主题：【原创】无心的一封信挽留住垂死的爱情 -- 煦鲤鱼

我这个人，不是个正统的女孩子。既不温柔也不美丽，按照进化的观点，其实是很没有竞争优势的。但是自己年轻的时候，并不晓得自己的缺点，照样活得有滋有味，甚至还有点自大的臭脾气，时不时洋洋得意一下。

小末时代懵懵懂懂的过去后，心理虽然有些许变化，但是依然还是没心没肺居多。这时候，我进入了一个叫乐乐的时代。因为我表面上依然是个冲冲冲的乐天派，在新环境里依然是最小的一个。后来有了很多师弟，可是乐乐这个外号却一直被传了下来。我那时真的很快乐吗？不，我想。那时我已经无法快乐起来，因为我的爱情战争正处在一个微妙的境界。我是敏感的，觉出了有什么地方不对劲；可是我又过分乐观，因此不知道问题出在哪儿。

于是一天夜里，有了下面这封信。这封信，信手写来，写了一点单纯的诉苦，一点寒酸的威胁，一丝隐约的凄凉。写过却也就忘了。

过了很多年，LD告诉我，就是我当年这封无心的信，挽救了我们的爱情。因为，在此之前，我的预感真的很对：他正在琢磨如何与我分手，所以真的是在冷落我。原因说起来也很简单：我在他眼里，不像个女孩，更像个男孩，天天拉着他东跑西跑，他觉得有些心累了~~之前，他已经尝试过一次，想要告诉我分开一段时间看看。可是事到临头，看到我的笑脸，他却无法开口。他第二次决心下定之后，就接到了我这封email。

看完后，他说他总算放了心，想这个可怜的孩子，还真是个女孩子。我听完他的话之后，心中五味杂陈……却原来，女孩子也是需要表现出来才好~~~

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我最近心情不太好，你也不来安慰我。工作工作工工作，真是烦死人！你的心情是不是也不太好？有我在旁边一个劲儿敲边鼓，让你静不下心来做事情，你是不是也有点恼火？

有时真是没有理由，无缘无故的恼怒，莫名其妙的忧伤，虽然在你面前我总是笑语盈盈，仿佛是无所顾忌，毫不在乎，但是我心里，却是彷徨无助。我不知道我想要什么，我也不知道该如何要，有没有资格？ 我好象是无所欲无所求，我一直想要证明并做到这一点，我从前曾经把它作为我的承诺。那时候以为自己超脱，跳出三界外，不在五行中。但很多事情却往往是因为关心太过，反而使我变得患得患失。

每次我拿起电话时，我总觉得电话线那头的人离我好遥远，拿着电话好长时间，却不知该说什么，又舍不得放下，只有让自己慢慢变得不高兴起来。

于是我和我过去的同学开始通讯，我说，“我无限回想从前的日子---当年的环城漫步和炉前长话，多么遥远可是又是多么清晰，多么平常却又多么浪漫。一想起来就觉得心里暖暖的。而再相逢时，你已不是你，我也不是我了”。-----你今天听我讲时，老说我在说什么，你听不懂。我想你可能不会明白，其实我也不明白：在过了这么多年后，我为什么要把记忆重新打开，我并不是想要重续旧缘，我只是变得喜欢回忆过去，在回忆里，在我把过去的每一页重新翻开来看的过程中，我才会欣欣然而且有点顾影自怜，我是在求证这些。我不知道他明白不明白，他女朋友知道后会不会跟我吵架（或者真吵架我还高兴）。反正我做事，统统不考虑后果，况且我和他相识在前，本来就是朋友，只是多年断了联系。我又不想要和他女朋友抢他。我只是去再拾回过去的记忆和感觉，我这样做是不是过分我是不管的。我可能真的变得有点老了。因为回忆是老年人的专利。

我为什么这样做，我想我在内心还是有些恐惧，没有把握，害怕抓不住我和你，我从来没有过这种感觉。所以好多时候，我都不去想事情，不敢想，不愿想，不能想，也无心想，让一切顺其自然吧，听起来真是豪情万丈，其实是不得已而为之，只好如此罢了。我还记得有一次你说，不准我骑自行车，当时我虽然说你管我呢，但是那一刻，我心里确实是酸酸涩涩的，现在我写到这儿都要流泪了，我想，你对我说这话，是不是代表你很在乎我。我多么想从你那儿听到你坚定且毫不犹豫的声音，那对我而言如同天籁之音，可是我不知道什么时候才能够听到。有时觉得自己真傻，你不愿表达，我明明知道却要强求，或者“一直要到你想逃”。可是，我真是觉得我的要求好少啊，少得可怜，却一样得不到满足。

我对师弟说：追女孩子，口要甜，腿要勤，苦一年，享受一辈子。师弟却说，他是那种以后会让她幸福的人，他会做好多事，让她舒舒服服，但是不会说。我说那没用，她现在不考虑以后怎样，她是为现在的幸福嫁给你，可不是为了未来的幸福。女孩子总是很傻的，别看她看起来好象是神气的很，其实只是一个织梦者，在自做的茧里编织虚幻的梦。女孩子总是很美的，因为还有梦：执子之手，与子偕老。

象我这样的人，行动是绝对的豪放派，内心却不折不扣的婉约，希望能够与众不同，遗世独立却又自怨自艾，活到93是不是有点困难？（注：以前一起去算命玩，算命先生恭喜我将高寿93，唉——活太长了，真烦~~~）

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呵呵，如果来看此贴的有处在爱情中的小女孩，特别是类似我这样的，请记住我的教训~~~