主题：【原创】我的2002年挥霍3则 -- 大懒虫1号

引子

有人跟我要一个2003年的文件，我找啊找，找出来了，还算不难找，因为那文件是在这个本子上打出来的，而要找之前的，我真是找不出来，那时候在不同的电脑上打东西，文字很多已经丢掉了。可是，我居然在我的本子上发现了一个叫历史的文件夹，翻开一看，老天，居然还有2002年的东东。翻看了几个，我晕了，那时候的青春气息把我熏倒了。

拣出两三篇。对照一下，怀念一下。

[SIZE=3]之一，又想当逃兵了[/SIZE]

这一篇，是工作驻扎在某项目组的自言自语，之后大概过了十几天，我就离开了这个工作。文字几乎原封不动的贴过来的。感觉，对于工作，5年过去了，心态还是差不多的蛮横，任性，想干吗就干吗。还有，很自我，通篇都是我我我的没个完，现在看了发觉很烦。各位同学忍着看一下吧，虽然是过去打的字~

正文，如下，

我还没有回上海。我这是第一次这么久和一群原本陌生的人共事。所以很郁闷。我不能忍受的是一天到夜看的全是同样的脸孔，没有一个是可以称得上是朋友的。在这以前我天天生活在一个很自由的空气里，很任性。而如今，那天我独自哭了一个下午因为我的言论不符合规范不符合这里的规范。我以为很快就会过去的，可是没有想到的是那以后我几乎天天受到类似的打击，甚至近乎苛刻。我顿时变得很敏感很脆弱了。终于在一次忍无可忍的情况下我在有人的时候狠狠地哭了一顿。是拿着电话筒哭的，原先是想问一个问题的，但是一听到久违了的熟悉的声音，我顿时说不出什么话来而是大哭一通。弄得那边的朋友不知所措因为她们从来就没有听到看到我哭的样子，所以心疼得为我出主意让我离开我的工作。

实际上我不想哭着离开一个我自己的选择。每一次都是笑着离开我的工作的。我是一个很爱自己的人我不会因为自己的原因而让自己哭泣的。

我把局面弄得比较不妙。所有的人都看到了我很久以前的孩子气的一面，我被迫向别人显示了我的不成熟，至少不能控制自己的情绪。

让我哭的原因是老总对我的言辞的在他们所定义的工作的情景中的不守规矩而表示愤怒，而我对别人愤怒的时候的所表现的那种霸道的态度表示不能忍受。

其实自己回头想想，我的大动情绪是很没有必要的，而且大大地损害了我的良好的形象。列宁早就说过，生气是无能的表现。

我的生气是拿别人的缺陷来惩罚我自己。

主要是因为我从来没有经历过现在这样的集中营似的生活工作方式，并且计划天天在随意地改变。

我的不良的脾气在这么一个缺乏关爱的环境里暴露地太多了。

没有办法，我必须得说服我自己继续下去。虽然现实和想象中的差别太大，但是毕竟是我在放弃了很多其他的选择之后的一种选择，所以我要对自己的行为负责任。

何况，我只是与老总吵架，而他是说服我加盟的人。

我必须干得很漂亮地离开。

现在保姆的做菜水平已经获得了大大的好评。我两个礼拜培养了一个保姆。接下来我准备说服她离开，再做下去我就对不起她了，毕竟她花了钱上学学的是计算机，可不能在他们这些所谓的MBA们的区区赞美下继续没有未来地做厨师，我是罪魁祸首，这与我的所学不符。

我的最近的一个月的状态是很变态的，脱离了我的正常的生活圈子生活节奏。我很希望能给别人讲愉快的故事，即便是我生活在一个无所事事的状态下只要我生活在正常的生活里只要我和朋友们在一起的状态下，愉快的故事是很多的。我总是希望和我的生活圈子有关系的人们都快乐都能制造快乐的故事来，而我以前一直是这么样地生活在奢侈的快乐里的，我走出来看看，我是带着信心和信任走到世俗里面的，我是那么地自信我所遇到的人们都能制造快乐或者说我对自己发现并保持快乐的能力是太有自信了。可是我发现，在外面，聪明的人不少，智慧的人却不多，很多人不仅制造不了快乐而且也理解不了快乐甚至拒绝真诚的快乐。

