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主题：【讨论】无尽迷茫和无助，未来该如何走1 -- 天空的空
家园 或者军训一段时间 要严格的按照军人的标准来作息，应该可以快点好。
家园 是啊，你说的这种放下，现在我就是做不到。 也经常有过这样的想法，辞掉工作，退居山林，好好养病。
可是，大家都知道目前资本主义生产关系发展成熟了，资本的意志和影响无孔不入了，就算退居山林，可能还是没法退出这个江湖。而且一旦这样做，到时候还会有经济方面的压力，因为刚好处在壮年时期，正好是要立业的时候，这个时候就躲到深山老林去的话，怕全面把人给废了，不敢冒这个险。
说一千道一万，就是放不下。道理懂很多，就是执行不了。
家园 无尽迷茫和无助，未来该如何走2 接着上次的继续吐槽
04年年中开始读研，混混沌沌地过了3年，由于自己本性其实是不喜欢读书搞研究的，智商和学习能力也很一般，当初是功利地为了心中的欲望和野心才考研，是为了考研而考研的，读研过程中理所当然对自己的学科产生不了任何兴趣，基本上就是逃课，然后通过作弊搞定考试来应付学分要求，每天睡觉要睡到中午，晚上看下载的电影看到深夜。导师也没跟好，他不是个老师，是个商人，关系背景硬，挂靠在学校拿经费的那种混子。到研三上学期后，导师连大论文课题也没有给我，不是故意不给我，是他真的没有题可以开。大家知道，没有大论文就毕业不了，从2005年到2006年底，我一直在自己准备大论文题目和找工作忙乎，只是水平真的蛮次，读研期间也没学到东西，所以总是整出一个题目写几页就写不下去了，而且随着时间越来越短，焦虑与日俱增欲罢不能，2006年底吧，几个关系到硕士学位论文、工作、前途的非常重要和难处理难躲避的事情和问题同时发生，而且凭自己的力量以及无法解决，这段时间的我已经焦虑到彷徨不可终日了。
在2006年12月到2007年2月这段时间里开始我出现了头晕头昏头沉的现象，但当时对医学和身体方面无知，根本没往精神疾病上想，以为只是慢性咽喉炎引起的症状（从06年9月的那次“感冒”起，我的喉咙就一直痒痛、喉咙内有硬物感、一到晚上就咳嗽，因此当时的我认定自己是得了慢性咽喉炎），随后这样的症状更加明显，晕得少的那天要晕三四个小时，晕得多的那天要晕整天（我想了很久想要合理的描述这种晕和恍惚的感受，大概就是：假设你连续熬了两个通宵，第三天的时候那张精神状态，感觉恍恍惚惚，全身无力，摘下眼镜和闭上眼睛就能倒下或者走S路，走路的时候像是走在棉花上不踏实，有些像梦游般不真实的感觉，也就是说，有种非真实感伴随着疲劳感），每天全身疲惫乏力和腰酸腿软，心慌，而且还出现了让人费解的现象，那就是走在大街上莫名其妙的很害怕，不敢出门上街，不敢进超市买东西，六神无主，不能和人正常的交谈。我的这种“头痛头昏”，不是那种被硬物撞击后的头痛感，我头部的痛感还没有那么剧烈，它更像是一种脑子累到极点时的感觉，脑力像是累到了枯竭，脑子疲劳到发痛，头累到发沉发蒙，常有种脑子被裹得紧紧的难受感。
刚得病的时候，还没有服药药的那时候（事实上，当时自己根本不可能往神经症，焦虑症，强迫症，和抑郁症什么的鸟病方面想，所以还不可能去心理精神科医生那里开药治疗），出现过好几次非常真实的频死感，但是这种频死感的时候并没有发热冒汗什么的，心慌是肯定的，就是一种非常真实可怕的大难临头的感觉，自己即将挂掉的感觉，极度恐怖的。服药之前，我也有过很多次那种活在梦里一般的恍惚感，非真实感，走路像是踩在云里似飘飘晕晕的感觉，那种感觉很奇怪也很恐怖，走在人很多的街上的时候，即使人很多，但是你感觉你和他们不在同一个次元的世界似的，好像他们都在阳间，而你一个人在阴间的那种隔离感，后来知道了，那在医学上叫做人格解体，现实解体什么的。
