主题：【求助】我应该怎么抉择 -- ssh
看得心里发疼。
忍不住跟贴回话，因为我想起了一个非常非常相似的。
那段婚姻是这样结束的（女方版本）：那女的很强悍地要挽救婚姻，决定生个孩子。产后她得了妊娠抑郁症，总是哭闹着要求丈夫给她关心和爱，婆婆也就哭闹着跟她吵，说自己儿子好可怜。她丈夫就躲在婆婆身后，不时地露出脑袋插句话。她说很多年之后还忘不了那个男人的那个形象呵呵。
当时他们大家都不知道妊娠抑郁症这回事。只是觉得她变了个人似的，情绪很坏，可怜的丈夫都无所适从了。（插一句男方版本的解释，我觉得是事实。）
孩子9个月的时候断母乳，婆婆把她的孩子带回老家去养，丈夫跟她提出分居。
她哭着问他：你爱我么？你爱过我么？你说一句爱，不然我心里难受得都不如死了。。。
他说：你无聊嘛！（坚持不说）
她问：如果我真的自杀死掉你会难过自责么？
他答：倒霉的是我好不好？天底下这么多正常女人我偏偏找个神经病。
她后来说，是这个回答救了她。
她放下了在那个城市的一切，换了个地方重新开始事业，现在生活得貌似很不错。孩子被祖父母和父母争着爱，没有什么阴影。
她快要离开的那一段，婆婆把孩子带回来了，对她说：我们还是一家人嘛！
前夫打量着她，由衷地为她能走出低谷走向成功而高兴。他说：咱们就当什么都没发生过，重新好吧。你看你现在又变好了。。。
她问：你说我变好了是指什么呀？
他答：你不抱怨了，不要求什么了，这样才能过日子嘛！
他妈妈说：就是啊，过日子嘛，就是一起赚钱把生活过好啊。
她的前夫一直没有再婚，对她说这一生还是只爱她。那个过去，却不能讨论，仿佛是不可触碰的伤疤，没有愈合，只好装作不存在。
她很认真地自责地对闺蜜说：“他是一个拒绝长大的孩子，从来也没有机会学习爱人，第一个就碰到了我，我没有给他一个男人爱一个女人的体验和机会，是我毁了他。如果他当初碰到一个他能够爱的疼的，他说不定就长成男人了。”--你贴里说的，好像也是这个意思吧？我这个故事里的男人40岁了已经，还是没有爱上一个爱到他能够关心疼爱的。可能就不完全是你作为女人可爱不可爱的问题，你俩得沟通调整。
现在说一下男方的辩词：
“我怎么不爱她呀？我没有做任何对不起她的事！”
“生活是很累的，当时她情绪那么不稳定，妈妈都做不好，在对我的事业方面也突然一下子完全没有帮助了，我是没有能力承受这个负担的。我想如果她能活下去，她就会有一天恢复理智，重新理解和支持我的。”
“平时那么忙，谁有功夫说什么爱不爱的，我一直希望到老了是跟她在一起的，一起放松地看看世界。。。”
这是个很简单很实在的男人，在生活里他踏实努力，指责他都有些不忍。
他们的婚姻，问题在哪儿？
咱老百姓的智慧，看得最清楚，我们都跟那女的说：
“你太强了，活该没人疼！”
“你太强了，活该被一个弱者看中，因为娶了你不用爱的，他没负担，还有强者结盟。”
这个太犀利了，把这俩人都损了，但是，撇开用词不当这个不论，还是话糙理不糙，点出了关键。
婚姻的实质到底是什么？是结盟，是这两个人携手一生，面对周遭世界里一切的不确定性。
少年夫妻老来伴的安详和岁月静好，是一辈子培养出来的无条件信任和亲密，是你中有我我中有你，歌词里唱的："To be with you, to be free"的境界啊！
而你所强调自由，和这个水到渠成的小俩口慢慢地用一辈子修得的幸福自由不一样。
因为你的“自由”，是没有亲密的。人家白头偕老的是“我们”，你这个是：他，他妈，我。
