主题：【原创】失败男人的案例集锦 (0-1) -- muilho
我看看别人怎么支招的
有人问我，怎么不回来呢？回来有这么多朋友，随便谋个政府或事业单位的差事，可以悠闲地无忧无虑的生活，哪像现在在北京呆着多累啊。我笑笑，我心里知道我想要什么样的生活。
我也没有雄心壮志，只是，既然有能力让自己得到些许的不为那些庸俗事物束缚的自由，为什么又要放弃呢？如果这份工作也让我感觉到被压抑了，那么我也会离开，我从未刻意设计自己的人生，也至今从未觉得过去曾有过令人遗憾的抉择。
也许等我老了，表彰我的人也这样描述：她几十年如一日地坚持在XX岗位上，为祖国的航天事业贡献力量。。。那不是坚持，也从没有要努力坚持的想法，只不过是略略喜爱这份生活而已。而另一份在别人眼里看起来更为诱人的路，只是，我不喜欢。
这家说的阴，换了另一家可能就是阳。不同的名家都试图营造自己的自洽体系。但是由于符号，概念体系的不延续。看的时候，脑子不够用。
特别是脉象。太文学了。
推荐看黄元御。此人是奇才。
你这人个性应该也是恰好与你LP，俗话说不是一家人不入一个门，听你说话口气，也是个在家庭领导话的好同学，这样就没什么大不了的。
楼上有一篇回复夸你lp贤惠的，其实说得很地道，得花也最多，可以多参考。
美国平权法案的初衷 是知道的，对华人孩子的影响知道些。不了解美国平权法案最近的改进.
"学区房的本质是教育资源分配的不均衡，即使是一个城市内。私立学校、贵族学校，
教育资源再好，都是家长个人花的钱。公立小学是皇粮国税，凭什么不均衡投入呢？
"
实际上 我对此更多的是耽心。 长期这样人为隔离各个阶层是很危险的。可以借鉴
米国的一些做法来平衡。
自己亲身经理了美国某城市重新划分学区。我所在的学区学校常常募捐，筹款。
在教委听证会上才知道大约15-17% 的孩子吃免费午餐。学校学区划分的目标之一是
使得各校免费午餐孩子比例接近。在我看来就是让所谓的中产阶级负担穷孩子的教
育， 让穷孩子也有些机会。富余人士贡献地产税，当然富余人士的孩子是上私立学
校。 因为有些原有的穷孩子较少的学校，筹款容易些，多年来积攒了较好的设备，
更多的图书，被划分出去的家庭十分不满。我当然也不高兴。可从长远看，这样是
有益的。
扯美国平权法案，逻辑上没有问题. 您提到
"我很庆幸我的子女不需要面对这些不平等。"
我们不公正，不能证明美国没有不公平。 只是不公平领域和程度不同。
家庭生活中的争吵、矛盾，绝大多数时候是没有对错的，也是无法用对错来解释的。一个事情，放在整个社会来说，对错的认定，只是取决于大多数人或说绝大多数人的看法。而对于夫妻之间，一人一票，那么就没法定性。所能做的，要么，就是一方通过不断的生活实践，提升自己的话语权重，成为强势的一方，并得到对方的认可，或者，就是双方不断的磨合，尽量的达成更多的共识。
1.以上面两件事为例，你是否觉得是自己做错了事？
如果是。那么，做错了事，收到老婆的抱怨不满，不是很正常吗？那这些事就不是问题。
要做的就是记住这些事，以后想办法改进。
2.你是否对老婆的抱怨和生气不满？
如果是，那么你认为虽然自己有错，但老婆的反应过头了，就是说，认为老婆量刑过重。
那么，这些事，说大一点，可以上升到人生观差异的高度。举例来说，从这两件事映射出来的是，你认为不生气，不吵架，开心的生活更重要，而你老婆，认为在这里节约钱更重要。就是说错误是什么程度？对应的生气应该到什么程度？在这个度的认定上，存在分歧，然后导致冲突。
3.如果你认为自己做错，而且认可老婆的生气
那么，问题就是，你认为确实是自己老是做错，但是又觉得无力改进。所以你觉得很困惑。
那么，实际上的问题是:你对自身的要求和你自身的能力的冲突。
这样，你能做的，一是想办法改进做事方式。二是分析一下自己是否能够改进到足够好。
如果认为自己没有办法做到让老婆满意。就是说，认为自己没有能力用这种方式解决问题。那么，就想一下怎么样换一种方式来解决问题。
4.以斗争求团结
通常情况下，冲突是没法避免的，也就是说，没有一劳永逸的解决办法。
那么，就想一下怎么来解决冲突。通常来说，就是怎样来解决抱怨和吵架。
斗争，就是提升自己的话语权，让老婆对事情的认定方式，处理矛盾的方式朝自己的观点方向上移动。
方法就是尽量多的沟通和讲道理。
