主题：【求助】我应该怎么抉择 -- ssh
你老公还没完全长大，缺乏责任感。这一点在婚姻中非常重要。他还有机会长大，不过要在婆婆离开之后。四年的时间，婚姻应该过磨合期了，不过感觉你是拿鸡蛋磨石头，磨得自己遍体鳞伤。
对夫妻来讲，爱必须要让对方感觉到，否则的话就不能称之为爱。你的感觉是对的，他现在不爱你。“大爱”这种话让人啼笑皆非，它完全可以用在其它非婚姻关系中。婚姻是一系列夫妻间的家庭琐事构成的，并不需要所谓的“大爱”。当然，爱并不是婚姻的必要条件。很多无爱的婚姻也一样维持，有亲情就够了。
还是做一下最后的努力，和你老公谈一谈。至少让他了解到你现在的痛苦，看他还愿不愿意做出调整。有些人粗枝大叶，常常忽视了对方的感受。我年轻是就是这样。
或者你可以试着完全恢复单身时的生活习惯，一切以自己为中心，完全当你老公是一般朋友。如果他对此毫不在意的话，你就可以下定决心了。
我和老婆结婚11年了，期间小脾气不断。不过吵完后大家该干啥干啥，谁也不放在心上。我这个人一点都不温情脉脉，也从不送花给老婆，她对此经常抱怨。不过我不会在老婆生病时把她一个人留在家里。
马云曾说过，要用公司合伙的视角来看待配偶。你这待遇，还不如公司合伙人。
不行就算了吧，人生重启、状态清零也是一种选择。
总要有人管喝水、吃药、做面条吧，要不然，这人生混得太搞笑了，待遇比宠物还差。
农狗前几天去医院，看到医院收治一位无名氏，还有好心的医生买来饮料和饼干呢
总要有人管喝水、吃药、做面条吧，要不然，这人生混得太搞笑了，待遇比宠物还差。
农狗前几天去医院，看到医院收治一位无名氏，还有好心的医生买来饮料和饼干呢
你高烧40度，从常理来看或者从大多数人的第一反应来说，你先生都应该回来陪你。当然，他如果不是学医的，他陪你这件事情本身对于你的病确实没有任何作用，这是理性。但是人性是，他陪着你，对于你是一个安慰，是一个表达他对你的爱和关心的机会。这种表达，除了爱是在爱人之间的外，朋友之间也是需要相互关心和安慰的。人需要理性，但是能够缺少感性吗？
而你，在以为自己快死的时候，想的居然是提醒他去理赔。我不知道是什么让你这样想，但是给我的感觉是你对你先生已经没有感情了，而只是在尽一个照顾他的责任。你更象一个尽职的管家而不是太太。
“信任在崩溃”这样的用词也很奇怪。当然婚姻中需要信任，信任也很重要。但更重要的是双方的情感交流。在你以为自己要死，你先生知道你高烧40度的时候，你们双方居然没有任何情感交流（你没有需要，他也没有给予你关爱），这种情况下，谈信任有什么意思呢？你可以信任医生护士在你生病残疾的时候会给你最专业的照顾，可是你对你的先生的期望是这种信任吗？
我觉得你最后一段自责说的有一定道理，“我也有很大责任，但我实在不懂怎么撒娇，怎么依靠，怎么威胁，怎么培养一个男人。一个很好的人放我面前，我却毁了他和我自己的婚姻”。但是这也不完全是你的责任。离婚可以暂时摆脱你和你先生的问题，但是，你确定你可以通过离婚学到如何跟另一个男人相处？或者你打算以后都单身了？
我觉得要改变这种状态，首先要改变你们两人的心态。首先是你先生，他必须学会关心别人，抽出他的宝贵时间来给别人关心和爱护。因为关爱需要有行动，只在心里想想是不算数的。我不知道他是太忙了还是没有学会关心别人，但在我看来，以你们的年纪，不懂得关心他人是一种自私。然后是你，你不需要去学撒娇，但是你却需要去学会如何吸引你先生的注意力，唤起他的感情。
话说的很直，希望能有帮助。
前面半年调节适应， 慢慢学会照顾对方， 用两个人的综合利益出发看待问题。
后面就上了正轨。
这个如人饮水，冷暖自知。 每个人的经验也有限。 我只能说自己的， 你也怕只能像小马过河里的小马了。
也许分居一段时间比较好。 想清楚这个问题才可能有所改变。
不然， 都是形式而已。
我前女友也是在我生病的时候出去赏景聊天。 我知道良景难得， 良友聚短， 但是我那时候也知道了自己在别人心中的分量。
恭喜：你意外获得【铢钱】八个
鲜花已成功送出，消耗 铢钱 1 个，可能得宝。可通过工具取消
提示：此次送花为【有效送花赞扬，加乐善、声望、帖得花总数】。
你这句概括描述得真好啊
这就是人生伴侣的真义。
婚姻，是个组织。
在组织里片面强调个人利益，好的是缘木求鱼，坏的控诉叛逃。。。我那个故事里面就是这个极端。
既然是组织，用什么组织起来的呢？最快的答案是：爱情！
可这个东西得解析了看。
