主题：【原创随笔三篇之一】铁打的孩子，铁打的妈 -- 网上无名
很难用这招 － 哪儿舍得啊？！
别再“打”孩子了，真的.
前面的两个小故事，我不是当作生活轶事或者童趣笑话来闲谈。对于家长这一任务，我还是挺认真的，所以想就这两个故事跟在某一天为人子女又在某一天为人父母的大家讨论讨论。
作为家长，很多人都找过看过关于教育孩子的书和文章，也与其他家长交流过彼此的经验和彷徨。同意与不同意，我们总是在或多或少受着周围环境的各种影响，不能自已。
我自己就试过，刚有孩子的时候，受Dr. James Dobson的影响很大，是“勇于管教”的倡导者。不单是我的孩子，我身边的，我在乎的所有的孩子，我都严格对待。
后来朋友们不断讨论到孩子幼小心灵受伤的问题，有点儿怕我毁了大家的后代。于是我又改读Dr. Campbell的无条件的爱，悉数照做。
有点儿像过去看文摘小报，今天见了一篇文章，说朝左睡好，明天又登一篇新的，说是让朝右。于是我今天面对着大侠睡，明天坚决地用后背抵着他。
我呀，一直没把自己当人。
可说到底，我就是个人。
是人，就不完美，就有自己的情绪、自己的担当。
以至于我有时候希望蜷缩着像个孩子。
就在不久之前，我还是爸爸妈妈怀抱中撒娇的小姑娘，滑冰摔破了膝盖，又不肯涂药，大哭大闹。
那对当时抱我宠我的父母，现在依然是宠我的，愿意为我承担一切爸妈。可终归一切已成过去。
我的后代，总是要我自己承担。不论我为他们哭过多少回，闹过多少回，都是万万不敢将辛劳辛酸说给父母听，狠心让他们在黄昏岁月里，想象他们心中永远的小女儿，没日没夜弓着腰艰难地支撑。
尽管他们就是如此老去的。
这些心绪，在条条框框的书里面都没说起过。所以那些书让我努力，也让我日益觉得孤单，不知何往。
打个比方。有一本书（唉，不幸啊，说了不要，可还是总回到书上面去），Dr. Henry Cloud and Dr. John Townsend的“Boundaries With Kids”，总结了十个Boundaries的原则。其中第十项，The Law of Exposure: Honesty is The Best Policy里面，又有十个要点，帮助克服孩子们对失去父母的爱的恐惧。
１）让他们了解，所有的感情都是可以接受的；
２）但这些感情的表达方式是需要有界限的；
３）强调彼此的沟通和理解；
４）双方都要注意自控；
５）保持自己爱的原则，不被孩子的情绪所左右；
６）放弃自我、骄傲、自恋；
７）冲突之后要表达慈爱；
８）让孩子用语言而不是感觉来表达感情；
９）等孩子平静之后再说教；
１０）让孩子坚信，爱的关系比任何冲突都重要。
感觉都说得挺对的哈，一读到就让我忍不住抽了自己俩大嘴巴，狂骂自己忒自私忒歹毒。
后来我问过好多父母，其实没谁全能做到。尽管如此，他们还是觉得我自己给自己那两个耳刮子恰如其分，是本着对孩子负责的态度应该吃的。
父母们就应该不断地努力，千万不能行差搭错，令孩子们失去安全感和认同感。
纵有千般不能，不能一天停止努力。
我从前就是如此，天天做美梦，希望自己经历一天的劳作之后，能够无怨无悔。
我这一天的劳作，包括但不限于，每晚勉强睡过四个钟头，一扒开双眼就像头老黄牛一样伺候家里老爷小姐和少爷，给他们吃给他们穿给他们娱乐给他们教育。
但劳作却不可能无怨无悔。而且相反，所有的艰辛，我们都希望在他们的身上看到成效：或者多长二两肉，或者多认识几个字，或者格外乖巧。。。
虽然不断告诫自己，就算全世界的孩子都在学钢琴，我的孩子不一定要学。我和他们在一起的时间很宝贵，我想带他们做的事情很多，比如划船，比如喂鱼，比如打沙包，比如聊天。这都是很基本的一些活动，不能使他们成为什么大家，但能令我们开怀大笑。