你们之间的交集和牵挂是什么呢？
婚姻本身就是最高级的亲密关系啊！记得有个老电影《耶塞尼亚》里头，吉普赛人结婚的仪式是把新郎和新娘的腕子上划开口子，让俩人的血混合，缠在一起。（谁还记得清楚的？求帮忙确认一下吧，俺咋觉得心里没底了呢，这咋好像切腕自杀呀这？）
我举了一个比较极端的例子，也是提醒你千万不要等走到那一步。
咋调整呢？具体咋说咋讨论沟通你自己决定。俺用咱老百姓智慧，给你提一个标准吧：你俩各自想到对方时候，要达到一种暖暖的那人“是我的”的感觉。是牵挂，是包容，是你的，你会不自觉地维护，对他好的同时就是在为自己好啊。
互动要自然而然，千万别挺直了脖子和腰杆硬撑坚强，真的。
啰唆了这么多，希望对你有点帮助。妹妹保重！
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小的时候是父母，长大了换成爱人，有了子女也许就是孩子，再往后大概就是孙子了。
感觉上你先生的那个位子上一直坐的是她妈妈，你要是能确认自己是对手的话就试试。
分居也许是个好选择，每个当事人都可以重新认识一下自己。重新权衡一下得失。
固执只不过是愚蠢的遮羞布。是在没有任何理由依然要坚持混球逻辑的借口。
男女主角手上的这个刀疤到最后还成为他们相认的证物。电影里还有另外一个女孩，是女主角的妹妹，当然是以前分开没有见过的，跟男主角订婚了，看到女主角手上的伤疤还好奇的说：好象我在谁手上也见过这个。。。由此引发男女主角的相认。
传统的中国女人一辈子就守着儿子这么一亩三分地，让她们不计较，容易么？那可是关系生计的核心利益呀。
现在说啥都太早
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大多数人的婚姻到了十年以上也就这个样子了。
如果只是结婚四年就这样，那这个婚姻的半衰期也太短了些
我一开始就错了...
我想如果两方的父母都能以一个过来人的身份给予很好的指导，也许矛盾能化解一些吧。呵呵，未婚人士在哪里瞎猜想哈
理论是灰色的，现实矛盾才是一直揪心的。怎么克服，似乎又不能离开理论。至于采用什么理论，那就要看个人的造化了。（这个东西和科学呀理性呀都不沾边，如何选择确实考验人啦）
这算一篇读后感罢。
小弟我在感情上也经历过一些波折，搞得都不敢接近女生了。现在的年轻人，在生理上早熟，在心理上却典型的晚熟。港台剧和爱情小说为祸至深啊。
==========沉痛的分界线===========
我的感悟是，婚姻不是两个人开公司，各自出钱出力就OK了，关键在于要用心。关心人爱护人，说起来容易做起来难，能够让双方都如同爱护自己一样爱护对方，可能才是婚姻生活达到一定的标准了。
那么怎样实现这一点呢？在目前的男女关系和感情都不稳定的情况下如何做到呢？如原姐告诫的，择偶是关键，选择具有自己欣赏的性格特点，行事风格的对象。实际上这一点对现在的广大单身族来说，实属可遇不可求。一个字，难。
一般来说，男孩子求偶，外形第一印象占比70%强。但是这是不对的，应该以原姐的第一要素为指导。男孩子择偶，以母亲的某些性格为观察点，应该不会错的太远。女孩子吗，我不懂。
假如对象找好了，那么恋爱过程中，应该注意不要满足于抽象的恋爱。（我的错误1st）要注意在性格特点，行为方式上考察对方。永远不要试图去改变一个人（2ed），不行应该主动迅速分手，切忌藕断丝连（3rd）
