主题：【交友交际】（一）吸引人的三大秘诀 -- 一了

某些人的人缘特别好，这到底有什么秘诀？

在我们所认识的朋友当中，有人会特别吸引朋友与顾客。对于这样的人，你不禁感叹地说：“他把人吸引到自己身边了！”

这真是一句妙词，一语而言中。

人并非强迫他喜欢谁，他就喜欢谁。

山姆?史特威特或许是我们直到目前为止碰到过的最优秀的人，但是我们不见得会选他做个人的朋友。如果要问理由，那只有一个：他不是一个能够填饱我们饥饿精神状态的男人。我们和山姆在一起觉得不自在。因为他所散发出来的优秀气势，让我们感到自卑。即使山姆这个人如何杰出，作为朋友，人们也会对他敬鬼神而远之。

下面列举的，是一般正常人所共同需要的三大基本渴望。利用这三种方法，就能获得友谊。

一、容纳

容纳是维生素剂。

每个人都希望自己完完全全地被接受，希望能够轻轻松松地与人相处。

在一般情况下和人相处时，很少有人敢于完完全全地暴露自己的一切。所以，若是能让我轻松自在、毫无拘束，我们是极愿和他在一起的，也就是说，我们希望和能够接受我们的人在一起。

专门找人家错处而吹毛求疵的人，一定不是个好亲人，好朋友。请不要设定标准叫别人的行动合乎自己的准则。请给对方一个自我的权利，即使对方有某些变态也无妨。

别要求对方完全符合自己的喜好，以及行动完全符合自己的要求。要让你身旁的人轻松自在。

能接受任性、残暴的人往往具有带动他人向上的最大力量。一个原本脾气暴躁、动作粗鲁的人，在不知不觉中却变成了一个和善、可靠的市民，问他原因，他回答说：“我的太太信赖我。她从不责备我，只是一味地相信我，使我不好意思不改变。”

某位心理学家说：

“要改变一个任性或残暴的人，除了对他表示好意，让他自己改变之外，再也没有其他更好的方法了。”

很多优秀的人，往往能影响本质善良的人，接受他们，使他们更好。但是对于任性、残暴的人，他们往往束手无策。为什么呢？因为优秀的那群人根本不能接受粗暴的人，甚至于避之如蛇蝎，在感情上并不相通，这怎么能想象对方变好呢？我曾经和一位有名的精神科医生共进晚餐，话题谈到人际关系中的容纳问题，他说：

“如果大家都有容纳的雅量，那我们就失业了！精神病治疗的真谛，在于医生们找出病人的优点，接受它们，也让病人们自己接受自己。每个人刚生下来，都很轻松自在，同时暴露出恐惧与羞耻心。医生们静静地听患者的心声，他们不会以惊讶、反感的道德式的说教来批判。所以患者敢把自己的一切讲出来，包括他们自己能够感到羞耻的事与自己的缺点。当他觉得有人能容纳、接受他时，他就会接受自己、有勇气迈向美好的人生大道。”

鲁斯?哈比博士指出，如果每对夫妻都能牢记结婚仪式上的誓言：“我不计较这个男人（或女人）的一切，我接受对方所有的行为。”就会挽回很多家庭的不和睦。

很多大企业家和我说：

“我们要想提升某某人时，会先调查他的妻子。”

并非调查他们的太太长得是否很漂亮，或者很会做菜。而是她是否能让他的先生充满自信。

某些企业的老板说：

“做妻子要接受丈夫的一切。要让丈夫生活愉快，拥有满足感。当丈夫回到家里时，要替他装上自信的弹丸。这样做了丈夫就会想：‘她这样喜欢我，可见我在她心中有一定的位置，并非一文不值。’做妻子的若能爱丈夫，信任他，他就会拥有‘我一定能做好一切’的自信。所以当他第二天出门时，他不怕任何困难的考验，会充满自信地接受挑战。”

