主题：母亲啊！专制固执难道就是您的代名词么？ -- 悠思南

母亲是一个要强的人，同时也是一个勤劳的人，她成天忙碌着，折腾家里那少得可怜的家什和物资，也成天怨气不绝，她远远没有父亲那么开朗和宽厚，稍有看不顺眼的事情就唠叨不停，父亲在外受气啊，儿女们不听话啊，一切都时刻纷扰着母亲。

母亲有着旺盛的生殖能力，无数的子女被生下来，被拖泥带水地抚养成人，除了那些夭折的哥哥姐姐之外，我们活下来的兄弟姐妹七个几乎无不对母亲有些怨言，在对待儿女们，母亲有些专制残暴，一如那些统治者对待领下的民众，几乎不留情面，也许我说这些有些不厚道，但直言不讳是我的天性，也是我对一个时代的思索。

如今我们很多人就忌讳这些，总是高唱颂歌。吹嘘不能对我们有丝毫的进步，反思才是超越和向前迈步的根基。

我们不遗余力歌颂母亲歌颂祖国，这一点我从来没有反对，作为人类社会，作为人类文化似乎永远不能脱离人伦之道德基础，但我们似乎可以超越一切人伦来进行思索。来进行修正我们的社会观念。

有时候我想我们每个人不是平空而降，也许自世界诞生自生命诞生的那一天我们都已经诞生了，只是借着父母的一次欢乐然后被孕育出来了，跨过无穷的空间，我们展现在时间链条上，展现在一个个节支上。一切观念都是毫无实质意义，一切顺序都是毫无意义，生也好，死也好，有也好，无也好，只有站立在高处的那个上帝能够明白。而上帝呢？上帝并没有远离我们，其实上帝无所不在无所不能，上帝就在我们心 中。

而这所有的一切都依凭我们的感觉，也唯有现世的感觉来感知，生亦茫然，死更加茫然，生与死，快乐与痛苦都是一种相对，是不可隔离的事实，然而当人人谋求幸福快乐时，当痛苦变得压抑心灵折磨肉体时，我们为何不采取一种宽松理解的态度去面对呢？为何不采取一种平等的尊重呢？强弱先后真的就那么不可动摇么？作为统治者作为父母，你们会去尊重管辖下的民众么？会尊重一个天真无邪的孩子么？即使这个孩子扔一个臭鸡蛋到无比尊崇的高贵者面孔上时，你也会宽容对待么？

母亲也曾经受不少磨难，外公有过一些田地，却没有给母亲以及她的兄弟姐妹带来幸福，反而带来灾害。母亲也没有上过学，十多岁时家里无以为继，处于饥饿边缘，外公不得不把他的女儿们早早嫁人，母亲是直接嫁给父亲，没有甚何婚礼。

那时候没有计划生育，也没有什么节育措施，母亲生下我们姐妹兄弟大帮儿女，实属不易，那种苦楚和艰辛也非常人所为，如果换成今天，虽然物质丰富，也几乎不可想象。后来听父母说起，在那轰轰烈烈的集体运动时，若非村子里有一仓粮食没有被发现，被全村人偷偷私下分了。我那些姐姐们想必要饿死几个了。

而其他村子就饿死不少人。那真是一个疯狂的年代啊，一个和平的年代竟然靠树叶草根度过难关，保全性命。

我听父亲说起，当家里分到一点粮食后，拿了几斤赶了几十里路送往外公家，外公家饿的把一个鼓皮都揭下来熬了吃，父亲说那味道真有点像毒药。

有一次外公饿的不行，拐着一根棍子跌跌撞撞来到我家，那情形实在辛酸。外公住了好几天，可家里也实在快揭不下锅来，外公也只能离开，所幸走的那一天，队上刚好死了一头牛，各家各户分得有几斤，母亲天生不吃五荤，给外公带了一些牛肉回家。

我有时候真想问母亲。生活那么贫苦，为何要生育那么多的孩子啊，我其实知道答案，在那个年代里，一个家庭没有男孩是一种耻辱，这不但来自传统的重男轻女，更来自本族本村的压迫，在乡下，不但外姓还有本家族对没有男孩的家庭总是带有歧视和欺侮。而且农村劳力也必须得强壮的男人。

