主题：【求助】站在崩溃边缘终究丧失理性 -- licheng
家园 绵延不绝的杯具啊杯具 暂且不谈别的，婚后婆媳之间略微有一点摩擦就可以演变成一场杯具。
而且再说了，经过长期的男方家人教训和熏陶，谁能保证这个男的不心存芥蒂，热恋之后生活回到平淡，人会冷静很多的，往往一个小小的火星就可以毁灭一个家庭。
拿证只是一场身心疲倦的开始，随时都会崩溃。
不过话说回来，无非就是女方忍耐的问题嘛，如果开一个赌局，我赌这位女士比任何人都老的快。
家园 附议 亲眼见证家里某位长辈对自己儿子婚姻无所不用其极的干预以至终于未满一年就离婚之后，对这种一开始就有尖锐矛盾的婆媳相处真是毫无信心。。。
家园 我来给个建议吧 本来不想多嘴，不小心看到回复的人中有两个熟悉的女性ID,一时兴起，以男性过来人的角度给个建议：先同居一段时间。
按照中国的传统道德观念，你朋友不应该和这位女性结婚。对亚洲社会（以及从古至今的欧洲上流社会）而言，结婚是两个家庭之间的联盟，得不到双方父母祝福的婚姻不可能幸福。中国传统道德的另一面是贞操崇拜，以及从贞操崇拜推导过来的对婚前同居的强烈反对。
按照现代欧美中产阶级的婚姻观念，两个人如果不同居个十几二十年，互相都熟透了对方的习性，那也不该结婚。结了婚就要成为终身伴侣，只有死亡才能把两人分开。
我的感觉是，对这两种道德体系，同时受中西两种文化培养的中国人好像以性别划界在各取所需：
中国女性们要的是东西方文化中尊重婚姻契约的那部分，因为这给了她们安全感；她们丢弃的是东方文化中需要得到父母祝福的那部分，她们充满鄙视的称咨询父母意见的男性为“奶瓶男“（可能是因为她们自知无法通过长辈的道德审查，所以最好的办法是污名化这种审查）；她们强烈的反对贞操观念；但她们也无法接受西方文化中长期同居（还有双方经济独立)的那部分，认为男方对女方的经济扶持和婚姻承诺是理所应当的。
中国男性们向往的是西方文化中的婚前同居关系，但是他们又有东方文化中强烈的贞操情节 -- 虽然这两种需求逻辑上自相矛盾；男性们对婚姻契约也有点左右徘徊：他们可以为了短时间的方便而签署这份契约，但是他们又不愿意终身受到这份契约的约束。
回到我这个建议来。从楼主的叙述中可以发现，男女双方并没有长期在一起生活过，所以从西方观点来看也是不适宜结婚的。之所以要提到结婚只是为了解决移民身份问题（过几年女方年龄大了，可能还会遇到生育，医疗保险，小孩上户口等等一系列实际问题）。
既然现阶段不适宜结婚，那么按照有些网友的意见分手就好吗？“分”是解决一切婚姻爱情问题的万能答案。但是正因为它是个万能解决方案，所以我觉得旁观者直接建议分手比较不负责任，因为他们对当事人错综复杂的感情没有感同身受。
所以我的建议是这两个人多花点时间交往 -- 至少要多等几年 -- 既不要完全受父母支配，也不要因为法律上现实中的一些困难而匆忙结婚。
通宝推：马甲,家园 简单问题复杂化 从你朋友的角度，领证结婚并不是多困难的事，真正的困难在于如何在逃避责任的同时确保良心上好过些。其实要我说也不太困难，只要不断暗示自己：其实这一切后果都是她造成的，都是她，都是她，活该，活该。这样过一段时间就会神清气爽，心安理得开始新生活了。
从那女孩的角度，现在趁早离开你朋友，换个城市去开始新生活可能是最明智的做法。
对俩人都好，就别犹豫了。
家园 两个人都不是决绝的人，否则这段感情根本不会开始。 不过既然决定出国，那朋友同学的因素都没了，父母阻力也小了很多，男的稍微再坚持一点，就云开雾散了。
你同学吃了回头窝边草，注定会比别人曲折一些。
家园 分吧 否则在未来漫长而平淡的婚后生活中,两人的磨合肯定出问题.
站在MM面前,给她一个衷心的祝福.然后转身离开,这样对谁都好.