大家喜欢虚伪的一套，尤其是在人多的时候。

在人少的时候人都容易真诚，因为人都需要有真实的一面让别人肯定。

无奈的是我每一次在重要的选择的时候都选择了人群。

而我又希望在人群中保持自己的真实和自然。但是，这是被很多人所拒绝的。很多人希望我能有两套的处世标准。这对我来说，太难了。

所以我决定采取一种方式：少说话。

我最近的郁闷来自于我的话语，我的老总说了，我的反应太快了能对一个现象在最短的时间里作出反应，而且是最精到的最尖锐的语词，使人家无地自容。

我的脱口而出给周围惹了这么多天的麻烦，同时因为给别人带来了不快乐使我自己感到内疚而大动情绪。我也弄不明白我为什么不能原谅别人的世俗和反应迟钝，也许是因为一直生活在一个理解力很好的环境里面并且大家都很真诚。

楼上有人在弹钢琴，很久没有听美妙的声音了。我的正常的感觉们都在休眠呢我想。

我在这里纯粹是因为他们在别的地方的事情没有安排好，我陪着受罪。好在一切很快就要有眉目了。

我没有把现在这样的生活状态对谁抱怨过。我不希望把不好的信息带给我的朋友们。因为我觉得我的快乐和痛苦都是比较形而上的，比较抽象，别人不知道如何来安慰我的痛苦。何况我也不希望他们认为我是痛苦的因为我自己也不知道离开了这个状态以后我还会不会把这样的生活叫痛苦。

我把它们写出来，给自己看。是的。给自己看。

2002年3月13日星期三下午四点

俺写文字大多情况下，是写给自己看的。

前言：

下面这个是回归了当时正常的生活圈子。离开工作后我睡了大概有一个星期吧，就是几乎每天除了偶尔吃点东西有力气睡觉外，都是睡觉。睡觉醒来后。我就恢复了正常的生活。这是其中的一天。5年前极其普通再平常不过的一天,不是日记，那时候不写日记的。这个是自己随意记录的流水帐。时间地点人物事情中，除了时间和事情原封不动外外，对某些人物的称呼做了一点修饰，地名都略去了。可惜太少了，没有记录更多的天数，现在回想起来，那都是每天都很阳光明媚的。。。。。。

正文，如下，

4月14日星期天12楼108室[注0]

中午打水的时候本来想朝右走的，但是考虑到跟在后面的小S的习惯所以往左走了，可是今天左边的水房没有开。

打水回来燕子已经关门走了，电脑在自己唱歌。小S打电话约今天不幸丢了手机的小博士吃饭。我拒绝了一个比较陌生的人的请客。

小S说没有照上合影，人已经走了。但是她帮燕子和一辆大奔合影了。

喵喵是在从图书馆回来的路上还是仍然在里面？我自己去吃饭了。

用了5分钟吃完了饭。忽然见到玉米，忍不住买了2个回宿舍。

回来后发现只有成龙在电脑里独自唱着“不经历风雨，怎么见彩虹……”。有电话响起，听我问了两声你是谁呀后才有反应是找小S的估计在分辨声音。我说你是谁她已经去吃饭了。他说能不能找到她现在，我说你有急事么没有的话你最好别找了。他说我想请她吃饭，我说那我转告她今天她损失了两顿饭因为今天她请别人吃饭了。他说是这样的那谢谢你了。

有什么好谢的小S说她所有的朋友都知道有我这么个大人物所以我对她的电话比较有礼貌。

MR汤电话找小S。

燕子回来了，换了衣服。准备写她的论文去了，今天她已经写到第一万八千字了。她的老师是个大忙人，而且对高才生燕子极度信任，以至于3年来对她的学术水平从来不关心。我们的燕子在考完GRE以后，用了整整一个月的时间写完了论文初稿，准备在5月南下广州考TOEFL，可是没有想到，老师用了3分钟把论文毙了。重新选题用了3天，选题通过用了5分钟。写到第一万字的时候用了2天，到第一万八千的时候用了5天。她的论文我没有办法像指导小S那样细说，是管理哲学方面的我不懂，我只能出小主意比如怎样把一个问题写上一大段就不用担心字数的问题了。燕子学哲学真是演艺界的一大损失，她是我见过的为数极少的风趣的人物之一，而且是我见过的唯一的一个各种奖状都有了的好学生而且人缘极好极自然的一个人。我和好学生往往有一段距离，但是我很喜欢这个好学生。

