主题：【原创】在感慨中嫉妒 -- 雪君

没下河之前，用井底之娃的心态自我安慰，咱比上不足，比下还是有点富裕，好歹没去要饭，也没当小商小贩，生活总还是平淡而快乐。

可是入奢易，下简难，看到大家的文字，我真的很嫉妒，不是嫉妒大家的财富，地位，学历和美貌，就是嫉妒那份走遍世界的勇气。

原本我不是一个很安分的人，我喜欢探索未知的一切，孩童的岁月因为好奇不知被老爸用皮带教训过多少次，还是好了伤疤忘了疼，依然如故。可是人抗争不过命运的安排，在人生的转折点时，总是让我进退两难，听从心的呼唤，那未来就真的是未知的，按部就班，未必辉煌可也一切安稳，还多多少少是一般人比较羡慕的，就在两难之中，我无可奈何的举手投降。

大学是老爸给报的志愿，恋爱是被人家追的，嫁人也是父母和公婆的愿望，想读研，老公一句别累着我的宝宝，再不敢提考研的事情，想出国看看，老公和公婆都说，你要是出去了不回来怎么办？得，出国梦也断了。我喜欢小资的样子写东西，老公又说，屋里的事情写出去和扒光了给人看有什么区别。我的朋友很多，可是婆婆接电话，听到是男生，嘴上不说，脸色很难看。我也不想让老人家不开心，那就尽量不交朋友了，或者给他们说别电话我。

隐忍的结果是，我没了，我的心，我的思想，我的个性，取代的是父母眼中的乖乖女，公婆心中的好儿媳，老公说，你终于长大了，懂事了。可我常常问我自己，我在哪里?

真正的我自己喜欢三毛，到处游走，不要想什么，走在路上就好，我欣赏彭加木，死也要死在自己的梦想之地，更有甚者，要么我早生，出生在战乱的年代，就是做不了枭雄，也当个鬼杰。要么晚生，让心指挥自己，至少不要生活在礼教和梦想的夹缝地带。

人到中年，本来该知足，至少也该不惑了，为什么我的心如此之不安分，看到大家的文字我会哭，我会笑，我会感慨，我会尊敬，我会悲伤。我就是不会羡慕，因为与其羡慕别人，不如自己努力。但我还是嫉妒，嫉妒你们能活出真我，活出自己。

小女人就是这样，喜欢顾影自怜，被爱包围的太久了腌成了蜜饯，就失去了本来的色彩和味道，下到河里，甜蜜退去，铅华洗尽，还原了本来的我，生命的色彩也在复苏，我想活出真我，就像一首歌词一样，我真的还想再活500年，但我还是希望一路上有老公牵手。

幸福的女人是被老公当作女儿来养的。

自费旅游是可以的，现在拿补发的工资就可以出国一游了，港澳东南亚甚至欧美，中国人走到外面已经可以有一点点财大气粗的感觉了。

老公在身边，谁洗衣服，谁做饭？

俺觉得年轻时还是要多走走，多看看，多感受这大千世界，等到老了，就要安定下来过平淡生活了

個性也是讓人非常喜歡的爽直。

其實我想大部分的朋友出國後也是公司家庭兩頭奔波，在這邊有了孩子後，若沒有長輩幫忙，事實上生活蠻辛勞。

我喜歡看各類五花八門的書籍，正是因為分身乏術，但是心還是可以跟著書本四處遨遊。

姐姐提到三毛，她也是為了愛才四處流浪啊，她一生追求的東西正是姐姐緊緊握在手上的。

我最近聽到一張三毛自我結束生命前留給摯友的錄音CD，那份渴求知己與之溝通卻不能得的聲音，聽了讓人相當心疼。

在我看來，人生路上，有摯愛的人一路走來牽手陪伴，才是可遇而不可求的幸福。

祝姐姐快樂 :)

真是好幸福呀

花一个吧，在羡慕中妒嫉：）

何必羡慕与嫉妒呢？