主题：【原创】就忘情老哥的《相亲》系列说开去 -- 落九天
最近生活中杂事琐事不少，晚上失眠，睡不着，便上网来胡言乱语吧！
昨晚上看了忘情老哥的《逼婚》，这事我也差不多干过——寒一个，再汗一下；逼婚对象不是小K，向小K求婚是谈笑，那次则是认真，极其认真，结果当然是，那段情在很长时间里都是我心中的痛，这也是为什么在夏亚的帖子里我说我能完全理解他的原因——都曾同是天涯沦落人，相逢何必曾相识？
扯远了，还是说回忘情老哥的《相亲》系列上；河友对忘情老哥的评价褒贬不一，这很正常，人和人不一样，对同一件事物的看法肯定不同；我要先表明的事，对于忘情老哥关于“相亲”或者说对“人生伴侣”的期望上，我是理解接受并且赞成的。
河友有种种建议，很有启发性也很好看，不过，我个人的看法是，对于所有的建议包括我现在所说的话，忘情老哥都只能饶有兴趣的看看，但具体到究竟怎么办的时候，谁的建议都不用听！话有点极端，但为啥我会这样觉得呢？理由如下——（若有不敬，请各位河友轻拍）
第一，这世上“自己屁股上正流着血，却要给人家看痔疮”的人不少；自己的感情问题因为种种原因都没个好结果，还能对别人的生活提建议，我实在不明白这般的建议有啥可取之处；啥？你说这是失败的经验之谈？嘿嘿，没有成功过的人会有如何成功的认识么？真领悟到失败之症结所在的人会屡战屡败么？如果真想听取有价值的建议，不妨去问问那些和自己价值观接近并家庭生活幸福的人，问问他们是如何让生活幸福如愿的。
我这么说不是针对任何河友，而是和我成长的环境有关。我从小在有着数千职工的国企长大，恰好时常成为他人的评价对象，各种言语评论直到如今离家万里还滔滔不绝。在这样的环境里，自己脑袋不灵光，还真容易出乱子，回想起自己从小到大的经历，唉！
又扯远了，
第二，即使是那些“成功人士”也无法真正给与对症良药；为啥？清官还难断家务事呢，两人在一起是否合拍是否融洽是否和谐该如何相处如何处理矛盾，还真不是他人能说得清道得明的 ；哪怕你努力的详细的给“成功人士”介绍清楚状况，哪里又可能能真正涵盖一切？所以，有些建议完全是在“不明真相”的前提下给与的，能否对症，能否有效，这事还真恐怕不能说太细……
第三，有道“当局者迷，旁观者清”，但问题是，建议的给与者并不完全站在当事人的立场上，二者之前并不是息息相关；没有切肤之痛，有如何能有亲身体会？如同对于夏亚，“放弃”只需我们嘴唇上下翻动两次，而对于夏亚，这岂止是两次撕心裂肺的痛苦过程？屁股不在一个板凳上，不能真正做到换位思考，又如何给真正贴切的意见？
这三点，不是现在临时想出来的，而是从自己生活体验中的总结，也是在LD和我说起她朋友如何评价我和她关系、说她应该如何的时候我给LD上的“政治课”的内容。
生活中，我很乐意表达自己的看法，但很少主动给人建议；当有朋友就某事问起我意见的时候，我也会特意说明这是从我的角度出发的看法。
生活中LD总说我独立性太强，我只能笑笑，从高考填志愿时自作主张顶住了老人的意见，选择了离家千里之外沿海城市的大学；20岁时又从大学独自一人拖着行李来到真正不识一人的花差国，几乎所有的一切都靠自己慢慢理顺，到如今稳定生活，不独立行么？
当然独立不代表着完全不听取他人看法，当自己左思右想无法做决定时，依旧会向自己认为能给我适当建议的长辈或者朋友请教——我不请教他们如何做最终决定，而是询问他们怎么思考该件事情，当条条框框方方面面都考虑到后，我自己再做决定，无论噪音多少，坚决执行到底。
又扯远了，把话题拉回来，写点自己的感情经历吧。
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网友的建议只是授人以渔，并用钓一条小鱼做个例子。你的鱼还是要你亲自来钓到的。你如果非要在不同的时间，在不同的河里，用不同的钓具，照葫芦找瓢，钓同样的小鱼，钓不着，怨的了人么？
没想到还写成连载了，汗一个。
