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主题：【原创】相亲大会 -- 彬彬
旧年的噩梦啊......
一、
作为一单身未婚的大龄青年，要想在如今这世道心安理得地活下去，该需要多大的勇气？
只要一想到家里还有个老是甩不出手的存货，老妈心里就堵得厉害。每次打电话东拉西扯聊了一堆芝麻绿豆之后，话题就一定要拐回来旁敲侧击一番：“那个……个人问题最近怎样了啊？”
天见可怜，我们这厢起早贪黑没日没夜地忙工作、忙学习、忙论文、忙晋升，忙得头晕眼花眼冒金星口吐白沫，偶尔忙里偷闲歇一会还没来得及享受美好人生，就又要应付这类比高考题还难的思想汇报。装傻不是长久之计，唯有立刻痛心疾首地展开批评与自我批评，末了再义正言辞地表态：“我们亲爱的国家目前还处于社会主义建设的初级阶段，只能让一小部分人先富起来，所以，在不实现共同富裕之前，我们不能如此自私地考虑个人问题。”
然而事实证明，老妈的小农思想是相当地根深蒂固嘀，妄图在短期内提高其思想境界是图劳而无功嘀，该领导不但经常电话查岗，更是屡次不辞辛劳跑来查岗，亲自监督下级同志对此项工作的具体执行情况，可谓是鞠躬尽瘁死而后已。所以，搞些形式主义的表面功夫向组织表明本人积极向上的决心是相当之必要嘀。
于是，当着老妈的面，我很无聊无趣无语地上网报名参加了本市一年一度的“XX山桃花节交友会”——切，明明就是相亲大会，说得那么含蓄，骗谁呢！
二、
怀着多沾些桃花运的美好信念，拖上志同道合的DAN，我们雄赳赳气昂昂地杀上XX山。本着“输人输貌不输骚”的原则，阿DAN一身日系白色针织假两件套，我则是一袭浅灰色韩版及膝风衣，为了方便登山，均穿上平跟鞋。
那天下着小雨，仍然扑不熄那些大龄男女们的热情之火，五六百个乌合之众，几乎要把XX山的每一个缝隙都填塞满。
远远就看到门口站着一个大叔在发传单。大叔一副赵本山打扮，旧军装配解放鞋，背着个雷锋挎包，还真是另类哦。以为是本次大会的主办方在发活动须知之类的，就凑过去拿一张。传单上写的居然是大叔的征婚信息，DAN念出来给我听：“×××，男，47岁，XX某乡人……个人有多项发明专利权……答应与我结婚的姑娘，当场送三万元现金！”听到DAN念到这里，大叔立刻激动地说：“我是有身份证的，决不骗人！”边说边挤过来靠近DAN：“姑娘，你有没有兴趣？”DAN吓得花容失色，拉起我拔腿就跑。这位赵本山大叔哪是自我推销，分明是强买强卖嘛！
不来不知道，世界真奇妙，一进门就被吓一跳，哈哈！
三、
参加活动的每个人都贴上了一个红色心形的号码作为标识。我不禁想到检疫局在猪花身上盖的红戳戳，证明此猪品质合格可以自由上市流通贩卖。
主办方安排大家徒步登山，说是为了让大家在路上培养感情，其实是为了节省成本吧。我们才不要把体力浪费在不该浪费的地方，于是看准了擦身而过的一辆海马，拦下来想搭个便车，车窗一摇下来就看到开车的男士肩膀上也贴着心形标识，原来是战友啊。海马很爽快地载了我们，乐悠悠地摇上了山。
现在想来，对比起其他来参加活动的男士，海马男应该算是“极品”了吧——看在他那辆海马的份上，可惜其本人很不咋地。
四、
游山，拍照，吃免费的午餐，玩游戏，这些都是主办方安排的桥段，方便大家自由发展。游戏是在XX山大草坪进行的，无非是两人三足，自由组合两块五之类的，让众多高跟鞋女士相继损兵折将。
本来打算跟DAN参与其中自娱自乐，却莫名其妙地被一群苍蝇盯上，其中更有一号称身高185的山东大汉如影随形，无法脱身，只好借口去WC把他甩开。此刻心中已是悔恨难当：人家来踩桃花，难道我不小心误踩到梅花？
几轮游戏过后，大草坪边上的舞台的音乐停了下来。主持人开始调动场上气氛，鼓励大家勇敢上去进行“爱情宣言”。既然来了，就见识一下，我和DAN抱着看笑话的心态躲在角落等着看热闹，却不知道，接下来自己会变成闹剧的主角。
五、
在主持人的号召和奖品的驱动下，几个勇敢的男士登上了舞台开始表白，人群中一阵骚动。台上有一人身材特显突兀，我定睛一看，妈咪咪，那个不就是185吗！
