主题：【爆笑】偶和偶MM（ZT) -- 裙裾飘飘

序言

偶和偶mm相识8年,相好5年,与众多父辈以及同龄人不同的是,我们的感情没有随着时光的流逝而渐渐趋于平静,而是一天天的浓烈起来.回忆起来5年来发生的趣事多,也许正是这些趣事使我们的感情变得愈发深厚.

谨以此文献给偶mm和所有热爱生活、寻找生活乐趣的人们.

偶和偶mm（1） 别挂电话

一个冬夜12：00,我被电话铃声吵醒.

原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了她的眼泪,她希望我安慰一下她.

我越安慰她,她哭得就越凶,搞得我没有了办法.

只好说：“你别挂电话,我顺着线爬过去”

她终于不哭了,说：“嗯,多穿些衣服,不要着凉.”

----------

偶和偶mm（2） 永远不过的节日――情人节

从我和室友为“2.14到底是植树节还是情人节”这个问题争论的面红耳赤那天开始,

偶mm就对我能否过这个节日不抱任何希望了.

终于有一天偶mm忍不住,开始抱怨我不过情人节了.

于是我问她：

“你是中国人还是美国人？”

“当然是中国人”

“你过春节还是过圣诞节？”

“当然是春节”

“你过七七节还是情人节？”

“那就过七七节喽”

“七七节公历几月几号？”

“不知道”

“不知道就不用过了”

mm当场晕倒,从此再不争论这个问题.

----------

偶和偶mm（3） 床上的女人

本科时,我是我们宿舍唯一有mm的.于是他们对我迫害有加！

一次,我正和偶mm熨电话粥,一个室友进来,冲我大叫：

“pengpeng,你床上那个女的是谁？”

他知道我mm肯定在电话那头听到了.

诬陷,纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦......真够毒辣.

于是紧接着电话里传出了刺耳的声音,久久未绝.

-------------

偶和偶mm（4） 为爱牺牲

mm们都是很狡猾的,经常拐弯抹角的的向你施加压力.

比如告诉你最近又有ggdd们偷偷的给她送“秋天的菠菜”,或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一.

其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已.

我们的任务就是――识破它,拆穿她！

一天,mm对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干,脾气又好,你要是再这样对我,我就要改棋易帜了.”

我立刻做惋惜状：

“其实,你要是真对他好,就不要害他.

你知道我生性暴虐,你也不希望他四肢不全,五官模糊,是吧？

为了证明你真心喜欢他,就要勇于牺牲自己换得他一世安宁,老老实实在我这里呆着吧.”

-----------

偶和偶mm（5） 苹果等身

高中时偶mm家离学校不远,于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享.

这个我同桌都看在眼里.

一次我和同桌开玩笑,说我和mm分手了.

同桌大怒：“你这个禽兽,凭什么不要她了,你吃的苹果摞起来都比你高！”

我无言以对,都说“著作等身”是用来形容科研水平高,原来“苹果等身”是用来形容感情深啊,顿悟.

-------------

偶和偶mm（6） 四口还是五口

（要吐的自备痰盂）

一日偶用自行车驮着偶mm,车把一歪,险些摔倒.

偶mm大叫：

小心点,咱一家四口的命可都在你手上.

偶先是一愣,然后强烈反驳：

错,是五口！

（此事有个背景故事,偶曾经坚决支持“计划生育”――计划生三个,mm坚持说最多两个.

那天其实还有几句话,开始没想写出来,既然解释了就一并写出来恶心大家吧:)

mm说：第三个你自己生

偶说：那我找别人帮忙去

mm说：你敢？！）

-------------

偶和偶mm（7） 先救谁

小时候偶老妈问我：我和你老婆掉进河里你先救谁？

偶毫不犹豫的说：老婆

老妈甚是愤怒：老婆有的是,老妈就一个！

我分辩道：我前半辈子靠老妈,后半辈子可是靠老婆啊.

一日,偶mm亦问我同样愚蠢的问题：我和你老妈掉进河里你先救谁？

偶亦是毫不犹豫答道：老妈

mm亦very愤怒：不活了你？

偶分辩道：老婆有的是,老妈就一个！

又一日和朋友谈起此问题

朋友问道：你究竟救谁呢？

偶不加思索：谁近救谁.

（hoho,听天由命,不要怪我）

-----------

偶和偶mm（8） 谁追谁

一日,高中同学问我们： “我当时成天看见你们在一起,就是看不出到底谁追谁.”

mm看了看我,我毫不犹豫的回答――“互相勾引”,mm微笑着点点头.