相反，作为丈夫回到家里以后，妻子只会唠叨、抱怨不停，那他的斗志就会完全消失。

一个能容纳自己丈夫的人，她必会得到丈夫的更加怜爱。

人们愿意和喜欢自己的人和睦相处。假如是因为妻子的缘故，让丈夫对自己失去信心而讨厌自己，那么，丈夫会随着自己自信心、自尊心的低落而对妻子不耐烦，彼此会因为吹毛求疵而感情低落，这样的结局就太煞风景了。

二、承认

每个人的第二渴望就是承认。

承认比容纳更深一层。容纳，实际上是消极的作法。我们容纳对方的缺点与短处，伸出友谊的双手接受他们，这只是消极的作法。倘若是积极的做法，就是找出对方的长处，不光是停留在接受忍耐对方的缺点上。

人们都喜欢沐浴在承认的温馨之中。从这里也可发挥它的特性。

有一天，一位父亲带着自认为是无可救药的孩子到那里去。那个孩子已经被严重灌输了自己没有用的观念。刚开始，他一语不发，怎样询问、启发、他也绝不开口。心理学家一时之间也真是无从着手。后来心理学家从他父亲所介绍的情况和所说的话里找到了医治的线索。他的父亲坚持着说：

“这个孩子一点长处也没有，我看他是没指望，无可救药了！”

心理学家开始应用承认的方法，找出他的长处――孩子不可能没有任何长处。他到底找到了这个孩子喜欢雕刻，甚至可以说在这方面具有聪颖的天赋，还颇有高手的意味。他家里的家具也被他刻伤，到处是刀痕，因而常常受到惩罚。心理学家买了一套雕刻工具送给他，还送他一块上等的木料，然后教给他正确的雕刻方法，不断地鼓励他：

“孩子，你是我所认识的人当中，最会雕刻的一位。”

从此以后，他们接触得频繁起来。在接触中，慢慢地找出其他事项来承认他。有一天，这个孩子竟然不用别人吩咐，自动打扫房间。这个事情，使所有的人都吓了一跳。心理学家问他为什么这样做？

孩子回答说：“我想让老师您高兴。”

人们都渴望着他人的承认。要满足这项欲望并不难。

你对擅于做股票生意的人夸他眼光好，夸他善于看穿行情，他可能不以为然，觉得你不过是在拍他的马屁而已。因为他并非只以一个成功的股票买卖者自居。不过，换一个角度，你夸他是一个烤牛排的专家，也许他会乐昏了头。称赞人的规则是：

“夸奖别人还没有显现出来的长处，才能使人快乐。每一个人一定都拥有不大为人所知的优点。为什么我们不去发掘这些尚不为人知的方面呢？”

三、重视

人所需要的第三个欲望，是受人重视。

所谓的重视，就是提高价值。我们都要求别人能够重视自己的价值。

比恩?P?布鲁斯博士说：

”我的保险公司成功的原因在于重视代理店。我们以此为座右铭。我问他：“为什么这么简单的座右铭会造成那么大的奇迹呢？”

他指出：“重视的反面就是轻视。”

“我对我们公司的代理店给予很高的评价，并且让他们知道这个事实。我们知道，不管什么公司，他能成功的原因在于代理店能力的大小。在我的观念中，能力大的小的都很重要。我以我的代理店是同行业间最优秀的态度来接受他们。由于我重视人的关系，使他们自己觉得对别人对社会有益和重要，所以就带来好的结果。”

请别忘记人是世界上最尊贵、最重要的。为了表示我们对人家的重视，请注意以下的四种方法：

1、不要怠慢人。

2、对于不能立刻会面的拜访者，应尽早约他会面。

3、时时感谢别人。

4、对人“特别”招待

第四点尤为重要。

对人最消沉、轻视的态度就是“平等接待”。每个人都认为自己是个独特的个体，是个“特别”的东西。所以我们要注意这点，承认每个人的独特的价值。

比恩?P?布鲁斯说：

“我以前打算开分店时，曾对顾客作过开卷调查。刚开始时卷单上写着“各位顾客”，结果回音很少。后来，改变了一下称呼，称xx先生，xx小姐，就改变了窘境，回信的数量、情况就很好了。”

人们讨厌被列入“各位主顾”、“大众”、“诸位”、“孩子们”、“已婚者们”等概括性的范围内。大家希望自己能作为并被当成一个独立的个体。请别把对方当做抽象的“顾客”们来对待。你是要和这个人、那个人交往的，不是和“人们”这种动物。

