时候，我

更加觉得她还是一个孩子。站在她的角度想，她的确很委屈，怎么能让她去弄懂那

么复杂的事情？那么多非语言所能表达的事情呢？

我终于下定决心，以后关于女儿的事情自己去解决，不再烦扰她。我不再跟她

说那些事了，开始她觉得有些奇怪，常常问起女儿现在的情况如何，我总是含糊其

词。她感觉出来了，问我是不是因为上次的事情生气了，有事不跟她说了？我觉得

这是个机会，应该跟她说明白，就对她说：“这种事你别管了，我不想让这些事再

烦你了。我给你带来的麻烦已经够多的了，你要知道，我应该使你生活得更加愉快。

你要记住，如果有什么事情我不愿告诉你，那是因为我不愿使你烦恼。”

那一次，她相信了我所说的，并且同意了我的规则。

我们进而约定，在经济上也有一个明确的管理办法，我每月的工资都交给夫人

管理，连我的工资卡都放在她手里，她的工资、奖金及其他收入我都不加过问，但

是我的工资之外收入由我自己管理。起先，她对我自管的这部分不怎么放心，常常

转弯抹角地查问。我明白，其实她并不是真要管我的钱是怎么花的，而是怕我干了

什么对不起她的事。我就直截了当地对她说：“两个人在一起生活，最重要的就是

彼此信任。我离婚那么多年才找到你，当然不会再干出什么出格的事。我是个男人，

我有自己的活动天地，有朋友、有应酬，当然女儿也不能不管，这些东西不能都在

一种监督之下，要那样，这辈子我这个男人不是当得太惨了吗？而且你这个当太太

的也就不是一个好太太了，对吗？”她笑了，说：“你这个人真会侃。”

这样，一件十分棘手的事，在说笑间就达成了协议。

其实，我跟她立下这个规矩，是有很多具体的原因的。有一次，我正在医院当

班，忽然看见我前妻在急诊室进进出出，我连忙赶过去向她打招呼，问她干什么来

了？她说她父亲病了，她带他来看病，正在急诊室输液。我连忙进去看了看老人，

并且向当班大夫特别叮嘱了几句。他们答应我会照看好老人。我有事要去值班，就

掏出200元钱塞到老人手里。他不要，我说：“今天我有事，您又有病，我不能去给

您买什么东西，这点钱您收着，看自己喜欢什么就买些吧。”我又嘱咐前妻说：

“如果有什么问题，立刻打电话给我。”