同学走刚后,mm坐不住了：

“得了吧,分明是你追我”

“什么？任何头上长眼的人都看得出来,你总给我带东西吃,这不是最昭然若揭的勾引么？”

“你可是高二就对我产生了心思,我当时对你根本没感觉！”

“要不是当时你乱抛媚眼将我击中,我才不会晕头晕脑的喜欢上你.但是我没表露,你也没看出来啊？”

“没看出来不等于没有啊.”

“我那时只是有个设想,没有行动,你可不一样,刚上高三就拿苹果香腐蚀我.”

......

于是我想起了我当年问父母同样的问题,结果

老妈说：都是我心软,可怜他

老爹说：什么？！当年追我的成群,用你可怜？

.......

谁都是一副舍身挽救大龄未婚青年的样子,sigh,看来这种问题对任何一对都是永不休止的论题.

--------------

偶和偶mm（9） 光头事件

剃光头的想法由来已久,小时候家里管,老时候老婆管,只有现在处于权利交割时期 ,管理松散,加上去年夏天我叫嚷了很久“头发太长,热的发慌”,做好了充分的蓄势.于是我正式向偶mm提交要求剃光头的议案.没想到遭受了4重迫害后终于屈服.

她先是苦口婆心的人身攻击：“你一脸抬头纹、头顶癞头疮、后脑勺波浪型,你要是真剃了光头跟毁容有什么区别啊？加上你头大,没了毛就更显大了.....”我不怕！

接着她晓之以利,动之以权：“今年夏天我多给你买冰激凌,买你爱吃的可爱多,怎么样？......除了这件事,其他什么都可以答应,都听你的”我不要！

后来就是电闪雷鸣,风雨交加：“你心里变态人格扭曲啊？告诉你,真剃了光头,今年夏天不要来找我！我丢不起这人....”我不出门就是了.

最后她使出了最恶毒的一招――人....”我不出门就是了.

那天准岳父岳母来北京,mm当即告状,岳父岳母旋即变了脸色.岳父干了一辈子公安 ,岳母干了一辈子检察院,每天同光头打交道,一定恨得压根痒痒,头发短他们都会怀疑有前科,更不用说光头了.我只好说了一句“开玩笑的”将数天来的辛苦打拼付之一炬.

两位老人走后,为了庆贺胜利,mm又逼着我背了一遍“家规”：

1、老婆说得都是对的 2、如果不对参见第一条.

于是偶只能在昵称和签名档里体会光头的乐趣:(

附注：我在水木清华BBS的昵称是：“光头、墨镜、穿的像瓢虫的就是我”

签名档是：“用我昵称的造型斜靠在我mm出入的楼道口.我mm从我身边经过.“hi,honey”不理我？“要gg陪么？”还是不理我？“是去找我么？”头也不回？

“是我啊！！”我摘下墨镜,她终于回头了,接下来发生了惨不忍睹的一幕...... ”

-------------

偶和偶mm（10) 拖鞋

一次偶拖鞋烂了,懒得去买,就蹭同宿舍的穿.

那天我送她回学校,临走时她说：“我给你买了一双拖鞋,放在你床上了,回去试试.”

偶匆匆赶回宿舍,一试,sigh,有点小,遂打电话：

“你想挤死我？这么小,穿上可以去打篮球了”

“你不是穿41号的么？”

“拖鞋哪有买正好大小的？”

“哦....应该大一点,是吧？”

“这都不懂！气死我了.算了,给你个将功补过的机会――我的球鞋也坏了”

嘟－－嘟－－嘟－－......

--------------

偶和偶mm（11） 过关斩将

偶mm从不逼我陪她上街,只有几次――都是因为她觉得我的衣服开始破旧得像民工了（当然,我们没有同时侮辱农民阶级和工人阶级的意思）,她要给我买衣服必须我亲自试穿方可.这个,我深知是我前生做了10世善人修成尊者,又做了10世尊者才修来的福分.

那天,她觉得我的背心太旧了,非要给我买,加上我还没有凉鞋,所以我只好陪她逛街了.

mm一边走一边告诉我：“女人是很能感受物质的动物”――其实她的意思是说：女孩子喜欢逛街天经地义.

