主题：【原创】某某人普通的故事 -- kaywell

这是一个美丽的万花筒

这句,很久之前就想过,所以我从不轻易放弃什么,即使有时嘴里会气气的撒手不干的样子

但人的相识,总是缘份. 不想留后悔与遗憾给自己,努力时当全心对待,放弃时,亦淡淡放开.

但故事到了这儿,总有遗憾,虽然总抱持着完善的心,但行为与语言上仍然有太多的任性与自我,当另一方一再的等待,退后给自己空间时,一任自已加重伤害与距离.

我不知道学习是一种技巧,还是学习认识一些与自己不同的心.这一个篇章走下来,真的知道自己对于他人的了解,对于他人的尊重,太过自我,只是满满的活在自己的内心世界里.

虽然总是充满善意, 这并不代表着,我没有伤害人的行为,想想这些伤害与压力,也许若是能够清明一些,若是早日转换角色,不会象现在这样尴尬.即对不起他人,也对不起自己.

记得<红楼梦>有篇书评说,这个悲剧是一个性格与角色的悲剧,每个人都在自己的角色里做着理所应当的事,都在做着自己认为最佳的事,这种悲剧才是一种命运似的大悲剧,无法避免,更无法谴责谁,因为谁都对.

而对于一份不合适的感情,也并不是谁不努力,也并不是谁不尽心,只是真的没办法,顺其自然的就走到分道扬镳的结局上来了

我仍然太不成熟，仍然需要好好学习人生，学习理解世界的不同，学习站在更多他人的立场去解读我们自己的生活。

有些东西，并不是善良与真诚就可以解决的。

能到结婚那一步也是缘分，最后能过一辈子还要缘分。而且，每一部分的缘分并不一定相同。说到这里我想妹妹会明白我的意思了。没有成还是缘分不到，并非谁的问题，谁的是非。

婚姻的缘分，嘿嘿，要求比较高，天时，地利，人和。有时候，纵然两人结婚后比较合适，如果走不到那一步，那也就是走不到那一步，徒叹奈何！

您的努力我明白，也比较符合你的性格。可这世上没人敢说自己恋爱百战百胜（假设），如果您相信命运的话，那这就是命运。否则，您称之为何？

莫让恋爱伤了自己，或伤了别人。不是痛，是伤。不然，这个恋爱就不太对头，您说是吗？

因为看到了K MM,忽然间有种感觉,就象看到了很久以前的自己,你犯过的错误几乎偶都犯过.于是有种冲动,想写一点东西给K.(BTW,偶加K作好友时,发现偶是第一个)

偶自己也是剩男,虽然还没到王老五娶蓝萍的年纪,但是也只恋爱过两次.所以只是给K MM作参考.

K MM只比偶小五岁,和南方有嘉木差不多,楠MM要不是出国,现在孩子都能打酱油了.请加油!祝顺利.

1.态度:宽容,理解,体谅,尊重,信任.

每一对夫妻之间的关系都不一样,相互之间的磨合不仅仅是谈恋爱的时期有,结婚后也有.我看了周围的离婚的,觉得这几点是比较重要的.

不过恋爱和结婚,似乎还是有点不一样的.有哪些不一样呢?请入围城的解说下.

2.女生的整洁

男生不整洁的占多数,而女生不整洁就给人很负面的印象.这是社会的偏见,也是这个社会的共识.偶知道女生其实是和男生一样懒散的,但是当男生拜访时,门面上的工作一般都会做得比较好.做不好的,如果不是因为独生女儿太受宠了,多半是个性问题.

如果是想建立长久的关系,门面工作有助于建立对方的信心,竖立起对未来的期待.

3.男生的压力

男生受到的心理压力,和女生不一样.所以安慰的方法,也不一样.具体看楼下COO的,他说得比较好.

偶一个朋友抱怨她BF,说BF总是要她把牢骚向他发,说这样可以分担压力;而BF自己的压力却从不和她说,说反正和你说你也没有解决办法.

MM发牢骚时,需要的只是一个倾听者,而男生受到的压力,很少会软弱到和MM商量的,更多的是独自承担.女主外男主内的大概例外.

不过男孩子愿意倾听MM发牢骚的,也是走过来的人,并不是天生就愿意的,很多人只会觉得烦.你的ex,如果和你同龄的话,也不小了,不该如此不成熟的.

4.Long distance

我不知道北京和上海的距离,与大洋两岸的距离相比,能近多少.至少我所见的周围,另一半在国内,而又未婚的,除却两个属搬运性质之外,只有两对是最后成功走到一起的.其它的,如果不能尽快搬到一起,最短的坚持了半个月,最长的坚持了一年.偶的前室友的GF从UCLA转来偶们学校(在她的专业上排名比UCLA低一档),是很明智的决定.