这里的一个注意就是，一定要自己有一个足够清晰的思路，并且能换位思考，然后想好自己的想法，最后对老婆晓之以理，努力让老婆认可你的观点。
千万不能以己昏昏使人昭昭，那样就搞砸了。
这样解决的缺点是，可能会导致更多的冲突，或者冲突升级。
优点是，可能会达成更多的共识和默契。
一定要注意斗争的方式，并且适时总结。如果发现，没有变好，而是变坏。那么就得改变战略。
5,装聋作哑
如果斗争不成，那就从了吧。
这样是不是觉得自己很憋屈？是的，挺憋屈的。
所以，从了的重点就是不能让自己觉得憋屈。
比如:
我和老婆经历了人生观冲突的斗争时期。
开始，几乎每次讲道理的结果都是我胜，老婆投诚。
但是，这样只是解决当次冲突，下次呢，则照旧，或许是不完全一样的事，但基本都是小事。
终于，老婆不乐意了，说“为什么每次都是我错？”
最后她说:“我不要和你讲道理，我是女人，你就该让着我。”
好啦，那我能怎样呢？
但是我这个人讨厌被抱怨，讨厌被别人要求我在生活、事业上该如何如何。
我承认，我的心胸不够，所以我很难做到委屈求全。
最后，我是这样想的:
我为什么讨厌老婆的抱怨和对我人生路线的强求？
因为我的观点是，大家在人生观上存在差异，对人生的理解存在差异，那么，我们应该尊重对方的生活方式，不应该强求对方以自己期望的方式生活，因为，那些差异既没有对错，也不是原则性问题。
我讨厌她抱怨我，是因为我觉得她对我的人生的干涉是没有道理的。
但是，换一个思路，其实，她喜欢抱怨我，也是她的性格或者说人生观的一部分，那么，我要求她不抱怨我，是不是也是在强求她改变自己的性格或者说人生观呢？
这样想，便释然了。
虽然这个强求仍然有度的区别，但是夫妻之间，没有对错。
那么，我能做的，就只能是适应她的抱怨来减少冲突。以避免这些冲突影响生活。其实，咱该怎么过还是怎么过，呵呵。
其实，最简单的一句话来给自己理由，就是，“好男不跟女斗”。这样想，自己心情不是就好很多吗？
当然，每个人的区别是很大的，像我老婆，我用好男不跟女斗来作为解释，她听到觉得很开心，因为，她只是要她想要的结果。知道我在让她她觉得挺温暖。
而有时候，则可能听到这句话的人会是另一种反应。这时候，需要一些技巧，或者说另一种解决方式。
其实，如果女人认为她不仅要你口服，还要你心服，就是说，她认定道理在她那一边，那不是更好，那我们就来讲道理。通常，逻辑思辩上，老婆是讲不过老公的。
当然，很多事情需要随机应变，需要一些技巧，比如，你说不知道女人到底怎么想的，哪句是真的？哪句是假的？到底是该滚到一边还是不滚到一边？
这些，我想，是一些表象，我们要尽量思考更深层次的问题。而这些问题，也是战术上，不是战略上的，我们可以放到更大的范围来思考、解决问题。
战术上的好办，真想解决，其实办法很多，比如，多做实验，收集数据，总结经验，找出规律。。。
重点是，要丢掉幻想，适应矛盾。
因为，矛盾总是存在的，想要一劳永逸的解决，通常是不可能的。
有一点，我个人觉得你的方式不对，就是不要用错误来掩盖错误。一定要坦诚。如果用谎言来掩盖小错误，即使是善意的谎言，在被老婆看穿之后，则可能升级为大问题。而且，这对于老公在老婆心中的形象影响很大。
反之，坦然的面对失误，我认为对树立人格魅力帮助很大。在老婆心中，是会加分的。
女人有时候会言行不一样，她说的，未必是她想的，这让人很困惑，这很正常，因为不可能要求老婆总是很理性。
解决的办法还是要用适当的方式晓之以理，如果一味的顺从，则她很可能自己做错了而不自知，有时候，虽然看似当时的晓之以理没有效果，其实，会有潜移默化的影响。
另外，有时候，一个小技巧，就是遇到曾经的冲突倒过来发生的事情，可以稍微的提醒一下老婆，因为有时候女人的换位思考比较差。你这个时候的一点提醒，她就会明白，当时的时候老公的困难所在，和她做得不对的地方，这样，她就会理解老公的好。
有些乱了，是自己的一点感想，也算是自己的一点总结。你看看是否有可借鉴之处，也欢迎大家批评。其实，看到这个话题，很有些感触，但是，要把这些年的事情和感想做一个完整的总结，可能得写一个流水帐式的长篇。人太懒，就写到这里吧。
总结一下，就是:
丢掉幻想，分析矛盾，解决矛盾，适应矛盾。