我心里暗呼不妙，拉起DAN马上闪人。走几步就听到台上的185开始表白了，我们赶紧由小碎步变成了大踏步。天知道XX山的大草坪有多宽，肯定不止两个足球场！我们两个跑得耳边呼呼生风，也顾不得台上到底进行到了哪一步。跑啊跑啊，突然听到人群中爆发出一阵热烈的掌声，我回头一看，发现台下的人群居然自觉分开了左右两边，中间让出了一条道，在那条道上，185同志已经跑了半个大草坪向着我们这个方向飞奔而来！
我的老天！
可怜我堂堂一个大女子，小学时候和男生打架能把人家打到哭了去，大学刚毕业就可以面对着两个班的大学生泰然自若地讲课，独自解剖过新鲜的婴儿尸体并拍下了血淋淋的照片，这会却惊吓得腿脚再也挪不动半步。任由着185狂奔到跟前，抓起我就往台上拎。虽然我的另一只手还死死揪住DAN不放，却不能把步子减慢半分。那一瞬间，我心里竟然涌起了“戊戌六君子”英勇就义时豪情：我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑！
台下无数闪光灯一片闪耀，主持人自以为是地推波助澜，把话筒交给了185，185于是“深情款款”地唱起了情歌……（此处略去若干情节。琼瑶阿姨的书看得太少，本人最不擅长描写这类麻麻戏，写到这里我都快要呕了~~~~）
主持人不失时机地把主办方准备好的纯银对戒和项链交过来，让185替我戴上。台下掌声雷动。一时间，我骑虎难下，只能任由宰割，硬生生地被套上了一枚戒指。那一刻，我万念俱灰地只想到张惠妹的那首歌“我想哭但是哭不出来”……娘亲啊，我何苦来这一趟自取其辱呢！
总算把我折腾完了，下台的第一秒钟我就把那该死的戒指揪了下来。一个记者以为抢到了一条好新闻，缠住我们要采访，我只无比忿恨地恶狠狠地甩出一句话：“我根本就不应该来！”然后转身就走，留下记者愣在原地目瞪口呆。
无论如何，此地不宜久留！我和DAN立马下山，回家。
六、
下山的路上老爸刚好打电话过来，我声泪俱下地痛诉今天的遭遇，当说到戴戒指那个环节的时候，老爸几乎吓得在电话的另一头跳起来：“什么！怎么能收人家的戒指！快点退回给人家！”我嗫嚅着说：“没法退了，也不值什么钱，我马上就把它扔掉。”DAN在一旁小小声说：“别扔！好歹也是纯银的啊！还有那条银项链居然没送给你，这人怎么恁小气！”无语……
本来以为这件事就这样悄无声息地过去了，没想到过几天同事说看到某报上面大篇幅地报导了这次活动，还配了照片，其中有一张就是我被套上戒指的瞬间。泪奔中……
此后，我的幼小心灵里留下了难以磨灭的阴影，让我在过去了两三个月之后还不断做噩梦，在梦里面哭醒。有一次恍惚中我还拿起电话想拨给110求救。可见那场闹剧对我幼小心灵的刺激何等惨烈，让一个心理相当健康的孩子沦落到了如此田地！
于是，从2008年3月17日起，偶向全世界宣告：拒绝一切相亲。
我的梦想，是不做个稻草人，不站在稻田边看一个人吹冷风，一个人闻得化肥味，一个人淋暴雨，一个人被冰雹打，我不想被烈日暴晒，让自己越来越干涸枯萎。我就是不想做这样一个看起来幸福却总是被小鸟拉屎撒尿还站在我肩膀上幸福唱歌的稻草人。
恭喜：你意外获得【通宝】一枚
鲜花已经成功送出。
此次送花为【有效送花赞扬，涨乐善、声望】
彬彬写得好啊，带出点武林味道！
送花鼓励！
看到这句笑爆了
如题。
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无论一对一还是N对N，没相到过极品的人生，那就无论如何都不圆满的
恭喜楼主，你终于圆满了！
致以同志的敬礼！
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我把好几百年前的骂人话给翻出来了啊
说你长得丑，没关系，外貌只是迷惑敌人的一种手段，对待朋友，只需真心就好了。
你说你没有房，那也OK，找房子比找男朋友容易多了。
你说你没有车，无所谓，出门打的更方便。