像这样的事，如果让我夫人知道了，她肯定要说：“既然早就离了婚，她的爸

爸你还管那么多干吗？”其实，我没有对她说过，我这位前岳父大人对我可真是没

说的。有一回，我感冒发烧到40℃，我那位前妻照吃照睡，连句热乎的话也没有，

我的这位岳父骑上小三轮车把我送到医院去输液。那么冷的天，老人已经60岁出头

了，我这一辈子也忘不了。反正只要见到从前的岳父岳母，我总要拿出一些钱表表

心意。还有，女儿的花费也是一个必须支出又必须管理好的日常琐事。正因为离异，

我在心理上对女儿有一层格外的关照和责任。

假使这类事都让太太知道，即便她当时不说什么，但一吵架、心里不痛快，难

免就会顺嘴拿出来撒气，说我对前妻旧情难忘。人一生起气来，就会把道理放在一

边，我却不愿意因为夫妻俩吵架牵连上无辜的人，尤其这位我心中十分敬重的老人

和女儿。我与前妻在一起的时候，她的父母对我都非常好，尤其是我们发生矛盾的

时候，老人总是批评自己的女儿，就是在我提出离婚之后，他们对我仍像自己家人

一样，总是批评他们自己的女儿，说她做的不对，从没偏袒过前妻。

我这人一生就怕欠别人的人情，不怕碰上对我不好、排挤我的人，就怕那些对

我好的人，我在心里总是念念不忘。但这种感情只是一种感恩，不含别的意思。

太太年轻，她对很多事的理解都和我相差很大，我很少向她提出要求，让她按

我的意思改变。我认为一个人的性格是很难改的，而且人也没必要非按别人的意愿

活着，宽容比改变要好得多，也合乎情理得多。

我与太太的调整也有一个过程。起先，两个人一吵架，她就指责我不能让着她。

我说：“我为什么非让着你呢？谁有道理就听谁的。”她说不过我，就用各种方法

赌气。有一次，她见我不理她，竟然走到床边莫名其妙地打刚刚两个多月的儿子。

我急忙拦住她，问她为什么打这么小的孩子？她竟哭着说：“我打不过你，就打你

儿子。”真是让人哭笑不得。

太太总是希望两个人过得热热乎乎，什么事彼此非常一致，当然，这就含有我

在主要的事情上要听她的。我就跟她说，我仔细观察过，一个家庭要是男人不强，

不能唱主角，那这个家庭肯定不会和睦。当然我所说的唱主角不是一切听男人的，

而是说男人应该承担主要的责任，在各方面不要因女人产生自卑。当然，这说的是

心理上，而不是说男人处处都要超过女人。

我给太太讲了一件我亲身经历的事情。我有一个朋友，是社科院的研究员，他

夫人是虔诚的佛教徒。每当他看到夫人参加宗教仪式或是到寺院拜佛，他总在后面

说三道四、甚至骂骂咧咧，他夫人很苦恼就请我帮她说服先生。有一天，我正好在

街上碰到那位老兄，就请他到饭馆吃饭。他问我为什么请他吃饭，我说你先答应我

一件事，他莫名其妙地问是什么事，我坚持要他先答应再告诉他，他无奈，只好点

了点头。我说：“你到饭馆门外边去，看见有什么你觉得讨厌的人你就冲他大骂。”

他一听不干了，说无缘无故地我为什么要骂人家？我笑了，对他说：“对呀，在大

街上的人，无缘无故都不能骂，你夫人信佛敬佛，你却要骂她。骂佛教徒，那又是

为什么！”他一听，又好笑又觉得我说的有道理，连连用手指点着我说：“你可真

有两下子！”他夫人告诉我说，自那以后，他还真不再干涉夫人的信仰了。

我太太听完我给她讲的故事后说：“我明白你说的意思了。不该我管的就别管，

各自有各自的天地，对吗？”

其实，要让对方理解你，不如彼此宽容。比如说，我与太太谈恋爱的时候，她

总是爱看我的画，称赞我有艺术才华，但她本质上并不是一个特爱浪漫的人。我们

结婚后，她很少看我的画，我们俩生活习惯也不一样。我在医院上一天班，回家后

非常疲倦，吃完晚饭就要睡一会儿，等睡到夜里十二点或一点，又醒了，这时头脑

特别兴奋，就开始画画。到了早上，妻子一早就起来，做好早饭就上班了，她基本

上不看我画的画。我喜欢古诗词，并且是古诗词协会的业余会员，而她可以说基本

上读不懂古文，所以也不可能在精神上有什么交流。朋友们到家里来，谈到绘画、

诗词，说的热火朝天，她是听而不闻，但乐乐呵呵地为我们准备茶饭，一个家庭其

乐也融融。

尽管没有那种现代人所谓的高层次的交流，作为一个女人，我妻子有其他女人

很少能具备的优点。

我的中医可以说多半是自学的，我本身的学历与现在的科目不甚相合，所以在

医院中虽说有很多病号都非常愿意找我看病，而我对自己的医术也非常自信，但现

在评职称却有一些死规定，比如高级职称必须考英文，还有必须有多少年的所学专

业的履历等等，这都与我的工作对不上号。所以，在很长一段时间内，我的高级职

称都没有评上。我这个人说话也随便，当然就更不是当头头的料。40出头的人，没

高级职称，没行政职务，用当下流行的价值观念来衡量，就不具备一个成功人士的

标准。我对此也未能免俗。眼看其他工作成绩并不如自己的人一个个都评上了高级

职称，那些原先才能平庸的人当上了这个或那个什么头头脑脑的，心中难免沮丧。

妻子发现我心情不好，就问我原因，我大致说了最近遇到的问题，并且垂头丧

气地说：“你看嫁给我多亏呀！”想不到她听完之后不以为然地笑了笑说：“你别

把这些放在心上，这有什么！现在社会上是只认学历不认能力，没劲，你别受这些

影响。咱没那些职称，不是过得也挺好吗？再说，你们医院也不公平，每天去你门

诊的病人比别人的要多多了，你为他们创造了那么多信誉和财富，用你的话说，咱

图一个问心无愧。”

听完她的话，我心里真像炎热的夏天吃了一块冰柿子似的痛快。就凭这件事，

我就觉得自己的这次选择没有错。不仅是她不按世俗的观点来衡量我，更重要的是，

她的话使我在那种被挫败感中得到了极大的安慰。其实她这样说，可能更多的是出

于对男人自尊心的保护。

正因为有过一次失败婚姻的经历，我更加珍惜妻子对我的这一番心意。近几年，

由于在治疗上有了不少成就，渐渐出了一点小名气，常有很多朋友因我为他们医治

好了疑难病症而表示感激。请我吃饭、到各种高级娱乐场所消费的应酬越来越多，

妻子对此比较淡漠，很少陪伴我出席这种局面。她也曾问过我，我去的地方有没有

那种人？我知道她是听说有很多娱乐场所都有色情服务，我就如实对她说：“有是

有，但也要看对什么人，并不是所有的人都会做那种事。”