我们都喜欢到对待我们特别殷勤、周到的餐厅用饭。餐厅不必一定是铺张的，只要待者们叫着我们的名字说：

“约翰，今晚为你准备了烧羊肉。”

这就够了。

即使对小孩也可以应用这个秘诀。不要把他们当作“孩子们”，而以约翰、史密斯等个人式的方法对待。不要拿他和任何一个平常的小孩子比。这对他是一种轻视。

男人在向客人介绍家人时，常常把妻子当作个体来介绍，而介绍三个孩子时，情况就很不同了。手一指，“这是我的孩子们。”这样结束的场合比较多。为什么要这样笼统地介绍呢？为什么不能和大人一样，一个一个地介绍呢？见到十岁的孩子时，请用和会见一位银行经理一样的方式吧！别光挥手说：“喔！”请握手说：“今天很荣幸和你见面。”

在人们已经相信EQ（情绪智商）主导成功因素，“如何增进人际关系”备受重视的时代，上述这个问题还是一个被忽略的问题。

　　人们已经习惯“非黑即白”的方式思考人际关系，不是好，就是坏，很少研究：人际关系到底就该好到什么地步，才能和周遭环境保持和谐，又能维持自己的原则，良好的人际关系的确很重要，但是，你必须成为一个“人见人爱”的人吗？好好先生是要付出代价的。一样米养百样人，世间人千百种，要讨好每一个是不可能的。

　　我们当然希望自己受大多数人欢迎,但绝不意味着,为了顾及人缘,必须当“好好先生”。

　　现实世界中的好好先生，固然容易相处，很可能遭到“软土深掘”的命运。“好好先生”这四个字，在一般人内心的评价中，可能可以翻译为：“他热心助人，赴汤蹈火在所不辞，但没办法做什么大事、懦弱、不太有原则，尤其没办法提任领导工作。”

　　好好先生们常常会质疑“善有善报”的古老格言，心中也会不时出现“忘恩负义”这样的咒骂――只是不敢骂出来，看到背地里他恨得牙痒痒的人，还会伪装出一个微笑。

　　还有更糟的。有的心理学家把“好好先生”当成心理问题研究，发现好好先生们容易引发精神官能症：不管是负责任、坚持完美主义的好好先生，或是很爱紧张、自寻烦恼型的好好先生，都容易因为盲、忙、茫的生活而染上焦虑症。心理失调常影响人们的身体健康，所付出的代价可不是旁人一句“能者多劳”的赞叹所能弥补的。

　　好好先生或小姐有时是因自己的人生毫无方向所造成的。潜意误解里他们认为，为一大堆事茫无头绪的忙，可以减少他们必须面对真正自我时的无助感。

　　你当然不必“沽直以为名”，把人都得罪了，可是，也没有必要讨好每一个人。

(一)应善于运用礼貌语言

　　礼貌是对他人尊重的情感的外露，是谈话双方心心相印的导线。人们对礼貌的感知十分敏锐。有位优秀的售票员，每次出车总是“请”字当先，“谢”字结尾。如：“请哪位同志让个座，照顾一下这位抱婴儿的女同志。”有人让座后，他便立即向让座者说；“谢谢。”再如：“请出示月票；”然后说：“谢谢，请您把月票收好。”这样，使整个车厢的乘客都感到温暖，气氛和谐，在他的感染下，无人吵架、抢坐。

（二)请不要忘记谈话目的

　　谈话的目的不外乎有以下几点：劝告对方改正某种缺点；向对方请教某个问题；要求对方完成某项任务；了解对方对工作的意见；熟悉对方的心理特点等等。为此，应防止离开谈话目的东拉西扯。

(三)要耐心地倾听谈话，并表示出兴趣

　　谈话时，应善于运用自己的姿态、表情、插语和感叹词。诸如：微微的一笑，赞同的点头等，都会使谈话更加融洽。切忌左顾右盼、心不在焉，或不时地看手表，伸懒腰等厌烦的表示。