我搭帮这种思想来到人间，无奈上天赋予我却是一个弱质的身体，体弱多病，而又任性顽劣，让母亲似乎不太喜欢。母亲要强，我却只求自保，母亲节俭，我却贪图享受。我人虽然小，食量却似乎有些惊人，上中学时总把饭碗里的米带的足足，蒸出来的饭膨出来好高，备受母亲指责，母亲认为带的多，就会被食堂大师傅贪污了。我又不喜欢吃生辣子酱，总是搁一点猪油烧一下才带往学校才能下饭，母亲却认为这是一种奢侈浪费，母亲虽然勤劳却永远不能干，家里做的咸菜总是会长蛆什么的，我看了恶心，坚决不吃，有时候偷偷倒掉，可母亲认为我是一个天生的败家子。几乎每一天总会或多或少与母亲斗气，而更让母亲难以忍受的是我不愿意穿姐姐们穿不了的衣服改成的衣服裤子，即使我的裤子破烂不堪也坚持自己男人的本色，因而常常裤子坐凳子的地方烂上一个窟窿，又惹来同学们的讥笑，让我无地自容，而母亲似乎也不太理会，我也更不愿意传补了又补的裤子，可家里实在太穷，难得添置新衣裤，缝缝补补 的空闲母亲也似乎很少有。

据母亲说我小时候实在顽劣，还老是欺侮弟弟。我那个弟弟除了不大爱说话外，与我个性似乎完全相反，我不爱哭，想必哭的那一种本份弟弟就要过去了，所以每一次我们闹架子时，他不是把我的书撕掉就是嚎啕大哭，这往往召来父母的坚决果断，一种不可避免的责骂和体罚就降临了。

母亲说我像父亲，在外面软弱，在家里任性，这话有根据，一次一个PP小孩打的我鼻血，我死命揪住他就是不敢下手，弟弟在旁边拿起一块石头就要砸他，我却死命拖住弟弟，让他跑走了。

常说儿子像母亲，但是我更多继承了父亲的软弱，其实我内心里也想强壮起来，想向那些暴力作抗争，可是看看自己的体质实在不堪一击，也许这样，我更多地思考这些问题。又往往自作聪明想影响别人，父母争吵了我会据理力争为父亲说话，而结果总是惹来母亲的老羞成怒，说我父子联合起来对付她，母亲要强到永远不知自己有错的地步。她永远也无法容忍子女对她的合理指责。

当我离开家乡避免长期与母亲的尴尬交锋，那一段时间也难得回家，偶尔过年回家，相聚时更多欢乐和离别的话题。可是几天呆下去，我老毛病又来了，把家里收拾一番，把一下根本不用的破烂发霉之物丢弃，这让母亲有些怨怒，只是不好当时发作，等我一离开家里，她马上从垃圾堆里拣回去了。结果有一次吃发霉的食物让父亲中毒，但教训转眼就被母亲忘掉，如今生活好起来，母亲还是那种舍不得丢掉却又一时吃不了，东西搁在那里很久之后才发现长毛很深了，还似乎不大情愿丢弃，最后还是我偷偷地丟了，让她看见，那几天我们母子无法安宁。

我其实某些性格也继承了母亲的，有时候我非常暴戾，遇到不顺心时也会像母亲那样，但事后我往往后悔不迭，我想我内心里努力想抛弃母亲的影响，但潜意识深处却又无形中表现出来。那也是一种专制。虽然我深深厌倦。我也许不能彻底杜绝，但我坚决不能让自己的女儿有所继承。

母亲是旧时代过来的，她对子女的爱无可怀疑，只是她所受的教育局限了她，我写这些也并没有丝毫诋毁母亲和不敬母亲，我写出来只是一种对旧时代的总结，当某一天我的后辈看见了也会以另一种方式来思考我。

母亲，您能放下您的专制么？请原谅儿子的大放厥词！