主题：【原创】一定要爱父母吗？-和亲情人伦唱个反调 -- 淑女司令

每次看到网友们写的父母亲情的文章，心中总有一种怪怪的感觉：酸酸+无奈+鬼鬼祟祟，好象自己是个外星人

我有个不可告人的秘密

和绝大多数的人的感觉不一样，我是不爱父母的另类

我并非不想爱我的父母，只是一直没能有机会。

四野老革命的老爸，娶了比他小20岁的母亲。我母亲在我对她还毫无印象之时就改嫁他人和老爸划清界限。老爸也不甘示弱，飞快地娶了个后妈， 于是一家变两家，各自都生了不少弟弟妹妹。我却哪一家都没跟。

我姨姥姥一直养着我，她爱喝烈性白酒，我自四五岁起就跟着她喝。姨姥姥每晚必斟上一钟，放上白糖，边喝边给我讲些春秋战国和<<史记>>中的故事。她给我一根筷子，她喝一口，让我用筷子蘸一下酒抿一下，从此我就爱上了酒。酒不仅使我忘忧，也一直是我童年时为数不多的几个温馨的亮点之一。

姨姥姥一喝的醺醺然就开始时空乱窜地瞎编，什么孟子到处游走要写历史，得罪皇帝被处以宫刑了。我赶紧问宫刑是什么意思，她老人家说就是割掉大小脚豆且不许上麻药等等。。我当时对姨姥姥嘴里的中国古代历史知识崇拜无比十分信服，生活中一有疑难困惑姨姥姥都能引经据典释之如破竹。

比如我小时头发很细，编成小辫儿总是不如别的小姑娘粗。于是终日忧心忡忡。姨姥姥就对我说，头发少说明我将来是贵人。是贵人必定非同常人前途无量，圣人在史书里是说过的。我赶紧问怎么说的，她老人家说“孔子曰：‘贵人不顶重发’，你头发轻必是大富大贵”。我幼时的历史知识大多是姨姥姥酒醉之后的“关公战秦琼”版本，直到认识字了自己翻来才知道完全被她老人家引入历史歧途。。。

我第一次见我生母是在15岁。一点感觉也没有，望着她，两眼发散，无法聚焦到她的脸上，头脑空空如也，真的一点点感觉都没有。文学描写中常有母亲孩子心意相通，即使分别多年便一见如故甚至抱头痛哭等等。生母对于我比世界上任何一个陌生人都更陌生，用小和尚的话“现在回想起来真是奇怪的感觉记忆深刻无法解释回味无穷”。

(关于我对想象中的母亲的思念请见即将贴出的<<女童司令十里寻母记>>)

我从此思想上发生了天翻地覆的改变：

我们为什么一定要爱父母？？？

是否所有的父母都值得我们爱？？？

勉强自己去爱与之毫无感情的父母是很没有意思甚至有点痛苦的事。

我这么想也是有理论根据的：

回顾历史，就会发现人类社会的发展实际上是朝着远离父母、远离群体的方向发展的。

父系母系社会自然是所有沾亲带故的都住在一起，大家“有福同享有难同当”好处是“人多力量大”。

后来是一家一户为单位，但仍是几代同堂，男性兄弟们都是一家，象<<红楼梦>>，<<大宅门>>的例子。这种现象其实是有道理的。家族产业只有联合在一起才有竞争力，大宅门的几兄弟如果同时都开药铺，就会相互竞争互相消弱实力等等。可是把一个大家族凝聚在一起并非易事，忠孝亲情伦理便有一种宗教式的效力。

在工业社会出现之前，绝大多数的生产单位都是家族形式的。你的父母也是你的师傅、、你的老板，无论你爱不爱他们你都要孝顺、服从他们，你没有多少选择。。。。。

时代和社会都在变化，不知不觉我们已经生活在21世纪了。

希望孝顺的方向有所改变--从“向上”到“向下”，我心甘情愿的“孝顺”我儿子，并且将来不期待他的回报。

我知道我是少数，但凡是和我有类似经历的人都会理解我的感觉。我有同类。。。

在人群中我总是象动物一样很快的嗅到我的同类，他们身上刻着一种只有我能看到特殊的标记，无论是在人群中或在网络上，即使他们混杂在千百个人之中，我总是可以分辨出他们，我们无须交换身世就能迅速相通。我们喜欢同样的故事、诗歌、文章、理论；我们竭尽全力地理解而不是斥责我们所不明了的人和事，最终发现一切都是可以理解的。。。

其实在内心深处，我还是羡慕那些爱父母的人。。。。。。

淑女司令晚上好!

希望孝顺的方向有所改变--从“向上”到“向下”，我心甘情愿的“孝顺”我儿子，并且将来不期待他的回报。

　　如果当年的你拥有这样一个母亲，现在的你又会是什么感受呢？

把您浓缩了两代的亲情，无私且加倍的补偿给您的孩子们吧。您没能得到的并不意味着他们也不需要！

我的母亲是二房，小父亲二十余岁，虽然他们之间不曾有争吵，但却也少有那种令人羡慕的恩爱之情。因为父亲曾经到过日本，去过香港，因为父亲曾经有过车，有过房，甚至连老婆也娶过两房，因为很多我至今都不明白的原因……。于是在那个年代要强的父亲病恨交加离开了我们，当时我还很小，甚至不懂得悲，甚至觉得那个离开我的是个与我无关的人。因此父亲这个称呼对于我也是特别的陌生，他的模样也只有依着照片去想象，相片上的他儒雅英俊，金丝眼镜下的双目竟也流露着一种的慈祥，可是我却无论如何也无法去想他，去爱他，去因思念他而流泪，理由是他没有把爱留给我。

近年来，每年清明祭祖之际，我也学着别人的样给父母烧点纸钱什么的以尽迟到的孝心。看着燃烧的火焰，飘飞的纸灰，想着逝去的双亲，心里沉沉的。尤其想到母亲心里总是有些许酸楚，为她居然没有一张和父亲的合影而难过（至少我没见到，除非哥哥姐姐收藏着）。我深信美丽的她是带着我永远不知道的谜离开我们的。尽管父亲的所谓问题曾给我带来过麻烦，但他毕竟是我父亲啊，于是我也曾想在心里和远在天国的父亲交流一下感情，问问他是否还记得他的小女，问问他在天堂是否有御寒衣。可是…可是为什么我表里不一，竟挤不出一颗悲伤的泪滴？

为什么？这是为什么呢？难道说我们从来就不曾是父女？或许是我们心中缺少爱？慢慢的，我似乎明白了，也许不怪他无情，也不是我无爱，而是我们彼此已再没有机会来表达这种父女之间的情与爱。

是啊，如果现在有机会喊一声父亲，那我倒真的会流泪了，而且是流自内心的泪……

我们不一定,一定要爱谁!和你一样,我也并不爱我的父母,虽然没有你的经历,但却和他们的感情比较清单,只能算是有亲情,谈不到爱.我不觉得这样是另类,我们是相对独立的个体,拥有选择的权利.