主题：对幸福我怎能麻木 （1）作者：章红 -- 裙裾飘飘

一些片段

　　人都是自私的。这点用不着怀疑，也无需指责，这乃是正当的天性。问题是，我，或者说大多数人拥有的都是一种小自私，比如说，为了现实中的生存而趋炎附势，为了免于透露真相而撒谎。这些行为在得到蝇头小利的同时，是对自己更大的削弱与剥夺。

　　现在，我渴求绝对意义上的自私，大自私。在这种大自私中，我只有我自己的感觉、喜好、愿望，而无视礼仪、道德、宗教、责任、一切世俗生活的要求。一旦能做到这一点，我想我就可以接近我自己的真理了。

　　撒谎者需要一种承受自身谎言的力量。不是所有人都具备这种力量，比如说，我就没有。我痛恨撒谎，痛恨一切逼着我撒谎的行径，哪怕是善意的谎言都不行。妈妈做了菜，她热切地问：好吃吧好吃吧？我知道一个小小的肯定的答复就能安慰她辛勤的劳动，我知道我该怎么回答。然而不行。每次，如果我的确觉得好吃我会说好吃，如果的确觉得不好吃我就没有办法说出好吃两个字。如果你要以为我是在炫耀自己清白的品行那你就错了。事实上，我为此承受着良心上的自责，为自己的残忍而不安。与此同时，又对逼着要我说出谎言的人和事掠过轻微的厌恶。

　　谎言是人与这个社会之间的润滑剂。这里的人是不大介意撒谎的，因为谎言就是游戏规则。谎言就是自保和上升的阶梯。

　　这是我永远不能游刃有余的原因。不是我不想，而是我已经长成了这样一个人：我不够有力，乃至无法承受谎言。

　　他们当然不介意撒谎。不如说，他们远比习惯真相更习惯谎言。他们说谎说得自己也相信了，他们自己就成了谎言的化身。

　　在谎言的汪洋大海当中，真相不是一根拯救你的稻草，而是诱使、拖拉着你下坠的沉重脚链。如果你不想沉没，你极力想要捞取的，――喏，在那，扔是一根根谎言的稻草。

　　她是个瘦瘦的孩子，所以我总是逼着她多吃东西。有一天早上，我发现我为她做的涂了黄油夹了煎鸡蛋的一大块面包不见了。我惊奇地说，咦，那么一大块面包都吃完了？她不吭声，脸立刻红了。而我，立刻知道她没有吃完。那么面包在哪儿呢？我问第二遍的时候，她说面包被她放到电梯口去了。

　　另一天早上，我随口问道，秋秋，鸡蛋吃掉了？她像没有听到我的问话，撒腿就往她自己的房间跑。我立刻知道，这里又出现了一个谎言。告诉我，这回把鸡蛋扔哪儿去了呢？她尝试抗拒了一回，不吭声。到底扔哪儿了？我问第三遍的时候，她说从窗户口扔到外面去了。

　　我像了解我自己一样了解这个孩子：她的力量不足以支撑一个谎言。

　　于是，我和她的爸爸口径一致地教育她：

　　或者你就不要撒谎。如果已经撒了谎，你就要一口咬定，坚持到底。

　　我对于婚外恋惟一的腹诽在于：它也是个在谎言中生存的范例。

　　那次坐火车的经历使我相信存在一瞬间的爱情。那个男孩来送我，火车９点开，他说他将在８点５５分离开。我们坐在卧铺车厢的过道里说话。说什么是无关紧要的，关键是那种犹疑于陌生与亲近之间，暧昧不宁、携带着诱惑的气息。８点５５分他下去了，我们握了手，道了别，我回到自己的铺位。然而，不一会，他在车窗口出现了。我们隔着车窗玻璃，不再说话。他在一个很小的幅度内踱步，每隔一会儿转身递给我一个微笑。

　　火车开了。我坐在过道的小凳上，安静地看他送给我的书。如果他在我面前，我会坦然地告诉他：我比你幸运，因为我有你的书陪伴。

　　一切只存在于火车将启未启的刹那间。在那一个刹那，一切都是没有关系的：我们在见解上并不相投。他的书也并非我赞赏喜爱的那种。距离、年龄，空间、时间……无关紧要。

　　眼中只有对方的身影，这只存在于一个刹那。然后火车带走了我，将我带回日常生活。

　　我把火车上那一刹那的感受告诉了我的丈夫。否则，我就无法坦然地面对他。每次从外面回来，我总要絮絮叨叨没完没了地跟他说话，只有那次，那站台上的送别梗在我心里，像一个活塞。必须拔出来，否则我就什么也说不出。果然，说出来之后，我一切如常，言笑晏晏。

　　就在那次，我对他说：如果有一天我背叛了你，我就永远不可能再写关于你的“表扬稿”了。　　因为那就成了一种残忍的欺骗。那是真正、绝对的不能原谅。

　　他对于我的宽厚溺爱，有时候会令我想起父母对我的爱：只要我快乐，一切都是可以容忍的。

　　男人和女人之间的差别是被夸大了的。有时候我甚至觉得，这个世界上从来不存在男人和女人，只有过这一个男人和那一个女人。

　　如果有可能，我希望我一辈子不要和富人与权势者打交道。如果允许我最大限度地任性一回，我会冲他们大喊一声：收起你的厌倦与戒备吧，你口袋里的那点东西和我毫无关系！

　　人人都这么忙碌。计划着一些事，筹备着一些事，亢奋而厌倦，真正的煞有介事。谁能懂得忙碌对生活的戕害呢？

　　我最大的幻想是逃避所有的责任。