(四)应善于反映对方的感受

　　如果谈话的对方，为某事特别忧愁、烦恼时，就应该首先以体谅的心情说：“我理解你的心情，要是我，我也会这样。“这样，就会使对方感到你对他的感情是尊重的，才能形成一种同情和信任的气氛，从而，使你的劝告也容易奏效。

(五)应善于使自己等同于对方

　　人类具有相信“自己人“的倾向，一个有经验的谈话者，总是使自己的声调、音量、节奏与对方相称，就连坐的姿势也尽力给对方在心理上有相容之感。比如，并排坐着比相对而坐在心理上更具有共同感。直挺着腰坐着，要比斜着身子坐着显得对别人尊重。

(六)应善于观察对方的气质和性格

　　如若与“胆汁质“类型的人交谈，会发现对方情绪强烈，内心活动显之于外；与“粘液质“类型的人谈话，会发现对方持重寡言，情感深沉；与平素大大咧咧的人谈话，会发现对方满在乎，漫不经心。针对不同气质和性格，应采取不同的谈话方式。

(七)应善于观察对方的眼睛

　　在非语言的交流行为中，眼睛起着重要作用，眼睛是心灵的窗户，眼睛最能表达思想感情，反映人们的心理变化。高兴时，眼睛炯炯有神，悲伤时，目光呆滞；注意时，目不转睛；吃惊时，目瞪口呆；男女相爱，目送秋波；强人作恶，目露凶光。

　　人的面部表情；固然可以皮笑肉不笑，但只要您仔细观察，便会发现，眼睛便不会“笑起来“。也就是说，人的眼睛很难做假，人的一切心理活动都会通过眼睛表露出来。为此，谈话者可以通过眼睛的细微变化，来了解和掌握人的心理状态和变化。如果谈话对方用眼睛注视着你，一般地说是对你重视、关注的表示；如果看都不看你一服，则表示一种轻蔑；如果斜视，则表示一种不友好的感情；如果怒目而视则表示一种仇视心理；如果是说了谎话而心虚的入，则往往避开你的目光。

(八)应力戒先入为主

　　要善于克服社会知觉中的最初效应。而这最初效应就是大家熟知的“先入为主“。有的人就具有特意造成良好的初次印象为能力，而把自己本来的面目掩饰起来。为此，在谈话中应持客观的、批判的态度，而不应单凭印象出发。

(九)要切忌得理训人

　　几个小青年上车不买票，油腔滑调地说：“我们是待业青年，没有工资，买什么票?“优秀售票员姜玉琴就对他们说“乘车买票五分、一角是小事情，可是名誉搞坏丁，你出多少钞票也买不回来……“这番话，使得几个小青年面红耳赤，终于补了票。试想，若是来-番针锋相对的争吵，或冷潮热讽，情况会怎样呢?

(十)要消除对方的迎合心理

　　在谈话过程中，双方由于某种动机，表现出言不由衷、见风转舵或半吞半吐，顾虑重重。为此，要尽可能让对方在谈话过程中了解自己的态度：自己所感兴趣的是真实情况，而对迎合、奉承的话是很厌恶的，这样才会从谈话中获取比较真实、可靠的信息。

（十一)对诽谤性的谈话应善于回敬

　　据说，苏联首任外交部长莫洛托夫出身于贵族。一次，在联合国大会上，英国工党的一名外交官向他挑衅说：“你是贵族出身，我家祖辈是矿工，我俩究竟谁能代表工人阶级?“莫洛托夫不慌不忙地说；“对的，我们俩都背叛了自己的家庭！“这位苏联外长，并没有长篇大论地进行驳斥，只是用了一句话，多么雄辩的口才，多么绝妙的可敬。

(十二)要善于选择谈话机会

一个人在自己或自己熟悉的环境中比加别人或陌生的环境中的谈话更有说服力；为此，他可以在业余时间内利用“居家优势“，也可以在别人无戒备的自然的心理状态下讲话，哪怕是只言片语，也可能获得意想不到的收获。