她是喵喵的第二个崇拜对象，第一个是艾咪。

昨天深夜居然还有电话找艾咪。燕子接的，说这里有一个艾咪的好朋友你接不接？那个电话似乎有不想接的意思。我拿过电话说你是她的大学同学还是中学同学？他说是大学的。是什么系的？是E系的。我说那你认识小芳吗他说那是艾咪的同屋，我说那你认识大懒虫吗他说认识啊，我说你是谁啊我怎么不认识你的声音？他说他是M。我说是你啊怎么声音这么不像啊我是大懒虫。他说你不是在某地吗我说那是三百年以前的事情了。我说艾咪早就在某国了。他说不是说回来了吗。我说那是1月份的事情了现在已经是4月了……

M同学以伊斯兰教教徒的深沉和执着深深地爱了艾咪这样的七年。并且我认为可能以后他是不会结婚的了[注1]。当他第一次请艾咪吃饭的时候我就说他是根本不可以这样的，他根本就配不上艾咪。他是白费工夫。所以，我的预言是极其正确的。大四的时候，他因为艾咪留校读研，所以他放弃了留本市的机会回到了家乡，因为无法面对一个自己深爱的人而不能和她在一起的痛苦现实。而说，艾咪则说，即便他爱到跳楼，我也不会动心的，这是原则问题。我最喜欢这句话了，这样就印证了我的预言的极端正确性。

我告诉M同学说，小芳就在这几天要结婚了。他说是么。他只是关心艾咪我想所以我也没有告诉他小芳和谁结婚，他也没有问。他说前阵子W同学出差到某市（他所在地）的时候见过。我说是不是一个富态的样子？他说好象是。

W，是小芳喜欢的，大学同班同学。我当初就说小芳你还是别浪费感情，那家伙我不喜欢，你不是他的对手。小芳跟她的名字一样朴实善良。W同学跟这个字母一样（他姓的首字母）野心勃勃。

果然，W每次在考试前期接近小芳，用小芳的笔记。但是在考试后就疏远小芳。终于在大四的毕业前期告诉小芳说不可能了。而很快就和别系一个很漂亮的我比较喜欢的女孩公开了。他追了整整四年原来！而那女孩，就这样和自己青梅竹马的男友分手了。

我说M那你回不回来啊，听说很多都回来了，具体的我也不知道因为我几乎不和谁联系。我想到了火焰的生日快到了。但是，M没有提火焰，火焰可是艾咪大学时候最亲密的朋友啊，M约艾咪的时候总是同时约火焰的。艾咪说她现在见到麦当劳就想吐，以前每次都是和火焰及M一起去吃东西，每次都是吃麦当劳[注2]。

喵喵回来了，我闻到了菠萝味道。我说借到了书没有她说关门了。我说怎么你的命运和燕子小S她们一样，她们打扮好了去的时候，某明星已经走了。

今天是本市首届######节[注3]，某明星是被选出来的形象代表，恰好是燕子的偶像。小S走后门拿来了门票。

说是下午两点在我校##楼学术会堂举行，我醒来的时候已经是两点半了，燕子的床已经空了。小S和喵喵正在做梦，大姐没有回来中午所以灯是亮着的。

燕子回来了说这次活动的主办人是她的师弟，确切的消息是该明星在开幕式进行到一个小时以后来，会在将近4点的时候来。

小S和燕子开始打扮。

这是今天的第几次换衣服呢？早上是因为拍数码毕业论文照，为了配背景很庄重地准备了一番……

喵喵继续睡觉。我开始背到太傻的第11个LIST了。看上去很熟悉。我对自己的记忆力比较满意。

小S说阿虫你还是去吧这样有助于提高学习效率。我说还是算了。我对明星所知太少，一点激情也没有的。尽管燕子喜欢的人应该是有很多的可取之处的，我信任她的眼光。

我对很多东西没有一种强烈的疯狂的爱好和占有欲。喜欢，如果没有，也就拉倒了。所以我一直无法理解Q何以能因为那个唱忧伤的歌的王什么来着的在那年结婚了而没有心思报考中考志愿，结果让她的妈妈趁机活活给报了护士专业。我们喝几乎一样的水看几乎一样的书长大的我们的思想很近似的我也一样地很感性，可是我的骨子里可能有一种强烈的理性在自觉地控制着我的疯狂的本性。我想这可能是比较合理的解释，解释我何以能经常地放弃喜欢的东西，经常能忍痛割爱，经常地若无其事面对重大的变故一笑而过。

