主题：【日记】无题 -- 中微子

这是一个朋友的日记，把它加工了一下，想写成小说。

这是一个关于思念的故事

一份思念的心情

写给

少女时代唯一的梦

以及

多年以后的自己

前世五百次的回眸

才换得今生的擦肩而过

于是前世的我

千万次的回眸

只为着

今生

能与你相逢

――说给梦的语

（一）

和你的相识，是在那个明媚的夏日午后。一个简单的拎包、一个浅浅淡淡的微笑，就这样突如其来，毫无理由的闯入我的生活，犹如一抹灿烂阳光，照亮并温暖了整个的少女时代。

在那个寂静的夜晚，对着窗外悠悠的青山，和着如丝的雨，我们聊了许久，像是两个早已熟识的朋友，自然而又畅快。我滔滔不绝、眉飞色舞地讲着，你只是那样微笑着听，时时地附和。时间在不觉中流逝，而我们似乎还不曾尽兴，转眼夜便深了。在夜色的掩映下，你可记得那因你而明亮的眼睛？可曾感觉女孩怀着的心事……

三天的时间太短了，还没有来得及体会你的温柔，便已到了分别的时候。说好了在分别以后彼此联系，谁知等待我的竟是多年的杳无音讯。没说一句告别的话，就那样没有任何理由，你断然决定走出我的世界。

于是，带着一段美好的回忆，带着无尽的怅然，我在往昔岁月里流连忘返。

时光流逝，偶遇时的心动被无奈地隐藏，在历经了漫长的等待之后，我渐回属于我的那个世界，开始平静而又单调的生活，有了所谓的朋友。本以为可以那样平淡地走完一生，谁料一场突如其来的意外让我失去了原来的一切。

我意志消沉，整个人颓废到了极至，还重重地病了一场。在那些灰暗的日子里，幸而有他的殷殷关切和细心呵护，才叫我重拾信心，鼓起勇气，去面对生活，面对冷漠的世态。不久，我也真正的成了他的女朋友。

那是种被爱的温馨的幸福，原以为自己可以全身心地去爱一个疼爱我的男人，心无杂念，谁知，无意中又见到那张被偷拍的照片。当尘封的记忆被再次开启，迎面迩来的竟是如潮的思念，泪水在眼眶里徘徊，终于化作成串串的雨滴，打湿了整个初夏的季节。

一次又一次地告诉自己：算了吧，别多事了，人事变迁，也许你早已不记得那个萍水相逢的我了。然而挣扎许久，我还是写了信，在分别了整整三年之后，出于某种私心。我没有留下确切的地址，并做好了一切的准备，以面对现实。如果你不在意，那么我也将从此放弃。

带着期盼和忐忑，我等待着，久久地，没有你的只言片语。我失落极了，心灰意冷，打算彻底地把你遗忘，安心去作别人的妻。可就在那个炎热的晌午，我收到了一封信，来自一个全然陌生的地址，然而字迹却是盼望已久的你的手迹，喜悦的心情难以言表，一时间我竟不知如何是好了。

我用略带颤抖的手打开信封，紧张而且喜欢地读着，读完却哑然了。你说你还记得，你说你无法遗忘，你说以后经常联系好吗？你说你早已成家。

为什么？为什么你要告诉我这些？你是善良的，善良得不想伤害一颗喜爱幻想的心；你是诚挚的，诚挚得不留半点渴望的余地于我。

既然你已经选择了，为何还要回信呢？既然你注定要让我失望的，为何还要给我希望呢？“如果不讨厌我，就给我写信”。天，我多想能狠狠地讨厌你呀，讨厌你的无心，讨厌你的坦白，讨厌你的...…。可是我做不到，就像多年前我无法不被你吸引。多年以后，我也同样无法恨你。

终于，我还是放纵了自己。带着一份抵抗的心情，不由自主地向你靠近。我小心地伪装，努力使自己像个朋友，一个相识的淡淡的朋友，为了仅存的自尊，为了你要的平静。可最终，我还是失落了自己。

（二）

我们只是偶然消失在我们注定要出现的地方

谁说不是呢

消失是偶然的

出现则是必然的

如果我变成泥土

我将以植物的形象再次出现

从一株三叶草上

你会看到我的手势

从一丛野薄荷花里

你会闻到我身体的淡淡的清香

“再见”，我们又能再见了，真的吗？我们真的就能见面了吗？我们即将重逢，在分别了整整三年之后。还有三天，我就能见到你了，三天，就那么短暂的三天，哦，多么令人焦急的三天啊。

一直以来，浮现在眼前的都只是一个淡淡的影子，遥远而又不真实。总想能细细地看看你，然后打上印记，让你深深地刻在脑子里，永远永远地不再遗忘。

三天，多么难熬的三天。我有些迫不及待了，我急切地期盼着，期盼着太阳能早点下山，期盼着夜幕能早点降临。我焦急地等待着时间的流逝。原本飞逝的时间呀，现在为何行如蜗牛？这样下去，我要等到什么时候呀。

老天啊，你能不能快些走呢？难道你不知道，我等这一时刻等了足足三年？难道你不知道，我是那样热切地想见到他吗？体谅一下我吧，体谅一个被幻想冲昏了头脑的女孩儿的心吧。

三天，唉，多么漫长的三天!

