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主题:【原创】犯晕 -- 李禾平

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  • 家园 【原创】犯晕

    犯晕这种事情谁都干过。

    有次陪一个哥们小孙去机场接他家的LD,LD回国3月,待的是乐不思蜀,在小孙的先是严厉警告后是苦苦哀求之下,这才凯旋而归。

    我和小孙到早了,在机场接机的闸口前得穷极无聊,就开始看附近的mm,先是看,后是评头论足。

    这不远远看见一个mm,风姿窈窕,美发飘飘,我说:“嘿,看那姑娘,真不错,有点象你老婆”,小孙说:“靠,是不错,不过我老婆哪有那么高个子,而且我老婆是直发,那姑娘是大波浪。”我说:“咱们等她走过来的时候跟她套磁。”小孙咂咂嘴说:“可惜啊,我老婆要有她那样的身材就好了!”

    说时慢,那时快,那位mm已经走到我们前面,冲着我俩喊:“你们俩在那里发什么呆,还不快来帮我推行李车。”

    我和小孙差点当场倒地,还真是他的老婆!

    老陈,有天接一电话,电话里说:“老陈啊,好久没见了,晚上有空咱们聚聚?”,老陈一听是老李:“好啊好啊。”于是乎,俩人约了地方。

    到了晚上,老陈开车跑到约定的酒吧,放眼一扫,没有看到老李,倒是看到很久没有见到的老方,赶紧上去打招呼。俩人热热呼呼地聊了半天,老陈看看手表,说:“这个老李,怎么还没有来?对了,老方,你是在这里等谁啊?”老方巨纳闷:“我不是和你约好晚上在这里见面的嘛,怎么你还约了老李?”

    老陈回家的时候,一个劲地琢磨:“这老李老方的声音一点都不象,我怎么会把老方当成老李?”

    肯,一个英国和巴基斯坦的混血儿,哥们挺帅,一起出去混的时候特招女孩子的媚眼。有次和他在外面混酒吧,这小子刚和女朋友分手没有多久,有点郁闷,罕见地不和我们胡闹,一个人在旁边喝闷酒。不一会,有个特漂亮的像是意大利人的女孩子端着个酒杯坐到他旁边,说:“Hi,我注意了你很久,你脸上的线条特有魅力,我们可以聊聊吗?”哥们看看她,想了一下说:“聊聊可以,你也很吸引人,但是我要说的是:我已经有女朋友了。”那女孩特失望地说:“噢。”然后就走开了。

    我们在旁边看到这个场景都傻了,我走过去对肯说:“没看出你小子还挺长情的,这都分手几个星期了,还念念不忘。”肯呆呆地看着我们,突然一拍大腿,说:“靠,忘了我现在已经没有女朋友了。”

    说完这话,肯就窜出去四处去找刚才那个女孩子了。

    犯晕的事情我干得也多。刚来英国没有多久的时候,认识俩女孩,都不错,一个是大家闺秀,一个是小家碧玉。我当时也拿不定主意到底追谁,只好这个周末跟大家闺秀出去玩,下个周末和小家碧玉出去玩。要说明的是,我们当时可都是纯洁的友谊,虽然俩人都知道我对她们有点点那个意思。

    最衰的是我居然在某一天忽发奇想,把本来不知道对方的俩人给介绍认识了,估计是出于我自私的心理,想看看这俩人在一起究竟谁最好,然后我就一门心思地追那个。

    没有想到的是,这俩人居然一来二去就成了好朋友了,私下里还交流了对我的看法,结果就是大家闺秀对我说:“小家碧玉不错,你去追她吧。”过了几天,小家碧玉也对我说:“大家闺秀不错,你应该追她。”

    我的下场:一个也没有追到。

    我认识人中,最晕的一个是我那无敌的大姐,乌龙事件是经常发生。

    有一次她在超市里买了一大堆东西回家,收拾好了以后,发现买的鸡不见了,这可不行!大姐拖着她老公就跑回超市,抓住超市的经理就跟人家一番理论。在大姐一番扫射之后,经理终于挣扎地冒出一句话:“夫人,你怎么证明了在我们超市买了鸡?”大姐把收据从包里拿出来,说:“你看你看你看,这收据上是有只鸡,对不对?”经理仔细看了看:“对,是有只鸡。”大姐继续理论:“那我家里现在没有这只鸡!”回头看着他老公:“老公,家里没有鸡,对吧?”老公乖乖地说:“没有!”再转回来看着经理:“我收据上有鸡,但是家里没有鸡,所以:你们超市的人没有给我把鸡装到袋子里”这个超市是有人帮客人把东西装到袋子里的。

    于是经理就在超市里到处询问有没有人看到一只没有主的鸡!