我没相过亲，因为就我个人而言，我从心底厌恶相亲这种介绍男女见面认识的方式；曾在我生命里出现过的N位女友（N>1），都是通过正常的社交活动甚至是在咖啡厅里撞翻咖啡的意外中认识的。
当然，这并不意味着俺的娘亲七大姑八大姨不多事不找事，于是我很早前便和老娘表明了态度——与其说这些人关心我爱护我的终身大事，倒不如说是她们要满足自己无事找事的八卦心；她们怎么想怎么办我管不了，但若老妈在我不知情的情况下给我来个既成事实把我推上场，我言出必行，直接上去来个加强版的18摸，然后你自己想着怎么去收场……
无事没必要偏去找事，俺的娘亲也知道我说得到做得到，所以遇到所谓的长辈们的“好介绍”，在娘亲那一关便被挡下，省了不少麻烦。
说说我自己吧。曾被很多朋友说我要求高，我还真觉得自己冤，我要求咋就高了？说一千道一万，归根到底我就一个要求——要有感觉。
于是有朋友曾对我咬牙切齿的问——究竟咋样才有感觉？
这个，这个，这个……我还真不知道！这东西太感性，反正一眼看到，嗯，心里一动，这就叫有感觉。
要漂亮？不是——LD看了我之前一些照片，说我的审美观有问题，我只能白她一眼，懒得和她理论，这事也无法理论。
要富有？曾邂逅数位家境极其富裕的女二代，不知为何我这衰样穷小子就敲动了她们的心弦，我却依旧退避三舍——如今LD常问我后不后悔，要不生活样样有，不像如今顿顿缺；我只能再白她一眼，懒得和她讨论，这事能讨论么？
要……?
不，还是，要感觉，只要感觉。但感觉从何而来？我想，我心里其实也是有标准的，只是我自己不能把这些标准量化而已；达到这样的标准了，我便有感觉了，没达到，嗯，好说，补就没感觉？
而这些无法量化的要求，恰恰就像忘情老哥期望的“红袖添香”，是对人生观、价值观、道德观的期望，而是不大众口中所津津乐道的“容颜”“工作”“收入”“房产”“存款”……
所以，在这个问题上，我理解忘情老哥，因为我也是这样的人。
说三个小故事吧。
曾有过一个日本女朋友，相处得很好；很普通的开头，遇到了，动心了，喜欢了，便相处了，语言不同有问题么？哪怕开始的时候吵架都需要写在纸上再翻字典，这又有问题么？
家里人笑话，分隔两地的爱情，一个在花差国，一个在日本，我答复：碍着你啥事了么？
亲眼见过日本兵杀人的奶奶暴躁反对，面对疼爱自己的老人，我一脸无辜却死活不开口的面对。
谈到花钱，那时我已工作，她刚毕业，无论是在花差国、中国还是日本，我乐于支付所有账单，她不乐意，我只是说，谁出钱都是一样，我工作的久一点，现在当然我来出；她接受了，却黯然地说，你这样的男人，我不在你身边，终究是敌不过别的女人的。
我们讨论过分隔两地的解决办法，她说“无论哪里，天涯海角我都愿意陪你去”——当初看到萨苏写到小魔女“妻陪我走过了许多地方，无怨无悔。”说我心里没有一点涟漪，那是自欺欺人。
相处了几年，她只向我要过一件礼物，一枚戒指——我不在乎要多少钱，不在乎是银的还是钢的，不在乎是否适合我手指头的大小，我只要一枚戒指。老爸老妈听说之后，笑呵呵的对我说，人家只是想要你的一个承诺而已。
这是一个悲伤的故事，因为它有着一个悲伤的结局；当她当初的担心成为现实之后，她从日本给我打了个电话，感谢我给她的快乐，给予我祝福，然后说了声拜拜，毅然挂掉了电话，从此音讯全无，之前所有的联系方式都不再使用。
事后，我想过，如果我那时不顾一切去日本找她，我知道她在哪儿，我能找到她，而我最终没有；如果当初我答应她来花差国和我一起生活，之后很多的事情都不会发生，而我始终没有。那时我们都已拜见过双方的父母，而为什么我犹豫再三却始终没有勇气没能下决心去说“I DO”，我想，或许，就是离我期望的那种感觉，稍稍差了那么一步，就那么一小步……
或许，那时候的我，还不懂得珍惜……
一年多前一个偶然，从另外一个渠道得知了一点她的消息，她已经做妈妈了，怀着一种愧疚的心情祝她幸福。
今生或许不会再相见
想了想，先前说3个故事，还是只写两个好了。
在一个论坛上，认识了一个女生，她要来花差国读书，咱们还算校友；她在网上预租了个房间当来后的住处，人在国内不知道房间到底如何，问我能否去帮她看看。
