主题:中秋月圆人不圆 -- 崂山一道士
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家园 中国在美国主导的国际秩序

内,按他们制定的国际规则行事,而得到发展上升,现在掀桌子违反规则的是他们不是我们,社会达尔文主义在道义上总是无法立足的。

虽然他们按社会达尔文主义和马雅基维利主义行事,但是他们从来不敢公开说他们是这两个主义者。

帖:4661784 复 4661758
家园 心声与共鸣

河友说得真好!

“为了自己的一点梦想或者理想,恐怕就要放弃一些东西。

要只是过安稳日子呢,也可以。但是就要想想几十年后是不是会后悔。”

说实话,自己最遗憾得是:

前半辈子虽然缺少本事,但是都贡献给祖国了。后半辈子确实长些本事了,但是大都贡献给它国了。

看看你的情况,将来一定会比我少些遗憾的。

还有一个是在大趋势下,国内的舞台会越来越大,建功立业的机会也越来越多,是诱人之处,这却是国外难求的。

另一个,好像已经不止一个河友把西河比喻成自己的“树洞”了,可见铁手的用心良苦是有回报的,这里的相聚让大家也建立了真挚的感情。

我想再加上个自己的比喻吧,记得当年登黄山时,正是邓小平下山的第二天,人迹稀少。我每遇奇景时,都会惊奇感叹,也只能对着空空的群峰长啸,千谷回音此起彼伏,自己漂在云海里,如梦如幻。

过去在河里,我不时都会有同样的感觉。现在虽然少了些,但是还是觉得这里的空谷回音会让自己迷恋。

大千世界,人虽然离得远,但心声和共鸣,会让人觉得亲近。

通宝推:唐家山,朴石,从北苑到太古,海外俗人,三笑,起于青萍之末,大眼,月之回忆,
帖:4661808 复 4661692
家园 中秋节快乐

真不容易。你们两口子应该是性格脾气非常非常好的,你夫人能力也是刚刚的,不然坚持不下来。

我曾经自己回国一段时间,每天和老婆孩子视频或电话。我总问小孩在学校咋样各种活动咋样?开始内人还可以,后来越来越不耐烦,经常:你又管不着,问什么问?

每次听到这样的话,就challenge自己:值得吗,我做的事情真的这么有意义么?

通宝推:七天,
帖:4661842 复 4661757
家园 确实是,拖家带口的真的满困难。
帖:4661927 复 4661746
家园 2015年,俺失业之后在美国工作了一年,

七天:说说我经历的一次裁员

俩孩子当时一个10岁、一个8岁。俺太太是急脾气,一个人带俩孩子还得上班。俺那一年的状态就四个字:牵肠挂肚。

那一年时间,俺和太太孩子总共飞了12次。间隔最短的两次飞行只有2个星期:俺在放暑假前2周回去看太太孩子,然后孩子放假后妈妈又带他们来和俺会合;时间最短的一次是俺出差特地绕道,晚上10:30飞机落地,半夜12:30到家,第二天一早5:00离家去机场赶飞机。

当时俺家老二也就1米2,别管是我回去还是他们过来,在外面玩也罢、出去买菜也罢,经常走着走着就上来搂着俺的腰让俺拖着走。

当时公司已经替俺申请了H1B,而且抽签也抽中了(25%的概率),俺干了一年再也不愿干了。什么钱多少、什么面子(俺当初申请美国工作是因为本地没有差不多的职位,又不愿放下面子低就),都没有一家人在一起重要。

其实俺太太当时帮手不少,一是好朋友小D的太太不工作(她90年代初就开始做外贸,挣了不少钱,过来一直做全职太太),儿子又大了(现在已经开始上医学院了),几乎是随叫随到;二就是俺的贫贱之交当年都是拖家带口移民出来的,朋友之间互相帮忙看孩子那是约定俗成的规矩;再就是持续时间不长,还没把朋友搞烦。俺之所以牵肠挂肚,是觉得:对于孩子,父母的作用都是不可替代的;一个家不能没有男人、也不能没有女人。

去年初,俺们行业因为病毒大裁员,俺做好了再次失业的准备,并且和太太商定:万一失业就在家呆着,吃老本。为了应对可能的失业,俺早早地去银行把自住房的按揭调到最低(每月260刀)、把所有的定投全部暂停。道指跌破2万点的时候俺的活期账户上有一大笔钱,俺太太想抄底被俺挡住了:万一失业我可不出去找工作啊(错过了千载难逢地机会,今天刚破3万4千点我就迫不及待地冲进去了)。

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我非常同意下面 @踢细胞

河友得话:

值得吗,我做的事情真的这么有意义么?

女儿从5岁开始,绝大多数时间没有正常的家庭生活;夫妻长期两地分居,什么样的梦想,值得这样的家庭牺牲?

通宝推:达雅,大眼,
帖:4661972 复 4661740
家园 经过生活的折难,磨练还能保持些

理想的人还是蛮令人佩服的,像道士这样。

帖:4662023 复 4661972
家园 节日快乐!

你的情况跟我类似,也是两地分居。

女儿对国内还是挺认可的,所幸读书成绩不错,不枉我这几年微信远程指导,现在我反而希望她能回国读大学了。

选择了自己的路,落子无悔,不要想太多了,继续走就是。

帖:4662046 复 4661740
家园 人家一直老二老三跟随老大

心态平衡落差没那么大

美国也不是第一次打老二,好像只有中国这么犟?并且还是一个意识形态对立,军事独立的主权国家

因此,还有言论,因为中国“不识相不守规矩”,所以“导致美国不断升级”

帖:4662055 复 4661748
家园 父母,夫妻,子女

什么样的梦想,值得夫妻长期两地分居,这样的家庭牺牲?

