主题：【原创】开个笑话贴，大家讲笑话吧！ -- 加勒比超人
家园 【原创】开个笑话贴，大家讲笑话吧！ 俺先来一个：
某男在和妻子的婚礼上举起右有，当着神甫的面郑重起誓：“我向上帝发誓，婚后一定好好待我的妻子，不论艰难困苦，不论风吹雨打，我都永远忠于她！”
那成想，结婚以后没多久，他就背叛了自己的妻子，在外面找起了情人，费尽苦心努力掩盖。几年下来，倒也相安无事。
有一天，他需要乘船渡海去出公差，在海上船遇到了大风浪，庞大的船只在大海和风浪面前是那么的渺小，他终于发现了，这是上帝的旨意，因为他违背了自己的誓言，于是，他良心发现，跪了下来，向天大呼：“上帝啊！我知道我错啦！我违背了誓言，该我死我会接受的，可这一船人是无辜的啊，请您放过他们吧！”
这时，天际传来一个苍老而又疲惫又带着恼怒的声音：“你以为我这几年都在干嘛？！我凑齐这一船人我容易嘛我！”
家园 今天听到一个 一个咨询公司的工程师，年青青的，赚了不少钱，早夭了。他心里很不平，到了天堂门口，责问圣彼得：“我那么年轻，怎么把我弄到这里来了？你们一定是弄错了”。圣彼得不紧不慢地回答说：“是吗？让我看看。”翻开花名册，说：“哟，按你给客户开单的工作时数，你至少有85岁了耶”。
家园 【我也说一个】 我是电大的 学生闹事，警察来抓，抓住一个学生；
警察拿着电棍，威胁学生说：“老老实实说你是哪个学校的！不然就电你！！！”
学生无所畏惧：“你来吧！我是电大的！”
警察大怒，疯狂电击...学生挣扎着说：“我...我就是电大的啊...”
家园 其实一同遭殃的还有一位厦门大学的同学
家园 【真人真事】和楼下黑贼兄之法拉利笑话 我们部门有个MM,工作认真,勤奋好学,与人为善,长相平平.要说这样的MM绝对没得挑,谁也不会树这样的MM为敌的.
嘿!还别说,我们部门的老板近来还就瞄准了这MM,三天两头找MM麻烦,时不时递个小鞋穿,不是说MM表现不错吗?确实不错,可脚再小也有更小的鞋啊!
本来老板可对MM挺好的,怎么突然间就换了一副嘴脸呢?有好琢磨的终于想明白了.
MM前一阵过生日,她香港的老爸送了她一辆法拉利,MM特高兴,天天就敞着棚一溜烟儿地开着名车上班了,MM年轻啊,没什么阶级斗争的概念,光想到自己开名车舒坦了,可就没想到有人可就不舒坦了.
说来也巧,MM的车位正好跟老板的靠一块儿.鲜红的法拉利象一团火,把老板的眼睛都烧红了.尤其是有一回,老板被老婆送来上班,老婆的眼睛估计也给烧得够呛.自此之后,MM的脚开始不舒服了.
明白过来的人赶紧跟MM明白利害,MM也聪明,第二天就开上了原来的高尔夫.老板还问哪,法拉利怎么不开啦?MM这回聪明了,我爹底公司出问题了,急需现金,所以把车要回去了.
从此以后,MM的生活又恢复了平静......
