主题：【原创翻译】我该不该让我的儿子见他濒死的爸爸。 -- 匪兵甲

本匪今天读到这篇文章，读到后来潜然泪下。

今将这篇文章翻译过来，以飨河友。

我该不该让我的儿子见他濒死的爸爸。

不久前的一个早晨，当我把我的儿子送到幼儿园的时候，他的老师叫我到一边私下谈谈。我打了个冷战。发生什么事了吗？朱达又挠人家痒痒了？还是又到处扔饼干了？结果却是一个严肃的话题，约翰老师告诉我说：“我们教室养的鱼昨天死了。我认为我们不应该忽略它的死亡，所以我想在今天的班会上说一说。我想你是最应该知道的。”

他的忧虑不是对斯威米那条鱼，约翰知道死亡对朱达来说是一个脆弱的话题。就在一年以前，朱达的父亲去看医生，他以为他得了坐骨神经痛，结果却是癌症而且已经转移到骨头了。那个时候他五十一岁，朱达两岁。

这只是这个故事的一部分。直到诊断结果出来的时候，朱达和他的父亲还没有怎么见过面。就在我怀孕和生孩子的时候，他的父亲决定他不能和任何人结婚，他说，不光是和我，是和所有人。在我们所居住的得克萨斯，和怀孕的妻子离婚是非法的。所以虽然他在我怀孕七个月的时候提交了离婚申请，在朱达出生的日子我们依然是合法夫妻，而这一天也恰恰是我们结婚十周年纪念日的前一天。

在生孩子的时候他也在场，后来又看了我们几次，但是几个月后我就搬回纽约市和我的家人住在一起。我觉得自己就像是一个龙卷风的幸存者：不可思议的，我将这个毁灭抛在了脑后。朱达并不知道他的这个混乱的起源，他只是一个平静的甜蜜的宝宝。

朱达和他的妈妈维多利亚

两年过去了，朱达的父亲留在得克萨斯而我还在纽约市。当他知道他得了癌症后，他给我打了个电话。我有好长时间没有听到他的声音了，感觉他的声音有点紧张。我对他的病表示同情，但这并不是他要谈的。

“我想和你谈一谈，”他说。“你完全有权说不，但是我希望你至少听我说一说。我原来已经计划好等朱达长大点儿再跟他建立感情，但是现在我不知道是否还能实现。我想从现在开始尽我所能的多见见他。我没有钱在纽约住旅馆，所以我想当我来的时候和你或者你的妈妈住在一起。在化疗的时候我可能来不了，但是我想每天晚上和他在电话里聊聊，也许你能带他来看看我。”

从某种意义上来说，这正是我生朱达以后渴望听到的话。虽然我知道我们不再会是个家庭，我仍然希望总有一天朱达会和他的父亲建立联系。这并不只是为了朱达。我从来没有期望过当一个单身妈妈，并且我渴望和我儿子的父亲分享教儿子用尿盆的辛劳。

也许现在朱达应该和他的父亲建立联系，而我也应该有一个伴侣。如果他的治疗成功的话，父亲和儿子就会有一个一起的未来。而如果我说不的话，这扇门也许就永远关上了。

这是我的第一个想法。我同时考虑着可能发生的最坏的情况，那就是我将带给朱达本来可以避免的严重的伤痛。现在，他并不认识他的父亲，任何失去将会只是抽象的而不带有个人感情。但是如果他前来爱他的父亲，其结果只是失去他的父亲，他将会怎样？

这一切将会导致要么奇迹，要么悲剧，这实在是难以预测。

我问了我的朋友，亲戚，还有专家：你们会怎样做？回答是形形色色的。一个朋友说：“他都对你这样了你还能让他回来？他根本不值得去认识他的儿子。”我妈妈说：“你怎么能拒绝这个很可能会是最后的一个愿望？”而我的理疗师则说：“你会知道什么是正确的做法。”

我在想，当他的父亲去世了很久之后，我怎样对长大了的朱达说。朱达会有很多关于这个人和他们之间关系的问题，因为他什么都不记得。如果这一天到来，我想我应该讲他们俩的故事并且看他们俩的照片。我怀疑如果给长大了的朱达选择的话，他会想知道有关他父亲的一切。

进一步想，我也希望给朱达的父亲，这个我曾经热爱了多年的丈夫，他现在所需要的安慰。我压下了因为他选择离开朱达而产生的愤怒。虽然他曾经在我最脆弱的时候离我而去，甚至在那时我觉得遗憾多于愤怒。在我拥有朱达的时候，他两手空空地离开了我们。