看中一条裤子,老板出价190,我刚想说“凑个整,100吧”,mm先开口：“这种水洗的料子,满大街都是,60吧”.后来就是一场惊心动魄的“价格战”加辩论会.我这次真正佩服偶mm上至世贸临近市场萧条下至下岗待业人们消费紧缩的时事评说和“商人不作亏本的买卖”的引经据典以及“我诚心要,你给个实在价”等这样发人肺腑言论的综合应用,最后甚至不惜以转身便走这样的苦肉计相逼.就这样偶mm愣是坚守阵线,将价格死死咬在了63元,而老板则痛苦的抛出一句“小姐,你真狠”而败下阵来,不知是佩服还是抱怨.

收拾好裤子,mm告诉我：“现在侃价,不能从腰上砍,都是从脚脖子砍”一副过关斩将的得意神情.偶回头看看那老板,一脸无奈的神情,哼！谁叫你卖的衣服被偶mm看上了

----------------

偶和偶mm（12） 小白兔咬死大灰狼

一次朋友请客,席间竟然没有人敬我酒,遂主动斟酒敬在座各位,谁知大家根躲瘟神一样四散逃去.

正在纳闷,一个老友发言了“不是不想喝,是我们不敢啊”

我马上想起来了,上次我喝醉酒后几个兄弟将我抬回寝室,偶迷迷糊糊挺尸床上（姑且借用一下红楼梦中的一个词吧）猪头一样睡死过去.据说偶mm气得脸色发青,从饭局的组织者到我躯干的运输者都被她臭骂了一通,他们像小兔子一样不敢有半句分辩,后来保证不再这样对我后,才灰溜溜次第逃回寝室.

虽然我不知道当时发生的那一幕,不过现在想起来,当时偶mm在若干个大男人面前一定有小白兔咬死大灰狼的架势.

想到这里,不由一笑,自斟一杯,敬我自己,也是敬偶mm.

------------------

偶和偶mm（13） 没有选择

对女孩子,要么会哄,要么会骗,一样都不会必完蛋――last语.

那是一次很大的争执,我花了几个小时终于缝好了有史以来最大的裂纹.

她是这样的爱我,以至于愿意原谅我的一切错误,只要我肯悔改.

渐渐的她终于不哭了,于是我讨饶：

“原谅我就告诉这儿（我指着嘴,示意亲这里）,不原谅就告诉这儿（我指了指脸,示意亲这里）”

她擦干眼泪说：“你怎么都不吃亏啊”

我略带顽皮：“比较而言,这儿（我指着左脸）更吃亏”说完我迅速用左手捂住.

她马上说“那我告诉那儿”（她指着我的右脸）

“无效！”我心想：你以为可以亲到我脸？我能让你不原谅我么？！

“那我告诉这儿”（她又指着我的左手）

“更无效”

“那没有别的选择了？”

“就是没有选择”

她笑了,然后屈服了――“告诉”了我她原谅我了.

-----------------

偶和偶mm（14） 自食恶果

偶mm为了标榜自己多么与众不同地大度,经常提示我看街上的某个ppmm.不过这件事她至今仍后悔不已.

本来我上街从不看mm,向来都是大步流星只顾赶路.都是偶mm总训练我,不就偶就掌握了“要领”.

“那个mm身材好魔鬼啊”

“你说得是东偏南30度的那个？可惜脸蛋一样魔鬼”

mm惊讶的看着我,很pf我的定位系统和图象采集系统的样子.

“你低头的时候过去一个mm,好丰满啊”

“得了吧,假的”

“什么？你看见了？你怎么知道是假的？”

“当然,我现在已经可以同时跟踪50米范围内的5个mm了.你说的那个一点动感都没有,显然是假的.”

对我的进步,偶mm目瞪口呆.

有时偶mm跟我说话,偶故意气她,就说：“等会儿,忙着呢.”然后眼神游离人群中,她就气得在一旁说不出话来.谁叫她当初教我呢？自作自受.

--------------------

偶和偶mm（15） 解决微小争端的方法

生活中常有微小争端.比如拿出门来说,要不要去是个问题,骑车去还是坐车去是个问题,带不带伞是个问题,带了伞谁负责拿又是个问题......一旦产生分歧我们通常是――锤子剪子布.

这里我要介绍我的万能钥匙了,还没有把mm“煮成熟饭”的都可以参考.

mm是感性动物,所以每次较量都是凭感觉,偶mm习惯性地会出剪子.

gg是理性动物,所以要利用mm的弱点,偶每次：要想赢就出锤子,要想故意输就出布.

