主题：离婚后如何继续同子女保持沟通？ -- 三十而立

一天看3～4个小时，再玩游戏2～3个小时，同时有机会还要出去疯玩1～2个小时。噢，这个是工作日的状态，周末还要多。

什么工作日哪里有那么多时间？从3点放学开始到晚上10点11点。不满足就大闹，就要离开。因为习惯已经养成了。所以，我还是要陪她一起看电视，讨论一下？

其实回你的人已经挺多了。大家七嘴八舌该说的已经都说过了。

要我说，你只是一个普通人，做不到面面俱到，能够把身边的人照顾好已经不容易。

别的人，哪怕是血亲也只能把自己当一个普通长辈看待了，人愿意找你来玩，就带她好好玩，别的就放下吧。

现在的问题看起来很复杂，压力也大，处理起来，感情和理智反复冲突，很乱。

那就安静下来，捋一捋。捋的时候别忘记回忆自己的感受，以此为指导捋顺关系。因为这些感受反映了一些不是很明确、但是很关键的影响因素。

这个事情，我们大家掌握信息不多，了解不深，只能听你转述，所以很难了解得特别准确翔实，我们的建议未必准确有效，仅供参考，希望不要影响你的思考。

就目前来说，你所遇到的问题是这些：

1.离婚。

-1.1.前妻出国。

-1.2.财产分割时前妻尽量为自己多争取。

2.子女照顾问题。

-2.1.长女临近升学。

-2.2.次女年幼，如何决断和安排次女假期生活。

3.感情问题。

-3.1.与长女感情尚无突出问题。

-3.2.与次女感情问题。

--3.2.1.出国选择问题造成的感情判断。

--3.2.2.父女之间缺乏联系，你觉得感情淡漠。

--3.2.3.如何维系感情。

这些问题中，最突出的两个问题：

1.如何决断和安排次女假期生活；

2.如何维系与次女的感情。

这两个问题也是有区分的。一个是迫近的问题：如何决断和安排次女假期生活。一个是长期的问题：如何维系与次女的感情。

对于这些问题，根据你提供的材料，我是这样看的。

1.离婚。

-1.1.前妻出国。既然已经分道扬镳，就别管她的选择怎么样。你自己知道她的选择是负责任的还是不负责任的就可以了。

-1.2.财产分割时前妻尽量为自己多争取。为此前妻在子女问题上要求分到次女。你认为这很不负责任。但是你要注意，前妻这样做很正常，毕竟你们已经散了，她自然想多要一点“东西”，特别是，这些“东西”不是别人的东西，是夫妻双方共同创造的东西。你觉得她自私、不好，大概的确有这样的问题，值得庆幸的是，你离开她了。所以你知道有这回事就行了。

2.子女照顾问题。女儿两个。

-2.1.长女临近升学。处于人生重要转折阶段，需要营造良好环境，减少干扰。

-2.2.次女年幼，如何决断和安排次女假期生活。前妻要求次女假期回国，接受你的照顾。从你描述可以看出，你缺少帮手，没有人代替你照顾次女。国内大多是依靠父母等老人照顾年幼的子女，看你的描述似乎缺少这样的帮助。那么你的前妻是否有条件照顾，这一点我不了解。据你判断，前妻这样安排次女，也是很不负责的行为和占便宜的行为。因为缺乏你前妻的子女照顾条件，我无法判断是否如此。当然，这的确给你增加了负面影响，你的前妻也确实受惠了，而对于你、你的两个女儿、你的家庭却未必有帮助。

3.感情问题。

-3.1.与长女感情尚无突出问题。从你描述判断的。但是希望你注意这个问题，注意给她一个积极的环境。但是请注意方法，别造成负面影响，比如，错误的方式是多次频繁使用口头语言去说要保持积极态度，正确方式是专门说一次要保持积极态度，但是平时自己要欢乐一点，多看一看孩子的进步，比如一道题目原先不会后来会做了，一道题目你不会但是孩子会，这样你就会开心一点，孩子也开心一点。

-3.2.与次女感情问题。

--3.2.1.出国选择问题造成的感情判断。此前出国问题上次女倾向于出国，让你有不好的情绪。我建议你不要夸大这个问题的影响分数，不要以此过分影响判断。因为小孩子在这个问题上并没有深远考虑，有时候就是在压力下胡乱那么一选。特别是，越是年幼的孩子，越倾向于跟随母亲——只要母亲没有明显与之疏远。你不要过高估计孩子的判断力，也不要据此过分判断孩子的感情倾向性。