(十三)交谈注意事项

　　不要使用不易懂的词、已废弃的词句或专业词汇。这些词汇不会给别人留下好的印象，只会使别人感到讨厌。

　　不要做些令人讨厌的举动。如在谈话时从不看着对方眼睛，而是看你身后或你周围是否还有其他更重要的，更值得与其交谈的人物。或是盯着人家的服饰漫不经心地说话。

　　不要用比你年轻得多的人常用的俚语，不要夹杂着外语。

　　一个话题不要谈得太久，话题像房间一样，需要经常通风。

　　不要刚走到某人面前就嘲笑他，“我敢打赌，你忘了我叫什么名字了”。

　　还要在交谈中善于觉察，如果对方急促不安，也许另外有事，只是出于礼貌没打断你的话，那么就应立即停止自己的话。

人类一个最普遍的特性：一个你和其他人都具有的特性，一个强烈的、驱使人们做出种种好或坏事情的特征，便是：渴望被承认，渴望被了解。

你愿意在人际关系中如鱼得水吗？那么，请尽量使别人意识到自身的重要性。请记住，你越使别人觉得自己重要，别人对你的回报就越多。

每一个人都渴望成为一个重要人物，这是“爱面子”这种东方文化特性的基础。

没有人愿意被认为是可有可无的，当他们被忽视或否定时，便会被认为是可有可无的了。

请记住，别人看待他自己跟你看待你自己一样重要。这一特性的有效运用是成功的人际关系的基石之一。

下面几点是关于怎样认可别人，怎样使人觉得自己重要的几点忠告：

1.聆听他们

拒绝聆听别人会使对方深深地感到自己并不重要，认为自己的确是可有可无的，细心地聆听则使他们觉得自己非常重要。

2.赞许和恭维他们

当他们值得赞扬时，及时地赞扬他们。

3.尽可能经常地使用他们的姓名和照片

以姓名称呼他们，使用他们的照片，将会使他们非常喜欢你。

4.在回答他们之前，请稍加停顿

这会使他们感到你认真地思索了他们的话，肯定了他们所说的话值得思考。

5.使用这些词――“您”和“您的”

而不是“我，我自己，我的”。

6.肯定那些等待见你的人们

如果他们必须等待，请让他们意识到你知道他们在等，这也是重视别人的一部分。

7.关注小组中的每一个人

不要只是关心领导者或发言人。

孤雁不成群。

3.尽可能经常地使用他们的姓名和照片

使用名字好说，如何做到经常使用照片？不知道这个照片是他们的肖像，还是与他们有关工作、成果的照片。

谢谢您的提醒，已改正。

另：当然要先遵从本人的意愿，譬如企业期刊等，选用的照片也因地制宜：）

有的人觉得和别人交往有什么难的？但有的人却认为和别人讲话是最痛苦的事，怕这个，怕那个，越怕就越逃避交往，结果就越不会交往，形成了恶性循环。总觉得自己没话说，眼睛没处放，想象自己的样子一定很尴尬，也一定影响了别人的情绪，要不然他们和自己在一起怎么会也没话说呢？尤其是和异性朋友在一起时，这种情况就特别严重，虽然很想和别人交朋友，但一碰到一起，又那么紧张，心里觉得很痛苦。

　　上面所讲述的现象我们在生活中会经常遇到。这类人群不在少数，独生子女所占比重更为可观。他们比较受父母的宠爱我，从小就很乖，学业上很顺利，但除了学习，很少和别人交往，尤其是异性朋友几乎没有交往。于是形成了较内向的性格，爱紧张，比较敏感，在人际交往方面比较自卑，也没什么特别的业余爱好，容易让大家用"书呆子"之类的词语来形容。

　　交往能力是从交往中学习来的，独生子女因为没有兄弟姐妹，家长再不注意引导，就容易出现交往障碍。加上小学、中学阶段只抓学习，没有机会去和别人交往，到了大学，这个问题就表现出来了，进入社会就体现得更为严重。不过没关系，谁也不是天生就会交往的。只要意识到自己的问题，现在学习也不晚。交际经验是在实践中积累起来的，我们的首要工作是要迈出第一步，多交朋友，融进朋友们的社交圈子，逐渐形成自己的交际活动网。在此，我仅提出几点建议：

