主题：我往何处去？ -- 云意不知沧海
幻想中的故事常常是接着未看完的电视剧或动画来的。有完全忠实原作的续写，更多是以自我代入的YY开始，渐渐离开原著故事背景，成了外传。
出现在幻想中的我，大半是青春期的女孩形象，一般年龄要比现实中大十岁左右。有干练齐耳短发的，多数蓄一头长发，喜穿深红色衣裳。所有形象共同处是冷静果断、中性化的行事风格，喜欢拿自己人恶作剧，虽然从不在也不希求领导地位，却在关键时能发挥决断作用。比如在头头出事不能领军时，作主推举全队资历和智力最高的那位代理领导。有一定魅力但从不是最漂亮的女主，也不可爱，没有亲人，没有过去，没有特殊爱好。与一般女孩YY不同之处在于我的女主角几乎从不被人追求也不恋爱结婚，即使恋爱也是悲剧收场。美满只属于男女二号的生活。
以前有几年，经常整夜睡不着，翻来覆去都是怪梦，第二天早上怎么叫也醒不了。作神经衰弱治了好久都没有明显效果，干脆不对家里说了。半夜醒来，在被窝里编织着一个个只有自己知道的故事，有序幕尾声，有字幕插曲，一个故事高潮结束，天也快亮了，才心潮澎湃的睡去。好容易屁股被打痛醒，昨夜的精彩也忘了一大半。
白天，在孤独无法排解时，在恐惧和绝望出现时，在疲惫厌烦时，幻想也习惯性的成为慰藉和消遣。在十岁左右，已经意识到这样不好，开始控制自己的思路。但真正能完全掌控自己的思维，不会不自主地逃向梦幻寻求现实中得不到的乐趣，只是近几年的事。
有一回在楼道的阳台晒太阳，看见邻居把一条当时很少见的香港商标的裤子挂在楼道里晾着。吃过饭再去时，楼梯扶手上别着个铁丝衣架，我觉得很奇怪，但没多想，过不多时，就听见邻居喊衣服丢了。我忍不住多了句嘴，告诉他们衣架的事，结果找去一看，正是晾那件最贵的西服裤子的。为此我差点被沾上嫌疑，回家挨好一顿训，告诉我从此以后不关已事少开口。这事一直是个疑案。
最惊险的一次，我在房里看书，突然听到外面吵吵嚷嚷的，还以为是谁家吵架。后来妈妈回来，非常紧张的问我有没有可疑人从家门口过去，并反复强调今后不能随便开关门，要注意安全。我才知道出了事。
是隔壁楼里一家。女主人和她的弟媳去逛街，回家时发现门没锁，以为是家人提前回来，推门便进。刚进去半个身子，门背后闪出一个男人掐住了她的喉咙。随后另一个人从屋窜出来，飞也似的跑了。掐住她的人见同伙逃了，把她往墙上一推，自己也跟着跑了。她好半天才缓过气来，首先却不是呼救，而是让弟媳快过来。弟媳听她惊魂未定的说清事情，连忙大叫捉强盗，自然是来不及了。
从此以后，几栋楼都有些风声鹤唳，自制的简易防盗门渐渐多了。但还是有时防不胜防。
乞丐和所谓游方和尚尼姑也时而出入，但我从来不相信他们。说是要饭，多数却反应极敏捷，力气大得很。至于化缘的，早被国家明令禁止了。只有一个婆婆或许是例外，不要钱，在我家门口口口声声“给点饭吃吧”，可等把一盆米饭端出来，人又不见了。
一个冬天的晚上，夜深了，躺在床上，听见楼道里很近的地方有咳嗽、吐痰的声音。第二一早有人发现楼道里放着一只破碗，叠成枕头样的破衣服，人不知哪里去了。
怕黑，怕虫子，最怕吵闹。偏偏这些我都经常遇到。
小时候爸爸出差，一去十天半月的是常事。每到他要走，我难过；他走了，我想他；他刚回来，我高兴。可他回来不久，准有吵嘴的。于是他几次出差回家问我“想不想爸爸”，我都回答“不想”。后来想告诉他“想”的时候，他再没问起。十几年后读杂志，一个我本来并不喜欢的作者说，父母子女间的缘分，就是看着最亲近的人越走越远。
因为这些，在清理记忆时，大多数快乐的时光，都是在独处。
离婚伤脑筋的是双方利害关系对立了，一方的快乐必须建立在另一方的痛苦之上，好好谈很难，搞不好就两败俱伤势成仇敌。
其实真没必要，放别人一马，也是放自己一马，留个念想，生活说不定更快乐。
争取合理的补偿，早点结束这种痛苦的过程，开始新的生活，比什么都好。
问题症结就在现在离婚已不仅是离婚，更是双方对对方实施报复的过程。而且由于住房问题，就算法律上离了，双方也还是分不开，没法放下过去重新开始。
只要放下了，离婚之后就住一起又如何？非要变成仇人没必要，找一个双方都能接受的方式，放长线更好。
关键还是当事人的想法和心性，你也只能看着。
世界上的事情，看上去如何了得，放下来有个自然。他们再怎么闹，反正总要解决的，你也不用太担心了。
最近做了些什么？父母关系现在如何？过年的时候怎么办？
我继续读书，有时间在网上找零工。爸爸妈妈各自揣摸打算，也不太向我说了。过年的事还没商量，到时候再谈吧。