然而，脱离社会的根本价值标准和束缚何其艰难！如果我能够替孩子面对将来的挑战和风雨，我会选择让他们今天开心。可是我不能，所以不允许自己将来抱憾。
曾经看到过一封不争气的儿子写给老爸的信，上面说，他曾经做过一个实验：两只玻璃瓶里分别装了一只蜜蜂，一只苍蝇。瓶底对着阳光，瓶口无光。勤劳的蜜蜂一次又一次努力地向着有光的方向努力，而无头苍蝇只会四处乱撞。结果蜜蜂死了，苍蝇偷生。
原文参见：外链出处
它的寓意很清楚，公认为好的不一定就好，公认无用的可能恰恰是上帝的恩赐。
可是，有哪一位父母，愿意拿自己孩子的一生冒险，宁可让他／她姑且当当苍蝇？
我曾经无数次说过，添个孩子，不是添份辛苦，而是添份沉到用尽气力去肩负的牵挂。直到有一天，我这条老命了了，我这本该三生三世的牵挂才能得以了了。
于是只好一天天负荷下去，就像年年讨了糖来让妈妈带给公司同事吃的孩子们，盲目地向着一个美好的理想冲锋陷阵。
希望自己做的，都做了，因为我是一个生活炼就的铁打的女人。我用坚强来面对生活，然后在某天手被菜刀切了一下孩子们还在为抢玩具而大打出手的时刻，我坚强的笑容突然崩溃了。
身体是铁打的，不用休息，不用营养。但心有温度有感觉，需要休息，需要安抚，需要一个过程一种方式来平衡，需要一个理由来解释。
于是从不知哪一天开始，我决定给自己一点放纵的自由，在孩子面前做回性情的自己。一会儿特酷，一会儿特面，更有时候浑不吝地咧开大嘴哭它一通，跟个神经病似的。还好我们家孩子要求不高，就我副德行，他们还老说：“妈，我们是你的粉丝。”
各位朋友，你们在带领你们各自的“粉丝”的时候，画一块饼图，有多少是你，多少是他／她，多少是周围的亲朋好友，多少是一个模糊而美好的期盼？
而那坚硬如铁打的，是我们的身，还是心，还是那张一天天长大早晚要被社会品尝评判的饼？
有关教育问题，请参看我最近的一篇小文章：
【签名】：假装内行其实不懂养孩子的小米粒
虽然我的“铁打”随笔三篇很短，但贴出来之后，收到很多反馈。有回贴，有QQH，我大多都答复了，但并不可能全面、详尽。
我这篇将要写的东西，也不可能周详。不过因为很多网友的意见和问题都非常相近，所以觉得有必要放在一块儿说几句，算是交代，或者是说明。
首先感谢大家对无名的爱护。很多网友都很关心我目前的生活状况，担心我太操劳。确实在每一天当中，我都要面对许多无奈的奔波，而且因为无奈而难过。各位朋友在网上给我的鼓励和支持，让我受益良多。当我再觉得辛苦的时候，一定会想起大家对我说过的话，学习放宽心。
然后呢，也有不少朋友向我求教带孩子的经验，那我真地不敢当了。我最大的孩子才五岁，干这活儿时间不久，哪儿有什么经验可谈。这也是我写这个随笔的原因之一。我的文章不是为了说教，而是为了交流，为了彼此心理的支撑。想想看，出了我们自己的家门，可能就在隔壁，就有一个网友也正心力交瘁地应付他／她的生活琐事。我们在网上阳春白雪，在学校和公司道貌岸然，但是一墙之隔，隔断了声音和场景，改变不了我们进入不到真空世界这一事实。我们都在努力地生活（内容可能不尽相同），都在希望自己的努力一点都不孤单。这种感觉对于人类是多么的重要啊，所以有网络，真好。还有，有一次性尿片，也真好。想到这些，再去对比一下我们的童年和我们童年时代我们的父母，那真是觉得自己的生活比蜜还甜。
另外有些零星的感想，在回贴和回QQH时有所涉及，在此一并放进来吧：
