主题：【原创】成家倒计时（连续剧） -- 大懒虫1号
穷乡僻壤的小人对女孩子的折腾的理解么。想陪女孩子折腾，得要本钱才行
懒得要死比如我这种不知道折腾什么好的人……
＂你猜我喜欢你么？是，还是八是？＂＂我八喜欢你了，因为你八刻而我。＂＂我八喜欢你了，因为你八够温柔＂
算了我还是回国看看能不能和朋友去旅游吧
其实都是要一辈子去经营的事情
区别在于，女人事业可以拼几十年，但是婚姻得抓紧在20几岁的阶段里解决掉
虽然很刻薄，但是女生过了三十在婚姻“市场”上就大幅贬值了
之前某个女性朋友28岁的时候还没结婚，是这么哭诉的：“现在别人都开始给我大把的介绍离婚中年男人了”
因为说了连续剧5是留给总结篇的，所以，这个算是4之续。
好些天不打字了，感觉手潮了。所以还是应该多打打字，说不定哪天可以靠打字谋生呢~
上篇是条件论，很冷酷的感觉，这篇温暖一点，说一下“条件”逻辑之外的“感情”因素。其实这两者是不可分的，人，毕竟都是有感情的。任何条件包装下的人，都同时包装着感情。
【提前说明，想看到八卦的同学们恐怕要失望了，本篇依然是思维层面的东东】
说到感情，我先引用一下俺那迷人的外甥女小学一年级文文同学她妈妈于09年11月在班网里记录的她的一则事迹。
文文慢悠悠道：“就是爱呗。”
我面不改色：“那有什么了不起的，一岁宝宝也会爱，那才叫早呢，你都7岁了，喜爱别人很正常，有什么稀奇的，晚恋了。”文文倒也认可，但我奇怪这个“早恋”的词她打哪弄来的，据说是她自个儿创造的，自然我是持怀疑态度的。
乘机鼓励文文多交朋友，一个朋友就画个点，两个朋友就画条直线，三个朋友画上三角形，四个就是四边形，五个就五角星，然后文文好奇六个是什么，我则告之，等有了六个朋友后再说，也可以带小朋友来家玩，有了一大群朋友就组成一个圆可以一起狂欢了。被我如此一捣鼓，小家伙对自己的“早恋”已经不神了,我认为事情就这样轻松搞定了，毕竟才6、7岁的孩子，大题小做即可。但我还是下意识的去百度搜索了一下，以为再等孩子长个6、7年就说不定用得着了，不搜不知道，一搜吓一跳 ，这早恋什么时候又低龄化了？问题还真的又来了——
昨晚，自个儿在玩当医生的游戏，有时候的确幼稚得很。一边玩一边好像很随意地问我；“什么叫对象？”
我依然不动声色：“对象这个词有好几种意思可以解释，要看你用在什么情况下了。”
文文不出我所料地立马回应：“就是像我和xxx的这种情况。”
看来小家伙是明知故问的，于是简单说一下亲情，告之友情包含的一些内容，特别强调爱情是需要具备一定能力，会自我照顾，也有能力照顾别人。我认为自己表达的观点明确，而且重点突出，这下文文会区分友情与爱情了，但她还是坚持：“我对xxx的就是爱情。”无论我强调友情也是可以喜欢对方，就是不认同。
继续她刚才的当医生游戏，大声呼我到她自做的2号窗口看病，我无奈地苦笑着说：“我头疼。”文文煞有介事地问我：“你今天做了什么事或者吃了什么？”我苦着脸：“我今天给我女儿讲爱情，讲不明白，所以我头疼，疼。”“没事，打一针就好，头疼就打在头上吧——”
我哭哭哭哭哭，我得去做这门功课了，做好了，再来说说我的心得了……
说实话，当初看到以上文字的时候，我那架在鼻子上的眼镜儿差点被惊诧得掉下来了，下巴挂下来的同时，内心却是相当地欣慰：我家的孩子这么早就懂得什么叫恋爱了，弥补了她姨妈我缺乏早恋经历的遗憾，她姨妈我懂恋爱的时候直接是晚恋了，唉！
