主题：【文摘】纹枰江湖（1）BY拨动你的神经末梢 -- 人来人去

并不是每个清晨都会有好心情，所以我通常睡眼朦胧地爬起来打开音响，再回到床上。如果回龙觉睡的不是很长的话，第二次就有机会在梦与音乐交接中醒来。卧室墙壁的涂料是“红色玫瑰”，客厅的则是“风中漂苹”，在白天它们看上去都是简单的白色，只有在睁开眼而却不知道自己身在何处的刹那，才能凭借那种对陌生之处的好奇心发现那淡淡的颜彩。这种时刻不多，而且转瞬即逝。

冰箱里不总是有早餐，好在办公室会有人买好。打车到公司大约10分钟，由于常常迟到，所以必须悄悄地溜进办公室。第一件事情是拿出笔记本电脑，然后开始上网、聊天，顺便吃早餐。很快就到吃午饭的时间，这时便开始进入联众世界，看棋或者下棋。

尽管有很多事情要做，我还总是那么心不在焉，不放过一切可以走神的时机。有时，甚至在有人走进办公室讨论问题的时候，我还在聊天或者下棋。好在自己赶活儿的速度还比较快，这种感觉和读书的时候应付老师没什么两样。

最讨厌的就是见客户，能不见最好。哪怕是可能给公司带来很大收益的也不例外，你必须会说很多不疼不痒的话才可以和他们熬上几个小时，如果要去吃饭，那就更是要命了。

在毕业给同学的留言上曾经在“志向”一栏写道：有钱去做与钱无关的事情。可是无论如何工作都是琐碎而且平淡的。

这是我想要的和规划中的生活吗？

即使是公司的同事，我也不完全认识。直到最近一次集体旅游，40个人将大巴坐得满满的，才发现公司居然已经有这么多的人了。当有机会和同事们亲密接触时，他们用一种陌生的方式与我沟通。在感觉到人际关系上的差别的时候，我想起一个故事：

汤姆的妈妈早上叫他起床，汤姆说，妈妈，我不想去学校了，因为老师们不喜欢我，同学们也不喜欢我。汤姆的妈妈说，汤姆，你必须马上起床，因为，第一：如果你睡懒觉你会迟到的。第二：你是校长。

我对自己身边的一些东西总是有些虚无的感觉。是的，我拥有这家不大不小的公司，我们的业务发展很快，我们在不断地扩张，招人，设立分支机构，我们甚至有了一点点品牌，并且在某些领域在行业内做到暂时领先。

平常我把自己关在一个小房间里，很少说话。在商业交往中自己总是象个跟班，女同事们背后笑话我见到她们有时会脸红，没有人知道他们的老板在干什么，想什么，包括我自己在内。在那次旅游的热闹中，我为自己未曾有过上班的经验而错失办公室男女间那种微妙的感觉略感失落,并为自己受到的不习惯的尊重及待遇而惴惴不安。

唯一值得庆幸的是，公司的发展一如预期的轨迹，这对过分信赖围棋般精确的完美主义谋略者而言，是件骄傲的事情。三年前，在广州的某个城中村阴暗的房间里，我对搭档说，昨晚我想到了一个非常好的名字，在未来几年我们要用它做公司的名称，它会成为一个有点儿名气的品牌。

那时，我们刚刚遭遇挫折，从写字楼败退到村中。房间阴暗，每天只有在中午12点左右会有一缕阳光掠过，大约持续5分钟。其它时间必须开灯。搭档情绪异常低落。的确，很少有人相信我们能成功。我却莫名其妙的兴奋，并且对有机会在背水一战的清晰背景下进行一次精心谋划充满信心。那是自己这辈子最用功的时刻，每天我都会经过一个围棋馆，但是在5个月的时间内居然一次也没有进去过。

在那个有些阴冷的南方的冬天，每天耳旁都响着音乐，那台直到现在还陪着我的CD机连续不断地转着。夜里常常工作到很晚，而第二天仍然会为了30块钱的差别去赶6点半去深圳的火车，然后，从火车站坐公交车，沿着深南大道向西。我想，今天开着雪佛来的搭档不会忘记那些日子。

女友那时还在珠海，周末的时候她来到广州，走过迷宫式的小巷子，顺着只能一人通过的楼梯，来到阴暗的房间。她看着那农民屋常见的大平台惊喜地叫道，这里真不错啊。晚上睡觉的时候，她在漏风的房间里瑟瑟发抖，我把她搂在怀里。奇怪的是，那时从来不做梦。

这是我第二次生意上的退守，上一次也是在一个小房间里，我们睡在地板上，她提议去买来白纸，糊在四周的墙上，然后用水彩在上面画画。夜里，我们去街上吃烧烤，快乐无比。三年后，我买了三套房，她却坚持要住在租屋里，二人开始了无休止的争吵，甚至不止一次地提到分手。

一位读中文硕士的朋友对我说，见到你和女友之后才发现原来聪明人也会对女友那么唯命是从。她不知道我与女友的过去，就连我有时也会忘记。

在生活中，搭档和女友是仅有两个不向我妥协而我又必须忍耐他们的人。搭档是个一跟筋似的家伙，他一次只顺着一条线索思考问题，只要有一个结没弄明白就不罢休。而我尽管喜爱围棋，并且常常置身于你来我往的逐步计算中，却是典型的发散思维。我们常常在办公室大吵，气势磅礴，互不让步。为了终止这种局面，我们制定了一个先吵架者罚款100的协议，事实上全无用处。吵架意味着思维差异化，这是合伙人所必须的条件。

那么和女友之间的争吵呢？相处四年，我们因为彼此的个性互相迷恋，又因为个性而互相伤害。尽管我们都知道改造对方是不可能的，两人还是顽固地坚持自己的观点。对于一个逃避型的人而言，再也没有比不能征服某件事物却又不能躲开更痛苦的事情了。看，这就是上帝发给我的女孩了。

我们都希望找回三年前的感觉，那时她刚21我未满25，我们都很穷，只知道寻找眼前的快乐而对未来一无所知；那时我们互相给对方写信，她会在信封的角落画上业余然而富有灵气的钢笔画；那时的广州甚至有气候分明的秋天，在清爽的阳光下，我坐在开往珠海的车上，窗外是微黄的海湾和在海风中优雅摇曳的芭蕉叶；那时，我去寻找一个梦中所爱的女孩，心中满怀着期待、以及无尽的思念。