1、在不影响学习的前提下，多参加一些文体活动，在活动中自然而然地交谈，如果经常是干坐着，就容易没话说；

2、要培养自己的业余爱好，文学、艺术、体育项目等等，这样年轻人在一起才有话题，否则，别人说什么你都不知道，当然插不上话；

3、当你和别人交谈时，关注谈话内容，而不要关注自己的表情，从别人的谈话中寻找自己感兴趣的内容，以进一步地探讨。如果你只想着自己是不是自然，样子是不是尴尬，你的脑子里就会一片空白，无法和别人交谈。

4、在与别人交谈过程中，不要去控制自己的情绪，因为情绪越控制就会越紧张。应当放松，豁出去了，紧张就紧张去吧，表情会怎样，不管它了。只控制行为，带着不安去讲话，这样你会发现，紧张情绪一会就过去了。

　　与人交往的能力是和性格有关系，内向、敏感、紧张、自卑的性格，容易出现交往问题。但人的性格会因受到周围环境因素的影响而发生变化，是可以调整的。不能认为自己交往能力差，而给自己带来精神上的压力，应该认为这仅仅是自己努力程度还不够所至，如此，我们才会不断完善自己的性格因素，提高自己的交往能力。

心理学认为自尊是一种精神需要，是人格的内核。维护自尊是人的本能和天性。为人处事若毫无自尊，脸皮太厚，不行；反过来，自尊过盛，脸皮太薄，也不好。正确的原则是：从实际的需要出发，让自尊心保持一定的弹性，需要从两个方面努力。　

　　一是从思想上认清自尊的需要和交际的需要两者之间的关系。过于自尊的人，总是把自尊看得很重，因此，我们应把看问题的立足点变一下，不要光想着自己的面子，还要看到比这更重要的东西，比如事业、工作、友谊等。另外，还应坚持把实现实际的宗旨看得高于自尊，让自尊服从交际的需要。有了这种思想，对自尊就有了自控力，即使受到刺激，也不至于脸红心跳，甚至可以不急不恼，哈哈一笑，照样与对手周旋，表现出办不成事决不罢休的姿态，直至交际的成功。

　　其二，交际过程中要审时度势，准确地把握自尊的弹性，追求最佳效果。

在以下几种情况下要特别注意：

1．当你受到冷遇时。有时候，你出现在交际场上，可能被当成不速之客，坐了冷板凳。你的自尊心面临着挑战，但千万别发作。这时你不妨多想一想你的使命、职责，为了完成任务，迅速加大自尊的承受力度。

　　2．当你被否定时。有时候你花了很大的心血做了一件自认为很不错的事情，满心希望他人肯定、赞赏，可没想到，对方一棍子打过来，全盘否定。这时，你肯定会受到强烈的刺激，继而为了挽回面子，进行辩解、反驳，甚至是争吵。这就大错特错了。因为这样维护自尊、面子，只会使事情更糟，倒不如接受这个事实，效果可能更好一些。

　　3．当你受到批评时。有些人一听到批评，自尊心就受不了，特别是当众挨批评更是难为情。此时，要对批评能够正确理解，应采取虚心的态度，这不但不会丢面子，反而会改变他人的看法，给对方留下一个好印象。有时，批评的内容不实，有些偏颇，而批评者又处在特别的地位。这时如果你受自尊心的驱使，当场反击，效果肯定不好。理智一些，不要当场反驳，事后再进行说明，这种处理较为有利。

　　最后需要指出：脸皮不妨厚一点，并不是不要尊严，而是要把握适当的度。

[见面三分情]是人人都能上口的一句话，我不知道外国是不是有类似的话，不过外国有没有这句话不重要，因为我们绝大部份时间都和中国人相处，所以你一定要对这句话有所了解，并且善加运用。