在她的年纪时我还被关在幼儿班里，那时候不要说什么叫早恋了，就是同班同弄堂的男女同学到底有几个，我也不清楚。在她那个年纪，幼儿班里唯一搭理我的，是一位跟我一样从来坐着不说话的女孩儿，后来好像没见过了，记得她当时很苍老，是的，幼儿班的女孩儿，给我的印象竟然是很苍老。然而，当她跟我默默不语地坐在一起看其他小朋友们闹腾的时候，我发觉我喜欢我们弄堂里一个很活泼开朗的在那时候的我看来是很漂亮的女孩儿，于是有一天我憋足勇气在一个放学后的春天里在我们家弄堂里小心翼翼地递上俺亲手做的小礼物（跟外甥女一样，俺从小手还是很巧的，会做很多小东西）并请求她跟我做朋友，但是，她很无情地鄙视了我一眼，把礼物往地上一扔，扭头就跑，并从此依然不拿正眼瞧我。两年后当她在我们家的弄堂里用悔恨带着热切地眼神望着我喊着我的名字跟我打招呼的时候，那时候我漠然地答应了一声，不过已经的确不需要她跟我做朋友了，因为那时候，我已经不再是个孤僻儿童了，身边已经紧紧地围绕着一群这辈子再也赶不走的聪明美丽善良又温柔的死党了。不过，我想，若是她两年级的时候不留级，说不定我也会接纳她的，因为我后来跟同班的所有女同学关系一直都很好的，现在偶尔碰到这位已经做孩子妈妈的女同学回娘家的时候，我们也是很客气地打招呼的。
汗~以上回忆录，疑似俺过早地具备了女同倾向。汗嗖嗖——
【顺带忏悔一下，我小时候唯独对文文的妈妈是非常冷酷无情态度手段堪称极度恶劣的，而却对外人如此包容，实在是病得不轻。唉鉴于历史事实的无法改写，我注定为此要永远忏悔了。不过对此，善良的文文妈给我的解释是：“因为小时候老妈每天打你，所以你把愤怒都撒我身上了，所以，我也不怪你的。”、“因为那时候很多外人撺掇你，比如某某人某某人等，她们讲我坏话并让你不要理我，你那时候也小，就听她们的话了。”】
扯回来。不然会发展成为一篇我为什么不是女同的辩解书了。
本篇想分析一下，在成家的过程中，这个“恋爱”因素的意义所在。
首先必须老实地承认，于通常意义上的“恋爱”，本虫是不擅长滴。对于恋爱的理解，本虫仅仅给紧缩到一个“爱”字，去掉一个“恋”字（在我的感觉里，爱是独立而有力的，而恋则是依赖和迷失自我的）。对于爱不爱的，这个好判断，从小到现在，我是能很清楚地知道谁爱我谁不爱我谁爱我到什么程度（这里的谁们，包括所有的人），而我自己，对于亲友，则会做出相应地回应。而对于非亲友的其他异性，则要根据情况，主要是根据自己内心的感应，来作出反应，自己内心没有感觉的，坚决不动声色因而通常被视作很迟钝，但他们殊不知，当俺内心也有感觉的时候，则动声色的，但通常都不会持续很久，可以说都很短暂，短暂到当别人建议结婚的时候（这种建议一般会很快，因为我说过，我是那种看上去让人觉得特踏实安分性情温和相夫教子贤惠的女人），停止。曾经，我以为这是一个病，即不懂如何持续亲密关系，也找到了很多的原因来自我解释。但是后来我终于发觉，其实不是我不懂，而是那时候的内心直觉进行了阻止，因为这些爱们，无论表面多么逼真，但都注定走不进我的婚姻。因为这些爱们，在迅速了解了我外表伪装下的真实后（因为俺是一贯坦率的，一开口就自暴真面目），对婚姻的理解都是惊人的一致：该收起你的个性该约束你的自由了，乖乖地做一个好妻子吧！
如果说成年人的爱是指向婚姻的话，那么，我理解和见识中的我自己的和不是我自己的爱们，基本上都直接地指向了：压抑自我。