4点一刻的时候，两个姑娘才花枝般地出门，回头问我怎么样，我说，到底是谁去亮相啊？不过同时我觉得自己怎么会一丁点儿兴趣都没有呢。

喵喵你晚饭吃点什么原谅我没有等你。我发现的黑米糕味道不错。我帮你去买吧。喵喵说还要喝500毫升的纯鲜牛奶。我很高兴地出门了，到两个地方为她买了晚饭。我总想让喵喵安心地享受我的劳动力。能为她做一点点事儿我就能感到自己真的很开心。她太善良了。同时，她简直就是我的吉祥物。有她在，我总有好运气的。

喵喵什么时候锻炼？你的胃不是还疼吗？你现在就胃疼了那么50岁的时候你怎么办啊。喵喵说那就现在锻炼吧。

我教她下蹲然后站直，就这么简单。没有3分种，喵喵说真是的，好了居然。奇怪，上次脚不舒服也用一样的动作治理好的！我说这是高级修炼。她说不会是轮·子功吧。我说怎么会！那是谁谁谁介绍的，他是我武术队的哥们，现在在某大读免疫学博士后，#####的全部汉化工作都是他的妹妹在去年做出来的。

喵喵就露出了放心的神情。我必须得这样地和她解释，要有论证她才会理解，至于我的论证是否荒谬倒无所谓的。她是典型的理科生思维，对看上去很肯定的结论从来都得搞清楚依据。要是在原来的506，那我即便在练轮·子功她们也认为凡是我做的都是很正常的。她们习以为常了早就。

喵喵洗衣服分手洗和机洗两部分。我想起我快要没有衣服穿了，从回来以后我就没有用过衣架晾洗过的衣服，除了挂穿过的衣服外。明天一定要洗了希望明天阳光灿烂。别的事情是想起来就去做的，但是洗衣服我一定要选择阳光灿烂的日子。目前我喜欢手洗。

喵喵回家了，说这个礼拜准备向单位请假在家里修改论文了，她先去##百货换鞋，昨天她居然买了一双REBACCA的鞋，和我刚刚给自己起的英文名字差不多一样，我起的时候是取中文名的方言谐音，找来找去就找了这个巨像的，结果还是跟鞋子最像，看来，还是干脆就中文名到底吧。她这么高的个子居然37码的都嫌大了她说那是她走路的时候之所以不直的原因，我说不是不直是窈窕，喵喵你是越看越好看的。她说，怎么不是别人说我好看呢你说有什么用。我说喵喵你是个宝物。

大姐回来了。我已经看到了第15个LIST了。我发现几乎不用那么久的时间准备的。

小S回来了。电话就多了起来。

我的电话？电话里是Y的声音，还没有等我开口她说我是阿保啊今天做错了一件事情。我说又怎么啦？但是有事情比没有好，我最怕她说阿虫我想你了所以要给你打电话。昨天白天看了她的几句来信我就知道没有什么事情但是晚上居然还是收到了她的电话，说很难受因为某个庸俗的理由和张某某在一起吃饭了但是到回来也没有把一直在想的话说出来因为实在开不了口。见到张就觉得自己对不住他。张某某追求了她10年，以前是一个有机化学的博士，现在是一个高级经理，可能在最近会出家[注4]。因为他连她的手指也没有追到。他说他是来人世了却这段因缘的。他自信自己对佛教很懂。可是我觉得，尽管我无缘见过他，我只是知道如果他长的稍微好看一点的话可能还能感动天可能工夫不负有心人。另外，我断言他即便出家也成不了什么高僧的。

不过谁碰上阿保这样的傻瓜算他倒霉。要是我是男的，我才不会追这样的家伙！我不小心做了她的一个极好的朋友，是因为我等着有一天能免费坐在大歌剧院的贵宾席上听她唱歌剧。

我说你碰到什么了？她说今天在###逛的时候被两个影楼里的碰上了说她气质好要请她参加什么模板照片的选拍什么的。我说你答应了？她说是。我说你不是一直想拍一组照片吗？她说是，可是要花1300元啊。我说你怎么还要付钱啊。因为要等结果出来以后才决定签不签合同。所以你觉得是上当了？她说是，因为已经交了400元的定金了下周六去拍。