本帖一共被 1 帖 引用 (帖内工具实现)家园 做爸爸之前 “亲爱的，你要做爸爸了，孩子的预产期可能是你的生日。你幸福吗？” 我幸福吗？亲爱的，我为了这个小子已经等了30年了！你说我幸福吗？ 我发誓那一刻没有一只虱子能在我身上趴得住———如果有的话，我疯狂地跳啊，笑啊，叫啊……
十分钟后，所有我知道的能收到短信的号码都收到了同样的短信：
“俺要当爹了，恭喜老子吧！还和俺一天生日呢，也说不定！哈哈哈……”
接下来是铺天盖地的回复：
“恭喜了！为你感到幸福！”（这是最正常的）
“行啊，大哥！厉害！多日不见，原来您在为祖国下一代规划蓝图呢，辛苦了辛苦了……”（这还是比较正常的）
“等满月，一定送干儿一封大利市！”（这是比较实在的）
“唉！明年又要多发一红包了！”（这是经济不宽裕的）
“有你小子乐不出来的时候！”（这是一两岁孩子的爹）
“那你小子还不赶紧请客，记得是大餐！”（这是就知道吃的）
“等生了闺女再和我联系，儿子就免了！”（这是给儿子物色娃娃亲的）
“那我可怎么办？看来是真的没戏了！”（这是一直对俺媳妇念念不忘的）
“你这个叛徒！”（这是当初一起发誓不要孩子的）
“好啊！等下出来看看长的到底像我还是像你，或者隔壁老赵！”（这是比较无耻的，竟然用“下”而不用“生”）
“我就纳闷，你丫怎么一出差就当爹了呢？！”（这是非常无耻的！）
“真的，大哥，我发誓，不是我的错！”（这是最让我吐血的！）
“找他们算账去，‘杜蕾丝’也有质量不过关的时候？”（这是让我最不知道说什么的）
“傻乐什么啊，你当爹，我还当爷爷呢！”（切！这谁啊！？这……这……的确是俺老子的。）
“赶紧回家，咱家大小子的学费还等你交呢！”（这……这……这玩笑大了点吧！）
“呵呵，可有得玩了，玩坏了别怪我啊！”（这是我弟弟的）
“你老婆不方便的这几个月，你可以来找我”（这谁啊！这谁啊？我看看……流口水中……）“……喝酒！”（MD！俩信息就不能搁一块儿发！？）
- 复 做爸爸之前
家园 继续 一日，一架飞机飞过一个精神病医院…
突见驾驶员大笑…
空中小姐很好奇的问：「你为何笑得那麽开心啊？？」
只见他说：「他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈……」
要烤几分熟
甲:你不是在火化场做的好好的,怎麽会被辞退呢?
乙:都怪我多嘴!
甲:你说了什麽吗?
乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!
游泳教练
且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。
一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
地狱
某甲死後下地狱小鬼领他挑牢房
第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽甲死也不进
第二间也好不到那去里头的人都被野兽咬的头脚分家甲又不肯
来到第三间一群人泡在深及腰的粪池里喝茶甲觉得还可接受就进去了
不一会儿小鬼进来宣布:各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势
怎 能 不 哭
动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说， 他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说： “不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑
证据
律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来
形象对比
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说，“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉
家园 借您宝地，现编个笑话 酬酢英雄版的人情。
话说小A在“英雄”磨牙，有海天等新老朋友，不避风浪，分乘“库尔斯克号”和“加州鸽子号”前来捧场，小A在此致意。
特别鸣谢李根同志，您老爬三十九级台阶上来，一路留香，叫小A何以克当？
其实您老有事，交您的副手，乔不死去办不就得了？
哦，老乔腿脚也不灵便了？他不是有个儿，小乔，大脖瘤不死嘛，让他办总成了？
啊，他也忙着？哦，拉灯杀大母呵！没事，他现在占着您老以前那坑，拉风着呢，手下人多，叫他小秘办吧，就是那个、那个康朵莉嘛，哎，小娘子可能干了，以前按全了吻（问），现在搁屋里亲（卿）。
一笑。
本帖一共被 1 帖 引用 (帖内工具实现)家园 【跟一个】老板买了部法拉利 老板买了部法拉利，牛的不行，整天找人飚车。
一天晚上，他看见路边有个老农的拖拉机抛锚了，一想自己也是农民出身，能帮就帮一把，于是主动上前说：“俺就用法拉利拖你的拖拉机回家好了。待会儿你就坐拖拉机上，要是觉得太快了，就打左转灯；要是到地方了，就打右转灯，俺就明白了。”老农千恩万谢，绑好了拖拉机就上路了。
走着走着，后面上来部宝时捷，“嗖”家伙就超过去了。老板可不干了，心说：小样儿，瞧把你能的，俺这可是法拉利！猛踩油门就飚了上去。宝时捷也不弱，这俩就一通狂飙。
这是路边正好有辆警车，看见这情形就有点犯傻了：不抓不行，抓吧，自己的烂车追不上。对，还是向总部汇报，叫人在前面堵他们。
“总部总部，我路段有严重超速车辆，请你们在前方设卡堵截，……对，都超过200迈了，……对，一辆黑色宝时捷，……对，一辆红色法拉利……法拉利后面还跟着一辆拖拉机，一直打着左转灯要超车……”
家园 也加个笑话 有个牧师和修女一起练习高尔夫球。牧师技术差脾气急。总是打不进就有点耐不住性子。忽然他发现一个位置角度绝佳的球，心想这次一定会中，意在必得。拉好架势，反复瞄准，用力一挥！－－没中。
牧师大怒，骂骂咧咧道：“他妈的！又打歪了！Damn it!F...!S...!...”