当初也许双方痛不欲生，但若干年后大家回顾从前时，应该都会非常坦然面对这些了．
如果很多年后还走不出这个阴影，那就不是爱情的问题而是自身性格的问题了．
都说劝合不劝离，罪过罪过
家园 别耽误人家mm 没看出来mm有什么需要别人原谅的。分了好。
家园 分手吧，我觉得就是结婚了，这个朋友和父母也有心结 既然有心结，难保将来不会旧话重提，如果结婚了又离婚，更大的伤害。
这个女孩子好可怜，前男友辜负了她，这个朋友又一次伤害了她，看到她崩溃的样子真是心疼。
我以前对未婚同居也是很不理解，觉得女孩子这样做，有点对自己不负责任。
但是我一个上海的同学跟我说，如果两个人都到谈婚论家的地步了，上海房价那么贵，能省一点就是一点，两个人租一间小房子，省下钱来付首期，这在她本科同学中很常见。
打倒可恶的房价！
我如果是这个女孩子，就在陌生人中找一个。婚姻容不得半点犹豫和勉强，否则将来过日子时不时把这个拎出来说一说，好像这个女孩子有原罪，真是生不如死。
家园 好像这个女孩子有原罪，真是生不如死 何必和自己过不去，和生活过不去。发生的事情不能改变，接受不了就算了。毕竟中国的大多数老人特别在乎这些事情。去找一个能欣赏自己，尊重自己的人贝。这次看好人来。
家园 既然已经谈婚论嫁了，那为什么不结婚却同居呢？ 结了婚，也可以一起租房子，一起攒钱啊，还名正言顺。
家园 为什么暂时同居，具体情况我也不清楚 呵呵，这是我以前北卡室友的本科同学，俺也只是听说。
我听到以后就觉得生活可以有很多无奈，有时候不是想当然的。
对于先同居不结婚，我身边同学就有一个例子。
男孩子家在山西，困难一点，女孩子家境较好，两人清华同学一起出来念书的。
女孩子家里说要结婚先要2w彩礼。
男家供养3个孩子念书，出不起彩礼。
我家和女方是有点拐弯抹角的亲戚，女孩子爸爸就说自己姑娘相貌能力一点不差，不能什么都没有，就这么结婚吧，
当然被我妈妈嘀咕说，这个爸爸简直钻到钱眼里去了。
但是这个爸爸的观点在我们家乡，也不能说错。
特别是面对居高不下的房价。
于是两人到这边先念书，攒了一些钱，一年后回去结的婚。
但是在美国这边，两人是住在一起的。
因为毕竟在一个系里念书，做饭吃饭做实验什么的，还是在一起有个照应，比较方便。
呵呵，马上都要生孩子了。
我想生活可能不是黑就是白，许多事情可能要互相体谅。
家园 女孩无辜， 被前男友伤一次，现今还要被这位朋友及其父母再伤一次。
楼主说女孩几近变态，可见女孩心里积怨之深，伤痛之甚，唉。
这位朋友如果选择分手，不知这女孩要多努力才能从他人强加于其的道德责难中走出来，恐怕一生都会背负某种负罪感----希望不会。
这位朋友其实自己心结太深，他所使用的词汇：
这种不正常的关系
那层东西和关系
说自己都不在意你们在意什么
觉得这种事情肯定包不住，
.......
每一句都已经有了某种道德判断，男未婚、女未嫁，心仪已久，兜兜转转，终于两情相悦，放在好莱坞，估计就是一个缘分天注定的绝好爱情故事，有什么不正常的呢？怎么就成了“这种事情”？其实他自己的态度和某种潜在的否定坚定了他父母的判断和反对，很多时候他人选择的立场正是说话人为自己预设的立场。
我建议他一个人静一静，离开父母和那个女孩独自过几个月，看清楚对自己最重要的东西是什么。人生太短，该舍弃的观念要舍弃，该珍惜的感情要珍惜，不要被一堆无谓的名相所束缚。他必须自己放开，内心澄澈，才能帮助他的父母从那些计较中解脱出来，也才能让女孩的心灵自由。
楼主作为朋友，在我看来，这句话问错了：
你觉得你真的能原谅这个女孩子的一切，并也能完全接受她嘛？这句话有很明显的预设前提：就是这个女孩之前的所做是错的，你把你的朋友和他父母暗示地放在了某种正确的、救赎者的位置，而女孩则处于某种被审判的地位，这其实潜在地加深了你朋友的心理冲突。
如果是我，我听完这位朋友的讲述，我会大笑，然后拍着他的肩说，Kao，老兄，这根本不是个事！你自个看不开，然后就拉着父母和女朋友一起往下跳，哪有这么自私的大男人？！男子汉大丈夫，计较这些，活得忒憋屈了点吧。
通宝推：忘情,