本帖一共被 1 帖 引用 (帖内工具实现)家园 要改变自己的状态，首先要改变生活习惯 我在高三时候也有过神经衰弱的状况，心理压力和生理不谐几乎影响到高考的计划。我做的只是每天花10--15分钟运动一下，简单的俯卧撑，从10个开始慢慢做到50个。一方面锻炼了身体，出汗，身体变轻松，另一方面给自己积极的心理暗示，因为循序渐进战胜自己并成功实现，这是一个良性循环。
人的身体蕴含着非常大的潜能，没那么容易就一下子垮掉，但是身体运转有自己的规律，常年违反规律自然埋下隐患。我觉得调节状态的着手方法就是改变不健康的生活习惯。所谓的“亚健康”是西医不能解决的，要让身体恢复机能锻炼必不可少。
不要想那么多（什么十几年的事情都翻出来，和目前的状态联系上了），身体调整过来了，心态什么的都会发生变化。
我高二的时候感冒病毒侵入心脏，奄奄一息的时候想到的上面这些。我推断老兄的身体条件是不错的，否则不可能一直坚持错误的生活习惯这么长时间。当身体报警的时候，需要正视这些问题，也许这是老天爷亮红灯了，在提醒你注意身体。
31岁，还年轻的很。如果是41岁，那就可能有点晚了。比如路遥就是40岁之后不久去世的，已经调整不过来了。
家园 没想到感冒还能导致病毒入侵心脏。你说人的身体蕴含着非常大 的潜能，其实确实是这样的。
从初三高一开始到现在，一直早上起来感觉不清爽，早上和上午的时候一般情绪不高，精力状态不好，甚至早上趴在床上起不来，起床这么个再容易不过的事情，对我来说却成了一个要进行内心挣扎斗争的事情；可是到了晚上就容易亢奋，晚上的精神状态明显比上午和早上好很多，有些时候，晚上的精神状态比起上午早上那简直是判若两人。所以一直以来，只要有机会就会睡到中午甚至下午才起来，尤其是周末的时候，由于起床时间很晚，所以晚上到了该睡觉的时候就亢奋睡不着，工作日的时候，一般要晚上12点多上床，然后脑子亢奋的转呀转，要在床上翻来覆去1个多小时甚至两个小时才能入睡。 周末的时候更甚，要深夜两点多上床，然后在床上翻来覆去1个多小时甚至两个小时才能入睡。这样的作息已经持续了十多年了，改都改不掉，因为晚上就是神经亢奋，不想睡觉。
这两年偶尔看看中医资料，所以我懂点中医皮毛，所以我知道这样的睡觉时间是非常伤肝胆的（中医范畴里的肝胆，不是西医概念里的器质性的肝胆）。
其实现在我最最纠结的还是西药抑郁药物的事情。从06年底患病到现在已经快六年了，期间吃药起码吃了5年多，尝试过不同的药物，可是从来就没有痊愈过，最近三年左右一直在服用帕罗西汀。其实说真的所有的药物对我来说都没有使我体会过康复的感觉，也就是说，不像大多数得了这样病的病友，大多数病友是得病后吃药然后康复然后复发，而我从来没有复发过，因为我从来不曾治好过，连复发的机会也没有。服用这些抑郁药物，可以使我的状态大概恢复到得病前的60%的状态吧，就是那种勉强能让自己撑着继续工作的一种状态，可是始终没法让自己真正意义上的康复。近三年一直在服用帕罗西汀，服药让我有个一直无法接受的问题，那就是造成性功能影响的副作用，勃起困难，勃起不坚，射精困难等。我得病吃药之前，在性功能方面一直是正常的，我基本能断定是药物引起的（抑郁类的西药，大多都有影响性功能的副作用，这是医学界的共识结论）。得病以后，由于疾病伴随的时间很长了，所以疾病给生活带来的很多不便以及躯体难受我都差不多接受了，然而，性功能的影响是我至今始终没法说服自己接受的，我尝试过让自己接受它去生活，但是我没能做到，我就是接受不了，有时候我不敢去想这个事情，一旦想起这个事情，我就觉得其他工作赚钱什么的都没有意义了，就有种万念俱灰的无助感。 这6年的治疗经历是比较讽刺的，6年里一直在服药，却一直康复不了，同时还一直纠结想断药却不敢断和断不了（因为要撑着工作，要利用药物保持着能工作的基本状态）。我尝试着断过几次药，均告失败。一旦减药，脑子像被电过似的极度难受，恐惧感和焦虑感时刻伴随，身体严重疲劳，精力疲乏，绝对的生不如死，根本撑不住哪怕是最简单的工作和最简单的生活。最近，想断药的渴望又更加强烈，原因无非就是帕罗西汀对性功能的影响让我没法容忍。