对于享受惯了充分的自由的我来说，爱么，就是灵魂深处热烈地深度愉悦地碰撞和彼此高度地容纳欣赏及支持激励，在爱中，获得彼此的进一步成长，婚姻么，是爱得以长久持续的一个存在模式，就是双方共同生活共同承担对家庭对彼此的责任和义务的同时要保持和尊重彼此最大的自由，自由是对自我最好的养育和尊重，也是保证婚姻充满更高层次的创造力和生命力的关键元素。说得那么美妙，其实缩减起来，也就是有爱+日常生活这两项而已。区别的是对日常生活的内涵和外延的理解的不同，当然，对爱的理解也是不同的。对我来说，知道有爱，知道有些事情会有一个人肯定会和自己一起来承担，知道可以自由地去做自己喜欢做的事情（当然前提是自觉遵纪守法遵守彼此的底线尊重家庭的利益），就行了。而有一些日常生活，因为跟另一个人的联系过于紧密而会过于压抑，而有一些爱，由于其中的恋的成分过高，在我看来也是压抑到足以让人窒息的。比如曾经见过一个朋友那样的恋爱，一方面觉得大开眼界，一方面觉得寒毛耸立。那俩从大学到博士都是同学期间形影不离地恋爱了10年说是越来越深厚从来不吵架从来不闹别扭，准备博士毕业结婚，但在最后1年男方外派国外做课题，于是这俩天天越洋长途8小时以上（最长的一次说是因为女方的生日那天，聊了48个小时！！！），有几次我去找那女的借用她的空间和电脑，就见她把着那电话不停地聊啊聊啊聊……那个年代，国际长途好贵的，他俩所有的收入都用来电话了。等男方回国后，俩人立马找了个压力不大的城市，结婚定居，说是以后丁克到老永远这般相爱。这种事情，若非亲眼目睹，很难相信，毕竟太极端了，而对自由是最爱的我来说，如果是这般密不透风的爱，宁可无人爱。
以上的论述，一个没有说出来的前提还是，爱指向婚姻，婚姻的前提是爱。这显然没什么歧义：不爱你干吗跟你过？所以，如果要这么说的话，一个推导就是：什么样的爱会导致婚姻的发生？这个解释起来又是一箩筐了。我爱你的眉毛鼻子眼睛甚至你脸上的一个小痘痘，或者是你家的房子车子有权有势的老爸老妈老舅子……任何一种爱，都可以导致婚姻的发生。如果这么一解释，又可以理解为，既然爱的原因和对象那么广泛，那么其实爱不一定就导致婚姻发生。既可以又不可以，那等于就是废话。爱某人和跟某人结婚，这两者之间可以没有必然的关联。
嗯，其实我想说的就是这个。事实也是，我们都爱过很多人的（早恋也算，几秒钟的爱也算），但是我们没有跟那些爱过的人们都去结婚吧！即使是很多人都或多或少有过的关于爱人的幻想和梦想“跟第一个真正爱的人过一辈子、一生只爱一个人”，有几个能实现？又有几个能坚持？又有多少人在迷茫和迷失？我承认我幻想成真的运气的确很不赖，即使晚恋的我曾经花很多年的大好青春时间去幻想一个完美梦中情人的样子及他出现的时刻，但真当该完全符合条件并一部分超标的帅哥横空降临于眼前并随后向丑陋的我求婚的时候，我后来还不是说了一句“你只是我思考的对象”这种雷人的话之后照样头也不回地跑掉了？即使我曾经大言不惭地多次跟大学室友说以后我要嫁给第一次见到我看到不管我有多么丑多么坏还立即跟我求婚的男人，但结果这样的帅哥果然强悍无比地出现的时候，我还不照样很不免俗地嘲弄并赶跑了人家……