后来不知是谁走漏了风声,mm大骂我无耻.天机虽然泄漏,可是我的胜率更高了.

因为mm为了不输,第一次不会出剪子的,于是我第一次只要出布就一定不会输,如果还有第二次,mm心里会放松警戒而习惯性的出剪子.这回：如果想赢就出锤子,想输就出布.

又不知是我们宿舍谁,在我炫耀这一可以被SCI检索的科研成果后再次走漏了风声.

mm大怒,勒令我研究出一种新的玩法,绝对公平而且完全听天由命的,否则不予较量.

于是我隆重推出了“奇偶法”,即每次双方出一只或者两只手指,总和为奇数就算我赢,总数为偶数就算她赢.然而情况并没有因此而好转,由于存在心里阴影,偶mm产生了自暴自弃的思想,觉得出什么其实差别不大,于是经过短暂观察,偶mm喜欢出二.

于是偶mm再一次将主宰命运的权利交给了我,于是：想赢就出一,想输就出二.

其实我研究这样的规则是有预谋的――要知道偶mm习惯出剪子,那不就是二么？

一日,我们又要为“谁去买冰激凌”而一决雌雄的时候,她居然一把抓住我们宿舍的一个兄弟说：“来,替我灭了他.”

我当即晕倒.

----------------

偶和偶mm（16） 最无赖的人

mm从来都是世上最无赖的人 ―― last语

就拿前面说过的“石头剪子布”来说吧,第一次和她较量的时候,我赢了,她随即补充道：“谁输谁说了算”.第二次较量,我输了,当然按照她的规则是“赢”了,结果她竟然说：“三局两胜”,之后她就看情况决定是否延长比赛,因此就出现过11局6胜的比赛.

一次,mm要我陪她去买ip卡.偶不去,于是乎――石头剪子布.为了防止被奸计所害,偶必须每次先不厌其烦地问两个问题“赢说算,输说算？”和“几局几胜？”.mm毫不犹豫：“赢说算,一局论英雄！”好爽快！――奇怪,从来没有这么爽快过.

我刚要出布,mm示意暂停.问了一个几乎让我晕倒的问题：“你打算出什么？”不说不行,撒谎不行,因为这都给她借口要挟我或者将比赛作废,于是我只好老老实实的说“布”.可是偶mm总是不以偶的为人出发考虑问题,而是以最坏的恶意揣测我,她思忖片刻觉得我一定会反悔,于是她出了“锤子”.

“机关算尽太聪明,反误了卿卿性命阿,这可是你自找的了.”我都说出布了,你就是不信.

mm还是不干,生拉硬拽非要我陪她去,暴力将我拖了出去.

从此我知道：在mm这里,信誉的概念是如此的脆弱.并留下文头那句感慨.

---------------

偶和偶mm（17） 俘虏院士

医院里向来鬼多人少,可是偶mm偏偏喜欢那个环境,清华北大不上,非要考北医.

大五的时候开始推研了,她依旧想学临床进医院,不想学理论进实验室.

一天,mm打电话给我：“我们学校有个免疫学院士正在招博士生,我去不去啊？”

我一听是,倒吸一口凉气：“你可以不给我面子,可是你不能不给院士面子啊！”

“可惜不是临床,我不太想去”

“老大,那是院士啊,跟了他,你一辈子荣华富贵,平步青云,财源滚滚,尽享天年,你一人得道,鸡犬,不,是偶跟着升天......”情急之下,顾不得措辞了,先说动她去面试要紧.

经过偶一番苦口婆心、婆心苦口的动员,mm终于决定去试试了,但是时间仓促,mm有些信心不足.

“没问题！用当年俘虏我的方法――我都能骗到,还怕骗不到他？！”

mm昂首挺胸地去面试了.结果偶mm以大山侃倒、小山侃平的气势迅速将院士侃晕.那老头被偶mm逗得合不拢嘴,拍着她的肩膀亲自送出实验室,说“实验室就缺你这样一个活泼开朗的女孩子”.不仅如此,还辞掉了一个当天上午已经答应好录取的温文尔雅的mm.据说后来那个mm在院士的实验室哭天抢地一上午,谁能眼看煮熟的鸭子飞掉呢,况且又是科学院里的“肥鸭子”？

从此偶mm对我更加趾高气扬、专横跋扈了.曾经摸着偶的头说：“好好服侍我,将来带你出国.”

sigh,偶堂堂清华硕士落得如此地步,看来不久真的要沦落到“老婆睡得着,帮忙灭蚊；老婆睡不着,帮忙数羊”的悲惨境地了.