--3.2.2.父女之间缺乏联系，你觉得感情淡漠。首先，你要注意，小孩子并不经常与长辈沟通。越小的孩子，越倾向于与经常相处的人联系。但是如果见不到，也不大会想起来与之联系。这是基本的心理，不要过高估计。其次，不要拿此事干预长女。这是对她个人的无谓影响。这种问题，凸显了你的不自信。方寸已乱，乃有此问。长女虽然不会有明确概念，但是也知道你很看重这个事情。这就迫使她也进行思考。第三，提醒你一下，不要纠结于联系频率。的确，联系频率可以影响友好程度。但是请注意，联系频率大多于共同处理事务有关，比如工作，比如生活，和这有关，和感情关系不大。在友好程度上，有没有联系，这非常重要；但是，联系频率高低，有影响，但是不那么重要。

--3.2.3.如何维系感情。这个问题看起来很宽泛，所以，我们要将之细化，找着手点。标准目标，方向，程序界限，方法。首先是标准（目标）。维系什么样的感情？达到什么程度才算达标？你要实现什么样的目标？其次是方向。确定标准和目标之后，你就要树立一个方向。我相信，你应该是希望选择友好、关照、亲近这样一个大方向。第四就是界限。以目前来说，事情在发展的不同阶段必然有不同的要求。你与子女的相互关系，在你和你的子女在人生中的不同的阶段，都有各自的不同要求。那么你就要明白界限。你要要止步于哪个界限。比如说你能不能抛弃家庭去照顾次女，能不能抛弃长女去照顾次女，能不能抛弃一切给前妻收尾。我想你是不能的，大部分人都不能。不能才是合理的。合理你就别担心。这就是界限。界限不能只有最高限，也要有最低限。根据你的方向，设置你的最高限和最低限。你的方向，是建立良好的父女关系。那么你的最低限，就是你能够为次女做哪些事。你可以帮助她做哪些事。具体的事情不说，说一件最重要的事情：你要让她知道，什么是中国式的父亲。我以前看过一些关于文化的分析文章，西方涉及第三世界的文艺作品，对于第三世界最喜欢设置的家庭结构就是：一个离婚或者死了丈夫的年轻女人，带着一个年幼的女儿。然后西方的男人就可以来拯救这个残缺的家庭了。这种家庭设置，最大的特点就是缺失第三世界的、正常的丈夫/父亲形象。这是一种无形中的文化侵略和自信心冲击。而这种冲击本身就会造成父女关系疏远。你的夫妻关系，以及两国之间的文化差异，进一步扩大了这种恶劣影响。那么你就需要体现这个形象。在文学作品中，一个好的形象，不论是父亲的形象，还是母亲的形象，还是朋友的形象，所必须具备的一个基本条件就是，必须是有血有肉的形象。哪怕这个形象在整部作品中只有一句话，也要表现出这个形象的特质，而即便只有一句词，塑造成功了，这个形象也可以铭刻在人们的心里。文学作品是建立在人们的思想认同之上的，所以我觉得文学作品对形象的要求，可以作为你的参考。树立一个有力、可靠、强大、坚定、温和、和蔼、阳光的父亲形象，我觉得这是你最重要的工作。别的都是小事。最后就是方法。怎么办。要做好一件事情，就不要超出自己的能力，超出能力，做不好，那就没有什么有力、可靠、强大可言了。但是无论有没有能力，都要有明确的决断，要敢于决断。这就是要坚定。你是她的父亲，理直气壮，不需要国籍加成。而温和、和蔼、阳光，就是你要注意交流方式，在别人承认你权威之后，要注意征求别人意见，也要注意让自己的积极情绪影响别人，哪怕你就是被别人看到你在微笑。就你的情况来说，你缺乏与次女的联系。那么你就要适当进行询问。但是父女之间一定是有代沟的，现在又加上文化环境的差异，则疏远更甚。你要寻找合适的交往方式。这个方式不见得就是东施效颦强行学习孩子们之间的交流方式。问问题，就要问得言之有物。聊天，就要聊得顺其自然。