就停药的事情，也跟那些西药聊过，但是西医一般都会建议终生服药，说是医学上对这样的病的经验是：第一次发病，服药治疗使病情稳定后仍然需要维持服用药物一年以上；第二次复发，服药治疗使病情稳定后仍然需要药物维持三年以上；第三次复发，需要终身服药。 至于我这样从来不复发（因为自第一次犯病到现在从来没有康复过，所以没有复发的机会，呵呵）的病人，医生肯定是不会同意我停药的。大多数病友也是这个观点，他们能举出不少因为停药最终难受得自杀的病人，比方说张国荣就算一个吧。 这三年来，我已经不去医院看医生了，反正每次看医生，就是给你开西药然后两三分钟就打发你走人，这几年我基本上都是自己直接去药店买药服用。
家园 我把我上面写的总结一下 1、从现在开始就坚持每天锻炼，从简单的运动开始，循序渐进。
2、停止瞎想，你现在即使把过去十几年的陈芝麻烂谷子全部挖出来，也对目前的状况没有什么帮助。
3、我不觉得你当前的生活有什么大问题，相反相对于国内60%的硕士生，工作和生活状况挺好的。身体适应运动之后，我相信精神状态也会有很大的改观。
医生是治病，不能改变你的生活状况。只有你自己能改变自己。
你回复的这么多，我只看了第一句，因为其他的内容没有意义。
家园 尽迷茫和无助，未来该如何走3 由于身体各种异常症状不胜繁多，开始的时候还是跑到当地三甲医院检查了个遍，什么验血验尿，糖尿病检查，甲状腺功能化验，CT，核磁共振全都玩了个遍，硬是找不到器质性的疾病原因，当时好失望，真想要是能检查出个病来就踏实了，呵呵。在综合医院晃悠了个把月吧，什么疾病都没查出来，可是脑子和身体还是一如既往的极度难受，渐渐感觉撑不下去了，最后一个泌尿外科的医生摇着头对我说，要不你去试一下心理科吧。当时心里想，切，明明tmd就是脑子和身体不舒服，怎么可能是心理毛病，我心理怎么可能有毛病？
07年3月份，抱着司马当活马医的侥幸心理，就去了心理科室。于是自那个时候开始到现在的6年时间里，看过n个医生，吃过n种抗抑郁西药，被不同的医生分别诊断成抑郁，焦虑，强迫，躯体形式障碍，疑病症等等。。。。反正不同的医生有不同的诊断，但是他们的相同点是，没人能治好我。 从06年底患病到现在已经快六年了，期间吃药起码吃了5年多，尝试过不同的药物，可是从来就没有痊愈过，最近三年左右一直在服用帕罗西汀。其实说真的所有的药物对我来说都没有使我体会过康复的感觉，也就是说，不像大多数得了这样病的病友，大多数病友是得病后吃药然后康复然后复发，而我从来没有复发过，因为我从来不曾治好过，连复发的机会也没有，呵呵。我的病有个比较显著的特征是疲劳，脑力和身体都感觉异常疲劳，早上一起来就非常疲劳，睡了觉跟没睡过似的累，尤其是上午比较明显，上午的精力和情绪都非常差，不受控的差。下午和晚上的状态比早上上午好很多，脑子比较蒙和沉，脖子后面和背的上半部分像是压了一座山一样的重，经常小腿像是灌了铅一样的重，疲乏。身体疲劳，脑力疲劳，头沉头紧脸部肌肉绷紧中度过的（连咬合关节都有那种难受的感觉，咬合关节活动起来会咯吱咯吱响，我觉得这是头部和脸部肌肉不受控制的长期紧张导致的），但是如果用毅力撑的话，还是能坚持着学习和工作，因为得病6年来，我从来不觉得自己智商方面和理解能力有什么下降，只是觉得身体各部分都非常累而已，下降的是自己的耐心和脾气，有时候容易暴躁和焦躁。