主题：最近看到的笑话之二 -- 钛豌豆
家园 名字引起的 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”
家园 民族矛盾大于阶级矛盾 央广网财经北京4月3日消息 据经济之声《天下公司》报道，日本松下集团宣布将向派往中国的员工发放雾霾津贴，不过这一津贴的覆盖范围并不包括中国籍员工，根据松下规定，中国员工也不得申请这一额外补贴。人力资源专家、前强生集团中国区HR总监张勇说:......如果只是外方的高管有，那肯定是不行的，如果外方的高管和中方的高管都有，那普通员工没有，就是按高管来的，那没话说。如果它这个理由是因为国外的环境好空气新鲜，所以受不了中国的，尽管你们受得了所以你们不应该补，这是不对的.....
逻辑复杂而清晰，真不愧是高管。
可是，怎么觉得这是打算联合中国炮灰，一起灭了日本炮灰，然后把日本炮灰的那点好处搬到自己窝里去的节奏呢？
家园 10 LZ坐公交，后座一对小情侣，两人正在探讨第一次见女孩家长的心得。男孩说：你妈还不知道我的名字呢，你说咋办啊？女孩说：到时候再说吧！当时LZ心想一个名字还有什么好瞒的。只听男孩说：也怨我爸妈，我擦，我跟你爸一个名你说咋办啊？当时LZ就憋到内伤！
男朋友那2B为了装气质，偷偷把手机改成了英文自己却改不回来。死要面子坚持用了一星期，终于忍不住过来求我帮他弄回去。改回去后他竟然表脸地说：“这个谁不会啊！手机买回来第一天就知道了！”老娘一生气…又给他改成俄语了！他现在正给我捶腿呢……
看到一状态：“七夕就快到了，你还是一个人么？”底下有人回复说：“麻痹难道我会变成一条狗么！”......
谈女友时，落水先救谁的问题，男人要先下手为强，比如你可以这样问：我和你父亲都不会游泳，万一我和他同时落水了，你先救谁啊？
以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也！
曾当兵的男友回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！女友问谁是阿珍，男友说是他的战马。几天后女友塞给男友一封信：你的战马写信给你了。
话说lz上的是警校，听老师讲的！多年前我们学校隔壁是个劳改农场，围墙附近有犯人种的果树，虽然学校三令五申，但总有人翻墙去偷果子，被发现了就赶紧跑。于是gc来了，那时候经常能看到一群犯人拿着铁锹、锄头什么的追着几个警察跑，然后...就木有然后了...
如何降低自己的择偶标准？神回复：照镜子，拿存折，看尺子！
一家人都饿了，老妈不想做饭，就说谁去把中午的菜热下。老爸听了立刻做虚弱状“感冒真难受”，我一眼看破老爸的用意大喊一声“哎呀头晕”就往沙发上倒去，结果没控制好头碰扶手上了，疼的眼泪都出来了，老妈见状默默起身去了厨房。这时老爸发话了“就知道你也得出招，没想到你这么狠啊……太豁得出去了。
在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了。 吵了一会儿，东北人按捺不住，拿起板凳：“废话什么！打吧！” 台湾人：“别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢？”
家园 孙大圣 糗百上看的
楼下每晚一群老大妈跳广场舞，前几天神经病妹妹迷上了新版西游记，经常认为自己是猴哥！老大妈一开始跳舞，丫就跑到前面冲着老大妈们振臂一呼:孩儿们！操练起来！清脆的童声响彻广场，简直停不下来！没多久，老大妈们就淡定不了，纷纷走人。留下我妹独自一人在广场自娱自乐！
家园 9 “儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼！”
今天上街捡了一捆芹菜，仔细一想，有芹菜就要买肉，买了肉就要有厨房，厨房有了那就必须要个媳妇来弄噻，有个媳妇就肯定有丈母娘，你要想娶她姑娘，她就必须要开条件了，要房，要钱，要车，仔细想了哈，赶紧把芹菜扔了，太吓人了......
夜深了，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看11房2床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”
计算机专业甲：“你学什么专业的？”乙：“计算机。”甲：“那好啊！从事计算机开发还是维修？”乙：“搬运！”甲：“……”
因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种， 一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。当妈的赶紧问：那第三种呢？ 孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！
小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了北大医学院，但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。
“哎，为什么我的命这么差呢？为什么总是得不到我想要的？”青年在洗手间啜泣着。“止！”突然传来了大师的声音，青年人顿悟“是啊，如果我止于这些贪婪的欲望，就会一身轻松。谢谢大师！”青年昂首走了。“纸！！”大师啜泣着......
到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，我过去看了看。走近听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤，两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的......
当代婚姻的三大劲敌：已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心。
这年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车，在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑车司机了。