你这个傻瓜！我心里直骂。但是我说，1300元不是很贵，法国比这要贵多了。而且你要好好地表现，这样就值了。到时候不要让他们随意地让你摆姿势，你自己最好带衣服去你的衣服比他们的要有味道，你拍出自己就是了。

最好和别人一起去。我说。我想到了一个幸运的家伙，尽管我没有见过他，但是我想有一天他会很感激我的，不是谁都能有机会和大熊猫在一起过周末的。

她说是啊，要是你在这里多好啊！我说我算什么？给你当陪衬显示我的粗俗啊？我说你可以和某人一起去。她大呼啊！不可以的这怎么行！！

不行也行。我分析了足足有5分钟，最后我的这个自称为我的保姆（阿保的由来）的宝贝答应按我的话试试。我说你实在弱智到极点了。这哪里像一个30岁的人啊她说你就把我看成是20岁好了我说20岁的人哪里有你反应这么迟钝的。她最后高兴地说好吧我礼拜二晚上给你汇报。

到底谁是谁的保姆！

大姐说她的警报解除了。我说好，从今天开始我就不用撒谎了。她要我们撒了一个礼拜的谎，凡是电话找她都说不在，即便是她就在身边。因为她的11年前的老情人突然出现在本市很急切地想见到她。而她，为了表示对远方的丈夫和儿子的忠诚，拒绝任何的机会。[注5]

但是我们都知道她内心一直在上火。连她的电脑也在最近频频瘫痪。她的行为比较的不正常。吃饭，睡觉，还有衣服的式样和颜色……都很怪。我无法理解。那种事情离我太遥远了。为了对大姐的先生青哥的那次饭局的感谢，我们答应撒谎。要命的是那人的电话几乎都是我接的。

收到火焰的短信息。说答应我明天共进午饭。明天是她的生日，我想请她吃饭，我的记性很好，谁的生日都不会记错。

小S哭了。朴树在唱白桦林……她这几天开始在渲染别离的情绪了。人的情绪来的真是没有理由，刚才我在接阿保的电话的时候，她还是突然狂笑不已。一边洗脚一边跟泼妇一样地大笑，原因仅仅是她洗脚的时候看到对面我的床，想起了早晨我垒在床头的众书突然全倒了把我的脑袋埋压起来她们都来抢救的生动情景……

打开邮件，有莲子的，还有Z的……她们在查问我的近况……

还有LEO的邮件……

奇怪，灯突然灭了，噢，大姐要睡觉了，她说因为中午没有睡觉……

燕子回来了，手里有小西红柿一兜，看了看大姐的床悄悄地说怎么拉又，说明天再吃吧那就，说今天我没有写一个字、看片子了。

我也该睡觉了。一点睡意也没有可是。

[注0]这是5.5年以前的某一天，生活片段，当时是自己随手记录的，那时候，每天的生活像意识流一样的，看上去是散乱，细杂，琐碎，无意义，可我却是那么地感动，感受到其中的生动和鲜活，生活每天似乎在重复，可又不重样。就那样一天又一天。我们挥霍着花样年华。

那是我辞掉第3份工作后，回到了学校，被收留在艾咪的宿舍里，她早已交换到国外去了，偶尔回来经常电话，床位给我保留着，这是我自从她出国后第二次入住，也是最后一次。她的宿舍当时还有另外4个同学，我跟她们都混得不错，喵喵和小S毕业后都去了某国读博，燕子当年找了一个工作次年追随喵喵而去，大姐找了个好工作。我在她们毕业离校后抱着喵喵留给我的电脑四处流窜，不久托一个同学福，有了一个对我极端不约束的工作并提供一个免费的容身之地。当时，对前途重新失去导航仪的我在喵喵的监督下重考GT，她们怂恿我去哈佛，再加上跟哈佛一教授套瓷效果还不错，导致我这个死脑筋自大狂真以为哈佛就是我家开的，后来考完托福的时候果断地在卷子的免费发送表格中让ETS把成绩发给了哈佛，哈佛负责跟我联系的温柔无比的小秘看到我的托福成绩后应该是昏迷了，因为她后来小心翼翼地问我还有没有稍微高一点的成绩。这个成绩低到什么程度，我谁也不会告诉的，怕大家昏迷。（不过我可以勇敢地透露的是，那个时候做托福语法题，一张卷子，我一般都要错10个以上，这在我那个时期考托的国内学生里面，罕见）。为了回报小秘的温柔和教授的和蔼，我又补了一次托考，结果还是差不多，而时间已经来不及了，因为实在太低了的托福成绩，我被迫扼杀了去哈佛的希望，而其他学校，竟然没有吸引力。于是，我青春年代读哈佛博士的幻想，灭了。今年8月，距离我最后一个GRE的成绩，正好5周年，忘了祭奠一下，今天就这样算凑巧补上了呵呵祭奠我那考了N次GT的贫穷又奢侈的时期。这一切，想起来，是那样遥远了，比我回想小学时候还远的感觉，物非人非一切都不同了，那个成天做白日梦的充满丰富幻想的青春时期已经远得连尾巴也抓不着了，看来，我真的老了，不服不行。