即使如此，至少在这次我决定成家前，我是不考虑爱不爱的。因为涉及到爱不爱的话，这婚就没法结了，我觉得爱不爱和婚不婚其实是两码事。比如关于谈恋爱和谈婚嫁，真是太不同了，谈爱么，仅仅在一起就OK了，或者不在一起也OK的高能量的人都有穿越时空的精神感悟本领的，其实就是精神病状态，其实就是一起麻醉和杀时间，就是看两人愿意不愿意浪费时间说一堆胡话或者什么话也不说你看看我我看看你就很甜蜜充实了还觉得时间过得真快啊。谈婚论嫁么，就是两个人在决定彼此可以坐下来谈一谈的前提下，很冷静理智地坐下来开诚布公地谈一谈或分几次谈，就一些跟婚姻和家庭有关系的话题，都谈透了，在基本方面达成彼此的共识，这些基本方面都是双方最共同关心的。如果相谈甚欢，OK，就可以结婚了（我曾经知道有两个背景迥异的人坐在一起谈了一个晚上就决定结婚了，真是冲动，不过后来虽然不幸福但是也还那么过着，冲动的代价）。至于成家以后的爱不爱的，这个自然是会有的，亲情嘛，如果双方能组成家庭养儿育女，自然是会培养出来的。你看，多简单啊，我就是因为有了这个认识，才觉得自己总算是成熟了。
嗯，对此，我的几个早就结婚的同学提出了反对意见，她们奉劝我还是要先谈一谈恋爱，然后，拿捏到最好的火候，让对方向你求婚，这才是王道。什么王道，还要拿火候，累不累啊，而且这不又回到过去的老路子了么，而从来我也不懂拿什么火候，而过去的路子也证明是错的，否则，我早就嫁人N次轮不到写这个自我检讨文字了。所以，我还是坚持这最近的见解，不谈恋爱，直接谈婚论嫁，对此，我是胸有成竹的。原因很简单，这也只能是拖到现在才谈婚论嫁的圣斗士（仕）们最能深刻领悟并强烈共鸣的，嗯，保持自由自在自我，多有吸引力的底线啊，俺们之所以剩下来，归根结底还不是因为对这个的迷恋不放手？而如何在婚姻和家庭中保持和尊重两个不同个性的高自我的人一起自由自在地愉悦健康地充满趣味地开创新局面，则只适用于极少数比如俺这样的最勇敢无畏最自我信赖的族类，可以坚信，这个族类中，绝非只有我一个，所以，不用担心找不到一个合适的。而另外一部分不够勇敢的，则要么一直圣斗士（仕）下去，要么回归到控制和被控制，限制和被限制的常规游戏节目中去了。我不打算走后两条路，成家之路，感悟很深刻，精彩人生真是一场严酷的自我修炼之路，阿门！
欲知后事如何，且听下回分解。鉴于最近事务实在繁忙且关键，来不及去进行相亲业务，估计这下回还得拖一段时间才会出来。谢谢同学们的关注！
年级问题么，对大多数人来说难以免俗。
这跟个人的活动轨迹和圈子不同吧，或者说懒虫同学的生存环境还是相对很好的，因为我周围离婚的人很少，所以，根据物以类聚的原则，群众能介绍给我的，都是未婚的据说各方面条件相当不错的优秀的帅哥，有的甚至连恋爱都没谈过，唉！
老是这么大发宏论不成啊...
一点都不昏，那怎么婚的了呢。
恭喜：你意外获得【通宝】一枚
管你是愿意呢,愿意呢,还是愿意呢,
从此上山,入伙儿,当压寨夫人,
报号"懒大虫",自由自在的领着你当家的去打家劫舍......
省得老考虑这些个弯弯儿绕......
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这类感言未必很靠谱。听着不是很厚道，那么不妨说，假如感觉自己的追求多少有些与众不同，那么或许有同样追求的异性未必很普遍，即使在优秀者里可能比例也没那么高，毕竟不能免俗的占大多数。恐怕还是得在有时间考虑的时候，扩大寻找的范围，给自己多一点机会，才有可能在这个交往的实践中明晰自己的要求或调整策略或碰到合适的人。