衰人年年有，今年特别多。没想到老天就这样把一个砸在了我面前。
当你开始坐在我面前侃侃而谈的时候，就已经失败了。因为你选的第一个话题就是聊你以前的女朋友。听着你滔滔不绝的数落前女友、甚至前前女友的不好，知道我是什么感觉吗。我只是在想着：不知道这个男人转过身去又会怎样评论我。而且，你不知道一个最简单的道理：女人总是站在女人这边的，除非你面对的这个女人是你的好朋友。而我只是第一次跟你见面的女人。听你说了很久，我才插话：“前女友背叛了你，前前女友也背叛了你，有没有想过是自己的原因？”你以一种很鄙视的语气回答：“为什么女人都那么耐不住寂寞！”我无法回答你，只能对你说：“看开点，只要她们现在过得幸福就好啦。”其实你应该要想想，为什么会让你的女人感觉寂寞。
对不起，聊到这里，我打断了你，招呼服务员加水，顺便跟服务员搭讪了两句。但你还真的很执着，还是跟我说：“继续我们刚刚的话题。”我在心里晕倒了很多次。开始走神了，忍不住从风水面相学的角度打量你的五官。头尖耳薄，额窄面凹，小眼距倒生眉，只让人想到一句老话：相由心生。
以前总是鄙视那些以貌取人的人，常常打击他们：长得好看可以当饭吃吗！现在我终于明白，虽然长得好看不可以当饭吃；但是长得难看绝对会让你吃不下饭！坐在那里，我也终于学好了爱因斯坦的相对论，知道了什么叫度秒如年。
你开始说到读书时候的辉煌。很佩服你的勤奋好学。但我记性不好，你具体是怎样的优秀记不住了，只记得你说大学的时候跟别人打架然后你都赢了。也许个别女生会比较欣赏用暴力解决问题的人，但是不好意思，我不懂欣赏。你所说的打架的理由只是让我觉得你的心胸非常狭窄。特别是看着你“短小精干”的模样，对不起，我实在想象不出你打架的时候会有多英勇多威猛。只是不知道应不应该告诉你：如果一个人不喜欢你，她不会对你的过去有任何兴趣；如果一个人喜欢你，就更不需要贬低别人来抬高自己。
吃完饭了，你还是坚持要逛一圈南湖。好吧，反正再也没有下次了。但你的丰功伟业我已经听不下去了，决定由我来开始话题。于是跟你聊聊我最近在看的书，希望你明白我跟你的兴趣似乎不怎样一致；跟你聊聊我对人对事的一些看法，想要你知道我看问题的观点跟你的区别；跟你聊聊我最近在忙的事情，想让你清楚以后没事就别找我了。最后跟你聊起星座，告诉你，我是狮子座，要么征服，要么被征服。其实更让你知道的就是：你无法征服我。可你很快得出判断：我是星座迷信者，而你从来不相信星座。好无奈……不是要你相信星座，只是要你好好认识我。你到底听懂了几分？有些人会说我心高气傲，拒人千里。如果你也可以得出这样的结论，那就很好了。
时间晚了，我要回去了。不用你送，在碰头的地方88就好了。你有点黯然，说：难道我们的起点就是终点了吗。我笑，从某种意义上来说，人生本来就是从哪里开始就从哪里结束的，呵呵。言不由衷的说了一句：很高兴认识你。然后头也不回的走了。
终于回到我温暖的小窝，松一口气。你发短信来问回到了没好好休息。我回信说谢谢你我要睡觉了晚安。我爬上软软的床幸福的打了两个小滚。但却忘记了关机。半夜12点21分，手机的铃声像招魂铃般响起。是你！不接！当作没听到好了。睡觉之前听到不想听到的声音，那是一定会做恶梦的！可是该死的，你还是不依不饶的打了六次！12点后的电话只有两种：急诊或者我的男朋友。可你算是我什么人？！◎％^※@％（）％$*)&……我几乎想骂粗口了。
对不起，本人不是君子，可以忍住不在你面前骂你，但是没有办法忍住不在你背后骂你。还是要骂出来，不然睡不着。想起你试图要牵我的手的一刹那，真的让人恶心到不行。 恶梦，只是一场恶梦！
哈哈，还好你没有我这个QQ，一辈子都不会看到我曾经骂过你。
那个三万元大叔，俺当年去相亲大会的时候依稀仿佛也碰到一个，当年俺还是一掐一把水的小嫩葱，对着年纪是自己两倍的成熟男性激发不出大叔控的属性，徒唤奈何啊徒唤奈何！
镐梓兄看不出来这是我等圣男圣女的阿Q式精神胜利法咩？
还是说镐梓兄乃根本就是显摆自己自由恋爱就抱得美人归来刺激我等不在相亲就在前往相亲路上的可怜人的呢？