　　这句话是中国人创造出来的，而流传千百年后，这句话不但没有消失，反而人人能讲，可见这句话相当程度说中了中国人的心理，而绝大多数的中国人也认同这句话的道理。

　　这句话简而言之是：人不管彼此关系如何，一旦面对面，总会带有一些[情份]，而不致做得太绝。

　　有一阵子我常接到一个童书推销员的电话，我一向厌恶推销员的死缠不舍，所以电话里的口气并不很好。我想，反正他只知道我名字，但没见过我的面，怕什么？有一天，这位推销员找上门来了，虽然他是不告而方，妨碍了我的工作，但我也不便把他轰出去，仍然和他交谈了一阵子。过了三个星期，他又来了，他的客气、谦虚反而让我不忍起来，和他谈了二十几分钟，虽然我没有买他的书，但却介绍了一个客户给他。

　　几年前，我因一件工作的处理有些疏失，主管大发雷霆，秘书告诉我，他甚至生气至拍桌子丢杯子，我在闻讯后立即赶去见他，他面犹有愠色，但看到我，慢慢的放松了下来，并招呼我坐，向我说明疏失之所在。事完之后我走出大门，秘书小姐小声地对我说：[我还以为你这下子惨了呢！]

　　我的经验其实就是[见面三分情]，虽然我讨厌推销员，但也不至于当面给人难堪，同样，我的主管虽然对我的疏失很生气，但也不至于当面丢我茶杯。这到底是人性本就如此，还是中国数千年来儒家教育的结果？何者为是其实已不重要，重要的是，[见面三分情]已成为中国人普遍有的性格。

　　不过[见面三分情]还得建立在一个基础上――你和对方所处的地位至少要对等，也就是，你要尊重对方，对方才会有[三分情]产生。试想，推销员如果态度恶劣，我还会跟他谈二十分钟的话吗？我如果也寒着一张验去见我的主管，或是出言不逊，他还会平心静气地招呼我坐吗？其次，如果你有求于人，那么除了尊重之外，还要加上诚恳、谦虚，如果是做错了事去请罪，更要加一些[待罪]的态度和心情！

　　了解了中国人的[见面三分情]，有很多事情你可以舍弃电话或函件，改用面对面处理，不但可以充分沟通意见，也可提高事情的成功率，甚至改变整个局面！例如：

　　 ――推销。

　　 ――请托。

　　 ――晋见。

　　 ――解释误会。

　　 ――请求原谅。

　　很多年轻人因为世面不广，时有畏人之心，不敢交新朋友，不敢见陌生人，遇到问题则逃避，其实如果能善用中国人的[见面三分情]，对自己会有很大的帮助。见了面不一定事成，但却有可能让你交到了一位新朋友，[见面三分情]的[情]也有这样的意思哦！

对于人际关系的研究在情商的研究中占有重要的地位。因为情商是一种控制及分辨个人和他人感受及情绪的能力，并运用这些能力去指引个人的思想和行为。既然要控制及分辨他人的感受，那么，人际关系的管理，包括社交技巧及沟通能力就是至关重要的人。

　　在现实生活中，有的人人际关系很好，朋友很多；有的人则人际关系不良，朋友很少或根本没有朋友。造成这种差异的原因，除少量先天的影响因素外，和人们后天的生活习惯及性格关系最为密切。人际关系不良的人主要有以下几种典型的心态：认为自己必须给人留下好印象，以赢得他们的尊敬和喜爱，不过又不知如何赢得他人的心意，越是想取悦他人，越会觉得得不偿失；认为别人都能洞察你的心事，并认为害羞和焦虑都是要不得的情绪，因此足不出户；害怕自己当众不丑，相信万一出丑，别人会拿你的事当做笑料；不会说不，也不会表达愤怒，当与别人发生矛盾，一味迁就和妥协，给人留下缺乏自信的印象；认为别人并不喜欢真实的你，一旦别人发现真实的你，就会觉得自己懦弱无能，一无是处；感到自己成了众矢之的，大家都对你议论纷纷……

　　以上这些心态，相信很多人际关系不良的人都会有所感触。那么，如果克服呢？一些著名的心理治疗师认为通过行为疗法可以解决这些问题。

　　自我暴露技术

　　即将自己的不安及焦虑，以及在人际交往中的不如意向别人和盘托出，这种技术是克服人际关系不良的一种有力的解毒剂。只要有足够的勇气暴露自我，坦然承认或公开表达出自己的不足，就会建立良好的人承关系。