（三）

终于要和你见面了，与你的重逢在私下里不知被设计了多少回。三天、三年我都熬了，剩下的几十分钟我却开始害怕了。我该见你吗？再见时你还是你吗？这样的打扰你是否是个错误？如果我让你失望了，那怎么办呀？万一我情不自禁失态了，你会看轻我吗？

在站里徘徊了很久，终于，我还是来见你了。然而到时已过了约定的时间。匆匆一瞥，未见到你的身影，而转身时，你已奇迹般的出现。对我微笑着走来，一袭深色外衣，俊朗而亲切。你说你一眼就认出我，你说我一点儿都没有变，还是想象中的样子。所有的顾忌都因为你的话而烟消云散了。于是我轻轻地抬头，向你展示我最灿烂的笑容。

天，为什么你要这般温柔地对我。只要你表现出一丝的冷漠，哪怕是一丝的疏忽，我都会伤心，都会心碎，都会解脱。见你，只是为相思作一个了断，圆未圆的梦。可是你的臂膀是那么有力，你的拥抱是那么的温暖，你的耳边低语是那么叫人沉醉。你的唇，你的手，你的呼吸，你的一切都是那样充满诱惑，让人不忍离去。

“今夜有你吗？”，“现在有你吗？”，轻轻地，你述说着。天，拒绝的话是这样难以出口。我多想多想说我愿意留下来。留下来陪你，让你紧紧地拥抱我，让你吻我、热烈的吻我，让我的身体随着激烈的求索而燃烧，直到意乱情迷，直到不能自己。什么道德、什么名节、什么尊严……，那一刻我只想以最古老、最神秘的方式拥有你，用这一身的纯洁纠缠你、占有你，哪怕只一天、只一夜。

我奢望我们能再造一段廊桥遗梦，在感爱了火山样的热烈、秋水般的激情后，悄然远离，再用一生一世去怀念……。然而，松眼望去，床头的那个“?帧弊质侨绱讼柿痢⑷绱诵涯俊Ｋ?深深刺穿我脆弱的灵魂，把所有的梦撕碎、撕得粉碎。我紧紧地抓住你，只求最热烈的拥抱，想让你温暖的身体帮我赶走心的疼痛，却如何也止不住落泪的冲动。

我轻轻地告诉你我要走了，也告诉自己该离开了。在站台上，我们就那么静静地站着。车来了，我回首向你告别，你只是那样定定地一动不动地望着。我们之间只隔了道玻璃门，可是给我的感觉却是隔了银河那样遥遥。分别对我来说就像诀别。

关门的瞬间，我几乎冲下车，告诉你我决定留下来，然后和你在这人潮拥挤的车站上与你紧紧相拥。可是我没有，只牢牢握紧身旁的柱子，任凭心的绞痛袭过全身。

车缓缓启动，你还是那么站着、凝望着。我努力微笑，轻轻地向你挥手。眼前的雾气在不知不觉中变得厚重起来，终于，你消失在一片黑暗中。低头间，泪水打湿了衣襟，淡灰色得水迹一点一点向外延伸，而你却已不在。

无数次和自己说：快下车，在下一站下车，也许你还在那里等待，如果真的有你，那么放纵也是值得的。然而我不能，那样你会忘了我的，你会因为我的随便而轻视我的。我不能，我无法忍受来自你内心的疏离。还是走出这个令人魂牵梦绕的地方，不再回头。

（四）

如果这一生我注定是要等待的

那是否可以给我多一点的黑夜

我看不见凌晨的微笑

只知道夜的缠绵

我没办法恨你

只好不停地爱你

爱你

你离开了

我的灵魂开始飘荡

疯狂地找寻

空气中

你残留的气息

只可惜

你什么都没有留下

你的信我看了好几遍，一直都没有办法静下心来给你回信。

谢谢，真的谢谢你，除了“谢”字我不知该说些什么。从来都不曾放弃过对你的那份感情，也从来都没有奢求过你太多的关注。只是因为病房里又有人去了，一条年轻而又鲜活的生命在转眼间就消失了，不觉又自艾自怜起来。

多年来，那段浪漫情事一直都是心底深处最美丽、最甜蜜的回忆。想忘记却又从未真正地遗忘过。虽然我们相处的时间少之又少，可唯一值得庆幸的是能与你相遇在我最年轻、最美丽的时候。