最后，我觉得你现在有两个主要问题，一个是迫近的问题：如何决断和安排次女假期生活。一个是长期的问题：如何维系与次女的感情。

这是大体上总结的几个问题。对于你当前的问题，我提出了一点看法和建议，但是我也缺乏相应的认识，见识不足，不要太纠结字句或者我的某些看法。

我建议，具体的解决办法，你还是需要集思广益，根据自己的条件来采用或者改造。但是你自己不要乱，先把头绪理出来，先分析自身拥有的条件、自身缺少的条件，以及自身能够使用的资源。弄明白自己是谁，弄明白别人是谁，然后找对方法，锻炼熟练，事情就算不成功，至少也会有收获。

有事情做，是促进自己思考、促进与他人合作的好事，有压力，但是不要压力太大。

但是你现在对次女已经鞭长莫及了。隔一两年时间暑期相聚一次，只够你们维系一下感情的，要靠几个星期让那么小的孩子养成好的学习习惯，个人觉得不可能。你前妻要是那么不靠谱，和你断绝来往就会是你次女的损失。维持一定的来往，哪怕就是让孩子稍微懂事的时候，比如是对妈妈开始逆反的时候，有另外一个相对正常的模板可以参考，甚至有个合适的人可以商量，也会对她有助益。前提是你能容忍她的生活现状，安下心来，只在远方静静守候。

常与同好争高下，不共傻瓜论短长。

可见争吵的艺术

谢谢分享，我现在还不能宝推，留以后有机会。

先试试看定义自己能力的上下限，的确需要，再次万分感谢。

1.亲如一家

2.定期联系

3.过节联系

4.有事联系

5.不再联系

选一个适合你的，做到，然后翻篇。重要的是有个决断。

我觉得在已经有了共同的子女后再选择离婚的男女们都是勇士！

当想到自己心智远未成熟的幼子弱女即将面对和一个全无血缘关系的成年男人和女人在一起生活的挑战，这些仍然选择离婚的人战栗过没有！

作为过来人，几点分享

1 你的孩子（们）可能的将来生活，最差或最好到什么程度，哪种是你不能（期望）接受

2 你自己可能的将来生活，最差或最好到什么程度，哪种是你不能（期望）接受

在1和2之间找一个交点或者平衡点，有句古话叫倾巢之下岂有完卵，希望能有所帮助。

谁都想自己的后代好好的传承下去，离婚或是不离婚是一种选择而已，谈不上勇敢还是懦弱吧？

你让你女儿感到你是爱她的了吗？小心她只是觉得你仅仅只是在要求她到你身边去生活。爱是赋予而不是索取。

今年夏天来了又走了，次女整个人完全变了。

1 原来外向喜动不喜静，现在100%宅在家里看片，哪里都不要去，游乐园什么的没兴趣。这个不奇怪，她去的那个小地方总共才500人，也只能宅家里

2 言必称我们国家怎么怎么好，中国怎么怎么差，这也就算了

3 最让我失望的是，在外面跟完全的陌生人，都要主动说自己从国外来的，不是中国的，我们国外怎么怎么特别。我问她你为什么要跟陌生人说这些？她回答，因为他们不知道我们国家

这个心态完全变了。我敢说这方面我前妻的努力终于有了成果。我从心里是挺鄙视的。人有必要那么赤裸裸的炫耀吗？才几岁的孩子。更何况，她去的国家，还不一定从长远看能给她比中国更好的生活。

这是一个很令人无奈的事情。

因为任何教育都需要一定时间的投入，而你没有时间。强行扭转是很困难的。

当头棒喝这种办法我担心你玩不了。如果是我，我大概会直接告诉她，我不赞同她的想法，但是我尊重她的想法，所以不和她争论这些事情，人都有眼睛，会自己看事情，我不强求；但是同时，也希望她能尊重我的想法，不要总是在我的面前攻击这个攻击那个。顺便告诉她，我不认为这样到处攻击和贬低别人是有素质的表现。最后，既然相互尊重，那就不要继续做这样贬低别人的事情了。既然有了问题，觉得不满意，那就想办法解决问题。你是她的父亲，同时，也很想做她的朋友，如果可以的话，请给你一点机会，一起解决困难。

大体就是这样说吧。总之，不怕有矛盾，就怕不共事。一起做事，总会好一点。注意双方一起协调日程安排。如果还是一直说个不停，适当发个脾气。注意及时收拢。

我这也只是纸上谈兵，未必好使。还是集思广益吧。

不要急。最坏的情况，就是女儿变成一个自己不喜欢的人。那是她的人生。能争取尽量争取，不能争取，也要尽量争取。

开心起来，你的女儿找你也不是做政治思想工作的，也是要开心的。