[注1]显然我当时是幼稚的，人家不久就早于艾咪同学结婚生子过上幸福的家庭生活了。

[注2]因为M的民族禁忌，麦当劳的食品不会与之冲突）。

[注3]这里故意省略，否则大家GOOGLE一下就能知道本文故事发生的时间地点人物了，这样，太裸露了。

[注4]又是她的一个幼稚的判断。该博士在1年后升官，娶了一个比他小14年的高中刚毕业的很漂亮的上海小姑娘。

[注5]但是她有另外的情人。

前言：年轻时候，我没有现在这么从容，我对自己要求很高，所以每天会反省一下，然后一般会产生不满意的情绪，偶尔会打点字来发泄。一般以“我”字开头，弄成一乱串的断句，比如下面这个，现在看了，都不知道当时在说什么，果然是胡言乱语，就如那个文挡所起的名字一样，这是连着打的两个内容的文字。情绪发生在2002年8月2日，

请看这段，（原文为斜体字，字号为3号）

我很浮躁很浮躁在这个安静的时刻

我已经很习惯被很多的人记着

我不习惯只有我自己的生活状态

我是个很难描述的人

我居然花这样要紧的时间在胡作非为

我真正地需要大大地恶心自己了

真是无法解释这种狂躁

青春的狂躁么

是的是的

可许是一种压抑

是的实际上我可以活得很疏通很从容的

但是我偏偏将自己逼得恶心

逼成这样了都

我不知道会怎样如果我不飞翔的话

我真的需要飞翔

我是无路可走只有选择飞翔了

我真他妈的郁闷

我想飞来着的

我无路可走的

我真的很狂躁

想飞又飞不了的狂躁

我知道要静要安静要集中注意力

但是真是见鬼了我很狂躁

我很狂躁

狂躁够了没有

够了没有

是的够了应该够了够了

我不再郁闷我要飞翔

我不再狂躁我

我怎么办呢

生活真的是很没有希望的

如果我不将自己的那些心愿都去一个一个地实现的话

我真的没有希望

我现在好想自己安静地按照自己的心愿吸收自己想要的东西

是的我要吸收自己想要的东西

我要安静地生活着自由自在地充满欲望地

生活着

我是一个有欲望和野心的存在

我要追求我的生活的状态

尽管这很痛苦

是的过程比一般的人都要痛苦和漫长

但是我

一定会成功的不是么

我是一个那么与众不同的存在

我的过程可也真他妈的与众不同极了

没有见过这么郁闷的状态

但是我也真是很幸运

总是有那么好的朋友来帮助我

帮助我挥霍我的青春年华

我的美丽人生

是的我的青春我的美丽的青春就这样的在

欲望与现实的冲突的极端的不和谐中飞过

我的人生

我在挥霍最美丽一段时间也许是

是的啊有什么比这个时候更加能够牵挂无多呢

我只是安心地牵挂我自己的成长

我自己的成长

成长的烦恼啊成长的烦恼

我这个时候应该是很很很有力量的

MY GOD！

我是一个能量很高的人是的

一个模模糊糊的存在

很不清晰

却在让自己清晰

人生的每一个阶段为什么都那么的苦闷

那么地充满矛盾啊

我不知道为什么这是为什么！

我的生活向来就在一种很激烈的矛盾中度过

我的矛盾总是那么的激烈那么地鲜明那么的

充满痛苦

是的实际上我是在很鲜明地生活着的！！！

我活得很明朗是的！！！

（8月2日晚上有感于一日的挥霍！！！）

然后不知道看了什么想了什么，话锋一转，接着打道，

是的

取经路上要经历各色的磨难

西游记似乎应该好好地再研究一番或许很有启发

TNND，人活着为什么这么地累啊