最引人注目的是水杉，我以前专门为它写过一篇小文。水杉的高大是周围松柏苏铁法桐碧桃等等无法比拟的。风一起，十几棵水杉树浓密的干枝森然起伏，柔软的小枝却不带多少响声，但那阵势，很象缩小版的松涛。
我在曾经重复而无希望的日子里，时间过的模糊不清。植物便是季节惟一的意义。我将碧桃水杉法桐苏铁分应四季，水杉更是四季的标杆。
库房的瓦顶上积了一年年的落叶，厚到一只麻雀在里面刨食，都踩不着瓦片。这对于建筑的保养可不好。隔个四五年，会在初冬树叶落尽后请人打扫一次。干这种活，自然得格外小心。房顶上很滑又不结实，落叶枯枝一堆堆的，更难清理。那次我看见扫房顶的只有一个人，毫无保护的从这一头扫到那一头，正担心的时候，听见“哎哟”一声，他一脚踩空，从房上滚了下去。然后竟再没响动了。问周围邻居，只说可能摔昏了，已经送医院了。
小到没心没肺时还好，有了心，忧郁难过渐渐比快乐的分量重了。但情绪抑郁到极点时，有时会突然无来去处的闪现出莫名的美好与平静，似乎经过死亡才得大欢喜，经过炼狱方入天堂。
那时正迷曹雪芹。一次，忘了是为什么，悄悄捂在被子，半梦半醒，闭着眼，不让泪流出来。忽然，暗淡的灯光外又有了一线光亮。桃红柳绿，竹篱茅舍，一阵开朗的笑声。那不是老曹和年轻的二敦兄弟么？
我象个在旁边喝茶的乡人一样，看着他们说笑着在村店打酒，品评酒味，联诗，大笑，远去。虽然早知白茫茫一片的结局在后来，可也无法否认这一段青春与坦诚无忌的春游是何其值得回忆。
中间经历过多少苦难，是一言难尽的，我想以你的经历，大概也能想象得到。
哪怕对着镜子想什么开心有趣的事，也只能勉强的牵一下嘴角。
一直以来，谁都没发现，也许是没在意我那几年有什么异样。因为在需要的时候，还是可以勉强做出高兴的样子。只是不会大笑，不会笑出声。那种程度的伪装，对当时的我而言，还太高级。我害怕了，从来不知道人会这样的脆弱，此前一直以为喜怒哀乐的表情都是先天嵌在基因里的，没有表露只是压抑着或情绪未到，却没想到如此容易用进废退。
然后强迫自己学着笑，注意看别人笑的样子，心里揣摩应该怎样把真实心意用面部肌肉表达出来。大概一两年有工夫，基本和以前一样能够顺利的笑出来了。只是还有一个困扰，生气时经常的无法控制眼泪。真正伤心时，反而泪流不出。
特别佩服那些能在酒席上听清别人讲话的人。我很难在喧闹的环境下分辨各种声音、情绪、礼仪和玩笑。在那样的环境中，反而觉得特别安静，仿佛周围一切有聊无聊的真真假假的欢欣，只是我沉静的背景声。
说公道话可以，但要记住自已不是当事人只能从第三方的角度去说。尽量不要下判断，只说你所知的事实就行，也不要去恨去猜测动机。
很容易把事情复杂化，把两个人的关系演变为两股势力的对掐，很忌讳这样。
说说自己最脆弱消极的部分吧。
第一次想到死亡，是三四岁时。大病初愈，要面对已不同往常身体和生活。我还不明白发生了什么，但也意识到了些。那时候只能整天躺在床上，好久才能渐渐下床走路。妈妈去做事之前，总要叮嘱我别在床上乱翻身，滚到床下会摔死的。于是，我俯卧在床边，一只手垂在床下，思量着要不要滚下去，想着想着眼泪慢慢下来，还是没有下决心。反而挨了屁股。
然后，随着活动范围的逐渐增大，特别是识了字，能看书了，相当于在世界之外又开了一个世界。也忘了这些消极的念头。
大约十岁开始接触学习医学，外公每年一次的考核是我最怕的。不是怕惩罚，不是怕责备，而是我一边回答，一边有爸爸妈妈弟弟眼巴巴看着，一旦有答不上来的，无词可辩，无由可推。更怕外公说我既然这么愚钝，干脆不要跟他学了。有时斜眼瞄着阳台下的草地想，如果真的不让我接着学习，还不如跳下去算了。但这个场景从未发生。
然后到了十几岁，应该不算小时候了。我已经会根据家中每个人的性格，推断出某件事可能产生的最坏后果，通常八九不离十。到了那时，意识中已找不到自己，似乎我的生命并不是为自己而存在，而是作为这个家庭的一个附属存在。因为觉得拖累了大家，所以更要做出个天真开朗样子，以家人因我而生的欢乐，作为补偿。虽然早已明白，这个我尽力弥合的家，总有一天，各种潜藏的矛盾，各种心里的算计，各人阴暗的一面都会火山一样爆发出来，烧毁我的家，烧毁其中一些人的生活甚至生命。但还是希望能用自己的力量尽可能去缓和，去柔化。同时治病、学习。得到希望，而后看着它破灭，比毫无希望可怕得多。而同时感到的冰冷与孤寂，一点点磨去信心和勇气，时至今日，对于死亡，我竟有种亲切感，好像是一种水到渠成的结局。
我把鼻子撞歪了，不动刀有没有办法正过来？