而一个朋友,仅仅是BF比她先半年去了芝加哥上班,等她也去了芝加哥时,BF已经被人抢走了.

电话里的千言万语,比不上一个切实的拥抱.我想,大概就是因为这个原因.

偶的另一个朋友,从重庆跑去沈阳做药代,只为了和东大读研的GG在一起,最后终于成功了.药代是很辛苦的活,她的业绩算不上好.而东北的男孩子相对成熟较晚一些,不太懂事.男孩的母亲又嫌她高中毕业,文化不够.所以她过去沈阳,其实担的风险很大的.

换句话说,你的决心还不够大,或者说,你当时爱他的程度,没有你以为的那么深.你的爱,只是为了自己的感受而爱,而不是为了他的感受而爱(这个也是我曾犯过的错误).

我工作时,会替客户着想.在投标前做工作时,也要琢磨对方有什么偏好.但是恋爱时,却只是把对方当作一个self-enhanced feed-back loop的工具.或许是因为恋爱中的人会变傻,或许是因为迷恋于恋爱中的那种感觉,只是希望对方能象自己希望地那样作出反应和回应,而很少替对方的心情和感受想一下.或许是因为两人走在一起太容易太自然了,而不是通过钓鱼工程钓上来的缘故,所以从没有意识到这一点.

有人和我说,感情是需要经营的,一切顺其自然地发展,并不是最合适的办法.我也不知道这种说法对不对,因为偶自己也在剩着.

Long distance真的是爱情大敌.

5.初恋

偶很后悔的一件事,就是中学里太专心读书了,没有谈一场恋爱,使自己一点经验都没有.在大学里碰上真正喜欢的MM时,应对失措,不停地犯错,最后在毕业时分手了.

何MM说的不错.

不过现在有互联网了,有许多别人的事例可以参考,有无数热心的陌生人可以帮你分析.不象那个时代,找本恋爱指导书,都言不及义.

6.缘份

是你的,终是你的;不是你的,强求亦无用.

这句话人人会说,理解亦不难.但是真正把这句话当作自己的人生态度,还是偶看多了离婚之后.强求来的,即使走到了一起,离婚的概率也很高.

得之我幸,失之我命.

我不是过来人,但是偶觉得这句话说的是不错的.(Sorry,偶并不是影射楼下离婚了)

偶后悔的另一件事,就是把心放在第一个GF上太久了,虽然分手了,却始终执着不能放弃,就象COO对他的ex一样,念念不忘.一直到毕业4年后,她来了美国,才算死心.毕业6年后,才开始谈第二个GF.在一个女孩身上失去了9年,人生最美好的时光就这样过去了.

少年时曾经以杨过为爱情观的偶像,而没有意识到,我和他的情况是不同的.

人终究要死,一切的悲欢离合,终究要化作一场空.恨离别,求不得.

功夫熊猫里,师傅说,today, is a gift.

所以,过去的已经过去,抓住今天,抓住眼前的,就可以了.

谢谢虽有些多余，不足予表示我的内心感受，第一遍细细读完，已感觉受教良多

拿我自己来说，我只需要女孩子，安静地坐在身边坐一会儿。如果她能陪我喝杯酒或抽棵烟是最好不过了。绝对不要直接介入具体问题的讨论。那样只会把事情搞砸来。

至少我希望他轻松了。

不关乎我自私，也不关乎我想装好人，因为每个人都需要学习寻找那个与自己最合适的人。

只是因为，我们都曾经在不适合的彼此身上，花了心思，尽了全力量

太阳从西边出来了。

　　三界火宅，有求皆苦。典型原生态女性恋爱症结

　　这断话体现了典型的女性本能，而且这种本能没有受到社会规范的干扰，没有受到理智的约束，是一种原生态的本能。楼主显然比较放纵这种本能，于是就给自己和他人带来烦恼，所以是一种“症结”。其实用更简单的词语来描述这种本能，就是寻求“精彩刺激”，以“精彩刺激”为乐。原生态的东西，自私是必然的，不替对方着想是必然的。

　　不过，“不替对方着想”可能也不是失败的主要原因，因为楼主可能以为，我都以“精彩刺激”为乐，他可能也是以“精彩刺激”为乐。由于存在这种可能，所以单纯责备楼主不替对方着想，恐怕还不够。更重要的还是应该了解男女恋爱症结的差异，才能对症下药。

　　男性的本能是寻求“平安”。特别是优秀的男性，内心总有一种与生俱来的莫名的内在恐惧，一般还看不出来。在有了基本的恋爱感觉以后，如果能有女性常常表现出大方包容的一面，给男性“平安”的感觉，就会比较容易抓住男性内心，直至让男性内心崩溃死心塌地。这样对女性的要求有点高，有点违背女性本能，但确是有效的办法。

　　不管男追女还是女追男，一用上技巧，基本上是战无不胜的。到这里以后就只剩下一个问题，值不值得使用这种技巧？追到了又如何？（XX灯都一样？）

　　人太明白了就懒，有道是三界火宅，有求皆苦。每当看到别人旺盛的烦恼和欲望，还是感到相当的佩服--他们生活得这么有滋味呀！

只是为了自己的感受而爱,而不是为了他的感受而爱(这个也是我曾犯过的错误).