    一圈下来,经理无奈地看着大姐说:“夫人,我们没有人看到那只鸡。这样吧,这次我们破例,再给你一只鸡,但是这次请看好,别又不见了。”大姐怒到:“这是你们超市员工的失误,你们要道歉。”

    经理道歉。

    大姐得胜而归,到了家里,问老公:“咱们今晚做白斩鸡?”老公说:“我不是早说了嘛,今天吃牛肉,明天再做鸡。”

    大姐说:“那我把鸡放到冰箱里。”打开冰箱门,“咦!”大姐惊道:“这冰箱里怎么还有一只鸡?”

    最后在大姐的威胁以后永远不再做饭之下,大姐老公一个人灰溜溜地把多余的那只鸡给还回超市。

    前两个星期我是巨忙,很久没有发的脾气也发了,陪客户的酒也喝了也吐了,晚上开车回家走错路都干了好几次,最后总算是告一段落。

    那天,我写了支票给小马发工资,然后又从包里掏出两张50英镑的票子,共100英镑,说:“小马,这几个星期辛苦了,这100英镑就作为奖金吧。”

    小马高高兴兴地走了,一会又转了回来:“老大,你怎么给了我200人民币?”

    嗨!我说我包里的英镑现金怎么多了一叠!

    (完)

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    • 家园 结尾这个段子好玩!

      花之如题。

    • 家园 又犯了一晕。

      打电话去汉城亚细亚娜航空公司订票,忘了拨国号。成了02-2669-8000。

      这是哪儿?在网上查了半天也弄不清楚到底是耶路撒冷还是布基纳法索?里面是法语,虽然听不懂,但知道是法语,估计是布基纳法索,黑兄弟大多说法语。

      最要命的是:对面是个机器,妈的不是人。

      老冰这几天犯晕,全世界人倒霉,等忙过了这段时间再来坦白交待。

    • 家园 犯晕犯到哪了?

      昨天打南韩电话。嗯?怎么一直是“嘟嘟”的铃声,今天怎么是“嗡嗡”?换电话了?正在胡思乱想,有人接电话了,也不知道嘀咕了句什么,老冰就是“いつもお世話になっております”,意思就是常被您关照,谁知对方“啪”的一下把电话给挂了。

      嘿,是不是像河里的大侠们说的,北韩点了棵爆竹,南韩也跟着一块神采飞扬了?砸老冰的电话,知不知道谁是主人?靠。接着再拨。

      嗡了大半天,又出来了一句“蛤篓”。嘿,是变牛了。MMD你会老冰也会,有能耐你来斯瓦希里语,老冰投降。

      “Hello, this call if from Japan, I want to talk to Mr. Park.(朴)”

      “Here is not such a person.”

      嗯?“Is your number xxxxxxxxxx?”

      “Yes, but here is not the company you want.”

      “Oh, sorry, but is there Korea?”

      “Korea, what is that?”

      完了,肯定是打错了电话。老冰仔细看看电话号码,原来老冰把“82”给拨成了“32”,也不知道拨到哪儿去了。赶紧恶狼狼地道歉赔不是,收了线。

      收线后上网一查,嘿,“032”是比利时!再抬头看看钟,柏林是凌晨3点半!布鲁塞尔几点钟不知道,不好意思查了,再查出来实在太不好意思了。

      那比利时爷们肯定在那边想:“可恶的日本人”。

      老冰则在这边念叨:“可怜的比利时人。”

    • 家园 小猪当年照结婚照的时候

      趁偶LP化妆的时候偶在影楼里溜达,主要想看看别人家的美人

      走来走去就晕了,就发现前边一美人很眼熟,怎么像偶LP,心里就想,怪不得说影楼里照出来的PP都一个模子里出来的,这化了妆,都差不多。

      偶又三转两转,就找到偶LP,对她说,偶刚才看到一个美眉,跟你太像了。

      偶 LP说,我刚才看见你了,傻呵呵盯着我看半天。

      晕,刚才真是偶 LP,可偶记得刚才不在这个位置啊,偶是转晕了又回来了?

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