我说行。于是他们的见面开始了。

他会飞到东边来住在我妈妈那儿三四天。因为化疗抑制免疫力，所以大部分时间他和朱达都呆在公寓里做一些两岁小孩做的事情：唱歌，吃零食，挠痒痒。两个沙色头发，健壮结实的，棕色眼睛的孩子在地板上滚来滚去。

第一次见面后他从机场打电话给我说：“他是现存的最难以置信的孩子。你没有意识到吗？”

我说我知道。当我挂上电话后感觉好像得到了一个礼物一样。生平第一次我觉得他对我说话俨然无误就是朱达的父亲。于是我们共同融入到对我们那令人惊异的儿子的热爱里。

朱达和他的爸爸道格拉斯

最开始朱达并不清楚这个人是谁。他开始只叫他的名字，但是如果你让他叫爸爸，他也可以叫爸爸。后来，他终于喜欢上了这个称呼并且会跳起来对着电话大叫：“爸爸，你好！”

接下来的几个月里，我们看着“爸爸”的头发越来越少，身体越来越弱。他开始服用大剂量吗啡但仍然经常被疼痛击倒。当朱达在他父亲身边时，他会用他自己的方式来表达他的期望。有一次我听到他问：“爸爸，你病了吗？”回答是：“我很好。我会好起来的。”

我辗转不安。我知道这是他应该说的，但是我不确定这是不是朱达应该听到的。

确诊后的第十个月，医院来电话，告诉我情况看起来不妙。我坐下来和朱达说：“宝贝，爸爸病得很厉害，我怕他可能会死。”

悲痛充满了他的眼睛。“我不想爸爸死。我想见他。”

“我也不想他死。我现在要去医院，我要告诉他你跟我说的这些话。”

当我到医院的时候他已陷入昏迷，但是我还是拉着他的手告诉了他。我坐在那儿对他说着，就像朱达的父母在一起计划着我们儿子的未来一样，虽然我知道他可能听不到，当然他更不会回答我。

两天之后他去世了。朱达听到了这个消息又是生气又是伤心，但是大部分时间他并不了解发生了什么。他总是问爸爸什么时候停止死去再回来。对我来说这是一个不幸的任务，让我告诉他“爸爸不再回来”而看着他失望的样子。我觉得他的伤心是我的过错，从某种角度来说确实如此。

是我打开了这扇门。

朱达现在三岁了，他仍然不相信死亡会直到永远并且坚持寻找死亡的变通解决方法。“也许爸爸就在那个我见过他一次的旅馆里？”“也许他在加利佛里亚？”他对不能见到他爸爸感到灰心丧气，虽然有天夜里他躺在床上我告诉他可以在任何时候和他爸爸讲话。

他安静了一会儿，接着向着天上说：“爸爸，你好吗？你那儿黑吗？”

朱达对他爸爸的记忆也许会消失，但是现在他正享受着这些。每一次当我们路过麦当劳，他会说：“我跟我爸爸来过这，对不对？”或者当他玩着他喜爱的玩具时：“我爸爸给我的这个，对不对？”他有着他父亲的记忆来怀念而我有我做父母的回忆。我们俩谁也不想放弃这一切。

当朱达不再试探着提起爸爸这个话题，他总是讲述哲学。他偶然地对我妈妈的朋友说：“你知道，我们都会死去。”他想知道我们俩一起死的可能性。“我死的时候会去看你的，”他对我说。就像一个处于萌芽状态的科学家一样，他问我当人们死了以后他们的脸会是什么样子，他们会去哪里。我说我真的不知道。

我向他保证我和他在很长一段时间内都不会死。一次他听到我在电话里对着我的女朋友大叫，“我那会儿已经死在那儿了！”他的脸一下子变得煞白。

“妈妈，别说那个，”他尖叫着。“别说那个！”

我猜想朱达会有什么反应当他听到斯威米那条鱼死了的时候，我让约翰到时告诉我。几个小时后他跟我说起孩子们的反应来，一个孩子自告奋勇地说她奶奶已经死了。另一个说她有条鱼也死了，一条很老的鱼。整班同学一致同意斯威米也早已是一条老鱼了。这时朱达说，“我爸爸死了。”

后来另一个孩子凑到朱达面前用一种忧虑的声音问，“你爸爸死了？”

朱达点点头。

“那是不是说他不再回来了？”

朱达把手放在那个孩子的肩上，“是的，但是没关系，”他说。“我活着，你活着，你想和我一起玩儿吗？”

朱达和他的妈妈维多利亚

匪兵甲译自纽约时报 2010/01/03 “最后一次，我是否该原谅他”

The New York Times 2010/01/03 "Could I Forgive Him One Last Time?"