主题：我往何处去？ -- 云意不知沧海

我才开始学医，只有几本旧书和医案。妈妈教过我如果她“有事了”应该怎么做。晚上她在那边呻吟着，我在蜡烛下面一页页反复的看关于高血压那几页内容。其实看了也没用，因为一剂中药起码要好几元。而且那本WG中出版的教科书在治疗方面很不完备。后来渐渐明白有些方面应试和实践所需的知识是两码事。睡着了，半夜醒来，有时突然发现她没声音了，吓得一激灵，仔细的听着，直到重又听到她的呼吸声，才放心地重新入睡。

语文数学课本有时买，有时跟人借。玩心上来又不能看电视的时候就偷书架上的书看。秋雨下来，树叶一片响，因此《秋窗风雨夕》很快就背会了，幸好没有全本红楼梦，不然我现在不定怎么小资到让人难受呢。

住楼上的那个女孩和我同龄，大家都说她懂事，要我向她学习。有一天在往楼上爬的时候，有一个戴眼睛的男孩子从后面上来，手里拿着一根铅笔，看到我那个样子，晃着铅笔，很严肃地说：“你这样的人更得要好好学习。”那副电视剧里走出来的小大人样把我镇住了。可从那以后再没见过他。也没听说谁家有这样的亲戚。到现在自己都怀疑是不是自己幻想出的人物。

晕~~貌似还是没有能够帮你减压。。。

那时候家里人话都不多，爸爸出门，有时多天没有消息。我也不敢出大声，四周静静的，房前屋后一两个小时没人来往是常事。天不下雨，也不晴，只是冰冷冷的阴着，刮着怪叫的风。到了下午，连自己的呼吸心跳都清晰的听见。我常常不想吃饭，每顿吃得很少，肚子没到饭点就空了。但我知道大家也不痛快，而且也是自己不肯吃，于是很少嚷饿。生活来源都困难，更没点心。一般都是扛着。饿了就冷，喝杯热水了事，继续缩在椅子里勉强看书。

也许是我太脆弱了，容易受外界影响。虽然后来生活好了，也有开心的日子，那种形容不出的孤独与冰冷到现在还时时闪现。

有一次电视上采访一名女警，她说曾见过执行死刑后的场面，“那是一种死亡的感觉”。记者问她：“是恐怖吗？”“不，是压抑。”

一位表兄结婚，我去吃喜酒，不喜欢在人堆里挤，自个抓了把糖出来，那时骨骼变形还没像现在厉害，可以快走。到灶房旁边，看见一位年轻姑娘正忙着切菜洗菜。我走近好奇的看着。

一到阳台汗就烤干了，我不在乎。这时是下午两点，阳光最明亮美好的时候，天空上常有莲花一般的云彩，周围悄无人声，楼房上每一扇窗户都闪着光彩，向阳的地方是耀眼的阳光，背阴的地方是明净的天光，加上云朵映射的光，汇在这个世界，从眼睛照进心里。我常常这样一站就是一两小时，开心的看着，不说话。

很好的文笔啊。依靠这光亮，和大家的关心，希望你会走出困境

一方面是那么爱这个世界，爱并了解生活中每一点美好，也有一定的承受力。一方面在需要时可以有断开一切眷恋，放弃一切人世贪图和感情的决绝感。

如题。^_^

不想对去者不敬，只是这件事让我明白，所谓真相，有时和生命一样脆弱。

我觉得大家都在开心，她一个人挺孤单的。就过去塞了把糖给她，她起先不要，我装出主人家的口气说：“这是大家的心意。”她笑着收下了。

后来听亲戚谈论，我知道她叫阳，是同村过来帮忙的。

后来阳到她远房堂姐夫的小店打工，包吃住。堂姐夫为人温和大度，待人得当，很受亲朋称赞。有一天傍晚，邻居看见阳和堂姐夫一道有说有笑的去逛河堤，还给堂姐夫买了盒桃酥。

第二天，阳死了，留下遗书暗指堂姐夫以前欺负她。

听说堂姐夫大呼冤枉，事情最后不了了之。

我见过第二位已离去的人，是我爷爷。他弥留时反复念叨着最心爱也最富有的那个儿子，不仅是为思念，而是“借我的钱还给我。”

第三位，是我外公。大家都不知道他确切的离世时间。

云意，你在文字上有天赋，坚持写下去，不要浪费这个天赋！

尤其对“生”之美好感受愈敏锐的人，那种告别的决绝感也会愈强，或者说死亡的诱惑也会被一般人更强烈。因为生死本就是一对双生花，敏感的灵魂不可能只触及其中之一。珍惜你的这种敏锐性。

只能写自己一点心情，觉得太自怜的感觉。

他说起来最得意的就是当年免费把抬进来的人一针扎到走着出去。医名不错，但似乎不怎么能教学生。我病得危重的时候蒙他救治，记得他的恩情。

但他对孙子外孙分得很清。他是在家里去世的。过世的前一天，他一个一个拉着来看望的儿女的手，急切的想说什么，又说不出。最终虽然心有不舍，除了照顾的，儿女还是各自回各自家，忙各自的生活了。到了半夜，安顿他躺好，守着的人也去睡了。第二天一早，就看见外公歪在床上。

死亡是那么艰难，又是那么容易。