这是实话。其实很多场合，你只要一想，那不过是逢场作戏，对自己稍一松懈，

就很难拒绝那些各种各样的诱惑。应该说，我遇到的情况比我告诉妻子的要多，当

然我也不会把那么具体的情况向她详细描绘，那不是没事找事吗？不用说那么多，

我对自己应该怎样做是完全有把握的。我珍惜自己的家庭，决不会在那些无谓的事

情上冒险。

我记得有一位未婚女性曾经这样说过，她说她之所以坚持不找那种结过婚的男

人，主要就是因为她怀疑这种男人能够跟前妻离婚，多少也是不太在乎婚姻的存在，

再娶别的女人也难保不离婚，是婚姻捆不住的人。

她的话实在是太主观了，她根本不了解男人的内心世界。不能用一个人是否离

过婚，来衡量他对家庭的重视程度；相反，一般来说，离过婚的人就更害怕离婚，

因为他对离婚有亲身经历，知道离婚对一个人、一个家庭及子女会产生什么样的影

响，而且离一次婚要付出什么样的代价。

对我来说，家庭的需求比一般人更强烈，这是我少年时的特殊经历所造成的。

我小的时候，父母都在北京郊区工作，我就随外祖母在城内生活。上到小学三年级，

外祖母去世了，我才回到父母身边。不知为什么，可能由于从小没有与父母共同生

活，他们对我缺少感情，我在班里是个好学生，回到家中却总是挨打。每天下午放

了学，我就帮大人做饭，洗妹妹的衣服和尿片，吃完饭洗刷碗筷，然后做功课，第

二天一早上学。日日如此，却总是讨不到父亲的欢心，他总能找到借口打我。我也

习惯了，不觉得我的生活有什么不好。后来学校的老师发现我总是挨父母的打，很

奇怪，当他跟我谈了一次话之后，就劝我还是回到城里去上学。有一天我又挨了父

亲的打之后，就自己跑回了城里。外祖母去世了，北京那间房子只有我一个人居住，

父母看我决心下定，就每月给我6元钱生活费，从此我开始独立生活，直到长大成人。

有人说再婚的家庭夫妻之间总是隔着一层，那意思无非是说夫妻间总要撒些谎。

我承认从现象上看的确如此，但那种谎言的性质却并不是一般人所理解的那样。我

想不管再婚还是原配，夫妻间总是免不了会有些隐讳。但如果两人生活稳定，即使

有些谎言也是出于不得已，是善意的，也不是不可以理解的。关键要看这种谎言是

否是善意的，谎言的内容是否是伤害对方的。

现在，我每月除了负担女儿的各种费用之外，还给父母几百元生活费，这事我

没跟夫人说。我二次结婚前，跟她讲了我的经历，如果她知道我负担父母生活费用，

肯定不情愿，她要说：“既然你小时候他们那样对待你，现在为什么不找他们喜欢

的儿女来养活他们？”做了父母的人都会明白，不管你与父母有过什么样的过节，

都不会丧失父子。母子之间的那种亲情，你都不能以任何理由不尽赡养他们的义务。

我太太是在一种很正常、很温暖的家庭环境中成长起来的，她无法理解我那复杂的

心理过程。家庭中的很多事，不是用简单的道理能说得清的。

她没我社会经验多，但是她懂道理，听得进别人的话，很多事就可以化干戈为

玉帛。我们结婚快五年了，矛盾越来越少，这也算是不错了。

还有些事，大概也是人们对于再婚者所关注的，那就是家庭生活中最深的机密，

关于夫妻生活的和谐程度与婚姻的稳定性关系。对我来说，这是一个毋庸讳言的问

题。在我看来，夫妻性生活是否和谐并不是家庭稳定的决定性指标。这当然是从我

自身的经验出发得出的结论，我不敢说它有没有普遍性意义。可以说，我与前妻感

情生活很不理想，我是到了实在不能再凑合的程度才离婚的。

因为自小缺少家庭的温暖，结婚后，我总感到自己真正有了一个家，心里很知

足。但是我结婚的第一天，我与妻子（前妻）就吵了起来，第二天醒来想想，不明

白为什么非吵不可。这真不是吉兆，自此后，吵架成了家常便饭。不仅如此，前妻

是个冷性人，我从她身上丝毫没有体会到女性的温存、细致、体贴。比如我前边说

的，那次我发烧40℃，她知道我发了高烧，却仍然照吃照睡。我躺了几天，她跟没