修女听到了，心中不喜，警告牧师说：“我们都是上帝的子民，要为别人作道德表率的，你这样很不好，收敛一些吧。”
牧师也觉得理亏，就忍忍怒火住口了。
可是，过了一会，他又错过了一个极好的机会，一腔怒火再次汹涌起来，又开始破口大骂：“他妈的！又打歪了！Damn it!F...!S...!...”
修女非常生气，严厉警告他说：“不要这样了！否则我就要请求上帝惩罚你！”
牧师知道自己又错了，平息一下心情继续练球。
可是，刚过了一小会，同样的事发生了，牧师又开始跺着脚骂：“他妈的！又打歪了！Damn it!F...!S...!...”
修女忍无可忍，跪下来虔诚地对天祈祷：“上帝啊，请您严厉惩罚他这个罪人吧，捍卫我们的道德吧！”
这时，就见天边迅速集聚起一朵大大的乌云，向高尔夫球场滚滚而来，云中还有隐约的雷鸣闪电声。
牧师知道自己是难逃此劫当受此罚，于是就满怀恐惧地等着。果然，只见一道明晃晃的闪电当空划过，一声炸雷轰隆隆地直劈下来！
紧接着，修女满身焦黑地倒下了。牧师发现自己毫发无损非常奇怪，正在疑惑着，这时天空中传来一个十分苍老威严的声音说：
“他妈的！又打歪了！Damn it!F...!S...!...”
家园 偶也来一个 炮兵某部搞实弹演习，怎奈地处平原，标靶不好订点。遍寻附近村庄，终于在一片玉米地边上看中了一个小山头作为标靶。
演习开始，炮兵们平日训练有素，炮炮命中目标。结果有一新兵，操作不当脱靶，打到了旁边的玉米地里。
首长知道后很紧张，下令暂停演习，带人到玉米地去看看有没有误伤到附近老乡。
首长一行来到玉米地边，正见一老乡从地里钻出，忙上前询问：“老乡，刚才的炮弹有没有打到人？”
老乡一撇嘴：“多大点事啊，不就偷几个玉米吗？至于用炮轰吗……”
家园 加一个：希拉里天堂游 某日，希拉里被邀请上天堂参观。
入得天堂，方见圣约翰早已在门边等候，在圣约翰简单介绍完情况后，便在他的带领下慢慢参观。
突然，希拉里发现天堂中有间屋子很特别，里面挂满了钟表，顿生疑惑，问圣约翰：“这些钟是干嘛用的？”
“哦，你说的是这个啊，”圣约翰搓搓手道“这里每个钟都代表下界的一个男人，指针转的快呢，说明他在下界有外遇，而且外遇越多，转的就越快。”
希拉里一听，嘿！这有意思啊！忙问：“那我老公的钟在哪呢？”
“这个……”圣约翰尴尬的挠挠头说“这两天天堂的空调坏了，所以您先生的钟被上帝拿到他办公室当电扇用了……”
家园 加一个 甲：昨天我坐公共汽车时，司机狠狠地盯着我，好像我没买票似的。
乙：那你怎么办啦？
甲：我也狠狠地瞪着他，就好像我已经买票似的。
