主题：我往何处去？ -- 云意不知沧海

1.一家人之间互相猜忌心很重，互相不信任，而且越来越严重。

2.上一辈人的恩怨，你个人涉入过深。

3.还是缺乏个人独立的决心。

我觉得你该找父母工作单位工会，街道居委会，学校学生处和社会福利保障机构寻求调解和帮助。同时也该设想一下没有父母帮助的情况下如何生活，哪怕是找网友寻求经济援助，毕竟你也是26岁的人了。

挨近武汉的话，早就自告奋勇，一马当先了哦！做好事嘛，就需要这种精神呢！

默默地看了一阵了，想对你最后一段话说两句。我自己就不是个听人劝的人，也不指望能劝得了别人，但别人有事的时候我还是会跑去说一大堆好听的话。

我认为没有人能真正劝的了别人，因为没有人可以钻到别人的身体里，脑子里，真正感受别人的感受，一切都是模拟，类比。别人的话不会改变你，只是会让你找到认同，共鸣。只有你自己心中有希望，有光明，才会在别人的话中找到希望和光明，要不别人说的都是徒劳的废话。只是人难免会灰暗，绝望，一时蒙住了眼，看不到希望了，这时别人对你说的话就是为了唤醒你心中的光明，让你重新燃起希望，振作起来。别人只能反复的提示你各种的可能，最后的路还得你自己做主。

不要把自己的死作为对别人的报复，如果他们恨你，这只会让恨你的人得偿所愿，如果他们爱你，这只会让爱你的人更加痛苦。努力改变现状，找到你想要的答案，到时候再说，即使答案再次让你心寒，清醒的痛苦不比迷茫的彷徨更好么，至少你知道了答案，只是巨大的一步，也许，等你知道了答案，又有新的事情等待你呢。

也许现在需要改变现状的不止是你，还有你的父母，长期以来的压力让他们也快垮了，也许短暂的休息也可以让他们重新找回平静和勇气呢。

能想的办法也多了。

我先挂个名，如果需要集资，我算一份。

起头的事，还劳烦各位了。

郊县的也可以呀

我阿婆是去年去世的。去世时近90岁。

其实我在22年前离开家读书后，就很少和她见面了。但是总是记得她的两个字的一句话，就是，要去找钱。

这里的找钱，不是普通话里的买东西付款后找回零钱。这里的找钱，就是四川话里的，去挣钱。

小时候有蛮长的时间在农村。周围很多年轻人都要去学一门手艺。木匠，泥水匠，砖瓦匠，是传统的三大手艺门派。我父亲从部队退伍下来，也去摆了个师傅，倒是另外一种手艺，作兽医。那时是70年代后期。我父亲一直做农村里的兽医到2000年后，退休。

母亲是小学文化，遇到文革，就荒废了学业，仅能认字写字作加减乘除。本是农村人，在70年代末期因为时局变化，我母亲脑子比较活，接着知青回城的大潮也通过各种关系到省城里落下户口，并且进入一家街道的集体制豆腐厂做工。并在第一时间把那时七岁的我也弄进了省城。

那个时候就记得母亲经常是披星戴月挣工资之外的超产奖。虽然超产奖励制度只执行了不长的时间，却在我的脑海里留下了很深的印象。因为那个时候我经常在课余帮母亲登三轮车。

那个时候我和母亲是住在她的工厂的黄豆仓库里。后来把妹妹也办进了省城。这期间我母亲唯一能做的走后门，就是经常免费送嫩嫩的新鲜的豆腐，给我的班主任，给她的姐夫（有点部队的关系），给我妹妹的幼儿园，如此等等。

那个时候生活很清苦。记忆中还经常在晚上帮母亲贴纸盒子，封塑料袋。因为妹妹年纪小，所以通常都是在她睡着后，我和母亲还会在烛火下用半截钢锯片，贴着装有花生米的塑料袋口子，在烛火上从左到右哧溜穿一下，小袋装的花生米就包装好了。

读大学后开始尝试自己找钱。一开始是93年左右的涨价风，使得每个月家里100元的补贴不够用了。于是就去做了些家教，也在学校里帮老师做课题，找点钱。

正式找钱是读研究生后。本来是考得理论粒子物理。却因为每个月110块五毛，实在是在上海不够花（94年）。于是想方设法地换到光学实验室里去，就为了每个月多几十块钱的实验室津贴。

但是还是不够。偶然的一次帮师兄排版一份文档，被另外一位比较神通的师兄看到。于是问我能否去帮他做个培训。他刚卖了几台电脑给太原附近的一个小县城，需要有人去设置网络，兼建立工作环境。500块钱，路费，食宿另包。于是就上路了。问题是其实那个时候我的电脑水平也就是用盗版的word笨拙地改字体，改文字大小，添加空格，仅此而已。

于是就在上火车前找同学要了本当时（95年）的上海市办公自动化教材，在带了张实验室师兄常用的光碟，上路了。在火车上临时抱佛脚，感觉明白了很多。于是一到目的地，当晚也没睡觉休息，挑灯夜战，先自己照本宣科，弄明白了之后，第二天做老师教客户。

这是我真实意义上的第一次找钱。就500块。但是给我打开了一扇窗户。回到上海后就立刻进入到当时上海刚刚兴起的电脑培训行业，一边拿学位，一边学电脑，一边当老师做培训。以此养活自己，直至研究生毕业。期间最令人难以忘怀的，一是深更半夜地在上海的小区里挨家挨户地往邮箱递培训广告，二是当年生意不好，年关难过的时候大家商量作抽奖鼓励，从而吸引到学生时，每来一个学生，就欢呼，房租有了，奖金有了，工资有了。。。