事人儿似的，还是她父亲骑着小三轮把我送到医院。这样的事发生了多次。每当我

在工作中、在社会上遇到很大压力时，回到家里不但得不到安慰，反而还要承受更

大的压力，还要把一切都跟她解释一番，让她能够明白、接受，真让人实在不堪其

重负。我不甘心一辈子就只能摊上这么个家，咬了几次牙，还是离了婚。

尽管如此，我们俩之间的夫妻生活却始终十分和谐。离婚之后，她还对别人说：

“我们俩之间什么都不好，只有这件事最好。”她说的大体准确。可能正因为如此，

她才始终不相信我会真下决心和她离婚。离婚前我曾多次与她谈过，假如我们彼此

再这样过下去，那结果一定是分手。然而，她却始终不拿我的话当真，她甚至说：

“离就离呗。”我很苦恼，就是从那时开始，为了排解心中的苦闷，我开始自学水

墨画。在家里，我很少说什么，总是自己绘画。作诗词，以此寄托心中的郁闷。对

于我心理上的任何变化，她非常不以为然。最后我的心完全凉了，真到离婚时，她

傻眼了，开始时坚决不同意。我说：“都跟你说过那么多次了，你没有任何改变，

而且也不在乎。所有的话我早说过，而且说了多次，男人一旦下决心，就不会回头

了。”

现任夫人比我小一轮还多，很多朋友难免开玩笑，说我娶了个小媳妇，留神将

来吃不消。他们担心我这样的家庭，夫妻生活能否和谐。有意思的是，太太虽很年

轻，但在房事上却无贪恋之心。我们的夫妻生活非但不像一般人担心的那样会出现

问题，其实倒是比较平淡稀疏的。但是在其他方面，我们夫妇生活比较和谐，感情

也很好。

人说“家和万事兴”，这话一点不假。我答应过妻子要让她过得更好，男人说

话要算话。这几年，我有了两套房子，各种现代居家设备一应俱全，妻子虽不是大

手大脚摆阔的人，而我也从没使她在经济上感到桔据。

我想，人之所以为人，除了他的生物性外，更重要的还是人的价值追求。夫妻

间也一样，只有生理需要，缺少情感和价值的交流，那你就会失去尊严感。我说的

情感，不是现在电视剧中演的那种缠缠绵绵、腻腻歪歪的情，那是不真实的；我所

说的，就是彼此理解、安慰，惺惺相惜的稳定感，还有对于家庭共同承担的责任感

等等。

我开始时说过，有过一次失败的婚姻之后，我对婚姻的认识发生过根本的怀疑，

我认为婚姻是最世俗的一件事，那是就它的形式而言，但我从来也不否认婚姻对一

个人乃至整个社会的必要性。比如说，婚姻对于生儿育女这层社会功用就是非常有

意义的。两个男女在一起共同生活很容易，按现在很多年轻一代的方式，不一定非

结婚不可，但如果想要孩子，就应该举行婚礼，两个人共同许诺对子女的义不容辞

的责任。

再婚第二年，太太生了一个儿子。那年我工作特别忙，很少照看孩子，主要是

孩子他姥姥、姥爷管得多。到了儿子一周岁的时候，按照中国人的传统，姥姥、姥

爷提出给儿子办个“抓周”，我觉得挺有意思，就答应了。那天办了桌酒宴，在一

张桌子上摆了很多物件，钱、笔、糖果还有好多东西，我顺手把自己常用的听诊器

也放了进去。抓周开始，原先多少怀着玩笑心情的大人们此时都很认真、甚至有些

紧张地看着小东西在桌边坐好，他在桌上扒拉着，最后拿起一样东西――我的听诊

器。

在场的人开心地笑着，夸着儿子，说着各种吉祥话，我都没往心里去，我陷入

深深的向往与感慨中。说实话，我对于自己所从事的事业非常自豪，我认为自己是

在做一些对社会、对老百姓非常实际的好事，治病救人使我感到自己生命的意义。

尤其是在将垂危病人从死亡线上救活的时刻，我的心里充满了神圣感。我这人平时

嘻嘻哈哈，最讨厌玩深沉，其实心里很认真、很传统，我很少将这种感受说给什么

人。但是，儿子，这个欢蹦乱跳、哑哑学语的小婴儿，他却懂得我的心思吗？人说

父子连心，此刻我才真正体会到了，儿子，这里有多么深的意义啊！我希望抓周真

的意味着一种未来，我的儿子将子承父业，也当一个好大夫。

说真话，儿子对于男人其意义不同一般。就是为了儿子，我也一定要保证婚姻

的成功。