举手之劳，我去看了，告诉她，中规中举，价格不便宜也不贵，还成；小姑娘说要来后请我吃饭表示感谢，我当是客气话，一笑而过。
这也真是句客气话，小姑娘来了大半年，我们也没再联系过。等到她和同住的两个女生再次要换租房子，而我恰好也准备搬家时，我们才又在网上聊起来，还和另一个女生约好某天一起去看看某套房子。
结果看房子的这天很意外的在完全没有准备的情况下一步步变成了先看房子，再喝早茶，然后去看电影，接着购物，待到华灯初上，我感觉实在不成，硬是封住准备说要不一起吃晚饭的口，开车把她送回了住处。
事情之后的发展则千篇一律，两人很谈得来、生活观念也很接近，在一起很愉快、每天到了5点我不再孤魂野鬼的到处晃荡而是立即回家，虽然也有矛盾分歧，也有争吵，但对对方都用心照顾。
在一起生活了大半年，其间她父母来考察一次，对我那是相当满意——废话，不自夸地说，在曾经的数次此类面试之中，咱还没有一次不是高分满意通过的；俺的父母在听过俺的汇报之后，对她也是十分满意。
事情发展到这般，结局就不该有什么悬念了，我也再次在心中犹豫，这是我想要的生活么？是！她，是不是我该说I DO的那个人，我是不是到了该说I DO的时候……？
没有任何人是完美的，我也一样，她对我的容忍谦让比我对她的，远远的多了很多；可惜的是，最终，我还是选择了放弃，顶着父母的不理解，和娘亲态度强硬的硬碰硬后，选择了放弃。
选太子，除了看太子，还要看什么？看皇孙；挑老婆呢？除了看老婆，我个人认为，老婆的父母也很重要——我从我家族某长辈的悲惨事例中自己领悟的。
找工作面试，那是一个雇主和雇员的双向了解过程；并没有谁应当处于劣势，雇主在打量未来雇员，雇员也在打量未来雇主；拜见双方父母时候，是一个同样的道理。
她是一个好女人，只是，她父母对人生的一些看法和对子女的一些要求，我不太赞同和接受；当然，这本也不是大问题，关键在于她如何处理，只可惜，她的痛苦她的犹豫她的忧郁我看在眼里，也疼在心里，她很为难，她很两难，两难之间要做或许本不可能的平衡，这不是我期待的答案。
我不乐观的估计，按照她在此问题上的两难，今后的生活会遇到很让我头疼的局面；我希望我今后的生活简单快乐一点，所以我宁愿在开始生活之初心思多花一点……
和父母说到了自己的想法，娘亲说我考虑太多太远，劝说无效后，竟然以家长制的作风让我改变决定；我给娘亲讲了身边发生的因屈服于家长意愿而发生的活生生悲剧，然后问我娘亲，哪怕那人的父母已死来表示悔恨，又有何用，能弥补什么？
娘亲有理没理都要升高三分音调：你咋知道你听我的就一定会将来不幸福？
我态度强硬的顶了回去——那好，你告诉我，如果不幸发生，你怎么来弥补？你用什么来弥补？你凭什么来弥补？
娘亲语塞，MSN视屏对话框中的娘亲沉默半响，叹了口气，好吧，你自己的生活，自己的幸福，你自己决定吧！
决心已定，这个故事，也注定是个有始无终的悲剧。
事后有人提起往事，我唯有淡淡一笑，
曾经相爱过的两人最终不能相依相守，这已是悲剧；而若在分手后发展成恶语相向，则不成了悲剧中的悲剧；
为何我们不能对自己曾深爱过的人，曾期盼过与其相依相守的人，在回忆中、在言语间只保留她们的好和她们的美？在对那段感情的反省中只表述自己的不珍惜不成熟？为何我们不对曾经的爱人曾经的女友留下那么一点点宽容，显示一点点大度；
既然一切已成过去，那就让所有曾经的不快都随风而去，而只留下对曾经让自己刻骨铭心撕心裂肺的人的祈祷和祝福？
忘情老哥，你觉得我上面的这点想法如何呢？
<THE END>
“选太子，除了看太子，还要看什么？看皇孙；挑老婆呢？除了看老婆，我个人认为，老婆的父母也很重要——我从我家族某长辈的悲惨事例中自己领悟的。”难得年轻人想到这些！
现在他/她们仨就天天互相拍马屁！！！！ 反而俺弟弟嫌他们都太罗嗦。
俺爹妈被抢走了！！！！
难得！
结啊啊啊啊啊··
我就是前怕狼后怕虎，结果把自己折进去了。
猫有九条命。你还有八次机会呢
不在身边呀，没办法拍二老马屁。