这是多少人犯过的，正在犯的错误啊！如果她们/他们都能看到，看懂你的箴言，世界上会少多少误解和哀怨啊。

但我不喜欢这句"寻求“精彩刺激”",我是一个喜欢安静的人,性格有些单纯幼稚,"精彩"是我所喜欢的,但"刺激"与我的生活关系不大.

我喜欢温水的生活,只是人生最普通最基本的就很享受,而一个可以聊天,可以共享生活的人当然更好.

当然也许有些多仍然需要反思学习的东西存在,对于异性的了解,我过去太多的停留在一起打球学习的男生哥们儿的阶段.

最近几年几乎只是与同性一起生活,一起工作,难免在相处之时,为人考虑与相处方式上有许多缺点,所以遇到了许多问题.也许就这样,让对方没有了平安的概念

但在感情里,相信我,没有单方面的付出.

那些技巧并不是最本质的东西,一些人生观,价值观,还有家庭观念都是非常非常重要的,这是可以让一个女生真正安定,安全的本质,而平安也不是单方面的.

还有一个人的成熟与不成熟,并不是可以踉异性学习的,是需要与人相处时,自己主动自愿学习的,就象工作学习一样,有人和你一起学习,有人和你一起商量,但本质的结论,系统的梳理,这些都不是他人可以帮助的.所以在感情里,不要对对方有太多的依赖,需要自己私底下开小灶来总结，尤其对于象我这样第一次谈恋爱的人。

我生活简单，经历简单，思维也简单，这些都正可以用来抓住主要的线条来决定未来的走向。

有些东西，并不是失败越多，成功的概率越大，关键在于在失败之中，动用思维，从整体上了解所有的可能性，然后理丝解扣，才能够找到幸福。

我也许没有找到幸福，但至少远离了痛苦，所以还没有蠢笨到家，而且看清了自己需要的是踏实的婚姻之爱，是需要一条路负责到底，一直勤勉自立的生活路

我父亲说过,对于一个人而言,家庭是一切的基础,没有这个好的基础,在外面事业再成功也不会快乐.但事业与家庭对于许多人而言是彼此依赖的.

但对于我而言,家庭是远重于事业的,人只是一个普通人,如果最基础的家庭都处理不好,我自己没有能力去做什么事业与梦想的.

而对于两个人,慢慢走下来,真的是两个家庭观念之间的不同了,我的错误就在于,在一起始就意识到这个问题,但忽视了,否则就可以早期转型为朋友,不至于让自己很伤心了,也伤害了他人的自信.

有感情路上,总有不同,总有相似点,但那些才是本质,不可以妥协,不可能弯腰忍让的,能够分清这些,就是一个成熟的人与不成熟的人区别了

下面各位高人的见解让我也受益匪浅.

我也是不知道怎么办的人,于是得过且过每一天,唯一比LZMM幸运点儿的是,现在为止我们还没散.

我们也是一南一北,且两方的家相隔很远,相同的也是以网络作为初识的平台.去过他家,已获他家里所有人赞同,麻烦的是他还没去过我家,有时间的原因也有我们个人的原因.两方家长已经急得不得了,希望我们两早点结了.

我也天天在忐忑中想像他在那边是否已经换了个更近的,因为他一直不肯叫我过去.而我也不肯因为这事儿跟他说,心想:你不叫我去我还不稀罕去呢.

于是一直拖到现在.

我想是他还没有过够自由的日子吧.现在两人分隔两地相处也还算好,但是两人分开的确很大的问题,光吵架都得吵个几天才吵得清爽,很汗.也想过给他一个最后通碟,只是舍不得.

另外，这句话一定要大大地花：

爱情和婚姻是需要耐心经营的，顺其自然有时候是潜意识不想去付出在感情上懈怠的借口。阿壳先我出国，我公婆给他写信，第一句话就是爱情和婚姻需要耐心经营。我对这句话常有新体会。呵呵，所以我和阿壳分居都三年半了（前两年是不同国度分，后一年半是在美国不同城市。结婚两年半，实际在一起的日子两个月都不到），虽然也吵吵闹闹，但感情上一点问题都没有。

只是为了自己的感受和他的感受的几何平均而爱