画外音――

“你现在沦为女博了,你的地位不升反降啊.”

“我是先有bf才成为女博的,不属一般女博范畴”

“噢,这样啊,呵呵,当我没说.”

------------------

偶和偶mm（18） mm们最伤心的事

mm最伤心的就是gg不浪漫――last语

一次在同学家吃饭,饭前偶和mm一起去洗手.偶往手上打肥皂,mm突然把手伸了过来说：“来,一起洗”说着四只手搓在了一起.

“去,去,去,你等会儿”我把她轰到一边.

mm气得撅起了嘴,抛出一句忿忿不平的话“一点儿都不浪漫”

方悟：原来mm们的浪漫就像饭前洗手那样普通而又必需.

--------------

偶和偶mm（19） 钓鱼趣事

在偶mm面前,千万不要提“钓鱼”这个词,不然她会暴跳如雷恨不得将我做成鱼饲料.

那是一个夏天,草长蚊飞,鱼翔浅底,正是钓鱼的好时候.每次从5教北面下坡的时候,看着校河里鲫鱼成群,真是心痒无挠处！

为此偶还特意远赴颐和园钓具商店购买钓鱼必需品：鱼钩、鱼线、鱼漂和一袋赫然标出“台湾风味”的鲫鱼专用鱼饵.于是告诉mm本周任务是钓鱼,mm说不喜欢.偶就说：蓝蓝的天、徐徐的风、静静的水、肥肥的鱼,很浪漫的.结果mm欣然答应.

一个周六上午,偶们自制钓竿,全副武装来到五教北面小闸门.放下鱼饵好久,没有动静.偶mm开始嘲笑我不会钓鱼,我说：“等一会儿,鱼还没起床呢”.

日头越爬越高,眼看就要10点了,还没有哪条无畏的鱼用行动证明自己的勇敢.

mm不无讥讽的问：“鱼还没睡醒？”偶感觉很尴尬,难为情的说：“清华的鱼

嘛”.

又过了好久,还是没有鲫鱼就餐,偶mm开始抱怨偶领导无方、蚊虫叮咬、烈日炎炎、臭风席席、毫无情调、纯属受罪云云.偶则抱怨本地鱼吃不惯台湾鱼饵为自己开脱.

12点了,鸣金收兵,无功而返.

鱼没起床,蚊子起得倒是早,那个早上我们发放了很多早点,尤其是偶mm发的更多.

后来她不依不饶让我数她身上的蚊子包,偶说没学过数数.她就一一数来念给我听,真是惨不忍闻啊,我都忘了最后数到两位数还是三位数了.

偶不敢数偶的,因为估计才个位数.

---------------

偶和偶mm（20） 第一次亲密接触

――痞子才和请勿飞扬的“第一次亲密接触”浪漫么？

――好浪漫啊,因为有香水雨.

――偶和偶mm的“第一次亲密接触”浪漫么？

――好不浪漫啊,因为有...

那还是在白色恐怖的高中时代,从家里到学校,男女关系向来是全面封杀的对象.

对于已经喜欢上她的偶（当时还是单恋）,让偶一个暑假不见她真的是very痛苦的事情.

我挖空心思寻找见面的机会,终于,机会来了――偶mm说有很多题不会做,需要偶这样的权威解答.

我们正大光明的约了见面时间和地点.

我欣欣然前往,路上还不停的在头脑中排练早就想好的台词......

终于到了,发现她已经在那里了,不过身边还有一个警察！

“没这么夸张吧,还要带保镖？我有那么坏么？”我心想.

mm向偶介绍,那是她爸爸.

偶一听,差点魂飞魄散,台词忘光光了,支支吾吾的叫了声“叔叔”.

ft,本来挺有情致的事情,这下子全给搅了.

几个小时的答疑在未来岳父的监视下进行,不能打情骂俏,不能眉来眼去,何其痛苦！至今回想起来,这仍是偶骗mm历程中最失败的事情之一.

若干年后偶质问偶mm为什么要带那么大功率的光源,她告诉偶,岳父当时正任邢侦队长,业绩斐然.

岳父大人则是每每提及此事都兴奋有加,说当年多么的明察秋毫,从电话里就听出问题,然后顺藤摸瓜,监视偶们的一举一动,最终破案.