首先分析总结两个人之间的分歧，思考深层次的差异。想一下，这些冲突的性质是什么？程度怎么样？然后针对性解决问题，先斗争以求共识，若发现斗争僵持化，无法胜利，那么，改变不了对方就改变自己，退缩自己的防线，但是，不要委屈求全，忍让只是积累矛盾，不能消解矛盾，所以，让，但不能忍，要先给自己一个让的理论支撑，让自己心甘情愿的让，并且，也不是完全放弃斗争，那样也不好，只是在需要斗争的时候改为更缓和的方式来表达。
最后，我要说，有这样的困惑的老公是好老公，因为:
1.太爱老婆，所以太在乎老婆的感受和反应
2.认为老婆是用来爱的，不只是用来疼的
3.很理性，所以会尽可能的用理性的方式来分析解决矛盾。
首先你要确定主要问题：是经济问题、还是非经济问题。而且，这个不能从最初的原因上看；从头看，往往就成了个鸡和蛋的问题。要看的是现在：经济问题解决了，是不是非经济问题也就基本解决了；还是情况相反。
如果主要问题是经济问题，应该更好办一点。如果没有夸张的话，我觉得这种剪coupon的方法实在不是长久之计。且不说费时费力是不是得不偿失，更重要的是，在美国，如果有个较稳定的工作，这些日用品占收入的比例实在不大。
解决经济问题又有长期、短期的问题。夫妻两个一个拿奖学金、另一个打点短工，同时还养着两个孩子，我见过的应该不在少数。最困难的一位，一个辞了博后自费去学一个容易找工作的学位，另一个也没收入，拉扯两个孩子；等到第一个学完了，另一个接着交学费去学；熬了四五年过来了，还信用卡又还了两年。短期的问题关键在于一个熬，夫妻两个得计划一致了，不能中途反悔埋怨，而且熬的过程中得能把生活水平降下来。
长期就得做长期的调整。有两口子，男的专业是生化一类的；惭愧得很，我从来也分不清楚那些具体研究方向。男的没打算改行，放眼望去做上教授的日子也看不清楚；女的学习能力又弱一点。大家就找了个边远一点、生活水平低一点、贫富分化没那么严重的地方，男的做博后，女的当售货员，也过得不错。
说到这里跑个题，前面有人说一流的出了国、二流的在国内混得更好。我倒觉得这里面有其中的原因，也就是文学家与革命家的问题。其实在国外混，最后也得是革命家。我觉得中国人在这边势力要大起来有两个重要问题要解决：一个就是你出身的这个国家不属于基本失去潜力的那种，美国现存的强势集团对你不放心；另一个就是出来的这些人中革命家太少、优秀的革命家就更少。
回到长期的选择，我觉得如果你在国内还能做脑力劳动，到了国外两口子都得长期做体力劳动，我就劝你回去了。然而，如果你身份问题能解决，我也见过两口子都是蓝领的职业，也过得很好，下一代不比那些上好区的公立学校或者上私立学校的要差。关键问题还是前面说的：夫妻两个得目标一致，而且要选择一个符合自己条件的生活方式和水平。
如果主要问题是非经济问题，我觉得就更难办一点。
我见过不多的一种可以说是生理问题，也就是见到自己配偶以外的异性，就容易动感情、而且容易动真感情。再一种就是一方觉得另一方在某些方面不符合自己的要求，当然也可能是双方相互的感觉：比如说才华不够杰出或者过于杰出、志趣不够或者过于伟大、对自己不够关心或者关心的不是地方。再复杂一点的就是某一方或者双方的父母都介入了；比如说，一方说，你得对我妈好、听我妈的，才算是对我好。
这种问题我觉得基本无解，你要是有与人斗其乐无穷的革命情怀，自然是如鱼得水；否则的话就是看你的忍耐力了。说句站着不腰疼的话，我窃以为这种情况应该越早分手越好。
另外，我觉得这两个人过日子就得是一笔糊涂帐，要是大家开始讨论公平合理、平等独立这些问题，基本上就该散伙了。
在旧金山中国城。还看到ms华人一根扁担挑两大麻包易拉罐，可能是去收购站换钱。唉，只能长叹一声。。。
老兄是认真探讨问题的，谢谢你提供的亲身经历，刷新了我对国内学区划分及决策过程的认识，按你提供的信息，现在的学区划分中公平原则是纳入了考虑的。
我对平权法则没有研究，消息来源都是新闻、网络，可能要让您失望了。
我粗略检索到的对“平权法则引发的不公正”的修正措施有：
1，03年联邦最高法院裁决，大学招生中严格按种族加分的记分系统违宪
2，一些大学改变招生政策的少数裔加分措施为优惠奖学金制度
3，一些州也通过了类似法案
至于初等教育和中学教育，我觉得这个其实和平权法案没多大关系。就近上学，中小学主要由地方政府投资，地方政府收入很重要的一部分是房产税。也有跨学区的问题，但原则基本都是公开透明的。幕后操作的余地不大。