主题：【原创】我与阿壳--每天一乐（四月） -- 南方有嘉木

家里断了两天网，回来发现楼已经盖歪了，现努力往回推一推。

在我看来，歧视源于差异，城乡差别、地域差异为不可消除的客观存在，此客观存在作用于我们的主观，则或反映为一方的骄傲/歧视，或另一方的企慕/艳羡，户籍制度不过是此客观差异的制度表现，恐并非不可变更的根本原因。就比如在尊重迁徙自由之美国，曼哈顿人同样歧视布鲁克林的居民一般。因一时一地的遭遇而对某地之人群做道德评价，可能并不合适，不要说考察单个个体在其间的表现意义不大，便是考察群落整体的表现或进行更细化的分析对消除歧视本身恐也无多大建树。

户籍制度之遭诟病，关键在于此制度未对地域差异之下的利益分配格局进行有效而公平的矫正。便如楼下所讨论的，京沪等地相对拥有较多的资源，拥有两地户籍者等于是拥有了享受更多更好资源分配的合法资格。渴望获得此种资格从而进入资源共享或利益分配，是人之天性，无可厚非，就我自己而言，认为不必摆清高的架势----所谓对城市的贡献可能到底是追求主观福利的溢出效应而已。但是资源总是有限的，少数拥有户籍者所表现出的排外，一方面可能是因为差异带来的优越，一方面可能是因为对需要更努力去和新进入者争取资源的恐惧。

-----既然差异不可消除，则利益享有者和渴望进入分配体制者之间的竞争也必不可避免。这时我们恐需要一制度来帮忙确定标准，并矫正其间分配的正义，从而能有效率地鼓励有才能的人进入竞争，又能保证城乡或地域之间的衡平。但是我们现在的户籍制度却未能很好的实现这两个目标，这恐是其备受诟病的真正原因。

关于户籍制度历史功用及如何改革的讨论，是个极大的课题，河里论争很多，我的认识很浅薄，这个问题就在此暂且打住吧。

我自己想说的是，被歧视并不是什么大不了的事情，还是那句话，我们并不因他人的定义而成就自我----而且大部分时候我们遭遇的是来自当地居民的帮助和善意；更关键是自己要存一份善意和尊敬，不要轻易用了些标准或理由去歧视他人。

--------------------我是不争执不歧视的分割线------------------------------

我一直以为自己是个好脾气的人，和前男友相识十年从未有过任何争吵，当然，我后来明白是他脾气比我还好的缘故，如果一个人处处让你，你做什么都只是微笑着说可以，则自然不会有争吵。但是后果就是你也不知道他到底在想什么，是否需要你的存在，累积的疑问和抑郁最终导致的是老死不相往来的决绝-----这恐是最大的发脾气。

和阿壳相识的第一年，我们天天吵架，阿壳和我前男友便如两个极端。阿壳脾气暴烈，如果他给我说话，我没及时搭腔，他便要用了凶凶地语气大声质问。我性格大而化之，他思虑缜密，见我丢三落四他必要发言责备，两个人在性格磨合的阶段，实在是大吵三六九，小吵天天有，每两三个月就要闹一次分手。那时我想绝不能助长他这种气焰，所以吵架的时候毫不退让，而且我认为他很多生气实在无稽地很，生活中那么多的小事都要辩出一个是非对错，实在很烦人。

我不退让，阿壳生气之外竟添几分绝望的痛苦。他如认为他是对的，而我不能赞同，并用了不可妥协的架势与他对抗，他便又气又痛直欲一死了之，虽幸得理性的控制，不至于做最极端的事情，但其反应也足在我所能预想之外，他曾一脚踹裂了家里的真皮沙发，或在开车时因和我生气要往电线杆上撞（幸亏我死死拉住方向盘）。几次之后，我只好无奈地承认其生就这样认真执拗的性情，以暴制暴估计没戏，还是以柔克刚比较可行些。