---------------

偶和偶mm（21） 篮球陪练

和mm一起运动,gg永远是陪练――last语

偶mm喜欢打篮球,为了投其所好偶的爱好就成了篮球.

mm们对篮球有着自己“独到”的见解,绝不拘泥于现有规则和形式.

拿简单的带球过人来说吧.

如果她要过我：能过就继续篮球玩法,过不了就改成橄榄球.

如果我要过她：不能过就还是篮球玩法,过了她就改成摔跤了―― 一把揪住偶的衣服不放,常常把偶的衣服拉得好长,不把球给她绝不撒手,说实话,场面有些残忍.

mm绝不惮用走步,而且好像每次不走够5步就会觉得亏似的,毕竟她是球员又是裁判 ,还兼职制定比赛规则,腐败啊. 偶然有进球,mm就得意的问我：“我投得准不准？”“准,准,真准”如果不及时 的阿谀,偶就又要不停地捡球直至下一次偶然的发生.

所以每次和mm一起运动,偶从来没有抱着提高个人运动水平那样奢侈的目的,只要 一颗纯属陪练的平常心就ok了,于是庆幸偶mm不喜欢拳击和散打.

精诚所至,金石为开,偶mm一天兴奋的告诉我：“我进系篮球队了.”

老天不长眼啊,她都能进系队,我怎么没进NBA呢？奇怪.

-------------

偶和偶mm 编后话

就到这里,到这里吧,休息,休息一下.

写了好多,该歇歇了,毕竟除了和网友们分享幸福快乐,还有很多的事情需要我去做――老婆的洗脚水还没倒,上周光顾灌水忘了给老爹老妈打电话,课本再不看一眼就可以原封送给收旧书的了.热得快又被楼长没收偶已经3天3夜没喝水了,哪里还有水可灌啊,偶们宿舍的红着眼睛威胁我“再灌,再灌就把你拉出去在主干道上示

众”.......

很高兴大家喜欢我们的故事,我们的生活,就到这里吧,再见.

某愤怒的群众：什么？一声“再见”就想走？

――哦...这个...差点忘了说了....大家有什么问题,请参加下面的新闻发布会吧.

----------------

偶和偶mm （22） 新闻发布会

“大家静一静,感谢大家长期以来的支持,为答谢广大网友,现在召开‘last和last's故事’新闻发布会.谁有问题？（//全体举手）.....这么多啊,好吧,凡事要有个顺序,男女光光们先发问.....还是这么多啊,让谁先啊？.....这样吧,处男处女先发问.....嗯？蛮诚实的嘛,居然一个都没有？！.....那女士优先,未婚妈妈先发问.”

妈妈A：这样的爱情存在么？

――当然,不信你来清华大学 16号楼XXX室,与偶和偶mm一起聊一聊,假一赔十.

妈妈B：你爱情这么成功,是不是牺牲了很多与同学接触的机会啊？――说白了就是有没有重色轻友？

――其实偶在写《偶和偶mm》之前曾经写过一部纪念友情的16篇连载――《儒林稗史（一）周牛牛正传》,写的是我和大学最好的朋友――周琨的故事.因为好朋友很多,姑且只完成了第一部.由于成文时间比《偶和偶mm》早,当时偶mm可是撅着嘴看完的那16篇文章.

“好吧,下面该未婚爸爸发问....咦,怎么一个都没有？你们是不是男人啊？没有你们哪里来得这么多未婚妈妈？....哎呀,谁扔的西红柿？...对,就是你...保安,把他带过来....不用怕,我是说你既然扔了这么多西红柿,为什么不顺便扔个鸡蛋过来,不然我带回去怎么炒啊.....好了,继续提问”

爸爸C：怎么不一次性贴出来啊,每天两篇,吊人胃口,找扁啊,你？

――这可是冤枉,其实我也要抱怨：从偶大脑中下载这些故事也需要时间啊.

爸爸D：你小子还会不会连载？

――当然,生命不息,爱情不止；爱情不息,故事不止！不过再写就是第二部了（不如说是第二怖！22集一部,听起来像长长的墨西哥连续剧一样恐怖）,那要在偶mm生日的时候了.

爸爸D追问：你mm生日什么时候啊？

――ft,这种绝密我要是说了,偶mm岂不人人得而泡之？万一被哪个帅哥翘走怎么办？

――其实,到时候大家就知道了.