服用帕罗西汀的这两年多，我还有个自己一直无法接受的问题，那就是帕罗西汀造成的性功能影响，勃起困难，勃起不坚，射精困难等。因为我得病吃药之前，在性功能方面一直是非常正常的，所以我基本能断定是药物引起的。得病以后，由于疾病伴随的时间很长了，所以疾病给生活带来的很多不便以及躯体难受我都差不多接受了，然而，性功能的影响是我至今始终没法说服自己接受的，我尝试过让自己接受它去生活，但是我没能做到，我就是接受不了，有时候我不敢去想这个事情，一旦想起这个事情，我就觉得其他工作赚钱什么的都没有意义了，就有种万念俱灰的无助感（我今年三十一岁，还没有结婚，本来就是一个情欲比较重的人，和大部分男人一样，漂亮女人的身体对我来说是世界上最美好的事物之一，呵呵）。 这6年的治疗经历是比较讽刺的，6年里一直在服药，却一直康复不了，同时还一直想断药却不敢断（因为要撑着工作，要利用药物保持着能工作的基本状态，我尝试着断过几次药，均告失败。一旦减药，脑子难受，身体严重疲劳，精力疲乏到生不如死，根本撑不住哪怕是最简单的工作和最简单的生活）。最近，我想断药的渴望又更加强烈，原因无非就是帕罗西汀对性功能的印象让我无法容忍。纠结的人，纠结的人生，不知道还要纠结到什么时候。
有的人肯定会说，药物效果不好，就用心理治疗呀。我当然尝试过大量的心理方法的，4年前就开始大量接触佛法，阅读了大量的心理学，释家，道家，心灵成长之类的书籍和资料，阅读过很多西西河过来人的真挚的文字，也产生了很多共鸣。可是觉得道理都懂，但是难受的症状都还是继续存在着，每天活得很累，想断药又断不了，因为经济原因不太可能放弃目前的工作，可是要工作的话就不可能腾出时间和机会断药（这种药物，还别说很多人断药不会成功，就算能断成功，也需要少量递减地用一年以上的时间慢慢减药直到最终完全断掉），不断药又严重影响性能力，换药也不行，因为大多数的治疗抑郁症和焦虑症的药物都影响性功能，唉。。。
一年多前，我开始利用工作之余的时间自学点中医，企图用中医治疗方法最终替代西药，现在也算入了门了吧，不过由于工作实在繁忙，这几个月又停掉了中医学习。两年前找过几个老中医看过，效果也不明显。最近两年一直南美出差，自己也给自己开了些中成药在吃，但还是看不到明显效果。
工作上也是一直在用意志力在苦撑着，现在我这个公司上班收入还行，因为被派到海外有外派补助和艰苦补助，嘻嘻。只是公司的管理制度非常刚性和严格，劳动强度也有些大，组织气氛压抑感比较重，我不能让同事和领导知道我这个病，公司知道的话，他们会认为影响工作和业绩产出，会想法设法逼我离职的（两年前在国内一个部门，当时干活的时候，身体实在难受得撑不住了，就只好跟部门领导招了，后来那个领导让我离职，说公司压力大，不适合我这样的人；后来我只好主动申请到海外项目组去做项目，说我还能撑，于是从此就老在南美洲飘了，来了南美洲后，我再也没有跟任何同事或者领导说过我难受的事情了，平时只是埋着头干活，能躲开领导就躲着，不过这跟公司的气氛以及文化也有关系，上班的时候，大家一般都是说工作的事情，很少有人敢用工作时间聊天扯淡）。
想起这个事情，我真的有蛮迷茫的，不知以后要怎么走，何去何从，心里苦的很，也没处说，没人能帮我，经常有了断自己的冲动想法，不过也还只是停留在想法阶段而已，并没有实施过。今天终于想发帖把这些事情说出来，也算是个出口吧。
(完)
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家园 大胖子沙发 该好好走