　　幻想害怕技术

　　有人担心用自我暴露技术会损害自己的名誉，或被人嘲笑，以致更加被看不起。实际上，他们的这种看法是毫无道理的，但现实又很难使他们在短时间内改变。此时就可以采用这种技术。幻想害怕技术的主要任务是进行角色扮演，请一个朋友来扮演你，而你扮演嘲笑别人的人。请你的朋友自由作答，这样做的结果是，你会越来越发现你的朋友没有什么可嘲笑的，而你作为嘲笑者则显得很是无聊。这种技术能够使你逐步认识到，“自我暴露”有时并不会遭受别人的嘲笑。

　　羞辱攻击技术

　　这也是克服人际关系不良的一种行之有效的疗法。这种方法是让受人际困扰的人以一种大胆的方式直接面对忧虑，如在公众场合直接向大家暴露自己的弱点。这样做的好处是能够使你很清楚地看到，你的那些焦虑在旁人看来是多么微不足道，而你则把它看得那么严重。

　　应该承认，人际关系不良，除去那些由于性格导致的清形以外，多是由双重不信任引起的，克服和摆脱的方法在于以实际行动改善你同他人的关系。在社交场合，人们必须学会正视自己的各种情感。刚开始运动以上谈到的那些方法时，可能会引起焦虑，甚至恐慌，但只要持之以恒，就能学会表达自己的情感，信心也会随之增长，最终会发现人际关系不良的弱点不是那么难以克服和逾越的。

和人谈话的第一印象相当重要，因而若以漫无头绪的话题开始，说不定会使对方怀疑自己的诚意，而引起反感，所以，寻求开辟话题的关键语乃是见面谈话应注意的基本事项。换句话说，须找出与对方谈下去的契机。

　　对生疏的事务员而言，第一次与客户见面难免会有惶恐不安的感觉，不知对方究为何方神圣，自己又该如何展开话题。为避免有如此困扰，建议你不妨事先收集有关对方的背景资料，而后利用这些资料寻找话题。

　　举例来说，如果约谈某证券公司的经理，则应先设法了解股票行情、其所属证券公司的经营情形、对方的交友情形及个人资料等，甚至连他的喜好、兴趣也应事先知道，然后根据这些资料设计话题及导引主题的方式。

　　近来逃避此种费事费时的人愈来愈多，面对极感兴趣的人、事，则万分热衷地寻找资料；假设遇到不喜欢的客户，则懒得动。

　　莫以自我价值观评断他人，以免缩小自己的社交圈

　　依着个人好恶交友，难免会遇到不想接近的人；然而，一旦这种对象过多，将造成自己行事的阻碍。尤其是刚踏入社会不久的年轻人，如此无异缩小交友范围，而使自己的人生变得乏味。

　　俄国作家任尔斯泰曾说：“希望拥有幸福美好而成功的人生，必须掌握开启的钥匙－－朋友”。如此看来，增加“不想接近者”，便是减少开启人生大门的钥匙了。

　　刚踏入社会时，由于经历浅薄，让识的人自然不多。却因惧于与人接触、讨厌交际而不愿与人交往。为防止这种情形，应以坦率之心面对朋友，确认对方是否真为难以接近者，并检讨与之格格不入的原因，千万不可因自已不成熟的个性，而放弃结交好友的机会。

　　任何人在面对较自己优秀的上司及同事时，自卑心理在所难免，但若就此自暴自弃、不求上进，则永远也无法成为优秀人才。此刻，应有“现在虽是候补选手，将来定有成为明星选手的一天”之气概，尽快消弭心中的自卑，并好好发挥自己的特色及能力，才能有所成就 。

　　另一个造成兴人难以接近的原因则为“不投缘”，这常是心中的感情在作崇。其实，由于各人生长环境不同，个性、习惯自然也有别，若只由自己的主观意识来决定好恶，则可能会因“偏见“而影响双方的感情。

　　如果已累积相当的社会经验，再依此为基础判断对方的为人，或可理性而正确地评断对方。但若只是初出茅庐的小伙子，便大谈投不投缘的问题，这样武断的方式极可能为自己的前途形成负面影响。