这就是找钱。而这就是生活。

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最近好么？有些挂念。

从有记忆时回想起，一直到现在，到将来。问自己：我要什么？我怕什么？恨什么？我应该做什么？

我要什么？

一个基本可靠的环境和稳定的心态，一点抓得住的希望，让我可以努力学习或工作。或许还奢望有人能听我随便说说话，不是现在这样提防和灰暗。

大家说可以资助，不管到时能不能如愿，都万分感谢。但现在暂时不能接受，因为目前事情走向不明朗，现在离开会激化矛盾。而一旦进入法律程序，夫妻双方财产可能都需要调查，放在妈妈名下不行，而放在我名下，弄不好正应了下面吉光片羽说的“不然就你爸那样，得知有人帮助你，他更会把你当摇钱树抓的死死的，那活着就真没意思了。”所以想等法律程序开始，爸爸妈妈各亮底牌再说。我的联系方式给了河里几位朋友。到时如果不能上网，会请他们帮忙下河发帖。

我怕什么？

我不怕死，但怕看着亲人受苦无能为力，那对我比死更难忍受。我不怕爸爸妈妈离婚，只怕无休止的纠缠和猜忌，更怕每天活在谎言和骗局当中，榨干吃尽后被人一甩。

我恨什么？

和天煞穆珏理解的不同，我不恨被管束，但恨那种明明是为自己，却要说成似乎是完全为别人着想的人。仿佛别人不照他说的办，就是自甘堕落，而对自甘堕落的人，他可以不当人尊重看待。我恨华衣下被人赞美的脓疮。

我应该做什么？

目前还只能尽量让自己静下心学习，但会越来越难。网上的工作暂时做一份就够。积累经验为主。其他只好先等着看了。

你爸妈之间的矛盾在本质上跟你是没有关系的，看着就好，你需要的只是个结果，不要卷入其中，你的立场不会对他们构成影响。

我想如果他们真的分开，你爸也不会跟你在一起，一个弱者不大会同情比他更弱的人，往往弱者才是最残忍的。就算他们不分开，你离家是早晚的事，还得结婚生娃呢，你会有属于自己的生活和人生，把希望给予自私而残忍的人是最傻的事。

等你需要资金支持的话，别忘站内短我。

jent的回复让我感慨良多。

做为一个基本和jent年龄相仿的人，对于在异乡“找钱”有很多同感可发。jent已经写得很深切了。

是的，生活就是“找钱”。

我也一直在关注这个贴，云意妹妹，学着让自己“钝感”一些。生活里，有许多问题即使问了为什么，也依然是无解，年龄越大，越觉得这样的情况十之八九。

相信我妹子，在过几年，你再回头看现在的这些事，你会觉得这点事也叫事，会为你现在的彷徨感到可笑。

人总要经历这些事情、迈过这些门槛才会明白好多东西，你目前的遭遇实在是提升自己内在修为的大好时机。抓住它，战胜它，不要被它抓住、被它击败。

我代表我自己坚决挺你，有需要帮忙的地方小的定当尽力。

着，能帮忙的地方，小的一定尽力

都是些小事，杂七杂八，有好有坏，懒得另开楼了。河里大家都在做有意义的事情，相形下沉在个人情绪里也许可笑，不过想有人聊聊，释放一些回忆，轻装上路。可能有涉及个人信息之处，如果有朋友觉得似曾相识，就当是遇见另一个我吧。

我从小是个严肃的孩子。

不是不说不笑不调皮，但是从不撒娇，从不喜欢亲吻和拥抱，从不骂人，不撒谎，不贪嘴，不打闹，不捉弄人……

但是现在想起来，在阳台上看放学的孩子们跑跳时那种不舒服，是不是就叫妒忌？

也有骄傲的地方。学折纸、剪纸我是最快、花样最多、折得最标准的。还能说出草地上许多药草的用途。

我的朋友很少，几乎都是女孩子，在一起聊天、做手工、过家家。

为什么曾经那么害羞，有长辈在旁边就不喜欢说话，为什么从来不敢主动敲别人家的门？为什么明明那么希望有朋友却要跟人吵架？

然后陪我的人越来越少，渐渐习惯甚至喜欢一个人。但有时觉得并不那么寂寞。

那时夏天大家习惯午睡，如果是个好晴天，我等所有人都安静下来以后，悄悄到被晒得火一样阳台上去。

一到阳台汗就烤干了，我不在乎。这时是下午两点，阳光最明亮美好的时候，天空上常有莲花一般的云彩，周围悄无人声，楼房上每一扇窗户都闪着光彩，向阳的地方是耀眼的阳光，背阴的地方是明净的天光，加上云朵映射的光，汇在这个世界，从眼睛照进心里。我常常这样一站就是一两小时，开心的看着，不说话。

工厂倒闭后，头一个麻烦就是厂里欠的水电账，工人们两年没工资，自然没钱还。于是停电断水。

电是没办法，水房就在厂区里。工人多有会钳工的，打起了游击，早上被关了阀门，晚上家属区里都不睡，过不会就有人到处传话：“赶快接水！迟了就关阀门了！”

水厂气愤不已，但又不能老守着。两方都是为了生活，各自无招不使。终于在一次工人们找来水泥把阀门定住后，水厂妥协了。那天我听到有人得意地哼样板戏：任凭风云多变幻，群众智慧能胜天。

千错万错，母亲没错~~一旦选错，后悔莫及。

矛盾激烈的时候，不要因为她说了什么做了什么，就认为她只为自己。