如果两个人打算认真的共同生活了，那么“试婚”一段时间可能比较好，在生活习惯上了解对方，在工作生活安排上作一些适应工作。这段时间可能需要半年到一年的时间，让双方有一个总结和提高的空间。不合适，分手也不迟。
再就是楼主这样的情况了，这样的案例都是令人伤感的。更让人想不到的是还有不少朋友劝人“断然”“决然”的做某事的。碰到问题不安慰，劝解，却做这样的“推舟客",真让人不知道说什么好。
我痛定思痛才有这些感悟，原姐千万不要笑我矫情。
在我看来，男女生活在一起，磨合是必不可免的。而磨合意味着痛苦，问题，放弃，融合，迁就……这门功课高深的很，做到这些也并不一定能够取得婚姻的成功。但没有这些婚姻绝对不会成功。
曾经在毕福剑的节目上见过一对老人，问到婚姻成功的秘密是什么，老头儿说，我一直把她当外人。这句话在我心中盘绕了很久。最后觉得这对于现在的年轻人，大概是不可能的。婚姻的成功需要一方无条件的迁就另一方，这种婚姻为我所不取。两个人在一起应当让两个人的心灵，事业，生活得到更高层次的提升，而不是苦役一般的迁就，奉承，忍让。何苦来哉！
回到楼主的话题上来，所谓清官难断家务事。争辩谁对谁错，是非黑白，没有意义，甚至百害而无一益。需要的是两个人认真的对待婚姻生活，真诚的磨合。遇到问题，是好事，这样才能解决问题呀。当两个人想方设法克服了一个问题，那生活不是向前进了一步吗？
但是应该注意的是：
1、两个人都必须认真对待这个磨合的问题，把这当成一个生活重心来抓，约定两个人遇到问题不能发脾气，心平气和的讨论，然后采取步骤固定下来，以后遇到类似问题就如此办理；
2、摒弃其他人的干扰，比如楼主丈夫的妈妈。须知只有两个人温馨生活了，才谈得上家庭幸福，也才能够孝敬家长。两个人要达成共识，说服各自的家人不要干预这个建立家庭的过程。以前的那一套决不能照搬，让某一方有理由认为“他/她做的不好，还不如我妈”。
3、要注意时效性。现代的快节奏，生活，工作都忙，感情的事情容易忽视。热乎劲一过，在两人世界里面形成许多不成文的惯例，潜规则，那么弱势的一方不免要遭以后生活中生很多闷气，但是解决的困难又比刚开始大了不少。
以上所述，皆为本ID意淫，完全没有实践过。倘若对号入座，本ID概不负责。原姐帮我作证啦。
对不住楼主，似乎歪楼很远了。我对您的建议是，找机会郑重的和丈夫谈一次，对成年人来说，婚姻破裂真是一件大事，影响可能会延续很久。理性的考虑，都不应该选择这样的路。
在谈话中，应该调动一切！手段，让对方认识到问题的严重，并引导问题进入“如何解决”的阶段，取得对方的理解和诚意，并做一些深入的探讨，将问题分类，划分权责，在双方共同愿景之上，经过妥协达成一致。对方忘性太大，那么可以考虑书面固化下来。（所谓手段，包括回忆，音乐，眼泪，赞美，感谢……但要注意情绪平静，切忌激动或者算账）
倘若之后对方反悔，做不到，可以考虑逐条修改，取得双方共识，也切忌激动或者算账。
婚姻了，包容，撒娇，扶助，倾心交谈，都不是什么请求得来的，那完全是另一方的义务。楼主不要过于顾忌，这不应该是可望不可即的，是自然而然的，是在鸡毛蒜皮中的会意一笑，是公务繁忙中的心底一片清凉，是面对困难哪怕地动山摇心中的一丝牵挂，一份依靠，两个人的力量肯定比单身的强。
如果谈的可能都没有了，最后努力一下的意愿都没有了。问题也就只有一了百了了。