一切纯美的东西似乎随着年龄的增长在

渐渐地消逝

剩下的似乎只是很简单的欲望

我应该步入成人的行列

接受成人世界的世界观了

是的成人的世界观和人生观

难道不是么

为什么

因为要开始像悟空一样地带上了紧箍咒

负上西天取经的重任了

我开始要很独立地去面对生活给我出的

各色难题了甚至连回避的概率都很小

解决一个有一个的似乎永远都不会有正确答案的

永远都是一种苟合的或者是当前最佳方式的困境

我这样想觉得生活似乎是一种很不可测的游戏

是的游戏的精髓在于大家一起玩才有意思

还要是玩伴要有意思有趣

那样才不枉过一生

才不枉游戏人生这个无奈的使命

在人类历史的长河中

个人真的只是很渺小很渺小的一种存在

是沧海里的一滴水

很卑微的存在

伟大在于能否和很多人一起很好地很开心地玩一场

是的每个人都很卑微

如果大家都能想到一起很开心地游戏一场

也不失一种生活的乐趣

我在骨子里面是忧郁的是孤独的

这种孤独会在我自己独处时不停地冒出来

我讨厌自己独处

所以我要和很多的人在一起游戏

你方唱罢我登场

很有意思的应该是

我是一个很有意思的人么

是的我能荒谬也能幽默也能理解体会幽默的人生

我需要自己好好地寻找一些人来游戏人生

这样才不会寂寞才不会被孤独和寂寞打击掉

找什么样的人呢

后记：

呵呵，下面就是一大块空白，估计思路中断了。

我咧着嘴看滑稽戏一样地看完上面的牢骚，觉得当时的情绪像一个青春期的孩子，怎么会有那多多余的能量呢，看上去像一个精神病人那么精力旺盛，不过肯定是比现在生气勃勃，用词很猛烈呵呵~~不过记得以前在准备我认为无聊的考试的时候，我都会充满类似的愤怒，有的时候还会自己哭起来，会很委屈地觉得：“天气这么好，我却在看这种一辈子再也不会看的资料！我在浪费时间浪费生命！”诸如此类，然后通常会越想越悲怆，通常都那样。

看日期，估计那时候他们已经毕业了，我正准备几天后的GRE考试，那几天没什么人搭理我，估计一开始是很郁闷很烦躁，后来是困了，那天很可能是睡在教学楼的实验室里，把几把椅子合起来睡，电脑从宿舍搬到连着网线的实验室里，喵喵把我托付给她几个共用实验室的师妹师弟后就飞走了，我则大模大样地把那当自己的地盘用上了。真行。

不过现在想起来，这个精神病人似的段落，正是接下来更为。。。。的（实在难以找到合适形容词）生活的序幕而已，或许真的从那时候开始，我自觉不自觉地“游戏”人生了。。。。唉，实在无法评价自己的轨迹。

那几个点滴只是2002年那相对平静的一年中的一点点折射。如果不是那时候及时记录下来，换做现在的我去回忆，一是那些细节肯定是大多数想不起来的，二是心态的截然不同的。所以，回忆录跟日志的确无法同日而语。

不能否认，现在我依然比较挥霍，只不过挥霍得心安理得，表达不出以前的那种浮躁不安。大概，过了30岁更年期都是这样的了，可以推论，再持续一二年，我会更镇定更能让老气横贯春夏秋冬了，直至自己和他人都看不出我的生活是挥霍还是节俭了，那应该是新的境界。因为一般人除了大脑细胞，全身的细胞都会在7年内全面更换一次，再过一二年，我跟5年前的自己是彻底换了一个人的，现在还没彻底，故而还能看到挥霍的表象。

别了，我的青春，我的挥霍。

不知宁波方言的发音，按普通话的习惯，觉得最靠近的是姓李或雷，最后是佳。

某一两个人过目一下的。呵呵~~~