主题：【原创】我的2002年挥霍3则 -- 大懒虫1号

引子

有人跟我要一个2003年的文件，我找啊找，找出来了，还算不难找，因为那文件是在这个本子上打出来的，而要找之前的，我真是找不出来，那时候在不同的电脑上打东西，文字很多已经丢掉了。可是，我居然在我的本子上发现了一个叫历史的文件夹，翻开一看，老天，居然还有2002年的东东。翻看了几个，我晕了，那时候的青春气息把我熏倒了。

拣出两三篇。对照一下，怀念一下。

[SIZE=3]之一，又想当逃兵了[/SIZE]

这一篇，是工作驻扎在某项目组的自言自语，之后大概过了十几天，我就离开了这个工作。文字几乎原封不动的贴过来的。感觉，对于工作，5年过去了，心态还是差不多的蛮横，任性，想干吗就干吗。还有，很自我，通篇都是我我我的没个完，现在看了发觉很烦。各位同学忍着看一下吧，虽然是过去打的字~

正文，如下，

我还没有回上海。我这是第一次这么久和一群原本陌生的人共事。所以很郁闷。我不能忍受的是一天到夜看的全是同样的脸孔，没有一个是可以称得上是朋友的。在这以前我天天生活在一个很自由的空气里，很任性。而如今，那天我独自哭了一个下午因为我的言论不符合规范不符合这里的规范。我以为很快就会过去的，可是没有想到的是那以后我几乎天天受到类似的打击，甚至近乎苛刻。我顿时变得很敏感很脆弱了。终于在一次忍无可忍的情况下我在有人的时候狠狠地哭了一顿。是拿着电话筒哭的，原先是想问一个问题的，但是一听到久违了的熟悉的声音，我顿时说不出什么话来而是大哭一通。弄得那边的朋友不知所措因为她们从来就没有听到看到我哭的样子，所以心疼得为我出主意让我离开我的工作。

实际上我不想哭着离开一个我自己的选择。每一次都是笑着离开我的工作的。我是一个很爱自己的人我不会因为自己的原因而让自己哭泣的。

我把局面弄得比较不妙。所有的人都看到了我很久以前的孩子气的一面，我被迫向别人显示了我的不成熟，至少不能控制自己的情绪。

让我哭的原因是老总对我的言辞的在他们所定义的工作的情景中的不守规矩而表示愤怒，而我对别人愤怒的时候的所表现的那种霸道的态度表示不能忍受。

其实自己回头想想，我的大动情绪是很没有必要的，而且大大地损害了我的良好的形象。列宁早就说过，生气是无能的表现。

我的生气是拿别人的缺陷来惩罚我自己。

主要是因为我从来没有经历过现在这样的集中营似的生活工作方式，并且计划天天在随意地改变。

我的不良的脾气在这么一个缺乏关爱的环境里暴露地太多了。

没有办法，我必须得说服我自己继续下去。虽然现实和想象中的差别太大，但是毕竟是我在放弃了很多其他的选择之后的一种选择，所以我要对自己的行为负责任。

何况，我只是与老总吵架，而他是说服我加盟的人。

我必须干得很漂亮地离开。

现在保姆的做菜水平已经获得了大大的好评。我两个礼拜培养了一个保姆。接下来我准备说服她离开，再做下去我就对不起她了，毕竟她花了钱上学学的是计算机，可不能在他们这些所谓的MBA们的区区赞美下继续没有未来地做厨师，我是罪魁祸首，这与我的所学不符。

我的最近的一个月的状态是很变态的，脱离了我的正常的生活圈子生活节奏。我很希望能给别人讲愉快的故事，即便是我生活在一个无所事事的状态下只要我生活在正常的生活里只要我和朋友们在一起的状态下，愉快的故事是很多的。我总是希望和我的生活圈子有关系的人们都快乐都能制造快乐的故事来，而我以前一直是这么样地生活在奢侈的快乐里的，我走出来看看，我是带着信心和信任走到世俗里面的，我是那么地自信我所遇到的人们都能制造快乐或者说我对自己发现并保持快乐的能力是太有自信了。可是我发现，在外面，聪明的人不少，智慧的人却不多，很多人不仅制造不了快乐而且也理解不了快乐甚至拒绝真诚的快乐。

大家喜欢虚伪的一套，尤其是在人多的时候。

在人少的时候人都容易真诚，因为人都需要有真实的一面让别人肯定。

无奈的是我每一次在重要的选择的时候都选择了人群。

而我又希望在人群中保持自己的真实和自然。但是，这是被很多人所拒绝的。很多人希望我能有两套的处世标准。这对我来说，太难了。

所以我决定采取一种方式：少说话。

我最近的郁闷来自于我的话语，我的老总说了，我的反应太快了能对一个现象在最短的时间里作出反应，而且是最精到的最尖锐的语词，使人家无地自容。

我的脱口而出给周围惹了这么多天的麻烦，同时因为给别人带来了不快乐使我自己感到内疚而大动情绪。我也弄不明白我为什么不能原谅别人的世俗和反应迟钝，也许是因为一直生活在一个理解力很好的环境里面并且大家都很真诚。

楼上有人在弹钢琴，很久没有听美妙的声音了。我的正常的感觉们都在休眠呢我想。

我在这里纯粹是因为他们在别的地方的事情没有安排好，我陪着受罪。好在一切很快就要有眉目了。

我没有把现在这样的生活状态对谁抱怨过。我不希望把不好的信息带给我的朋友们。因为我觉得我的快乐和痛苦都是比较形而上的，比较抽象，别人不知道如何来安慰我的痛苦。何况我也不希望他们认为我是痛苦的因为我自己也不知道离开了这个状态以后我还会不会把这样的生活叫痛苦。

我把它们写出来，给自己看。是的。给自己看。

2002年3月13日星期三下午四点