所以我写了那个“三要素”。
大家说：操作性不强啊。是的，真确实是这么回事，年轻的时候有几个知道自己的世界观方法论人生观价值观的啊？
不幸的是，就这个最重要--你看我这个故事里，那个女人和她丈夫及其家人，人生观价值观是不一样的，反映在了对婚姻的不同期望上面。
怎么办？有网友说，用门当户对判断工具吧，我也觉得这个一般会比较靠谱。我们大多数人的成长受家庭影响而产生世界观人生观的。
弟弟你说的，"以母亲的性格" 我理解也是这个门当户对模型的应用。
你说男孩子找对象70%强的比例是看外形的，我知道好像女孩子们也一样的。这个是动物本能，不是啥错。
ifuleu教主跟贴说的“眼缘”很重要，我理解也是指这个。
本能的事情，用不着多说的，因为大家都那么做。
就是建议是不是可以把这个因素当作门槛值：当然不能找个看着心里头别扭的。但是不要给附加分：因为漂亮，所以其他方面可以将就，这万万不可。
试婚不试婚的，磨合期肯定有。但如果前面两个要素都没问题了，这些细小方面就比较容易解决。
此中有真义，欲辨已忘言
关键词还是“谈得来”
你给楼主的建议，我觉得都很好。
我也觉得至少要深切交流一次，全心努力过，即使离了，对自己也是个交待。
交流，就真诚，就自然而然吧，“但要注意情绪平静，切忌激动或者算账”你这个提醒很到位
更不能想什么要是生病没醒过来就好了。死亡不是解，千万千万别往这上想。
只要活着，什么困难都会过去的。真的，只要还活着。
我有个感觉，就是感觉，直说了你别生气。
你是不是太过于在意别人怎么看你了？
你顾虑的，都是别人怎么看你。
其实人人都有自己的生活要忙，家家都有本难念的经要念，你活你自己的，生活不能活成一场show.你不该撑着快要崩溃的自己，还要坚持演好一个强大的好人。
这个怎么好像是在猜题答卷呢？
放弃沟通，这个婚姻就死路一条了。
你既然嫁个了他，不光是因为他在别人的眼中是“一个很好的人”吧?
你仔细看看自己的内心，找找是不是对他还有不舍，才不想离婚的，而不是顾忌别人怎么看你，好不好？
只要你心中对他，对他这个人，还有不舍，就值得努力沟通，挽救婚姻。
沟通的时候，你就是你，你不必刻意撒娇使手段，真诚就是最好。对自己真诚，对他真诚。
我知道这个一般都比较难做到，因为情绪肯定是有的，尽量克制不说偏激的和用心机的话，完全地，无助地坦诚吧。
我真的是希望能对你有帮助，才这样乱猜和瞎分析的，请你一定不要生气。
你还是在成长的路上呢，5年，10年之后回头看，会觉得看得清清楚楚，可是眼下脚下的路上一步一步挣扎的时候，很难的，我知道。
教你个法子
把纸笔拿出来
做几件事
第一件
你要什么？
。
。
。
第二件
你做啦什么
。
。
。
还有好多
你先把这些写出来帖子，再聊
人呵，如果不从根本上找出来自己的问题
你还会第二次失败
我大概知道你的问题在哪里，我给你说，你一定有许多bla。bla。。。
我看看能不能试着想办法让你自己明白
你自己得明白呵
给原姐送个宝，就当交学费了，以后有什么结不开的结就找原姐给点化一番
当然，俺希望永远没这个机会
前头很多河友说得对, 你们目前的的情况, 不适合跟老人家长住. 你们需要一些自己的时间和空间把问题一点一点修理妥当了.你家的夫妻角色定位本来就很特别---男人鼓励女人向外冲, 女人(只好)把照顾/陪伴丈夫的乐趣转让给了婆婆......秩序是不是有些混乱啊.
其实, MM你是个明白人.
说一千道一万, 要解决问题, 女人得做回女人. 你不见得不懂撒娇,不懂依靠, 若真不懂就学嘛, 就摸索, on-job-training嘛. 问题往往在于想不想自己先低头, 先把身段放低了. 咳, 咱把自己嫁出去的时候谁都拦不住;现在乘胜追击, 把他当一个大孩子宠宠, 有事没事多哼哼, 想通了, 风险和难度都没有嫁人的时候高吧?
嗯嗯, 我家也有一个长不大的. 用我们家乡的话说, 就是"拎不大清"的那种. 楼下的说得都特别好, 但不够实战. 咱姐俩关起门来说点悄悄话. 你看完我就删了哈.
(以下删了)
经济上独立就够了, 感情上玩独立太伤人. 好了,MM,咱大人大量, 不跟过去的他计较. 今天去做个脸, 修个头发, 把自己收拾得漂漂亮亮的, 重新来过. 在老人家搬走以前, 多找机会度"二人世界". 哪怕他是楼下提到的"石头",我就不信捂不热他, 更何况看起来他底子不错的嘛! MM加油! 祝福你. 对自己好一些!