§ 有个感情很好的老公，比孩子还重要。我和大侠因为工作关系分开过，很难！我一直觉得自己挺能干也挺坚强的，可他不在的时候，我才发现，自己的坚强都是因为“哪怕我撑不住了，还有他”的心理。就算他不为我分担什么，他在身边这个事实本身就是巨大的心理安慰。一般说来，爸爸在家庭中的角色显得没有那么重要，主要是男人天生不太多顾及琐碎的事情。可是在心理上，他们的达观是孩子和整个家庭最需要的。
§ 至于压力，我只是写来发泄，平时倒没有那么多抱怨，那么看不开，请朋友们不必挂怀。其实正是因为我能想得开，所以才写“铁打”系列。否则我就关起门痛哭或者自杀得了。写字和通过写字交流让我们的天地变得开阔。而对孩子的期望，我本人是比较随意的。虽然心重，但对他们要求极低。主要是双胞胎的成长经历一波二折，帮我重新看待价值和收获。终归我们最应该给他们的，是开朗健康的品格嘛。
§ 有朋友问到我提过的无条件的爱那本书。它是我在早以前看过的，中文版，好像叫《如何爱你的孩子》，但不是非常确定。在网上找了一下英文版，应该是这本吧：
§ 有不少网友来信，说他们也有双胞胎。那么大家可能也听说过“disappearing twins”的现象吧。还有，也肯定知道双胞胎的出生率和成活率都有多低。其实新生儿的成活率就不高。我们身边的每一个孩子，他们能够出生，能够长到今天，站在我们面前笑闹，就已经是一个天大的奇迹。我现在就常回想起过去我的孩子一年到头百分之八十的时间都在生病的日子，虽然不堪回首，可再转向今天我面对的烦恼的时候，才看到神在孩子身上的作为。
§ 世事没有完美的，最不完美的就是时间的流逝。所以我们化解不完美的方法，应该是感恩，这样才能享受今天。他们转眼就长大了，快得要命！孩子们刚出生天天哭着要抱仿佛就在昨天，他们可是现在有了独立的人格，什么都要说个“我自己”了。我一个朋友，头两年拼命贿赂她女儿，希望她能自己单独睡，省得弄得父母跟住集体宿舍似的，长年都不能水乳交融一下儿什么的。现在可好，才一年多，她女儿已经绝少进他们的房间（她该不会是知道父母整天大半夜的在忙什么了吧？），连拥抱一下都怕被同学看见，显得自己不够酷。
§ 有人说，这样辛苦还要自我安慰的生活，多不好呀！有时候我也这么觉得：咱们把孩子掐死，快来狂欢吧！还真让孩子离开过我一段时间，这样我可以整理整理我过去写的稿件，可以去狂饮无度，去跟帅哥鬼混，这可都是我最爱干的事儿。就算这些有点过，至少可以去听听音乐会。我特喜欢爵士乐，一直希望能去参加一个Jazz Brunch，跟我喜欢的乐手一起吃饭，不是土土地嘬着手指头上的蕃茄酱那种吃法。可孩子们不在的时候，这一大堆事情我什么都没干。我天天跪在地上，求问耶和华我的神，什么时候才能把孩子带回我的身边？我所有喜欢的文字，都是在孩子们不断地打扰我我不断地应付他们的时候写下的。虽然很忙很忙很忙，可是我心里前所未有地踏实。这个世界上我认为我可以得到的最好的东西 － 可爱的孩子和宽和的孩子爸 － 有了我才不觉得空虚。有垫底的了，我可以干点儿其它什么我想干的事情了，比如写写东西，听听音乐，给那哥们儿甩个眼神。这些事儿不在百忙之中抽空去干，就不显得那么宝贵。
§ 有孩子的朋友都喜欢孩子身上的味道。我从前不喜欢，看见朋友手里他们的孩子就躲，老怕他们的稀＊屎＊蹭我身上。后来才知道，他们的身体，可以如此香甜如此松软，不是蛋糕但胜似蛋糕。抱着他们（尤其是熟睡的他们）是天大的享受。一旦有了这种感觉，劳烦就成了过眼云烟。
好了，孩子的事儿就先聊这么多吧，否则话说到我老死也说不完。
最近在写一个跟孩子无关的中篇小说，断断续续写了些日子了，总不能满意。都怪这些讨厌的孩子，睡下了还要起来尿尿，成心跟我作对。要是没有他们就好了哈，我特别怀念我空虚闲散的少年时代。呵呵。
瞧瞧地说，你就是俺佩服的一个偶像。
多发文，多发文。俺就这点要求，您看，行不？！