此后，便多避免和他正面冲突，他要咆哮我听着只当是狗叫，左耳进，右耳出就好，犯不着计较。如他说得对，便柔声细语地慢慢和他沟通。后来又读一些医学书籍，明白他暴烈的脾气和他肝肾不好恐都有些关系，便想清楚，如他要发脾气，不必劝服，让他尽情地发出来就好，让他改变性情，有了不爽却不爆发恐更不宜其养生。另外又明白我不能以我之心度他。我是个极难发脾气的人，不会对他人太苛责，所以以前看他为一点点小事生气总觉得不可理喻，经常他在一边愤怒地指责，我就用一种你真无聊的冷眼看他----他因之更为怨怒。现在知道他生就那样的性情，对他来说，生气便是正常，应以其视角去理解他的心情。再后来更想清楚生气时双方所争不过一口气，都比着说更伤人的话来获得快感，而心意却未必如此，所以两人都要求了自己克制言辞。如此几年下来便大为和谐。同时两个人年龄渐长也逐渐成熟，时常进行自我反省，阿壳的宽容和忍耐度也在不断增长（呵呵，以柔克刚的招术见效了........）。

我们这一年来大吵过两次，起因都很琐碎，一次是他召唤我陪他看电视，我没理他，他一怒之下砸了我的MP3；另一次是陪我买鞋子，两个人意见不和吵了起来。我后来发现，像这种时候，其实多半是因为我们俩都非常疲倦，极需要对方的安慰和体贴，却不能得到满足，因之找了理由来发泄心中的不满----总想着索取而不是给予，自然容易起冲突，把自我的需求先放一放就好了。

实话实说，有时候我难免感到委屈，毕竟大多时候是我在让步。所以每次大吵，我就会一甩门走出去游荡。想着去机场买张机票随便飞到哪里都好。可是每次游荡个一小时，便想到底能去哪里呢？偌大的北美，我连个娘家都没有，阿壳早说过，从此是我们两在这里相依为命。于是长叹一声，自个走回家去。阿壳是易激动易怒的人，但其脾气去得快，我游荡的时间里，他已然气消，然后觉出生气的不好，所以见我回来，就怯怯地看我，然后说我都没敢吃饭，等着你回来呢。我不知道为什么，看他那样表情忍不住要笑，心里生出怜惜。然后两个人坐下来絮絮叨叨地交流，把事情前因后果都分析一通，得了感想和教训便好生记下，说起来也是两个人一起在婚姻中成长吧。

写了这么多，想想阿壳是个很简单的人，他虽然易怒，但不是蛮不讲理。以前我不愿意深入去摸清他的脾气或不愿意去顺着他的脾气来相处，现在知道婚姻是需要用心经营的，很多面子上的计较实在无谓，便找到了适合我两的相处方式。我们两人看似一切都他说了算，往深里想想其实不是。一来很多时候实在是我逻辑没他好，便被他说服了而已。二来家庭中相对大的决策最后是我在定夺，比如是否进入股市，拿多少钱进入股市。阿壳太关注细节太计较风险，有时候做事少了点决断和魄力，因此大的决策上需要我推一把。他去具体执行时，我便再不主动过问，因为以他的谨慎和思密必不至于犯大错，真犯错有了损失只当是买教训，也没什么关系。

我们两个自不是什么完美夫妻，我也始终认为婚姻是对个体精神自由最深入的介入。未来殊难预料，只是现在都存着做好自己这一部分的心思，因之愿意为了我们的婚姻去调整自己。既然摩擦和争吵是任何亲密关系都难以避免的，那就该摩擦时就摩擦好了，刻意地压抑和毫不退让的吵架一样，恐也不利于家庭的健康。

---------------我是不说大道理的分割线----------------------------------------

阿壳买的股票一直在跌，这几日颇为忧虑，每天早晨一睁眼便是抱着电脑去洗手间看股市的行情。我就给他说：

嘉木：买股票就像娶老婆，娶了放在那就行了，不用成天盯着。

阿壳：那不一样，老婆不能换手，股票还可以卖出。

嘉木（大喜）：这话我爱听。

阿壳：而且老婆只会贬值，股票则有可能升值

嘉木：