主题：【原创】今天刚刚参加了非诚勿扰的面试1 -- 说了就走

理性是后天训练的结果。人的本能才是写进基因里的。后天培养出来的理性，是打不过人之初、小时候的成长经验的。所以世界上不会有绝对理性的人。

弗洛伊德学说之所以重要，就是因为他是用小时候、潜意识、性本能等要素来解释人的行为表现。

你打算给说了就走开什么药方呢？

童年创伤谁都有，但要分等级。

本楼楼主的情况主要是前6年不在父母身边，但好歹他是6岁后跟父母在一起了。所以他还不是最惨的，毕竟姥姥对他很好的，父母也对他没有太多的不好。如果他自己想积极地改变，还是可以的。姥姥的爱是有力量的，好好挖掘是可以发挥正面作用的，他父母对他的爱他还是没有接受和认可，因为他自己一直在压抑，一旦压抑释放了，会慢慢变好的。不过他现在能说出来，并且也在积极地思考，这是一个好的开始。

您讲得很对。比如说刚上小学的时候，学校里的规矩一点不懂。被叫到前面去领读，完事后不知道回来。被点了名不知道喊到。等等。

所以基本上我养成的习惯是先看看别人怎么做，然后自己再做。从而防止自己做错。

至于说个人感受。从父母这边讲，他们都是很节俭的人。活得比较粗糙。有时我穿的衣服哪里坏了，或是脏了。我想换一件，母亲常常跟我说：没关系，没人看你呀！

这话初听起来的确不爽，但想想也是有道理的。因为别人不太会注意到你衣服上的细节的。但是有些时候是整件衣服都很逊。比如初中时穿过不太合身的工作服（当时觉得像个面口袋），早已经过时的烫绒上衣。小学时穿过膝盖上补了补丁的裤子等等。——不过小学时因为穿补丁裤子还被一位老师表扬过。大学时，我一件冬天的外套不小心被铁丝刮坏了。于是肩头上就多了块补丁。一搬初冬和初春的时节，我都会穿它。估计现在的年轻人，如果家里不穷的话，不太会这么干了吧。

节俭有那的意义，但在人际关系上，也许会造成一些障碍。

我很羡慕《成长的烦恼》里的家庭关系和十六岁花季中的校园生活。

我小学的时候就爱看《成长的烦恼》。但又害怕看它。因为每次看，都有心酸的感觉。这部电视剧常常让我流泪。

还有一部电视剧，叫《十六岁的花季》也常常让我流泪，我第一次看它，大约是小学三年级的时候。我很羡慕他们那种充满活力的校园生活，可惜我和同龄人的交往一直都有障碍。

另外您说的安全感，我也不知道所指的是什么？是说怕女方有外遇吗？这个不是我担心的。因为事实上，我认为，如果双方认同共同生活下去，那么是否有外遇，并不是一件事。

您可能没看过我其他的帖子。我是认同开放式婚姻的。也就是说不排斥婚内的任何一方和其他人有肉体或精神上的接触。

我不是心理医生，只象征性提点建议，我的建议就是不要控制情绪，但要跟“发泄”区别开。

我说的安全感，是心理学里使用的，在前面达闻奇同学一个回复里也提到过的。

通俗地讲，是从心底里去信任另一个人的那种安全感。其实这种安全感真正有的人还是少的，要做到完全地去信任一个人，需要有足够的对自己的信任。这种信任背后是安全感在作用。而这个安全感的建立，往往是来自父母的贴心关怀，或者说父母的关爱是基本前提。怎么说呢，根据统计学的数据，0-3岁最好不要离开父母让别人去抚养，最好是0-6岁都跟在父母身边，也有说是12岁之前的。幼年期离开父母生活的，被抛弃感会影响深刻而久远，一般所说的童年期创伤，这个是最厉害的，虽然离开父母的孩子的独立性会增强，但同时内心的不安全感会一直长期伴随，在成年后的异性交往上的表现，往往能反应这一点：难以建立亲密关系。哦，指的是情感方面的亲密。（你这个帖子里的对婚姻的看法，是很典型的，你这些看法，是对亲密关系的逃避的体现。而你有这样的观点，对方是不会选择你的，婚姻关系是很亲密的关系，在情感方面而言，是需要互相依赖的互相在乎的。）

真要说起来就很啰嗦了，还是建议你自己去找点书来看吧。

每个人都不容易，但既然活着，那就尽量想办法让自己过得开心健康一些。

但最近两篇拙文都是谈乐嘉的，您可以看一看。我不是专业的，只是从旁观者角度谈点看法。我觉得你内心深处很渴望与外界接轨，但必须在理性确认毫无问题的情况下才去实现，所以你总是踏不出那一步，在自己熟悉的范围内，你感觉很安全。外部世界的很多人事在你看来透着一股荒谬，但是你不想也无力去改变，所谓缺乏安全感是指自我认知有点障碍。这个不同人都有，程度不同罢了。

如果该女生是一贯抢着付帐肯定没有上面的意思,如果偶尔付账,跟你相亲的时候付账了,也有可能是对你特别有好感.关键还是后续两人有没有继续接触的意愿,如果没有那就是肯定了. 千万不能想当然,想象中的东西往往不靠谱.

我觉得爱一个人，不意味着对她（他）的控制和占有。同时，我认为性、爱情、婚姻是不同的事务。爱情可以是双方的，也可以是一个人单向的爱。爱不一定有结果。婚姻是两个人愿意共同生活下去。没有爱或者缺失爱，只要双方认同维持婚姻，也仍然可以。

当然，我对婚姻的那些观点（指接受婚外关系），现实中恐怕认同的人很少。我总是觉得现实中的人和我之间有思维上的障碍。所以不愿意和他们有深层的交流。否则无法避免争吵。

在非诚的舞台上，看到不少人表达对与对方相守偕老的愿意。也听到过一些对于如何维持婚姻新鲜感和活力的意见。比如有人说要每天变换造型。

事实上，我觉得好比一块豆腐，你再会变着花样地做，他也还是一块豆腐。一生只吃豆腐这一种菜，我认为主要是责任在起作用。以及利益和成本（感情争执或物质基础）的限制。大众对这种关系的美化，在我看来主要还是一种心理暗示。

我觉得，如果我们的爱是深及内心的，是对彼此内心的认同。放开一些限制未必会导致婚姻的解体。因为美貌会因时间而老去。身体或因为熟悉而不再有吸引力。但是我们共同的经历和经历中培养出的亲情，是很难被替代的。除非有一个人足够决绝。

但我有个疑问：你谈过恋爱吗？

就像一块豆腐，无论怎么做法，你不去吃它也不会知道它的味道。你的想法都很好，逻辑上完全说得通，但我很怀疑你是否能做到你所说的。爱情中的自私性，人的本性只有到了那一步才能暴露出来，理性是无济于事的。你逃避亲密关系，是否也是对自己理性控制能力的不自信？

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