什么样的生活,值得父母老无所依,这样的人伦牺牲?

超越梦想的,情感和养育价值,仅存在于妻子,不存在于父母吗?

两种选择,先不论家国,无谓哪一种更重情或者承担家庭责任。

父母的价值观和行为,对子女是一种更底层的影响

帖:4662064 复 4661972
家园 你的这个贴也勾起了我的伤感,中秋快乐!
帖:4662066 复 4661692
家园 您这几个问题要砸到90%的人了

不说出国了,在国内的除了一线城市的土著,能做到照顾好自己小家又能让父母老有所依的,不多吧。一年能有几天几个星期回去和父母团聚一下,就算是老有所依了吗?

您提出这样的问题,一定是个孝子,佩服!

帖:4662187 复 4662064
家园 我并不想主动冒犯某些人的选择

对于整个家庭的情感和养育责任,在我看来,无谓谁更高谁更低,选择而已,或者说救急,孩子年幼父母未老孩子优先,孩子成人父母失能父母优先

只是有人觉得,对妻与子的情感和责任,不但高于家国,也隐含着高于对父母的情感和责任

现代化家庭碎片化,老有所依没有那么复古,多数老人在失能前,要么自理,要么春蚕到死丝方尽还在扶助养育二代三代。

对应孩子年幼,需要父母扶养,是老人失能以后,需要子女赡养

国内嘛,大部分人,主要年节的时候,要么去父母那里,要么接父母过来,这也是楼主中秋之际才发感慨的缘故,中秋团圆的招贴画,至少也是三代同堂嘛

通宝推:我心安处是故乡,大眼,踢细胞,
帖:4662223 复 4662187
家园 谢谢您的认真答复

这个真的被您戳中痛点了,不光是我的。 到了一定年纪多数人都会面对这些问题。

帖:4662238 复 4662223
家园 俺是这么教育娃滴:俺们养你们是纯义务,

何谓纯义务?就是不带任何附加条件(包括道德绑架)。

为什么这样说呢?因为,1、生孩子是俺们的选择,不是孩子求着俺们把他们生出来滴;2、孩子幼年时没有生存能力,父母不尽养育的责任则会危及种族延续。生孩子养孩子不过是种族延续的动物本能而已,既然如此,生孩子养孩子还要谈养育之恩岂不是非常无耻?

所以,俺跟娃们说的很明白:等你们开始工作、能够自立,咱们就两清了(不存在养育之恩),以后咱们就是平等的成年人之间的关系。我们如果对你们提无理要求,你们一定要置之不理。如果你们觉得我们不可理喻(尤其是老了以后),完全可以把我们当初陌生人。

咱们的文化强调“父母的爱是无私的”,何谓无私?不带任何条件,不进行道德绑架,才是真正的无私。

那种通过强调“养育之恩”、强调“父母的爱是无私的”在道德上钳制儿女,从而达到支配儿女的目的的做法,不叫无私,叫自私。

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俺和俺的朋友,都在对自己的父母尽义务(而且超过80%以上的同龄人),但是从不认为我们的孩子对我们有任何义务。举个例子:

有位朋友,本科79级滴,孩子非常优秀,藤校医学院毕业(父母掏钱,每年8万美刀),在扭腰做专科住院医。她这样跟俺说:

孩子很忙、很累,我们不能给孩子添麻烦。如果哪天孩子想我们了,我们就到扭腰就近找个酒店住下,把自己送到孩子面前让他看看。如果哪天孩子烦我们了,我们就麻溜地滚回家。

俺脚的吧,真正爱孩子的父母,在孩子成年独立后,不会给孩子提要求。那些拿着道德大棒钳制和要求成年孩子的,都是自私。

不给孩子提要求的父母,孩子对他们的爱,才是发自内心的,与在道德压力下的不得已而为之有本质的不同。

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中国还有句老话:家贫出孝子,国乱显忠臣。忠臣孝子往往是和国乱家贫联系在一起的。

吃喝不愁的家庭,不需要牺牲的时候子女却非要做出牺牲装孝子,那叫虚伪;不需要牺牲的时候父母却非要儿女做出牺牲,那是父母在想法把儿女拿住。

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王外马甲的《骑兵团》里曾经提到:反扫荡最困难的时候,一连指导员孔庆忠牺牲后,上级反复强调要避免无畏的牺牲。可见,即便是战争年代,无畏的牺牲也是要避免的。

和平年代,国家蒸蒸日上,除了少数特殊战线的人,绝大多数老百姓做好本职工作、尽好自己作为公民的义务,不给国家添麻烦,就是在给国家做贡献。

得不偿失地做出牺牲、而且还把自己感动得不要不要的,那才是给国家添麻烦。

通宝推:潜望镜,金台夕照,海峰,
帖:4662316 复 4662064
家园 建议赶紧卖掉美股,这个时候买,胆子太大了,

你不知道它为什么涨,同样的,你也不会知道它为什么跌。美政府印钱能力在破产边缘行走,靠印钱能力支撑的股市随时会跌得爹妈不认。

帖:4662329 复 4661972
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