关于爱情和婚姻，我比较赞赏王志文的态度，就是找一个可以随时聊天的人相伴。但这对于大多数人都不现实。悲叹，人啊人，进化的太慢了。
还有一点，婚姻生活的修炼，大概从一开始就顺风顺水的，不多罢。许多人都得经历过磨合甚至磨难。面对困难，面对问题，不抛弃不放弃，尽力去做，想尽一切办法，不要怕不要悔。
这些都仅只供楼主参考。我真的没有经验。许多话也是说给我自己的。祝福您，祝福原姐，祝福所有心中有爱的朋友。
华人度中秋，并不是为了学习嫦娥。
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作为不知情的外人，我从LZ的叙述中得到这样的印象：
1. LZ的先生从小到大也非常成功，基本上属于从未有过失败甚至困难的人。在生活上，LZ先生的妈妈一直照顾他，甚至在婚后也继续照顾。在事业上，LZ的先生也是上进，有成。从心理上，LZ的先生非常理性，并且缺少照顾关爱他人的意识。
2. LZ应该也是非常成功和出色的女性。性格上比较独立，但同时希望过其他夫妇一样的相濡以沫，并不独立的生活。
3. LZ夫妇看起来过着生意合伙人一样的生活。业务上相互鼓励帮助，但是生活上泾渭分明几乎没有交集。这不是大爱，这是无爱。因为爱是非常私人的事情，是两个人之间的事情，是属于生活，而不是属于工作的。
追求自由这个词看起来很现代，但是有些时候，自由不是生活的全部。同样，独立这种状态在生活中有时候并不受欢迎。就象是说一个大龄未婚女青年很独立，这样的话与其说是称赞，不如说是嘲讽。生活有的时候需要的不是独立，而是相依。
LZ现在的状态似乎正是如此。在事业经济上没有什么可说的，双方都很独立成功。但是在生活上，双方也很独立，独立得就像是没有任何私人关系的两个人，完全没有交集。散步，电影，逛街和温情这些婚姻爱情里大多数人都有的东西，对于LZ却不存在，那么LZ还有什么呢？双方仅有的关系是同床共枕？
如果LZ结婚已经有十年二十年，爱情已经变成亲情了，没有浪漫，没有鲜花是正常的现象。但是LZ说只有4年，这个时候应该正是卿卿我我的时候，爱情还不至于凋谢，LZ这个状态确实与大部分人不太一样。
但是这个责任并不完全是一方的。因为爱情是双方的给予和接受，是双方的交流。我建议LZ列两张表格，一张是LZ夫妇双方在生活上对于对方的给予，另一张是对对方的需求。然后对比一下，看看双方是否能够相互满足对方的需求，以及这些需求到底是什么样性质的。如果双方的需求和给予的交集仅仅剩下性了，那么这个婚姻其实并不是如外人看到的那么完美。同时，如果双方都不知道对方的需求，那么这个婚姻关系看起来更像是生意上的合作关系，或许是柏拉图式的纯精神恋爱关系？这个时候就得问问自己，是对方不想知道我的需求还是我没有给机会让对方了解？是自己不知道对方的需求还是无视了对方的需求？
无论如何，如果LZ想解脱，那么这些生活上不如意的细节足够离婚的理由了；但是如果LZ想解决，那么还是得从内心找到双方这个状态的原因。
你可以不管人是否聪明，不管人是否善良，不管人是否挣钱，不管人是否有良心，但对于爱人必须关心，必须爱护，必须陪伴，必须生死在一起，这才叫家庭。否则请不要侮辱这个词。
如果你还想挽回这个家庭，你必需要强硬起来，你们必需每天共处一定时间，每天短信一定数量，每天电话一定次数，每个节日必需要送礼物（双方）。这样坚持半年，应该可以把你们俩改造。如果你不这么下决心，或者做不到，现在离婚是最好的选择。你自己选吧。