生命中，让人后悔的事太多，而无悔的便是遇见你。哪怕是从此毫无理由地陷入那种盲目的无助的想念之中，无力自拔。

虽然你已为人夫，而我也即将成为别人的新娘，但初识时的羞涩、相逢时的喜悦都将是这一生最值得珍藏的回忆。

我不在乎你会如何想、如何看，就算是旅途中永远的瑰梦，我都心甘情愿地栽进去，在你的温柔里。

无数次的，我梦见你的温柔、你的拥抱、你的亲吻。

我奇怪为何这份渴望不会随着时间的流逝而消失。

听，那是驿动的心的跳动，你听到了吗？那激烈不安的声响。我知道那是我的灵魂渴求你的声音。

回忆的船似乎在有意无意间被搁浅，因为忙碌，因为疲惫，因为各种各样的身不由己和无奈。

生活可谓幸福，他总在双休天的休假回来看我。对我体贴、温柔，像是一个很好的守护者。在安然享受之际也同时温情回报。也许不久的将来，我们会将很美满吧。

在很多方面，他都算不上是一个令人满意的人选。为了他，我承受着很大的压力。可他爱我，不是吗？灵魂不在，肉体已不再重要。只要有爱，那就足够了。在有生之年能找到一个比自己更爱自己的人不也是值得庆幸的事吗？

此时此刻我也不知道自己为何还要写呢？为何还要做这样无谓的挣扎。也许只是为了一份寄托、一份多年的思念而已。

猛然间，他问我“你会背着我想别人吗？”，一句话问得我心慌意乱、哑口无言。

“我会背着他想别人吗？”，暗暗地我问自己。

往事重现，然而出现在眼前得却是你的温柔、体贴和关切。往事一幕幕，它们鲜活的仿佛昨天。等你的岁月漫长而无奈，午夜梦回时分眼前都是邂逅初识的你；魂牵梦绕里缠绵的总是重逢时你挺拔的身影。

也曾试着遗忘，也曾试着尘封，但是想了那么久，念了那么久，等了那么久，怨了那么久，这许久的相思怎是可以抹去的。

（五）

你来信了，却只有短短的一行，寥寥数字。淡淡地你说“最近有远行，再联系”。

知道你是挂念着的。行前的匆忙中还来告诉我远行的消息。可不知怎的，心里一酸，泪水还是涌了上来，泪眼朦胧中见到的只是一片蓝光。

“我要一个月不上网了”，暗暗地告诉自己，我要忘了你。如果说网络是水，你是氧，而我是一尾可怜的鱼。我想知道鱼离了水还能不能活，在没有你消息的日子里，我是否还能有快乐。

海豚想给天使一个吻，可惜天太高；

天使想给海豚一个吻，可惜海太深。

日子就像电影里的慢镜头，时间被无休地拉长再拉长。已经第二十二天了，没有上网，我终于忍不住了。

你说你会很少有信，可你并没有说没有信啊。你去了哪里？远行究竟有多远？为什么这么久都没有你的消息？你在哪儿？在哪儿呢？

呆呆地，我坐着，一动不动。不安和惶恐从心底滋生，慢慢地上升，心被刺得很痛。一个声音在呼喊着：你要失去他了，你又要失去他了。真的吗？不，我从来都不曾得到，又何来失去？那只是用幻想编制的梦，痴痴地守了这么久，竟忘了醒来。

真想就这么睡去，永远、永远地睡去，不再醒来，不再面对伤痛。在梦里，你是温柔的，只有在梦里，我们才能那样近，才能体会你的温暖、感觉你的心跳、你的呼吸。

你眨一下眼睛，我死了，你再眨一下眼睛，我活了。就这样，我死去活来。

鱼说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到，因为你在我心里。

打开邮箱，竟有三封都是你的。你回来了！！！你说你有一点担心，是吗？你的担心、你的记挂对我来说实在是太重要了，只是为什么只有“一点”呢？

（六）

要来的终于要来了，该结束的还是要结束的。

就在那个秋日的午后，在微温的阳光下，我成了他的妻。望着他那深情满足的脸，多少还是有些感动，只是那红色小本在手中有些沉重。

许多年过去了，这一天还是来了。从此，在无人的夜里我再无法放纵地想你。

你呢？为何你那么早就放弃自己的自由？是因为爱吗？你是爱她的，是的，我知道你是深爱着她的，从你体贴和溺爱的口气里，我知道。

我早该知道，那才是属于你的最幸福的生活。我该忘了你，忘了另一个世界的你。

窗外是淅淅沥沥的小雨，下了整整 一天。细密的、冰冷的雨丝在天地间如同一张撕不破的网，使人喘息不得。

独坐窗前，似有似无的音乐萦绕。忽有短信来：淅沥的雨夜是最适合相思的，这样的夜里你最思念谁？

是谁？那个永远都遥不可及的身影是谁？那个梦境中挥之不去的身影是谁？

我闭上眼睛，有一种冲动如潮而来，连同那个字直冲而出。终于我张开嘴，全身心地呼唤，而发出的却只是一声低低的叹息。

那是属于别人的字，我已再无法说。

雨很大了，打在窗上发出“噼啪”的声响。莫名地发了短信给他：为什么要和我结婚？为什么要娶我？回答是那样令我不安：我们之所以结婚是因为我要爱你一辈子，好好照顾你一辈子，并为这一切有个合法的前提。

久久地看着手机发呆，泪水终于还是落下。我该怎么办呢？面对他的深情、他的宠爱、他的旦旦誓言，我无所适从。你说的对，我是幸福的。有他那样的爱，我真的应该感到幸福。